Com a cabeca fica baixo mas sem a cabeca fica alto página 5

Em casa, quem grita mais alto é sempre o homem.
A mulher grita para o marido:
— Vai varrer a casa, vagabundo.
E ele grita ainda mais alto:
— Cadê a vassoura?!

O cara tinha a maior fama de garanhão, comia todas as mulheres de onde ele veio! Por motivos financeiros, teve que mudar para a grande São Paulo e tentar a sorte na cidade grande. Como o cara não aguentava ficar sem dar uma ####, foi num puteiro lá na região do ABC. Chegando, queria conhecer as putas paulistanas, já foi pegando logo a mais experiente e mais "dada" da zona. Levando ela pro motel, ela diz que tava cansada! Ela fecha os olhos e diz: "Vem, soca logo essa bosta!" Então ele tira o bagui pra fora e começa! De cabeça pra baixo, de lado…

P: Qual é o animal que pula mais alto que um prédio de cinco andares?
R: Qualquer um. Prédio não pula.

P: Por que a vaca olha pro alto?
R: Para ver se tem boi nos ares.
(Buenos Aires)

Sabe-se que porta de casa de caipira é dividida ao meio, isto é, a parte de baixo fica fechada e a de cima fica aberta. Era meio-dia, hora do almoço. A matuta vem de lá da cozinha e chega até a porta, olha para o terreiro e o matagal em frente de casa, e começa a chamar o filho Mané.
— Mané ou Mané.
Tudo em silêncio, e ela:
— Mané ou Mané.
De repente ecoa uma voz lá de dentro do mato:
— Tô aqui, mãe.
— O qui é qui tais fazendo?
— Tô cagando, mãe.
— Quando terminar, chama teu pai pra comê.

Qual é a diferença entre a loira e o pãozinho?
É que o pãozinho tem miolo.

Por que é difícil matar uma loira com um tiro na cabeça?
Porque a bala não acha o cérebro.

Qual é o nome da doença que paralisa a loira da cintura para baixo?
Divórcio.

Qual é a diferença entre comer uma gelatina e fazer sexo com uma loira?
É que quando você come a gelatina ela se mexe.

Ricardão chega na empresa e fala para o Manoel (portuga): — Mané, arrumei um jeito de fazer a mulherada enlouquecer, já fiz com duas namoradas e elas não param de me ligar. Mané, com seu casamento meio abalado em razão dos 10 anos de convivência, pede para o amigo lhe ensinar. — É fácil, Mané. Você começa a fazer um 69 com sua esposa, quando ela estiver prestes a gozar, você saca um revólver e dá dois tiros para o alto. É cientificamente comprovado que a vontade de gozar com o susto instantâneo faz a mulher gozar como uma louca! Mané fica doidão e liga…

Certa vez, existia um homem que era maneta (uma mão). Ele estava desempregado e passando fome, então resolveu se enforcar. Pegou uma soga e foi em um morro bem alto, onde tinha uma árvore bonita.
Chegando lá, encontrou um homem sem nenhuma mão. Este homem estava pulando como um louco, então o maneta indagou:
— Escuta aí, cara, eu tenho só uma mão e quero me matar, e você, sem nenhuma, ainda fica pulando como um bobo?
Então ele respondeu:
— Fica quieto, seu filho da puta, eu tô com coceira no cu e não consigo me coçar, tá.

Por que o anão atravessou a rua correndo?
Pra ver se conseguia subir na guia...

Um cientista abre a cabeça de uma morena e se espanta com tanto chips, fios de um lado para o outro, uma coisa bem complexa, coisa de computador.
Fica curioso, pois tinha uma cabeça de uma loira, e resolve abrir. Se espanta: apenas um fio de um lado para o outro. Ficou doido de curiosidade e resolve cortar o fio... Quando ele corta o fio, cai a orelha da loira...

Como se mata uma formiga com sal, cachaça, um pauzinho e uma pedra?
A formiga come o sal pensando que era açúcar, bebe a cachaça pensando que era água, fica bêbada, tropeça no pauzinho, bate a cabeça na pedra e morre...

Um papagaio cantava cada manhã a seguinte música:
— Eu vou, eu vou pra ilha do vovô!
Certo dia o dono, já de saco cheio, falou para o papagaio:
— Se você não parar de cantar essa música, te coloco no vaso de cabeça para baixo e dou descarga.
No dia seguinte o papagaio novamente cantou a música, e o dono fez o combinado. Quando ele deu descarga, escutou o papagaio cantando:
— Eu vou, eu vou pra ilha do cocô!

Um grupo português veio ao Brasil e conheceu os cinemas de 180 graus, aqueles que têm uma tela de semicírculo. Decidiram levar a ideia a Portugal. No dia da inauguração, vê-se no noticiário:
"Hoje, 800 pessoas morreram carbonizadas no cinema de 180 graus por causa da temperatura. A morte mais triste foi de um bombeiro encontrado pendurado no teto com um extintor onde se lia 'vire de cabeça para baixo e acione' preso no dedo".

O membro sexual masculino resolveu pedir aumento pelas seguintes razões: 1. Executa um trabalho físico pesado. 2. Trabalha em grandes profundidades. 3. Trabalha de cabeça para baixo. 4. Não goza de descanso semanal e em feriados. 5. Trabalha em um local extremamente úmido. 6. Não goza de férias e não recebe horas extras. 7. Trabalha em altas temperaturas. 8. No trabalho, fica exposto a doenças contagiosas. A administração analisou o caso e respondeu: Ainda que considerando todos os argumentos acima expostos, a administração repele as exigências do…

O policial chega no trabalho feliz da vida. O seu parceiro, vendo tamanha felicidade, lhe pergunta: — E aí, por que você está tão feliz? O outro responde: — Eu estava comendo minha mulher, quando eu ia gozar puxei meu revólver, dei um tiro para o alto, ela contraiu a buceta e aí eu gozei gostoso. O amigo gostou da ideia e disse: — Gostei, vou fazer isso com a minha esposa também. No dia seguinte, o amigo chega triste. O outro, vendo, lhe perguntou: — E aí, cara, como foi lá? — Foi uma merda — responde o outro. — Mas por quê? — insiste o amigo. — Eu…

Três loiras chegam num consultório médico para avaliação.
Uma americana, uma sueca e uma brasileira.
O médico abre a cabeça da americana e encontra vários fios de várias cores arrumados, mas misturados (o cérebro estava bom).
Abre a cabeça da sueca e encontra todos os fios separados por cores e bem arrumados (o cérebro também estava bom).
Ao abrir a cabeça da brasileira, encontra apenas um fio de um lado para outro da cabeça. O médico então fica impressionado e toma a medida de cortar o fio ao meio, e qual não é a surpresa: assim que corta, as duas orelhas caem no chão (sinal que a loira não tem nada de cérebro).

Tava tendo um campeonato de quem cagava mais longe!
Primeiro foi o alemão: fez uma força e, de repente, ploft, 3 metros de distância. Aí foi o brasileiro: ploft, 7 metros de distância. Aí chega a vez do português: fica uns 10 minutos fazendo força e, de repente, ploft... ninguém vê nada e todo mundo falando:
— Ah, esse português nem cagou, só peidou, vamu dar o título pro brasileiro logo!
Aí já estavam lá dando o título pro brasileiro, aí tem um rádio assim ligado que diz:
— Atenção, atenção, tá chovendo merda no Japão!

No cemitério, o coveiro acorda exatamente à meia-noite por causa de um barulho. Ele decide ir ver o que é e, quando chega, fica surpreso com o que vê. Ele se aproxima e vê que é um homem desenterrando um corpo. Ele pergunta para o homem:
— Ei! O que você pensa que está fazendo?
Ao que o homem responde:
— Estou desenterrando minha sogra!
O coveiro:
— Mas por quê?
— Estou mudando ela de posição, vou enterrá-la de bruços.
O coveiro fica sem entender e pergunta:
— Mas para quê?
— Ora! Vou enterrá-la assim porque, se ela acordar e quiser cavar para sair, ela vai cavar cada vez mais para baixo!

O membro sexual masculino resolveu pedir aumento pelas seguintes razões: 1. Executa um trabalho físico pesado. 2. Trabalha em grandes profundidades. 3. Trabalha de cabeça para baixo. 4. Não goza de descanso semanal e em feriados. 5. Trabalha em um local extremamente úmido. 6. Não goza de férias e não recebe horas extras. 7. Trabalha em altas temperaturas. 8. No trabalho, fica exposto a doenças contagiosas. A administração analisou o caso e respondeu: Ainda que considerando todos os argumentos acima expostos, a administração repele as exigências do…

Um japonês chegou ao Brasil e falava muito mal o português...
Um dia seu filho adoeceu e ele precisou levá-lo ao médico, que lhe perguntou:
— O que tem a criança?
Ele respondeu:
— Como se chama aquele negócio que fica no alto da torre da igreja? Aquele que toca?
— O sino?
— Isso. E como que chama aquele bichinho que cava buraco?
— Tatu?
— Isso! Meu filho se chama "Tatu-sino".

O formigo descobriu que a sua mulher, a formiga, o traíra com um elefante, que também era casado. Desolado, foi contar tudo à elefoa, mulher do elefante. Depois de contar e ver a elefoa ter um ataque de choro, ele sugeriu: — Não fica chorando, não! Vamos pagar na mesma moeda. Vamos dar o troco pra eles. De tanto insistir, a elefoa acabou topando, e os dois se encontraram ao escurecer perto de um coqueiro. A elefoa abria as patas e a formiguinha ficou se metendo por baixo. Só que, naturalmente, a elefoa não sentia nada. A formiguinha socando, já…

Em um prédio comercial, um curto-circuito origina um incêndio de pequenas proporções, que é dominado pelos próprios moradores.
O zelador começa a recorrer os escritórios e encontra uma única vítima: seu Manoel, diretor de uma empresa lusitana, estava no chão com o dedo direito apontando para o canto oposto da sala.
A perícia determinou que ele morreu por seguir fielmente as instruções do extintor: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".

O prefeito foi visitar o hospício da cidade. Chegando à biblioteca, percebe que tem um louco de cabeça para baixo, pendurado no teto. Preocupado, comenta com o diretor do hospício:
— O que é que esse louco está fazendo aí no teto?
— Ele pensa que é um lustre.
— Mas é muito perigoso, ele pode cair e se machucar.
— Por que vocês não o tiram do teto?
— Mas e à noite, como é que a gente vai fazer para ler no escuro?

O sujeito entra na farmácia e fala pro vendedor:
— Tem calmante?
— Tenho.
— Então tome uns três, porque isto aqui é um assalto.

A Madre Teresa de Calcutá chega ao céu e logo vê a Lady Di passeando com uma auréola na cabeça. A Madre fica indignada e vai até São Pedro:

— Ora, São Pedro. Isso não é justo. Eu dediquei a minha vida toda aos pobres, às causas de Jesus, e não ganhei auréola, que é o símbolo dos bons espíritos...

— Acalme-se, Madre. Aquilo na cabeça da princesa não é uma auréola. É apenas o volante do carro.

Existiam dois hospícios, um de frente ao outro. Um louco grita do seu hospício para o outro louco no outro lado da rua, por cima do muro e olhando para baixo:
— Vinte e dois!!! Vinte e dois!!! Vinte e dois!!!
Um curioso quer saber o que há por trás do muro, sobe o muro, mete o carão atrás do muro e toma uma garrafada na cabeça!
Daí o louco grita pro outro:
— Vinte e três!!!! Vinte e três!!!!!!! Vinte e três!!

Bar de periferia. Muitos fregueses bebendo. Valentão entra. Chega-se ao balcão e pede uma dose. Segura o copo e grita bem alto: — Cambada de filho da puta! Prestem atenção! Quando eu bebo ninguém mais bebe! Saca dois berros e faz vários disparos ao teto. Todos saem correndo. Menos um sujeitinho baixinho, sentado no canto mais distante do balcão, um copo cheio à frente. O valentão se aproxima dele. Encosta-lhe o trabuco à cabeça. Berra-lhe: — Não me ouviu, filho da mãe? Quando eu bebo, ninguém mais bebe! Pega o copo do baixinho e bebe tudo. Então, o…

Três mulheres morreram e foram para o céu. Chegando lá, São Pedro passa as regras de como se vive no céu: — Olha! Quem de vocês pisar em alguma cabeça de qualquer anjo deitado sobre o céu terá um castigo... e este castigo é voltar para a terra com um homem muito feio, mas feio mesmo... Ok. Entendido o recado, as mulheres vão embora normalmente. Ao passar uma semana, uma das mulheres sem querer pisa na cabeça de um anjo; logo vem São Pedro lhe dar o castigo, e ali foi aquela mulher morar na terra com seu homem horroso... Passam duas semanas e uma das…

Um rapaz comprou um casal de papagaios. Só que esqueceu de perguntar ao dono da loja qual era o macho e qual era a fêmea. Então teve uma ideia:
— Vou esperar dar a noite e, quando eles forem fazer sexo, o que estiver recebendo a p... eu vou raspar a cabeça, assim identificando a fêmea.
Dito e feito. Esperou anoitecer e, quando os papagaios começaram a fazer sexo, ele pegou o que estava recebendo e raspou a cabeça dele.
No outro dia ele deu uma festa na casa dele, e um careca passou em baixo da gaiola e o papagaio o chamou a atenção:
— Psiu! Ppsssiu! Ei, careca.
— O que foi, papagaio?
E o papagaio:
— Te pegaram dando o cu também, né...

Um indivíduo estacionava seu carro em local proibido, quando se aproxima um guarda de trânsito e se prontifica a falar que ali não podia estacionar, caso contrário seria multado. O sujeito, muito exaltado, desce do carro e começa a gritar com o guarda: — Eu quero ver quem vai ser o homem de impedir que eu estacione aqui, você vai "tomar banho"!! O guarda, muito nervoso, leva o homem detido. Chegando à delegacia, o guarda diz: — Sr. Delegado, esse homem, além de estar completamente errado por estacionar em local proibido, ainda desacatou a autoridade…