Em um prédio comercial, um curto-circuito origina um incêndio de pequenas proporções, que é dominado pelos próprios moradores.
O zelador começa a recorrer os escritórios e encontra uma única vítima: seu Manoel, diretor de uma empresa lusitana, estava no chão com o dedo direito apontando para o canto oposto da sala.
A perícia determinou que ele morreu por seguir fielmente as instruções do extintor: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
O prefeito foi visitar o hospício da cidade. Chegando à biblioteca, percebe que tem um louco de cabeça para baixo, pendurado no teto. Preocupado, comenta com o diretor do hospício:
— O que é que esse louco está fazendo aí no teto?
— Ele pensa que é um lustre.
— Mas é muito perigoso, ele pode cair e se machucar.
— Por que vocês não o tiram do teto?
— Mas e à noite, como é que a gente vai fazer para ler no escuro?
A Madre Teresa de Calcutá chega ao céu e logo vê a Lady Di passeando com uma auréola na cabeça. A Madre fica indignada e vai até São Pedro:
— Ora, São Pedro. Isso não é justo. Eu dediquei a minha vida toda aos pobres, às causas de Jesus, e não ganhei auréola, que é o símbolo dos bons espíritos...
— Acalme-se, Madre. Aquilo na cabeça da princesa não é uma auréola. É apenas o volante do carro.
Existiam dois hospícios, um de frente ao outro. Um louco grita do seu hospício para o outro louco no outro lado da rua, por cima do muro e olhando para baixo:
— Vinte e dois!!! Vinte e dois!!! Vinte e dois!!!
Um curioso quer saber o que há por trás do muro, sobe o muro, mete o carão atrás do muro e toma uma garrafada na cabeça!
Daí o louco grita pro outro:
— Vinte e três!!!! Vinte e três!!!!!!! Vinte e três!!
Um rapaz comprou um casal de papagaios. Só que esqueceu de perguntar ao dono da loja qual era o macho e qual era a fêmea. Então teve uma ideia:
— Vou esperar dar a noite e, quando eles forem fazer sexo, o que estiver recebendo a p... eu vou raspar a cabeça, assim identificando a fêmea.
Dito e feito. Esperou anoitecer e, quando os papagaios começaram a fazer sexo, ele pegou o que estava recebendo e raspou a cabeça dele.
No outro dia ele deu uma festa na casa dele, e um careca passou em baixo da gaiola e o papagaio o chamou a atenção:
— Psiu! Ppsssiu! Ei, careca.
— O que foi, papagaio?
E o papagaio:
— Te pegaram dando o cu também, né...
O Manoel chega mais cedo do trabalho e pega a Maria na cama com o Joaquim, seu melhor amigo.
Manoel fica puto da vida, pega um revólver e aponta pra própria cabeça. Maria, vendo aquilo, começa a rir.
— Não ri não, Maria, que a próxima é você!
O gaúcho, todo tímido, resolveu ir à praia de Copacabana.
Chegou lá todo tímido, mas foi logo se acostumando e resolveu entrar na água gelada.
Arregaçou a bombacha e correu para dentro do mar.
Ao sair, um paulista cretino olhou para o joelho do gaúcho e não parava mais de rir. Olhando para baixo, o gaúcho percebeu que a cabeça de sua pingola estava de fora. Então, envergonhado, o gaúcho resmungou ao paulista:
— E daí, o seu nunca encolhe na água fria?
Havia um casal. Um dia o marido foi à casa da noiva para jantar com os sogros.
No jantar, o marido deu um peido sem querer, mas o sogro falou:
— Sai, Totô.
Totô era o cachorro da família e ele estava debaixo do noivo.
Depois de um tempo, o cara peidou de novo. O sogro falou:
— Sai, Totô.
O cara peidou de novo e era um peido de sair a merda. O sogro gritou:
— Sai de baixo, Totô, ele vai cagar na sua cabeça!
Quatro gaúchos foram a um bar a convite de um mineiro. Chegando ao bar, pediram uma mesa ao garçom, e o garçom lhes disse que só havia uma pequena mesa com dois banquinhos.
O mineiro, por educação, sugeriu que os mesmos se deslocassem para outro bar.
Mas os gaúchos, com um tom arrogante, disseram:
— Claro que não, tchê, aqui tem gaúcho macho e nós vamos ficar é por aqui mesmo, é só virar o banquinho de cabeça para baixo que nós nos acomodamos muito bem.
Três presos planejavam uma fuga. Então um deles pede para o outro ir lá fora ver se o muro era alto ou baixo; se fosse baixo, fugiam por cima, e se fosse alto, fugiam por baixo.
Então o preso foi lá e, quando voltou, o outro perguntou se era alto ou baixo o muro, e o outro respondeu:
— Pessoal, o nosso plano não vai dar certo.
— Por quê??? perguntou o outro.
— Não tem muro.
Um homem viajou do norte para o sul dos EUA. Lá chegando, ele enviou um email para a mulher, mas, como digitou uma letra errada, ele foi parar na caixa de uma senhora que tinha acabado de ficar viúva. Ao ler a mensagem, ela enfartou e morreu. Seus filhos, atônitos, resolveram ler o que estava escrito:
"Querida, já estou arrumando tudo para sua vinda amanhã.
P.S.: Aqui em baixo é muito quente."
O brasileiro, o português e o japonês fizeram uma aposta de dez mil reais. Quem fizesse a prostituta gemer mais alto ganhava a aposta:
Primeiro o português: a prostituta gemeu muito baixo!
Segundo o brasileiro: a prostituta gemeu alto.
O brasileiro, se gabando, disse:
— Já ganhei a aposta.
Depois o japonês: a prostituta gemeu muito, mais muito alto!! O japonês saiu do quarto todo melecado!
O português e o brasileiro perguntaram para o japonês:
— Como você fez?
O japonês falou:
— Japonês usa a cabeça!!
1.1 — Encher uma piscina de gota em gota.
1.2 — Ver uma corrida de caracóis em câmera lenta.
1.3 — Ser amigo do Luiz Carlos.
1.4 — Ver um doido passeando com seu cachorro (escova de dentes).
1.5 — Ser amigo de mim mesmo.
1.6 — Estudar no colégio.
1.7 — Ser amigo do professor de Matemática (para ganhar pontos e, claro).
1.8 — Tudo que vemos queremos ler.
1.9 — Ler livros de cabeça para baixo.
1.10 — Burro é assim mesmo, tudo que vê lê.
Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!
O cara adorava tocar uma punheta. Um dia ele sofreu um acidente de carro e perdeu os dois braços. Então ele resolveu colocar dois braços mecânicos a comando de voz. O braço obedecia a tudo: liga o vídeo, coloca a fita pornô, pega o pau pra cima e pra baixo.
— Caramba, isso é bom mesmo, mais rápido, melhor que isso só um boquete.
Imediatamente a outra mão pegou sua cabeça e o fez chupar seu próprio pau. E era impossível ele mandar parar, ele estava de boca cheia.
O louco mandou o outro ver se o muro era baixo; se fosse baixo eles pulavam, se fosse alto cavavam e passavam por baixo. O louco foi olhar. Quando voltou, ficou triste. Daí o louco perguntou qual era o estado do muro. O louco respondeu que não dava para fugir, pois não tinha muro.
Bush encontrou com Deus e pediu:
— Como vão estar os Estados Unidos depois de minha passagem pelo governo?
Então Deus disse:
— Vai ser o maior reino muçulmano do mundo!
Bush abaixou a cabeça e chorou, chorou, chorou.
Depois foi a vez de Saddam Hussein. Deus disse então que o Iraque seria o maior centro capitalista do mundo!
Então Saddam chorou, chorou, chorou.
Até que chegou a vez de Lula perguntar.
E ele pediu como o Brasil estaria depois da passagem dele pelo governo!
Deus olhou para baixo e chorou, chorou, chorou.
Chegou um empregado novo na fazenda e a patroa se interessou logo pelo rapaz. Era um rapaz alto, forte e um pouquinho burro. Só que o rapaz deixava a patroa maluca. Um dia ela o levou para a cidade. Chegando lá, levou-o a um motel. Entraram e já foram se abraçando e se beijando. Num momento, a patroa falou: — Fique aí se preparando e colocando a camisinha, que vou no banheiro fazer uma higiene e já volto. Pois a patroa foi e, quando voltou, teve a maior surpresa: o cara estava tentando colocar a camisinha na cabeça de cima, e ela, morrendo de rir…
O português chega no Brasil e quer fazer uma ligação para a Maria (sua esposa). Encontra um brasileiro e pergunta: — Ou, amigo, eu sou de Portugal e não conheço nada aqui... por favor... onde fica o telefone? — Logo ali... — o rapaz informa, apontando um orelhão logo perto, e informa novamente ao português: — Nosso telefone é aquela coisa redonda! Só que o português se engana e entra no banheiro que fica ao lado do orelhão! Chegando dentro do banheiro, logo ele vê o vaso sanitário e lembra que o rapaz disse que o telefone era redondo, e enfia a cabeça…
O português chega em casa e encontra Maria com outro na cama e fica desesperado. Ele vai até o armário, pega um 38 e aponta para a sua cabeça. Maria, vendo aquilo, começa a rir da cara dele. Ele olha para ela e diz:
— Não ri não, Maria, que tu é a próxima.
Segundo o médico: é uma doença, porque sempre termina na cama. O advogado: é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo. O engenheiro: é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. O arquiteto: é um erro de projeto, porque a área de lazer fica próxima à saída do esgoto. O político: é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição. O economista: é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes não sabe o que é ativo ou passivo. O contabilista: é um exercício perfeito: põe-se o…
Um japonês estava no banheiro de um shopping dando um mijão quando, no mictório ao seu lado, encosta um afro-brasileiro forte e alto. Quando ele saca o salame, o japonês não resiste e fica observando o conteúdo do cara. Este, incomodado, logo pergunta ao japa: — Aí, mano, tu é boiola? Para de olhar senão te encho de porrada. O japonês, todo educado, imediatamente responde: — Nom! Nom! Nom me leva a mal, né. É que eu queria saber comé que faz, né, pra ficá com o pinto gurande assim, né. O cara explica e, sem remorso, inventa uma receita na hora! — Nossa…
O prefeito estava visitando o hospício da cidade.
Chegando na biblioteca, percebe que tem um louco de cabeça para baixo, pendurado no teto. Preocupado, comenta com o diretor do hospício:
— O que é que esse louco está fazendo aí no teto?
Ao que o diretor responde:
— Ele pensa que é um lustre.
O prefeito, indignado, reclama:
— Mas é muito perigoso, ele pode cair e se machucar. Por que vocês não o tiram do teto?
O diretor então explica:
— Mas e à noite? Como é que a gente vai fazer para ler no escuro?
Uma loira vai pedir emprego na NASA. Quando chega lá, eles só têm vaga para uma pessoa ir numa viagem ao Sol. Por ser loira, ela aceita.
Chegando em casa, ela conta à sua amiga de quarto que conseguiu um emprego.
A amiga ficou muito feliz e perguntou onde ela ia começar a trabalhar.
A loira responde que na NASA. Ela fica orgulhosa, pois foi ela que ajudou a amiga a conseguir um emprego.
Entusiasmada, a amiga pergunta:
— Qual será o seu cargo?
Ela responde:
— Vou fazer uma viagem ao Sol.
Indignada, a amiga responde:
— Mas você é louca, você vai virar churrasquinho.
A loira diz:
— Que burra que você é, a NASA só viaja de noite.
Um cara vendia aves na praça, quando um senhor, já cliente antigo do vendedor, lhe encomendou um papagaio que fosse macho. O vendedor disse a ele que tinha dois papagaios em casa, mas não sabia se eram machos, e que iria ficar de olho à noite para ver se eles trepavam e assim descobrir qual era macho. Assim foi: ele apagou a luz e, quando as aves estavam trepando, acendeu a luz e com a mão pegou a ave de baixo e raspou sua cabeça para marcar a fêmea do macho. No dia seguinte, chegou o comprador da ave e, esperando o vendedor atender outro cliente…
Segundo o médico, é uma doença, porque sempre termina na cama. Segundo o advogado, é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo. Segundo o engenheiro, é uma máquina perfeita, porque é a única que se trabalha deitado. Segundo o arquiteto, é um erro de projeto, porque a área de lazer fica próxima à saída do esgoto. Segundo o político, é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independente da posição. Segundo o economista, é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes não se sabe o que é ativo ou passivo. Segundo o contador…
Segundo o médico, é uma doença, pois sempre termina na cama. Segundo o advogado, é uma injustiça, pois sempre há um que fica por baixo. Segundo o engenheiro, é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. Segundo o arquiteto, é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento. Segundo o político, é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independente da posição. Segundo o economista, é um desajuste, porque entra mais do que sai; às vezes, nem se sabe o que é ativo e passivo. Segundo o…
Chega na sala de aula a professora de Joãozinho.
— Diz, Ronaldo, o que você viu?
— Do tornozelo para baixo, professora.
— Uma semana de suspensão, Ronaldo...
— Marcos, venha cá. O que você viu?
— Do joelho para baixo, professora.
— Um mês de suspensão, Marcos.
— Lucas, venha aqui. O que você viu?
— Da coxa para baixo, professora.
— Três meses de suspensão, Lucas.
— Joãozinho, venha cá. O que você viu?
— Daqui a um ano eu volto, professora.
Um cara, depois de ter enchido a cara, sobe até o terraço de um edifício muito alto e se encontra com outro bêbado, que fala:
— Eu vou pular! Eu vou pular!
Aí o outro cara fala:
— Pode pular, não tem problema!
— Como é que você me garante?
Então o bêbado pula e fala lá de baixo:
— Viu, sem problemas!
O outro bêbado, vendo que se ele chegou lá inteiro ele também consegue, pulou, chegando lá embaixo morreu.
Aí um cara do corpo de bombeiros fala:
— Pô, o super-homem, quando bebe, fica chato pra caralho!!!!!
Preocupadíssima, a loira liga para o celular do namorado: — Amorzinho, eu tô com um problemão! — O que houve, amor? — Eu comprei um quebra-cabeça, mas não estou conseguindo nem começar a montar! As peças não se encaixam de jeito nenhum... — Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Não lembra daquele da Mônica que eu comprei pra você? Lembre-se, primeiro você tem que achar os cantinhos... — Eu sei, lembro que você disse isso, mas é que eu não consigo achar nem os cantos... É muito difícil! — Ok, calma, calma. Qual é a figura que você tem…
Preocupadíssima, a loira liga para o celular do namorado: — Amorzinho, eu tô com um problemão! — O que houve, amor? — Eu comprei um quebra-cabeça, mas não estou conseguindo nem começar a montar! As peças não se encaixam de jeito nenhum... — Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Não lembra daquele da Mônica que eu comprei pra você? Lembre-se, primeiro você tem que achar os cantinhos... — Eu sei, lembro que você disse isso, mas é que eu não consigo achar nem os cantos... É muito difícil! — Ok, calma, calma. Qual é a figura que você tem…
