Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama."
Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois, acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama."
Por que a loira fica feliz quando acaba um quebra-cabeça em 6 meses?
Resp.: Porque na caixa estava escrito de "2 a 4 anos".
Por que uma loira fica feliz quando termina de montar um quebra-cabeça em apenas seis meses?
Porque na caixa dizia: de dois a quatro anos.
P: Por que a loira burra fica feliz em completar um quebra-cabeça em 6 meses???????
R: Porque na capa tá escrito de 2 a 6 anos!!!!!
Sabe por que quando a sogra morre a gente tem de enterrar de cabeça pra baixo?
R: Porque, se por acaso ela estiver viva, quanto mais ela cavar, ela afunda!
Uma mulher ligou para a televisionista. A televisionista perguntou:
— A televisão está no ar? (A ponto de exclamação)
— Está.
— Então saia de baixo, se não ela vai cair na sua cabeça!!!
Sabe como fazer para sentar quatro gaúchos num banquinho só?
Fácil, é só virar o banquinho de cabeça para baixo e sentar cada um numa perna do banco.
Um japa conseguiu levar uma loiraça pra cama. Mas antes de transar ele começou a colocar a camisinha na cabeça de cima. Então a gostosa da loira disse:
— O japonês burro, a camisinha é pra colocar na cabeça de baixo!
Então o japa responde:
— Burra é você, tô apenas laceando!
Sogra tem que ser enterrada de cabeça para baixo, porque, se por acaso ela estiver viva, ela vai sair do caixão e vai cavando, cavando, cavando... E vai parar lá no inferno.
Na hora do vamo ve, Maria grita com Manuel:
— Ah, Manuel, me mata com esse negócio de fazer xixi!!
Manel pega o pinico de baixo da cama e PUM na cabeça de Maria!!
Uma mulher se joga pelada do décimo andar de um prédio e cai com a bunda na cabeça do cara que passava em baixo. Qual é o nome do filme?
R: A cusada fatal
Um casal tinha acabado de se casar e não havia marcado um motel para sua lua de mel, então pararam num motelzinho bem pobre. Havia apenas um quarto de solteiro com um beliche; o de baixo estava ocupado, então a mulher disse:
— E agora, como vamos transar sem acordar o cara de baixo?
O marido diz:
— Faz assim: em vez de gritar, diz "batata, alface, cebola", tá?
— Ok, então — a mulher concorda.
Mais tarde a mulher fica falando:
— Batata, alface, cebola, batata, alface, cebola...
E ouve-se uma voz lá de baixo da cama:
— Ei, parem de fazer salada de batata, já está caindo maionese aqui em baixo!!!
Certo dia, o paraguaio desempregado vai até uma construtora em busca de serviço.
Chegando lá, o dono, um gaúcho metido a gozador, resolve sacanear com o paraguaio.
— Tenho um serviço pra você, paraguaio. Quero que construa um prédio de 30 andares. Mas tem um pequeno detalhe: quero que construa de cima para baixo.
Vendo a situação do empregado, o gaúcho determinou um prazo para o paraguaio pensar: três dias.
Passados os três dias, chega o paraguaio disposto a aceitar a empreita. Chega no gaúcho e responde:
— Sr., aceito o serviço!
O gaúcho fica espantado.
— É só o Sr. mandar desembarcar o material no local, que eu começo amanhã mesmo.
Maria diz na cama para Manuel:
— Ai, Manuel, me mata com aquilo que se faz xixi!
E Manuel vira para baixo da cama, pega o pinico e bate na cabeça de Maria até a coitada morrer!
O filho vira do nada e pergunta para seu pai:
— Paiiii, que fedo de xifre queimado!
O pai, mais que depressa, responde:
— Cala a boca, menino, fala baixo, é sua mãe que está com dor de cabeça.
Certo dia, um casal, na sua primeira noite de casados, foi ao motel. Ela disse:
— Querido, vá tomar um banho e coloque a camisinha, que eu já estou indo.
Dez minutos depois, a mulher chega no banheiro e vê o marido colocando a camisinha na cabeça de cima. Ela disse:
— Querido, a camisinha é na cabeça de baixo!
Ele falou:
— Só estou alargando.
Após um incêndio em Lisboa, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto, e justamente o avô do Manuel. O morto estava virado de ponta cabeça, com o dedo indicador apontando para um dos lados do ambiente. Ao lado do morto havia um extintor com a seguinte instrução: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama!"
A loira demora 6 meses para completar um quebra-cabeça com 50 peças e fica toda feliz... porque na caixa do quebra-cabeça estava escrito "até 4 anos"...
Uma velha suicida foi para o hospital. Chegando lá, ela pergunta para o médico:
— Onde fica o coração?
— Em baixo dos peitos — falou o médico.
Depois de 3 dias aparece no jornal:
Velha tenta se matar com tiro no joelho.
A mulher tem o parto do 15º andar de um prédio.
O médico faz o parto e vira o bebê de cabeça para baixo.
E o joga do 15º andar.
A mãe fala:
— Você matou meu filho!!!!!!!!!!
O médico responde:
— Brincadeirinha, ele já nasceu morto.
Um anão chega ao bar e, como é muito alto o balcão, ele pula, exclamando e pedindo um refri:
— Tem Fanta... tem Fanta... tem Fanta!
Ele fica revoltado porque ninguém vem atendê-lo, corre em sua casa, busca uma cadeira e fica em cima do balcão. Quando vai xingar o atendente, ele olha pra baixo e vê outro anão gritando:
— Só tem Coca... só tem Coca... só tem Coca...
Um cidadão ganhou dois papagaios, porém não sabia qual era macho ou fêmea.
Ele falou para sua esposa:
— Quando você ver os dois transando, você pega o de baixo e rapa sua cabeça careca.
Passaram-se alguns dias e ela pegou o fato acontecendo. Logo, pegou o papagaio que estava embaixo e rapou toda a sua cabeça. Então soltou os papagaios pelo quintal.
O que estava com a cabeça raspada estava andando pelo muro da casa e viu na calçada um homem careca passando. Então o papagaio disse ao careca:
— Ei, meu? Pegaram você dando também?
Dois amigos conversam:
— Amigo, quando minha sogra morrer, vou enterrá-la de cabeça para baixo. Caso ela ressuscite, quando for tentar sair, em vez de subir, desce.
O outro fala:
— Quando a minha morrer, vou fazer um buraco de 300 metros, porque no fundo, no fundo, eu gosto dela.
Japonês foi na zona e escolheu a mais boazuda. Chamou a dona da boate e perguntou quanto custava a gostosona... A dona da boate disse que ela custava R$ 200,00 reais, então ele disse que queria debaixo do pé de manga. A mulher completou que lá seria mais caro, R$ 300,00. Japonês falou: — Exê non é probremá, japon paga né... Lá foram eles para baixo do pé de manga. O japonês falou para a gostosona: — Xinhora fica di quatro xigurando no galho da árvore. A mulher pensou: japonês é pequeno, não vai ter problema. Então o japonês começou o serviço. Nisso…
Numa noite um papagaio saiu para passear, passando por uma favela e olhando para baixo bateu num galho de árvore e caiu dentro de uma privada e bateu a cabeça. Se levantando, sentiu um cara na privada e falou:
— Ah, que céu estrelado.
E o papagaio falou:
— Ah, que cu arregalado.
P: O que é que entra em casa e fica com a cabeça de fora?
R: O botão
Você sabe o que é uma coisa grande, dura e de vez em quando fica com a cabeça roxa?
R: Um marombeiro nervoso...
Uma loira vira e fala para sua mãe:
— Mãe, sempre que eu vou subir na árvore da esquina um menino fica de baixo olhando para a minha calcinha.
Sua mãe vira e fala:
— Filha, da próxima vez não sobe!
A filha vira e fala:
— Mãe, dessa vez eu fui esperta, eu tirei a calcinha.
Sabe o que acontece quando uma loira engole uma mosca?
Ela fica com mais neurônios no estômago do que na cabeça.
