Três presos planejavam uma fuga. Então um deles pede para o outro ir lá fora ver se o muro era alto ou baixo; se fosse baixo, fugiam por cima, e se fosse alto, fugiam por baixo.
Então o preso foi lá e, quando voltou, o outro perguntou se era alto ou baixo o muro, e o outro respondeu:
— Pessoal, o nosso plano não vai dar certo.
— Por quê??? perguntou o outro.
— Não tem muro.
O brasileiro, o português e o japonês fizeram uma aposta de dez mil reais. Quem fizesse a prostituta gemer mais alto ganhava a aposta:
Primeiro o português: a prostituta gemeu muito baixo!
Segundo o brasileiro: a prostituta gemeu alto.
O brasileiro, se gabando, disse:
— Já ganhei a aposta.
Depois o japonês: a prostituta gemeu muito, mais muito alto!! O japonês saiu do quarto todo melecado!
O português e o brasileiro perguntaram para o japonês:
— Como você fez?
O japonês falou:
— Japonês usa a cabeça!!
Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontado para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução: "Em caso de incêndio vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
Um anão chega ao bar e, como é muito alto o balcão, ele pula, exclamando e pedindo um refri:
— Tem Fanta... tem Fanta... tem Fanta!
Ele fica revoltado porque ninguém vem atendê-lo, corre em sua casa, busca uma cadeira e fica em cima do balcão. Quando vai xingar o atendente, ele olha pra baixo e vê outro anão gritando:
— Só tem Coca... só tem Coca... só tem Coca...
Qual é a maneira correta de se enterrar uma sogra?
Com o caixão de frente para baixo, pois, se ela cavar, ela não vai voltar, ela vai é para baixo!
Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.
— Meu pai é tão alto — diz Luisinho, contando vantagem —, mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens.
— Quando ele encostou, sentiu algo macio? — perguntou Joãozinho, sem querer ficar por baixo.
— Exatamente.
— Pois era o saco do meu pai!
O louco mandou o outro ver se o muro era baixo; se fosse baixo eles pulavam, se fosse alto cavavam e passavam por baixo. O louco foi olhar. Quando voltou, ficou triste. Daí o louco perguntou qual era o estado do muro. O louco respondeu que não dava para fugir, pois não tinha muro.
Dois presos portugas planejam fugir da cadeia:
— Bom, Manuel... Se o muro for baixo, a gente foge por cima, saltando. Se for alto, cavamos um buraco pra escapar por baixo!
Manuel foi examinar o local e voltou preocupadíssimo:
— Joaquim! Não podemos fugir! Não tem muro!
Uma pessoa estava passando nos jardins de um hospício e viu um louco pendurado em um galho de mangueira de cabeça para baixo e o outro sentado no chão, embaixo da mangueira.
A pessoa perguntou ao louco de baixo:
— O que ele está fazendo pendurado na árvore de cabeça para baixo?
— Ele pensa que é uma manga?
— E você, por que não tira ele de lá?
— Eu estou esperando ele amadurecer.
Um rapaz foi para o inferno e, chegando lá, o capetinha diz:
— Você deve escolher uma dessas 4 portas aí na frente.
O rapaz abre a primeira e vê as pessoas de cabeça para baixo, com a cabeça no carpete.
Na outra porta ele vê as pessoas de cabeça para baixo num chão de madeira.
Na outra porta ele vê as pessoas de cabeça para baixo num chão chapiscado.
Na quarta porta ele vê todos sentados numa mesa conversando, só que com merda até a canela.
Ele pensa e entra na quarta porta. Passados quinze minutos, o capetinha abre a porta e fala:
— Bem, pessoal, acabou o recreio.
Figo, aos sessenta anos, conversa com seus amigos num bar em Lisboa.
— Era a final da Copa de 2002, cobrança de pênaltis, Brasil x Portugal. Se eu errasse o gol, o Brasil seria campeão.
Daí o goleiro Marcos disse a mim:
— Se você chutar no meio, eu pego; se chutar no canto direito baixo, pego; no canto direito alto, pego; no esquerdo baixo, pego; e no canto esquerdo alto também pego.
— E você, Figo? — perguntou um amigo.
— Chutei pra fora e acabei com ele.
A casa do seu Manoel estava em chamas, quando os bombeiros conseguiram apagar, lá estava seu Manoel todo queimado, de cabeça para baixo, apontando para um canto do ambiente. Ao seu lado estava um extintor de incêndio que tinha as seguintes instruções: em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama.
A bicha vai ao médico e diz:
— Tô com dodói!
— Onde, na cabeça?
— Não, doutor! É mais para baixo!
— No pescoço?
— Não, doutor! É mais para baixo!
— O estômago?
— Não, doutor! É mais para baixo!
— Já sei! É o passarinho!
— Não, doutor! É a gaiolinha.
Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.
— Meu pai é tão alto — diz Luisinho, contando vantagem —, mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens.
— Quando ele encostou, sentiu algo macio? — perguntou Joãozinho, sem querer ficar por baixo.
— Exatamente.
— Pois era o saco do meu pai!
A bicha vai ao médico:
— Tô com dodói — diz em voz afetada.
— Onde? Na cabeça?
— Não, doutor! É mais para baixo!
— O pescoço?
— Não, doutor, é mais para baixo!
— O estômago?
— Não, doutor! É mais para baixo.
— Já sei! É o passarinho.
— Não, doutor! É a gaiolinha!
A sogra do cara morreu! Ele tava conversando com um amigo e disse:
— Mandei enterrar minha sogra de cabeça para baixo!
Aí o outro amigo falou:
— De cabeça para baixo? Por quê?
Aí ele respondeu:
— Porque do jeito que ela é ruim, pode se acordar, então cada vez mais que ela for cavando vai descendo mais!!!!!
Uma mulher convidou um brasileiro, um espanhol e um japonês para ver quem fazia ela gemer mais alto.
Foi o espanhol: trac, trac, e nada. Foi o brasileiro: trac, trac, também nada. Foi a vez do japonês, e a mulher gemeu alto.
O brasileiro e o espanhol foram perguntar para o japonês se eles tinham o pinto pequeno, como ele fez aquilo.
O japonês, com aquele chapéu grande e pontudo, disse:
— Japonês usa a cabeça.
A velhinha entra no ônibus, vê um bêbado lendo um jornal de ponta-cabeça e comenta:
— Meu senhor... está de cabeça para baixo!
E o bêbado:
— ... e mole!
Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.
— Meu pai é tão alto — diz Luisinho, contando vantagem —, mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens.
— Quando ele encostou, sentiu algo macio? — perguntou Joãozinho, sem querer ficar por baixo.
— Exatamente.
— Pois era o saco do meu pai!
P: O que acontece se você der um grito bem alto no ouvido de uma loira?
R: Nada, sabe por quê?
O som não se propaga no vácuo.
Por que a loira na puberdade dorme de cabeça para baixo?
— Para o sangue descer logo!
Os dois loucos combinavam de sair do hospício:
— Se o portão for alto, a gente cava um túnel; e se for baixo, a gente pula.
Quando chegaram...
— Que pena, não vai dar, não tem portão.
Um cara, depois de ter enchido a cara, sobe até o terraço de um edifício muito alto e se encontra com outro bêbado, que fala:
— Eu vou pular! Eu vou pular!
Aí o outro cara fala:
— Pode pular, não tem problema!
— Como é que você me garante?
Então o bêbado pula e fala lá de baixo:
— Viu, sem problemas!
O outro bêbado, vendo que se ele chegou lá inteiro ele também consegue, pulou, chegando lá embaixo morreu.
Aí um cara do corpo de bombeiros fala:
— Pô, o super-homem, quando bebe, fica chato pra caralho!!!!!
Era uma vez dois loucos que estavam num hospício, e um louco disse para o outro:
— Você vai lá e vê o muro. Se ele for alto, nós cavamos e saímos por baixo; se for baixo, pulamos.
Depois de algum tempo, o louco que foi olhar o muro voltou chorando:
— Buááááá! Buááááá!
E o outro louco perguntou:
— O que foi?
— Aaaa não tem muro.
Como fazemos para colocar 4 pagodeiros em uma só cadeira?
R: Vira a cadeira de cabeça para baixo!
Dois loucos estavam tramando uma fuga do sanatório, e um diz pro outro:
— Já sei!! Se o muro for baixo, a gente fura um buraco e passa por baixo; se o muro for alto, a gente pula.
O outro diz:
— E se não tiver muro?
Ele responde:
— Pelo amor de Deus, não fala uma coisa dessas, se não tiver muro como é que nós vamos fugir?
Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte na direção da chama".
Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto.
Era justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.
Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
Um cara, depois de ter enchido a cara, sobe até o terraço de um edifício muito alto e se encontra com outro bêbado que fala:
— Eu vou pular! Eu vou pular!
Aí o outro cara fala:
— Pode pular, não tem problema!
— Como é que você me garante?
Então o bêbado pula e fala lá de baixo:
— Viu, sem problemas!
O outro bêbado, vendo que se ele chegou lá inteiro ele também consegue, pulou, chegando lá embaixo morreu.
Aí um cara do corpo de bombeiros fala:
— Pô, o super-homem quando bebe fica chato pra caralho!!!!!
O cara está no baile e conhece uma menina gatinha, uma princesa, e fica com a menina. No dia seguinte a menina chama ele para ir até a casa dela e ele aceita. No dia do encontro o cara está com uma dor de barriga do cassete, peidando alto pra caramba, se senta na mesa e solta aquele peidão alto. Aí vira a mãe da menina e diz: — Sai, Totó. Aí o cara olha pra baixo e vê um cachorrinho que deitou debaixo da cadeira onde ele está sentado. Aí o mané pensa: — Beleza, agora eu tô feito. Dali a pouco ele vai e solta um mais alto ainda, daqueles que chega…
