O português foi ao Brasil e viu o fosfóro. Disse:
— Rorra, que invenção boa! Lá em Portugal, nós raspamos para sair fogo. Vou mandar essa nova geração de coisas boas, esses fósforos.
Na carta, ele escreveu:
— Minha cara mulher Jusefina, para fazer sair fogo dos palitinhos, tem que raspar os palitinhos na lateral.
Resposta:
— Consegui fazer sair fogo dos palitos, diz Juzefina.
Manuel:
— Como eu testei todos antes de mandar!
Uma bala de menta e uma bala de hortelã saíram para jantar, sentaram numa mesa, começaram a conversar.
Em certo momento, a bala de hortelã chama o garçom e pede um chopp; rapidamente em seguida a bala de menta levanta e fala:
— Você está confundindo as coisas! E foi embora.
O que a bala de hortelã falou para a bala de menta, que a fez parar?
Resposta:
— Esperementa! Esperementa! Esperementa!
Os dez mandamentos do corno
1 - Amar a mulher acima de todas as coisas
2 - Ser fiel e leal à esposa
3 - Assumir os filhos do Ricardão
4 - Fazer amor sempre depois
5 - Ignorar chinelos e toalhas molhadas
6 - Telefonar antes de chegar em casa
7 - Não chegar cedo do trabalho
8 - Usar sempre a campainha
9 - Manter a geladeira sempre cheia
10 - Nunca ter ciúmes da mulher
O mineirinho leva um amigo pra passar o fim de semana na fazenda onde nasceu e conta, todo saudoso:
— Tá vendo? Foi naquela casinha que eu nasci... Neste pomar aprendi as coisas da vida... Foi embaixo daquela árvore, daquela mangueira enorme, que transei pela primeira vez... Êta trem danado de bão! Me lembro como se fosse hoje!
— E cê lembra o que foi que ela disse? — pergunta o amigo.
— Bééééééé!
Joãozinho perguntou ao pai:
— Pai, por que o céu é azul?
E o pai respondeu:
— Não sei, meu filho.
— Pai, por que o mar não derrama?
— Não sei, meu filho.
— Pai, como é que os peixes respiram debaixo d'água?
— Isso eu também não sei, meu filho...
— Pai, o senhor não se incomoda que eu fique te perguntando essas coisas?
— Não, meu filho, se você não perguntar nunca vai saber.
Ao telefone, Rocha falava com o amigo Everal:
— Tá sabendo, o Elias sofreu um acidente de carro?
— Tô por fora, bicho. E como está ele?
— Lascadão, cara. Ele perdeu as duas pernas...
Então o Eliseu disse:
— Ora, isso não é o fim do mundo, meu irmão. Tem que ver o lado bom das coisas: o cara que perde as duas pernas nunca mais vai acordar com o pé esquerdo.
Dois amigos fizeram um pacto, no qual quem morresse primeiro voltaria pra dizer se no céu havia futebol. Tempos depois, um deles morre. Ele volta do céu e diz para o amigo que ficou vivo:
— Tenho duas coisas para te falar: uma boa e uma ruim.
O vivo responde:
— Comece pela boa notícia.
— A boa é que no céu tem futebol. E a ruim é que você está escalado para jogar domingo.
O gaúcho deu uma festa na casa dele e, de repente, ele para a festa, para o som, pega o microfone e anuncia:
— Aqui na minha festa tem viado! E na minha casa eu não aceito essas coisas, tchê!
Um amigo responde:
— Bah! Aqui não tem viado não, amigo.
Ele, furioso, retruca:
— Tenho certeza que aqui tem viado, pois acabei de chupar um pau e ele estava com gosto de bosta, tchê!!!!!
Numa fazenda estavam sumindo muitas coisas, aí então o dono da fazenda chamou o seu agregado e disse: — Vá até a cidade e compre um cachorro bem bravo. Aí então o agregado foi para a cidade, entrou numa loja de animais e disse: — Eu queria um cachorro bem bravo, que é para eu colocar na fazenda de meu patrão, que lá está sumindo as coisas. Aí então o dono da loja disse que não tinha cachorro, mas tinha um Gato Ninja, e o agregado falou: — Gato Ninja! O que é que ele faz? O dono da loja disse: — Gato Ninja, pegue aquele vaso. E o gato ninja: zugzugzug…
Numa faculdade de medicina, o professor fala:
— Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Depois que todos fizeram, o professor disse:
— Ótimo! Nojo vocês não têm. Só falta a atenção: eu enfiei um dedo e lambi o outro!!!
