Com uma maofechada e tenho a casa guardada

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente. Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou…

A moça vai procurar emprego como doméstica.
— Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável — comenta a selecionadora.
— Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!
— 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?
— A Casa de Detenção, dona!

O cara chega em casa reclamando:
— Porra, essa é a terceira vez que eu chego em casa esta semana e o jantar não está na mesa! A terceira vez! Assim não é possível!
A mulher não aguenta e explode:
— Não tem jantar mesmo! Nós temos quatro filhos! Eu tenho que dar banho neles, vesti-los, dar de comer para todos eles, lavar a casa, a roupa, a louça, fazer compras, etc... etc... Eu não tenho tempo pra nada! Não tenho tempo nem pra limpar a bunda!!!
Ele então fala:
— Isso é outra coisa que eu queria conversar com você!

O cara chega em casa reclamando:
— Porra, essa é a terceira vez que eu chego em casa esta semana e o jantar não está na mesa! A terceira vez! Assim não é possível!
A mulher não aguenta e explode:
— Não tem jantar mesmo! Nós temos quatro filhos! Eu tenho que dar banho neles, vesti-los, dar de comer para todos eles, lavar a casa, a roupa, a louça, fazer compras, etc... etc... Eu não tenho tempo pra nada! Não tenho tempo nem pra limpar a bunda!!!
Ele então fala:
— Isso é outra coisa que eu queria conversar com você!

Uma loira, uma morena e uma ruiva conversavam em um bar:
— Eu tenho o costume de chegar em casa e jogar o meu sapato no corredor. Se eles caírem juntos é porque o meu dia foi ótimo. Diz a morena.
— Eu tenho quase o mesmo costume: quando chego em casa jogo o meu chapéu na chapeleira que fica longe da entrada. Se ele cai certo é porque eu tive um ótimo dia. Diz a ruiva.
— Eu não acredito nessas coisas. Diz a loira.
— Você não tem nenhuma superstição? Pergunta a morena.
— Tenho sim: quando chego em casa eu tiro a minha roupa e jogo a minha calcinha para cima. Se ela gruda no teto é porque o meu dia foi ótimo.

Um cara foi caçar. Chegando na mata, deu uma vontade muito forte de cagar. Quando ele estava cagando, veio um mosquito envenenado e picou o seu cacete. De repente, o mesmo começou a inchar, ficando um lindo pau com o tamanho muito lindo, e o cara foi procurar socorro numa farmácia.

Chegando na farmácia, ele jogou seu belo cacete em cima do balcão e perguntou ao farmacêutico:

— Farmacêutico, o que é que você tem para isto?

E o farmacêutico respondeu:

— Depende, eu tenho carro, tenho apartamento, tenho casa de praia, tenho dinheiro!!!!!

Manoel chega em casa e faz uma pergunta para Maria:
— Maria, se você adivinhar quantas padarias tenho, te dou uma e fico com a outra...

A professora mandou a classe escrever 3 frases para casa, de lição de casa.
Em casa, Joãozinho pediu a seu pai que lhe dissesse uma frase. O pai disse:
— Vai tomar no cu, não tenho tempo pra essas coisas.
Depois ele ligou a TV e ouviu:
— Batman, Batman, Batman.
Depois ligou o rádio e ouviu:
— Oh, baby, me leva.
No dia seguinte, a professora disse:
— Joãozinho, quais frases você escreveu?
— Vai tomar no cu, não tenho tempo pra essas coisas.
— Joãozinho, quem você pensa que é?
— Batman, Batman, Batman.
— Eu vou levá-lo à diretoria.
— Oh, baby, me leva.

Depois de uma madrugada fracassada, duas bichinhas conversam:
— É, amiga... Hoje não caçamos nem um bofe... É melhor a gente subir nas tamancas e se mandar. Já deu!
— Tem razão, fofa! Mas antes, vamos dar uma passadinha na farmácia? Eu preciso tomar uma injeção!
— Ih, menina! Tá bichada, é? Não é você que é vitaminada?
— Não é nada disso, criatura! Eu só não quero ir pra casa sem ter mostrado a bunda pra ninguém!

Duas amigas se reencontram depois de muitos anos, e uma pergunta à outra como está, e ela responde:
— Eu estou muito bem, tenho uma ótima casa, vários empregados, viajo sempre para o exterior, tenho joias, carros e tudo do bom e do melhor. Mas e você, como está?
— É, eu também virei puta.

Ao chegar em casa de um amigo, um homem pergunta:

— Por que você colocou essa placa "cuidado com o cão" na frente da tua casa, se ele é tão pequeno?

— Por isso mesmo! Eu tenho medo que alguém pise nele...

Manoel chega na casa do brasileiro:
— Quero ver se tu é mesmo inteligente. Se tu descobri quantas padarias eu tenho, te dou uma e fico com duas...

Um ladrão ia assaltar uma casa quando leu o aviso: Cuidado com o papagaio!!
E o ladrão ficou meio desconfiado e foi entrando na casa.
Chegou perto da gaiola do papagaio e falou:
— É com isso que tenho que tomar cuidado!!!
E foi catar as coisas da casa quando ouviu o papagaio gritar:
— Currupaco, pega, REX!!!!!!!!

Chegou em casa, e o menininho perguntou pra sua mãe:

— Mãe, de onde tirei minha inteligência? Do papai ou de você?

— Do papai, porque a minha eu ainda tenho...

No meio do deserto tinha um posto abandonado. Lá estava uma bomba de gasolina, mangueira enrolada e guardada. Dois alienígenas chegaram e decidiram assaltar a bomba. Pegaram a arma e disseram: — Mãos para cima, se não nós atiramos? Um já ficou desconfiado e mandou parar, mas seu amigo não deu ouvido e continuou a perguntar. O que não queria que seu amigo atirasse falou: — Não atira, o cara é bravo! Mesmo assim o alienígena continuou a perguntar. De repente ele cansa de perguntar e atira. Como era bomba de gasolina, explode tudo, eles vão parar 100 m…

Um rapaz estava lendo um livro de lógicas, quando um amigo chegou e lhe perguntou o que ele estava lendo. Ele disse que era um livro de lógicas, no que seu amigo perguntou: — Lógicas? — Sim — respondeu. — Não sabe o que é lógica? O outro disse: — Não. — Então vou tentar lhe explicar. Por exemplo, eu tenho um aquário. Se eu tenho um aquário, logicamente eu tenho um peixe. Entende? O amigo, não entendendo bem, ficou naquela. Então o outro continuou explicando: — Bem, se eu tenho um peixe, logicamente eu tenho água no aquário. Está entendendo? E…

Maradona chegou em casa e disse:
— Ô mulher, eu tenho uma notícia boa e uma ruim. A boa é que eu deixei as drogas e a ruim é que eu não sei onde.

Maradona chega em casa aos gritos:
— Meu amor... tenho duas notícias: uma boa e outra má. A boa é que eu deixei as drogas! A má é que não sei onde...

O português estava andando na rua e viu um amigo com um livro embaixo do braço, chegou nele e falou: — Bom dia, amigo, que livro é esse? — É sobre lógica. — Lógica? O que é lógica? — pergunta o primeiro. — Vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa? — Tenho. — Então, logicamente tem água dentro. — É. — Então, logicamente tem um peixe dentro. — Certo. — Então, logicamente você tem crianças em casa. — Tenho 2. — Então, se você tem crianças em casa, você não é viado. — Poxa! Que legal. Ele sai e vai direto comprar um exemplar desse livro. Quando ele…

Um carteiro era muito valentão e viu numa casa escrito:

— Cuidado com o papagaio.

O carteiro muito valentão falou:

— Quem disse que eu tenho medo de papagaio?

O carteiro foi entrando na casa e viu o papagaio na sua gaiola e, de baixo da gaiola, um cachorro enorme. E o papagaio disse:

— Pega, tiu, pega, tiu!!!!!!!

— O Manuelzinho liga para a mãe e conta, todo eufórico:
— Ó mãe! Tenho ótimas notícias! Ieu ganhei na corrida de cavalos!
— Que ótimo, meu filho! Parabéns! Agora vá para casa descansar que você deve estar muito exausto...

A dona de casa fala no telefone com o açougueiro:
— Quanto está o quilo da carne de segunda?
— Quatro e oitenta e cinco!
— Credo, que roubo! O senhor não tem coração?
— Tenho, sim. Tá a quatro e cinquenta.

— Olha, doutor, eu tenho um grave problema de ejaculação precoce. Não dá nem 5 minutos e eu ejaculo. — Olha, não tenho nem um remédio, mas tenho uma solução de adrenalina. — Fala, doutor. — Arma em casa? — Tenho uma calibre 380. — Ótimo. Faz o seguinte: quando você estiver quase ejaculando, pega a arma e dá um tiro pra cima. — Tá bom. No dia seguinte: — Então, como é que foi? — Porra, doutor, foi uma porcaria. — Por que?? — Eu e minha esposa decidimos fazer um 69, aí tá... tava gostoso. Aí eu tava quase ejaculando e segui a sua recomendação. Peguei a…

Um dia, uma bicha foi a uma casa e falou para o cara: — Eu posso passar uma noite aí? E o cara: — Não, essa casa é mau-assombrada, já morreram 3 pessoas. E a bicha falou: — Deixa, vai, eu não tenho medo de nada. Aí deu meia-noite e ela ouviu uma voz falando: — Vou te pegar, vou te comer, vou te pegar, vou te comer. E isso aconteceu com mais duas bichas; elas todas se mataram com uma faca no peito. Aí chegou um machão metido a besta e falou: — Aí, mano, deixa eu passar a noite aí, porra. E o dono do imóvel falou: — Ah, moço, não, porque essa casa é…

Bin Laden liga pra Bush:
— Bush, tenho duas notícias para você, uma boa e uma ruim.
— Fala logo a boa.
— A boa é que vou me entregar e vou direto para a Casa Branca.
— E a ruim?
— É que vou de avião!

O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço. — Que livro é esse? — ele pergunta, curioso. — Um livro sobre lógica. — Lógica?! O que é isso?! — Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa? — Tenho! — Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro! — É, tem sim! — Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro! — Acertou de novo! — Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa. — Sim, tenho dois filhos! —…

Dois amigos estão passeando e, de repente, acham uma garrafa mágica e então decidem esfregar a garrafa. Quando menos se espera, sai um gênio de dentro da garrafa com seis ovos. — Por terem me libertado desta maldita garrafa, darei 3 ovos mágicos a vocês. Eles ficam deslumbrados. O menos inteligente começa a fazer seus pedidos. Em 1º lugar, pede uma casa bem bonita e grande. E lá aparece aquela casa maravilhosa! Aí ele pensa... Se tenho uma casa, agora tenho que ter mulher. Em 2º lugar, pede uma mulher bem bonita. E lá está a mulher, sentada na varanda…

Desesperada, uma senhora procura um padre. — Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa! — O que elas falam? — perguntou o padre. — Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? — disse a senhora. — Isto é terrível! — respondeu o padre. — Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola…

Uma repórter de um programa feminino de televisão entrevista uma dona de casa com aparência bem sofrida: — A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro? — Sim... De manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade. Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço. Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres. Então, tenho mais algumas horas de sexualidade até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama! — Minha nossa! Desculpe, mas a senhora…

Desesperada, uma senhora procura um padre. — Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa! — O que elas falam? — perguntou o padre. — "Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?" — disse a senhora. — Isto é terrível! — respondeu o padre. — Mas eu tenho uma solução para o seu problema: leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na…