Com uma maofechada e tenho a casa guardada página 2

Desesperada, uma senhora procura um padre: — Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa! — O que elas falam? — perguntou o padre. — "Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?" — disse a senhora. — Isto é terrível! Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar — respondeu o padre. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola…

Joaquim e Manuel estavam num bar quando Manuel fala:
— Joaquim, eu tenho uma notícia péssima para te dar.
— O que é, Manuel?
— Sua mulher está te traindo com seu melhor amigo.

Ele começou a chorar e a se lamentar, chegou em casa e... matou o cachorro.

O ladrão ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz: cuidado com o papagaio!
Ele entrou e viu o papagaio.
— Ah! É com isso aí que tenho que tomar cuidado?
Já estava entrando na sala, quando ouviu o papagaio gritar:
— Curupaca, pega Rex! Pega!

3 amigos conversando quando um comenta:
— Sabia que eu tenho uma piscina que satisfaz meus desejos?
E os outros 2, a dúvida.
— Então venham à minha casa.
E foram à casa dele e ele disse na frente da piscina:
— Cerveja...
E a água se transforma em cerveja.
E o amigo não perde a chance e diz:
— Vinho.
E a água se transforma.
E o outro diz:
— Porra, caralho!
E pula...

Desesperada, uma mulher procura um padre. — Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa. — O que elas falam? — perguntou o padre. — Olá, nós somos prostitutas. Vocês querem se divertir? — disse a senhora. — Isto é terrível! — respondeu o padre. — Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para a minha casa e eu as colocarei junto com os meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na…

Uma mulher chega em casa depois de uma visita ao médico e diz ao marido:
— Querido... Você vai ter de se acostumar com o cheiro de fraldas...
E o marido, entusiasmado:
— Quer dizer que eu vou ser pai?
— Não! O doutor disse que eu tenho diarreia crônica!

O marido chega em casa e fala para sua esposa:
— Amor, estamos com dificuldades e precisamos economizar. Você aprende a cozinhar, e aí dispenso a cozinheira.
Então a esposa diz:
— Tenho uma ideia melhor. Deixamos a cozinheira, você aprende a fazer amor que aí eu dispenso o motorista...

Um gaúcho, um paulista e um carioca fazem concurso de quem toma mais cerveja. Diz o carioca: — Lá na minha casa tenho uma piscina que, quando eu grito um nome de cerveja, ela se transforma toda na gelada. Foram para o Rio de Janeiro. O carioca subiu no trampolim e gritou: — Brahma... A piscina se transformou toda em cerveja Brahma. O gaúcho disse: — Eu tenho uma piscina muito maior e faço isso brincando. Foram a Porto Alegre. Chegando lá, ele subiu no trampolim e gritou: — Antártica... Caiu de boca aberta na piscina e tomou grande quantidade da…

O gaúcho deu uma festa na casa dele e, de repente, ele para a festa, para o som, pega o microfone e anuncia:
— Aqui na minha festa tem viado! E na minha casa eu não aceito essas coisas, tchê!
Um amigo responde:
— Bah! Aqui não tem viado não, amigo.
Ele, furioso, retruca:
— Tenho certeza que aqui tem viado, pois acabei de chupar um pau e ele estava com gosto de bosta, tchê!!!!!

Toca o telefone da Casa Branca e Jorge W. Bush atende, então Laden fala:
— Oi, W, como vai? Tenho uma boa e uma má notícia.
A boa é que vou me entregar, estou indo para a América amanhã.
E a má é que eu estou indo de avião.

Padre e as duas papagaias Desesperada, uma senhora procura um padre. — Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa! — O que elas falam? — perguntou o padre. — Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? — disse a senhora. — Isto é terrível! — respondeu o padre. — Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que…

Desesperada, uma senhora procura um padre. — Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa! — O que elas falam? — perguntou o padre. — Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? — disse a senhora. — Isto é terrível! — respondeu o padre. — Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar e eles passam o dia rezando. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim…

A mulher e o marido estavam em casa. A mulher perguntou ao marido: — João, você pode consertar essa geladeira pra mim, por favor? — Você acha que eu tenho cara de Brastemp? — João, então você pode consertar essa lâmpada pra mim, por favor? — Você acha que eu tenho cara de Coelba? Aí o marido João foi para um bar, muito cansado, beber um pouco... Quando não tinha mais dinheiro, voltou pra casa, abriu a geladeira, olhou muito e a geladeira estava ótima; ligou a luz, também estava ótima... Ele chamou a mulher e perguntou: — Foi você que consertou tudo…

A professora perguntou à classe:
— Quem quer ir para o céu?
Todos na turma levantaram o braço, exceto o Zezinho. A professora então perguntou:
— Zezinho, você não quer ir para o céu?
— Não, professora, é que quando acabar a aula eu tenho que ir direto para a casa.

Um camarada comprou um livro sobre lógica. Saindo da livraria, encontrou com um amigo, que era português. Perguntou-lhe o português: — Mas que livro é esse? — É sobre lógica... muito interessante! — Ah... lógica! Mas o que é lógica? — Vou explicar. Você tem aquário em casa? — Tenho... — Então você tem criança! — Tenho... — Então você é casado! — Sim, sou casado... — E com uma mulher, é lógico! — Sim, lógico... — Então você não é viado! — Não, claro que não... — Então... isso é a lógica! — Ah... muito bom! Também vou comprar esse livro. O português…

Um dentuço passava perto do cemitério de noite quando apareceu, andando de cavalo, uma caveira horrível que gritou: — Isso é um assalto! Passa a carteira! O dentuço disse: — Eu tô sem dinheiro. — Então passa a correntinha! — Não tenho — retrucou o dentuço. — Você não tem nada pra me dar? — Não, senhora. — Então me dá esses dentes pra eu não perder viagem. O dentuço ficou sem seus dentões e correu pra casa de um amigo corcunda e relatou o ocorrido. De madrugada, lá foi o corcunda esperar a tal caveira (na esperança de perder a tal corcunda). Então…

Joaozinho liga para o avô:
— Vô, sabia que nós mudamos de casa?
— Não... e vocês? Estão gostando? — perguntou o avô interessado.
— Sim, eu tenho um quarto só pra mim, Mariazinha tem um só pra ela... mas o papai, coitado...
— O que tem o seu pai?
— Ele continua dormindo com a mamãe...

Joãozinho estava na escola.
A tia de Joãozinho falou o seguinte:
— Quem quer ir para o céu?
Todo mundo levantou, menos Joãozinho. E a tia perguntou:
— Joãozinho, por que você não quer ir para o céu?
Joãozinho disse:
— Porque meu pai disse que quando acabar a aula eu tenho que ir para casa.

Certo maluco estava passando pela rua e, de repente, ele viu uma casa enorme e resolveu roubar algumas coisas da casa.
Na porta desta, tinha uma placa: "Cuidado com o papagaio".
O maluco achou ridículo e resolveu entrar.
Ao chegar, falou para o papagaio:
— Você acha que tenho medo de você?! O que é que você pode fazer comigo, aí nessa gaiola?! Hahahahaha!!!
Então:
— Rex... fiu-fiu — gritou o papagaio.
De repente... lá vem o pastor alemão.

Certo dia Paulo chegou em casa retrucando que queria colocar seu pênis na cortadora de pepino.
Então sua mulher disse:
— Você tem certeza que quer isso?
Com muita certeza o homem disse:
— Tenho e vou fazer isso hoje!
Após voltar para casa com uma cara de desapontado, sua mulher pergunta:
— Amor, então colocou?
Todo triste ele responde:
— Coloquei e fui despedido.
— Amor, mas e a cortadora de pepinos, não machucou seu pênis?
— Não, ela também foi despedida!

Um cidadão estava na praça lendo um livro, quando chegou um português, amigo dele, e perguntou: — Que livro é esse que você está lendo? O rapaz respondeu: — É um livro de lógica. — Lógica! — indagou o português todo curioso. — Sim, lógica — respondeu o amigo. O português, não satisfeito, pediu que ele explicasse o tema. Abaixo vai o diálogo: Rapaz: Você tem aquário em casa? Português: Ora pois, tenho, por que? Rapaz: Nesse aquário tem peixe? Português: Sim, claro, senão não teria graça. Rapaz: Então você tem filho, não é? Português: Sim, tenho; aliás…

A mãe pediu ao filho que comprasse uma acetona. O menino foi à escola pensando: "Tenho que comprar uma..." Foi jogar bola pensando: "Tenho que comprar uma..." Foi tomar sorvete pensando: "Tenho que comprar uma..." Chegou em casa todo sujo e foi tomar banho com o pai. Na hora do banho, apontou para o pinto do pai e perguntou: — Pai! O que é isso? O pai então respondeu: — É consciência; quanto mais você cresce, mais ela cresce. O menino, depois de tomar banho, finalmente foi comprar a acetona. Chegou na farmácia e perguntou à vendedora: — Moça! Você tem…

O João sempre ia à padaria à noite e sempre encontrava algumas prostitutas por lá. Empolgado, um dia (a mulher tinha viajado!!!) decidiu dar uma foda. Só que investiu na mulher errada: a mulher não era prostituta, mas mexia com jardinagem... João perguntou: — E aí, você é mulher de pô grama??? A mulher, achando que tinha arranjado outro serviço de jardinagem: — Sim, sou. Você precisa de algum serviço?? — Eu quero, né!!! — É na sua casa??? — Não, na minha casa não!!! — Ah, entendi, uma casa de campo??? — Pode ser!!!! Que horas você trabalha??? —…

Certo dia o gaúcho chega em sua casa e vê sua filha sentada no sofá se delirando com um vibrador:
— Bah, tchê!!!!!!! O que é isso, filha?
Ela responde:
— É o meu namorado, papai!!!!
— Com ele eu não tenho a preocupação de cozinhar, lavar, passar, ele não chega em casa bêbado, não pego doenças e nem engravido!!!!!!!!!
Passa-se alguns dias, a filha chega em sua casa e se assusta ao ver seu pai deitado na rede tomando chimarrão e gemendo com o vibrador:
— O que é isso, papai?
— Bah, filha!!!!! Eu não posso tomar um chimarrão com meu genro?

O português encontra um amigo seu saindo da livraria com uma baita pilha de livros e pergunta: — Quê vais fazer com este monte de livro? — Vou estudar lógica — responde o amigo. — Mas o que é lógica? — pergunta o português. — Por exemplo, o sr. tem peixes em casa? — Tenho! — Então o sr. tem filhos, devem ter sido eles que pediram? — Exatamente! — Então o sr. é casado, é heterossexual? — Nossa, é muito bom esse negócio de lógica — responde o português. Aí o português decidiu estudar lógica também. Certo dia, o português, saindo da livraria com uma pilha…

José e João estudaram juntos durante anos.
Alguns anos depois eles se encontraram na rua.
— Ô, José, quanto tempo! — disse João. — Como vai? O que você anda fazendo por aqui?
— Estou aqui para ver como vai a construção do meu novo supermercado. Pois agora sou dono de uma das maiores redes de supermercados do país, tenho uma família esplêndida, cinco filhos e uma mulher perfeita! E você? O que anda fazendo da vida?
— Ih — disse José. — Eu estou desempregado, tenho 9 filhos e estou tão duro que, quando chego em casa e chamo minha mulher de BEM, o banco vem e toma!

Tenho hélice mas não sei voar, tenho motor e tenho 3 etapas. Quem sou eu????????

O ventilador!!!

O ladrão ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz:

CUIDADO COM O PAPAGAIO!

Ele entrou e viu o raio do papagaio. Chegou perto e disse:
— Há! É com isso aí que eu tenho que tomar cuidado?

Já estava entrando na sala, quando ouviu o papagaio gritar:

"CURRUPACO, PEGA REX!"
"PEGA REX!"

O irmão mais novo pro mais velho:
— Eu tenho videogame, você não tem; eu tenho tênis novo, você não tem; eu tenho um monte de brinquedo, você não tem...
— Você tem câncer, eu não tenho...

Após vários anos longe de casa, a filha caçula e queridinha da família decide voltar ao lar para visitar seus pais. Quando o pai a vê, faz um drama daqueles: — Minha filhinha, por que sumiu todo este tempo? Chorei tantas noites, sentimos tanto sua falta, te amamos muito... A filha, um pouco sem jeito, diz ao pai: — Papai, tenho de confessar uma coisa: durante este tempo que estive longe, tornei-me prostituta. O pai, furioso, responde: — Mas como, sua vadia, vagabunda, sabia que não prestava! Suma da minha casa, não aceito! E a filha retruca: — Eu não…