Com uma maofechada e tenho a casa guardada página 5

— Mãe, me compra um sutiã, já tenho 13 anos.
— Não, não compro!
— Compra, mãe, já tenho 13 anos, já disse.
— Deixe de ser insistente, ARTUZINHO!

Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que frequentava. — Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios! — Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar... — Ótima ideia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo! E…

Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que frequentava. — Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios! — Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar... — Ótima ideia, padre! — disse ela, animada. — Vou começar hoje mesmo! E…

Era uma madrugada onde estava rolando uma festa daquelas, todo mundo dançando e etc... Chega um cara nesta festa e vê uma moça sem dançar. Chega nela e fala:
— Por que você não está dançando?
— É que eu tenho as duas pernas de pau.
Então o cara leva ela pro fundo da casa onde estava tendo a festa e começa a comer ela. Pega as duas pernas dela e manda:
— Pissa aí!
Vêm dois bebados andando na rua e veem, por cima do muro da casa, o cara comendo a mulher. Aí eles falam:
— Rapaz, vamo embora desta festa, os caras tão comendo até carrinho de mão, imagina cu de bebado.

Uma família chega de limousine em um restaurante e senta na maior mesa. O garçom chega e diz: — Posso anotar os seus pedidos? O maridão diz: — Sim, eu gostaria de um filé à parmesana. Para a minha esposa, você me traz uma feijoada, e para esse cabeçudo (Crock) do meu filho, você traz um pedaço de pão velho e frio! E o garçom: — Pois não, senhor! Gostariam de algo para beber? E o maridão: — Eu gostaria de um vinho branco. Para a minha esposa, você traz uma champanhe, e para esse cabeçudo (Crock), você me traz um copo com água da torneira! E o garçom: —…

Seu Manuel está com um sério problema de baratas em sua casa. Chegando na lojinha da esquina, ele pergunta ao dono o que ele teria para exterminar as inconvenientes baratas. O dono diz:
— Bom, seu Manuel, eu só tenho nafitalinas.
— Onde estão? — falou seu Manuel.
— São aquelas bolinhas daquela estante — diz o dono.
Então seu Manuel respondeu:
— Então me vê umas 30.
— Poxa! Tudo isso, seu Manuel! — exclamou o dono.
— E o senhor acha que eu sou bom de mira?

Certo dia, Pedro foi ao médico e disse que estava com dificuldade de ereção. Ao chegar no médico, explicou sua situação e o médico, com pressa, já foi lhe receitando um remédio. Quando chegou em casa, já colocou todos os comprimidos na boca. E sua mulher estava esperando na cama. Entrou e saiu do quarto deixando a mulher pedindo bisss. Estava comendo todos de sua casa. Foi aí que ligou para o médico. — Alô, doutor. — Sim. — Estou ficando maluco, comendo todos de minha casa. — Você tomou 1 por dia? — Não, tomei 1 por minuto. — Tenho uma solução…

Um dia a loira acaba de comprar um carro, e no caminho de sua casa bate o carro em um poste e diz:

— Que saco, mas eu já tenho um jeito de desamaçá-lo.

Então se agacha até o cano de descarga e começa a assoprar, quando vem passando outro carro com outra loira e diz:

— Por isso que dizem que as loiras são burras, como é que você quer desamaçar o carro com a porta aberta?

Na escola, a professora perguntou:

— Crianças, de que vocês mais têm medo?

Mariazinha disse:

— Ah, professora, eu tenho medo do bicho-papão!

Juquinha disse:

— Ah, professora, eu tenho medo da mula-sem-cabeça!

E assim cada um foi dizendo do que tinha medo, aí Joãozinho grita lá do fundo:

— Professora, eu não tenho desses bichos bestas, não! Eu só tenho medo do MALAMÉM!

A professora disse:

— Do MALAMÉM? O que é isso?

Joãozinho:

— Num sei, fessora, só sei que toda noite, quando minha mãe acaba de rezar, fala: "...mas livrai-nos do MALAMÉM".

A loira vai ao ginecologista e o médico informa:
— Tenho uma boa notícia! Você está esperando um bebê!
E a loira:
— Então fala pra ele vir logo, pois tenho pressa!

Certo dia, Clotilde estava em casa com seu amante, naquele pega-pega, naquele vai não vai, naquele reboliço, quando, de repente, seu marido bate na porta: toc, toc, toc. — Calma, meu bem, já vou abrir. Desesperada, tenta esconder o amante, olha embaixo da cama e percebe que não ia dar certo, lembra-se do baú com um furo em cima e pede para que ele se deite lá e coloque o Zezão para fora, que ela iria sentar em cima. Entra seu marido já com a arma em punho, desconfiado de que havia um homem em sua casa, querendo matá-lo a qualquer custo. Sua esposa, já…

O que eu tenho, você não tem, eu não te dou, eu não tenho, você tem, nós temos e você não me dá?

R: A razão

— Mamãe, eu tenho uma coisa pra te contar!!!
— Assim que a senhora saiu de casa, o papai foi pra cozinha, agarrou a empregada, tirou a roupa dela e...!!!
— Espera, filho, não continua, deixa pra contar na hora do jantar, que seus avós jantarão conosco e você conta tudo que viu seu pai fazendo. Não esquece, tá!!!
À noite, na hora do jantar, quando estão todos reunidos:
— Então, filho, conta o que você viu hoje quando a mamãe saiu de casa.
— Então, mamãe, quando a senhora saiu, o papai foi pra cozinha e agarrou a empregada, tirou toda a roupa dela e fez aquilo que a senhora faz com o dentista quando marca consulta com ele!!! Igualzinho!!!

Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua casa à tarde, enquanto o marido trabalha. Durante suas safadezas, ela deixa o filhinho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chegou em casa e o amante ainda estava lá. Então ela trancou o amante no armário junto com o filho. Eles ficaram lá um tempo, até que o menino falou: — Escuro aqui, não? — É, está. — Eu tenho uma bola de baseball. — Que legal! — Quer comprar? — Não! — Meu pai está lá fora! — Quanto você quer pela bola? — R$ 25,00. — Toma. Uma semana depois, o marido torna a…

Tinha um menino que estudava numa classe de 43 alunos e a professora disse:
— Amanhã todos irão falar uma cor.
O menino foi para casa e disse para o pai:
— Pai, amanhã eu tenho que falar uma cor, mas não sei qual.
— Filho! Olha a cor do nosso fusca: é verde piscina.
Chegou o dia e a professora pediu para falar a cor:
— 1, amarelo.
— 2, azul, e por aí vai.
— 40, roxo.
— 41, cinza.
— 42, verde piscina.
— 43, preto, filha da puta.

Enquanto pegava carona com sua mulher, o marido começou a falar:
— Eu quero o divórcio!
A mulher começou a acelerar o carro...
— Estou apaixonado pela sua melhor amiga — continuou o marido.
A mulher acelerou ainda mais, atingindo os 120 km/h.
— Você pode ficar com a casa, com os filhos, o carro, tudo...
A mulher acelerou tanto que atingiu os 160 km/h.
— Você não vai querer nada? — perguntou o marido.
A mulher então respondeu:
— Já tenho tudo o que preciso: o air bag!

Três loiras conversavam. Uma disse:
— Eu tenho o sonho de ir para a França.
A outra, para não ficar por baixo, disse:
— Eu tenho vontade de ir para os Estados Unidos.
A outra, para não ficar por baixo, disse:
— E, amigas, tenho vontade de ir para o sol.
As outras perguntaram:
— Mas, amiga, o sol é muito quente!
Ela respondeu:
— Alouuuu, eu vou de noite!

A mãe de um garoto chamado Juquinha foi visitar uma amiga. A amiga da mãe do Juca tinha uma filhinha que usava cadeira de rodas. Juca chegou perto da garota, que estava invejando o céu, o brinquedo. E a garota lhe disse:
— Olha, eu tenho, você não tem!
Juca, irritado, se segurou.
A menina catou outro brinquedo e disse para o Juca:
— Olha, eu tenho, você não tem!
Juca já não se aguentava, mas se segurou.
A garota novamente catou outro brinquedo e disse:
— Eu tenho, você não tem!
E Juquinha, irritado, disse:
— Pelo menos eu não tenho câncer! Ha! Ha!

Um velho foi se confessar:
— Padre, eu tenho 80 anos, tenho 5 filhos e 11 netos. Ontem eu transei com duas moças de 18 anos, com as duas juntas e duas vezes!
— Oh, meu filho! Quando foi a última vez que você se confessou?
— Nunca, padre. Sou judeu.
— Então por que você está me contando?
— Ah, porque uma coisa dessas eu tenho que contar pra todo mundo!

O cara, depois de dar 3 com uma prostituta, diz:
— Caramba, esqueci de te avisar que não tenho dinheiro.
E a puta diz:
— Não esquenta não, também esqueci de te avisar que tenho AIDS...

Um português tinha um açougue quando entrou um santista e perguntou:

— Você tem bife?

E o português responde:

— Tenho.

— Então me vê um quilo — diz o santista.

Entra um palmeirense e pergunta:

— Você tem contrafilé?

E o português diz:

— Tenho.

— Então me vê um quilo — responde o palmeirense.

Entra um homem com a camisa da Portuguesa e pergunta:

— Você tem cupim?

E o português responde:

— Tenho.

— Então me vê um quilo — diz o português.

Aí entra um com a camisa do Corinthians e pergunta:

— Você tem braço?

O português responde:

— Tenho.

E o corintiano responde:

— Então pode levantar que é um ASSALTO!

Em um dia, o pé falou para o pinto:
— A minha vida é uma bosta, porque eu tenho que carregar todo esse peso e ainda tenho que aguentar essas unhinhas encravadas em mim.
Logo depois o pinto falou:
— E eu que tenho que ficar com esses pelos me atrapalhando, e toda a noite eu vejo um buraco e fico entrando e saindo e depois eu vumito.

Um amante vai na casa da namorada. De repente, seu marido chega mais cedo do trabalho. A mulher esconde seu filho e o amante no armário. O menino diz: — Tá escuro aqui, né? — Tá. — Eu tenho uma bola. — Que bom. — Quer comprar? — Não. — Tem certeza? — engrosando a voz para o pai escutar. — Tá bom, quanto é? — R$ 100,00. — Tá bem. No outro dia: — Tá escuro aqui, né? — Eu tenho uma camisa do Ibis. Quer comprar? — De jeito nenhum. — Tem certeza? — Quanto é? — R$ 150,00. — Tá bem. No outro dia, o pai chama o filho para jogar bola: — Meu filho, pegue sua…

Numa cidadezinha havia um bar só para homens fortes, e todo dia ia o homem mais "saradão" para beber, e ele sempre dizia com a voz fina que nem de mulher:
— Me dá uma cachassa!
Todo dia era assim, até que o garçom disse:
— Por que você tem a voz assim?
— É assim mesmo.
— Eu tenho a solução pros seus problemas!
— Sério?
— Sério. Pega uma rolha e enfia no cú.
Depois de uma semana com a voz grossa, ele volta ao bar com a voz fina:
— Me dá uma cachassa! Opa, esqueci a rolha em casa!
Voltando pra casa, ele diz à sua mulher:
— Marieta, você viu minha rolha?
E a mulher responde com a voz grossa:
— Não, não vi não.

Joãozinho disse para Mariazinha:
— Minha mãe me disse que eu tenho algo que você não tem!
E Mariazinha para Joãozinho:
— Pois minha mãe disse que com o que tenho, consigo quantos quiser desse que você tem!

Logo após ter casado, a mulher de João começa o diálogo:
— Amor, que bom estarmos na nossa lua de mel. Amor, tenho um segredinho pra lhe contar.
— O que é, amor?
— Meus peitos são pequenos demais.
— Amor — diz o marido —, também tenho um segredinho pra lhe contar: eu tenho um pequeno probleminha no meu membro, é do tamanho de um recém-nascido.
— Mas tão pequeno, amorzinho?
— Tem 50 cm e 4 kg.

Duas bichinhas estavam namorando, Bernardo e Beto. Bernardo resolveu fazer uma surpresinha para seu cônjuge e tatuou um B em cada nádega (Bernardo e Beto). Quando chegou em casa para contar a novidade, Bernardo falou:
— Beto, tenho uma surpresa pra ti.
E Beto respondeu:
— Só um pouquinho, Bernardo. Já vou olhar, estou saindo do banho.
Bernardo, então, baixa as calças e fica de quatro para que Beto visse a tatuagem logo que entrasse no quarto. Beto, quando olha, pergunta para Bernardo:
— Bernardo, quem é Bob?

Um tricolor vai ao açougue, de BMW. Ao entrar, ele pede:
— Você tem picanha? — pergunta.
O atendente responde:
— Tenho sim.
O tricolor compra 2 kg e vai embora. Logo após, chega o botafoguense de Vectra e pergunta:
— Você tem maminha?
E o atendente:
— Tenho sim.
Pede 1,5 kg e vai embora. Logo após, chega o vascaíno, de Corsa, e pergunta:
— Você tem contrafilé?
— Tenho sim — responde o atendente.
Pede meio quilo e vai embora.
Meia hora depois, chega o flamenguista, de Fiat 147 fazendo uma barulheira. Entra e pergunta:
— Você tem braço?
— Tenho sim — responde o atendente.
E o flamenguista:
— Então levanta, que isso é um assalto!

Um rapaz tinha um louro muito tarado. Um dia, visitando a casa de um amigo, viu que ele tinha um galo que vivia preso e que, quando o soltava, ele saía comendo as galinhas do galinheiro. Ele olhou para o amigo e disse:
— Vamos fazer uma aposta: eu tenho um louro lá em casa que come mais galinhas do que o seu galo.
Feito, disse o amigo dele. Chegando o dia da aposta, eles soltaram os dois no quintal e o louro comeu todas as galinhas, ficando de papo para cima. E o amigo:
— Seu louro comeu todas as galinhas, mas morreu o louro.
Olhando para o urubu lá no alto da galha, disse:
— Que nada, eu tô olhando é aquela negona lá em cima.

A filha do português se casou e, assim que ela e seu marido chegaram ao motel para a noite de núpcias, o marido disse que queria comer o cu dela. Horrorizada, a filha do português foi para a casa da mãe e contou-lhe tudo o que havia acontecido. Muito irritada, Maria chamou Manuel e contou o que havia acontecido com a filha. Logo que soube, Manuel foi tomar as devidas providências e perguntou ao genro que história era essa de querer comer o cu da filha dele. E então o genro explicou-lhe: — Seu Manuel, é que eu casei no civil e no religioso, e então eu…