Coisas engracadas página 4

Era uma vez um homem que, quando chegava em casa, encontrava móveis novos, tapetes novos, cada vez mais coisas novas, e perguntava para a mulher onde ela conseguia tais coisas, e ela respondia:
— Eu ganhei no bingo, meu amor!

Num certo dia, o marido saiu para trabalhar à noite e perguntou para a mulher:
— Meu bem, você vai no bingo hoje?
E a mulher respondeu:
— Vou sim, meu amor.

Desconfiado das andanças da mulher, o marido resolveu vir embora mais cedo para casa e, quando chegou, pegou a mulher com um negão na cama e disse:
— O que é isso, sua cadela?
E ela respondeu:
— Esse é o bingo.

O sujeito foi a uma festa e bebeu até ficar sem saber onde estava. Também comeu até não poder mais. Ao tentar voltar para casa, quase sem se manter de pé e sentindo tudo rodando à sua volta, encostou num poste e chamou o Juca. Após derramar toda a lambança, começou a ver as coisas mais nitidamente e falou para o poste em que se apoiava:

— Uê, meu amigo poste, eu me lembro de ter bebido e comido muito e de tudo naquela festa, mas cachorro eu não comi não!

(obs.: o cachorro da piada era um vira-latas que estava comendo as coisas vomitadas pelo bêbado)

Foram um homem e uma mulher num hotel.

E fizeram um buraco, um ficou olhando as coisas do outro.
De repente o homem sai e aparece um índio, que pega seu arco e flecha e diz:
— Eu mato tudo até bicho peludo.

Os dois caipiras se encontram numa venda:
— Oi, cumpadre! Como vão as coisas?
— Tudo bem! Você sabia que o Chico casou?
— Sabia, não!
— Casou com a Lindalva?
— É, aquele mulherão! Agora o bicho tá que é um touro!
— De forte?
— Não, de chifre!

Dois velhos amigos estão no restaurante e um deles sugere:
— Cara, me fala uma coisa que você acha muito ruim!
— Muito ruim? — pergunta o amigo, pensativo. — A minha sogra!
— Não, seu burro! Eu tô falando coisas de comer!
— Ah, a minha mulher!

Camisa do Corinthians: 0,99 R$
Calção do Corinthians: 0,49 R$
Meião do Corinthians: 0,09 R$
Ver o Corinthians ganhar não tem preço, porque ele nunca ganha.
Existem coisas que o dinheiro não compra, mas para todas as outras existem "msi".

Dois garotos estavam discutindo qual pai era mais preto, quando um disse:
— Meu pai é tão preto que fez um raio-x e saiu tudo preto!
O outro retrucou:
— Grandes coisas, meu pai deu um peido e até hoje tamo no escuro!

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha, entre outras coisas, e falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual: — Para mim, a número um é o 69! — Para mim, é o frango assado! — Não há nada melhor do que o rodeio! Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava. O homem explicou: — Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro e comece a transar. Uma vez que as coisas estejam bem quentes, apoie seu peito sobre as costas dela, abrace-a fortemente e diga com delicadeza, bem baixinho ao seu ouvido…

Coisas que só uma mulher consegue a) Fingir naturalidade durante um exame ginecológico. b) Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo. c) Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos! d) Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido. e) Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino. f) Rasgar a meia na entrada da festa. g) Sentir-se pronta para conquistar o mundo quando está usando um batom novo! h) Chorar no banheiro, se olhando no…

Tinha o Cego, o Careca e o Alejadinho, e eles queriam ir no cemitério à noite. Aí eles chegaram lá e o Cego falou:
— Tô vendo coisas!
O Careca falou:
— É de arrepiar os cabelos!
E o Alejadinho também falou:
— Vamos sair correndo!!!!!

Dois amigos num bar, quando rolou o assunto:
— As 3 melhores coisas do mundo:
— Mulher.
— Dinheiro.
— Bicho de pé...
O amigo indignado fala:
— Ué, bicho de pé?
— É o que adianta ter grana e mulher se o bicho não tá de pé?

Dois amigos se encontram:
— Puxa, quanto tempo! Como vão as coisas?
— Estou ótimo, e você?
— Eu vou ser pai pela primeira vez!
— Que legal! Parabéns! E sua mulher está feliz?
— Por enquanto está. Mas na hora que souber, vai ficar uma fera!!!

O loquinho chama o psiquiatra de plantão, entrega um vidrinho pra ele e conta:
— Doutor, acabei de descobrir um remédio que faz adivinhar as coisas!
O médico abre o vidro, cheira e conclui:
— Mas isso é xixi!
— Adivinhou! Tá vendo como o remédio é bom?

Quais são as quatro (4) coisas necessárias para um casamento feliz?
1) Uma mulher que faz bom sexo.
2) Uma mulher que saiba passar roupa bem.
3) Uma mulher que cozinhe bem.
4) Fazer com que estas três (3) mulheres nunca se venham a conhecer.

Um casal tava lá no rala, rala no sacaneicham, e aí combinaram:
— Gata, a gente vai trepar, aí quando você tiver mó excitada você começa a falar nomes de coisas, tá!
Aí eles tavam lá, aí a mulher começa:
— Pepiiiiinoooo, pepiinoo, bataaata, bataaata, pipiiinoo, batttaaata... ahhhh... maiooneeeseeee

A professora resolve fazer uma pesquisa entre os alunos e começa o questionário:
— Joãozinho, do que você mais gosta?
— De tu, professora! — responde Joãozinho.
— Ora, muito obrigada, Joãozinho, é uma honra — diz a professora. — Mas de que outras coisas você gosta?
— Tota-tola, toxinha...

A mulher chega ao marido e pergunta:
— Querido, onde está aquele livro (Como Viver 100 Anos)?
E o marido responde:
— Joguei fora.
E a mulher pergunta:
— Por quê?
— É que a sua mãe vem amanhã aqui e eu não quero que ela fique lendo estas coisas.

O Manuel e a Manuela tinham acabado de se casar.
E, na hora H, pra esquentar as coisas, a Manuela fala baixinho no ouvido do portuga:
— Manuel, me fode com aquilo que tu mixas!!!!!!!
Ele corre pro banheiro, pega o pinico e arrebenta a mulher!!!!

O homem chega esbaforido em casa.
— Mulher, arruma suas coisas que eu ganhei na loteria.
— Nossa, meu bem, que bom! Eu coloco roupa de frio ou de calor?
— Bota o que você quiser — responde o marido. — Desde que você se mande dessa casa até meia-noite.

Um doido varrido chama o psiquiatra de plantão. Entrega um vidrinho pra ele e conta:
— Doutor, acabei de descobrir um remédio que faz a gente adivinhar as coisas.
O médico abre o vidro, cheira e conclui:
— Mas isso é xixi!
— Adivinhou! Tá vendo como o remédio é bom?

Um doido varrido chama o psiquiatra de plantão. Entrega um vidrinho para ele e conta:
— Doutor, acabei de descobrir um remédio que faz a gente adivinhar as coisas.
O médico abre o vidro, cheira e conclui:
— Mas isso é xixi!
— Adivinhou! Tá vendo como o remédio é bom?

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:

— Mamãe, por que é que o papai é careca?

— Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!

— Então, por que é que você tem tanto cabelo?

— Cala a boca e come a sopa, menino!

Num desastre de avião, morreram 3 presidentes: dos Estados Unidos, França e Cuba. Os três foram para o Inferno. Lá chegando, o presidente americano pede: — Por favor, gostaria de fazer uma ligação para os EUA. Preciso saber como andam as coisas por lá. E assim foi. Ao pedir a conta, a telefonista do Inferno diz: — São 1000 dólares, por uma hora que você usou. — Isso tudo! É um absurdo! Mas não teve jeito e pagou. Aí foi a vez do presidente francês: — Por favor, gostaria de fazer uma ligação para a França. Preciso saber como andam as coisas por lá. E…

Tomando uma cervejinha, 3 amigos, entre outras coisas, falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual: — Um deles disse: para mim a melhor é o 69!!!!! — O outro disse: para mim é o frango assado!!!! — E o último disse: não há nada melhor do que o rodeio!!!! Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava. O homem explicou: — Fale para sua mulher que se coloque de quatro... comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho... Uma vez que as coisas estejam bem quentes... apoie seu peito sobre as costas dela, abrace-a…

A mulher pergunta ao seu marido:
— Amor, você viu onde está meu livro de como viver 100 anos?
O marido responde:
— Toquei fora.
A esposa, espantada, pergunta:
— Mas por que?
Ele responde:
— É que sua mãe vem nos visitar e não quero que ela leia essas coisas.

O sujeito chega numa firma e pergunta pra recepcionista loira:
— O patrão está?
— O senhor é vendedor, cobrador ou amigo dele?
— As três coisas...
A loira pensa um pouco e diz:
— Neste caso, ele está em reunião... ele está fora da cidade... entre sem bater e fale com ele.

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:

— Mamãe, por que é que o papai é careca?

— Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!

— Então, por que é que você tem tanto cabelo?

— Cala a boca e come a sopa, menino!

Dois anões combinaram de ir para um brega.
Lá pelas tantas, como um quarto era perto do outro, um pergunta pro outro:
— E aí, está, está as coisas aí?
O outro responde:
— Amigo, até agora não consegui nada. E você?
— Meu caso ainda é pior: ainda não consegui subir na cama.

— Coisas que jamais acontecerão, como esta cena:
— Um judeu caminhando tranquilamente no centro de Nova York, quando, sem perceber, cai uma nota de cem dólares de seu bolso.
Um turco que vem logo atrás, vendo aquilo, apanha a nota de cem dólares e corre em direção ao judeu para entregá-la.

"Loteria: Acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar." "Plano Real é uma ideia na cabeça e uma câmara de Deputados na mão." "A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística." "Escrever é transformar os seus piores momentos em dinheiro." "Morte é a vida respondendo à pergunta: 'Por quê?'." "Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos." "O homem contemporâneo é o elo perdido entre macacos e seres humanos." "Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro." "O mais nobre de todos os cachorros é o…