Quando os alunos entram na sala para começar a aula, Joaozinho entra chorando. A professora diz:
— Por que você está chorando?
Joaozinho não quis responder. E a professora diz de novo:
— Quem chora fica feio quando cresce.
E Joaozinho diz:
— Então você deve ser chorona desde pequena.
O português se encontrava numa festa, sentado sobre o meio da mesa, e todos os copos estavam emborcados, como manda a etiqueta.
Quando o garçom começou a servir a bebida, os convidados desviraram os copos, menos o português.
Depois de todos servidos, à exceção do dito lusitano, um conviva ao seu lado perguntou-lhe:
— Ó portuga, você não bebe?
— Bebo sim, ó raios, mas como vou beber se me dão um copo que não tem boca e no fundo tem um furo?
Um jogador de golfe se concentra para dar uma tacada. Respira fundo e... bam! Não acerta a bola, mas sim um formigueiro.
Ele não se dá por vencido e tenta mais uma vez... Bam! Acerta mais uma vez o formigueiro. Antes da terceira tentativa, uma formiga, vendo a falta de habilidade do golfista e já desesperada, diz às companheiras:
— Sigam-me! Se conseguirmos subir na bola, ficaremos protegidas!
Um dia o gago estava na feira vendendo um papagaio. O menininho chegou e perguntou:
— Esse papagaio come carne?
— Come esse papagaio com arne? Sim.
— Então tá aí.
O menino passou, mas umas dez vezes, e perguntou se o papagaio comia carne. Aí, quando o menino perguntou se o papagaio comia carne, o gago respondeu:
— Come, ele come arne, sim, come até o cu da mãe, se der.
O menino foi lá e contou para o pai dele. O pai foi reclamar para o gago, chegou lá e falou que negócio é esse de falar que o papagaio come até o cu da mãe da gente.
— Você não entendeu, é da mãe dele, do papagaio.
Um bêbado abatido encontra um amigo e diz:
— Meu filho está mal, não sai da cama, se urina todo, se defeca inteiro e ainda por cima chora!
O amigo, abalado, pergunta:
— O que ele tem é grave, alguma doença sem cura?
E o bêbado, assustado, responde:
— Não, ele tem dois meses.
Sabe como gaúcho come peixe?
R: Come a barriga, chupa a cabeça e o rabo dá para o vizinho.
Na sala de parto tinha duas mulheres dando à luz, obviamente, uma mulher preta e outra era loira. O doutor tirou primeiro o filho da loira, deu um tapinha na bunda dele e o bebê começou a chorar. Aí ele foi tirar o bebê da mãe preta, tirou o bebê e começou a bater no bebê. Aí a enfermeira olhou para o doutor e perguntou por que ele estava batendo na bunda do neném, e ele respondeu:
— Porque ele não quer soltar o meu relógio.
Sabe como o carioca come peixe?
Chupa a cabeça, come o meio e dá o rabo pros amigos!!!
É um campeonato para ver quem mais come mulher no Maracanã. Tinha um brasileiro, um americano, o japonês e o Jhonis Foda.
— Vai o japonês com 2 cm de pica dura, come 1, 2, 3 e parou.
— Já perdeu, já perdeu... — grita a torcida.
— Vai o americano com 15 cm de pica dura, come 1, 2, 3, 4... 20, parou.
— Já perdeu, já perdeu... — grita a torcida.
— Vai o brasileiro com 20 cm de pica dura, come 1, 2, 3, 4... 30 e parou.
— Já ganhou, já ganhou... — grita a torcida.
— Agora é a vez do Jhonis Foda. Vai, Jhonis Foda, come 1, 2, 3, 4... 20, ele come a primeira arquibancada, a 2ª arquibancada está vindo para sair, sai, sai, sai...
Chegando em casa, o filho é recebido pela mãe.
— Meu filho, você já foi bebê?
— Mamãe, já fui bebê, já fui criança, já fui adolescente, hoje sou adulto.
As idades do homem e os animais:
10 - 15: É macaco — vive descascando banana.
16 - 20: É girafa — só come brotinho.
21 - 30: É urubu — come tudo o que aparece.
31 - 40: É águia — escolhe o que vai comer.
41 - 50: É papagaio — fala mais do que come.
51 - 60: É lobo — persegue chapeuzinho, mas só come a vovozinha.
61 - 70: É cigarra — canta, canta, não come nada e só enche o saco.
71 - 80: É condor — tá sempre com dor aqui, com dor ali.
80 em diante: É pombo — só faz sujeira.
— O mulher, casa comigo, você não passa fome: de dia se come a cobra e à noite a cobra te come...
Sabe qual é o cúmulo da pontaria?
R: Transar com uma mulher grávida e acertar a bunda do bebê.
E o cúmulo da sacanagem?
R: É o bebê ser você...
Sabe qual é o cúmulo da pontaria?
R: Transar com uma mulher grávida e acertar a bunda do bebê.
E o cúmulo da sacanagem?
R: É o bebê ser você...
Toda viúva que se prese visita seu finado marido no cemitério. Certo dia, uma viúva visitando seu marido é vista mijando no túmulo do marido; certa senhora que estava por lá pergunta a ela o porquê de estar mijando no túmulo do falecido. A viúva responde:
— Cada um chora por onde mais sente saudades.
Um dia tinha uma bicha esperando um ônibus, lixava a unha e cantava: — Chora peito, chora. E finalmente o ônibus chegou, mas do que depressa guardou sua lixa na bolsa e deu o sinal. O ônibus parou, ela subiu, olhou de um lado e do outro e desceu. O motorista, depois de um dia de trabalho, estava nervoso e ia sair com o ônibus, e ela falou: — Para, seu, para, coisinha. E o motorista parou, e novamente ela subiu, olhou de um lado e do outro e desceu. O ônibus ia sair e ela falou: — Para, seu, para, coisinha. E o ônibus parou, e ela subiu, olhou de um…
O rapaz avistou um belíssimo passarinho que estava sendo vendido pelo fanho. Muito interessado, o rapaz se aproxima e pergunta:
— O que o passarinho come?!
— Ôme aôi, eão, a-a-ão e al-íste! — respondeu o fanho.
— Não entendi! — disse o rapaz.
— Ôme aôi, Êão, a-a-ão e al-íste!
— Desculpe, mas continuo a não entender...
— ÔME AÔE, ÊÃO, A-A-ÃO E AL-ÍSTE!!!!! — se alterou o fanho.
— Pode repetir mais devagar?
— ÔME AÔE, ÊÃO, A-A-ÃO E AL-ÍSTE!!!!!
— Desisto!! Esse passarinho come mais o quê?!
— O ú a sua ãe, o ú a sua ir-ã...
Como o gaúcho come peixe?
Divide em três pedaços:
Come o meio,
chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.
Você sabe como gaúcho come peixe?
Divide em 3 partes.
Come a do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.
Sabe como o gaúcho come peixe?
— Corta o meio, separa e come. A cabeça ele chupa. E o rabo ele dá ao vizinho.
P: Por que o bebê de proveta é humilde?
R: Porque ele não é metido.
P: Por que o bebê de proveta não pode ser humorista?
R: Porque ele não é gozado.
A velhinha ia todo dia ao cemitério e urinava em cima da cova de seu marido. O coveiro começou a ficar intrigado com aquilo e resolveu perguntar:
— Por que a senhora todo dia vem aqui e urina em cima da cova de seu marido?
— Meu filho, cada um chora por onde sente saudade...
Estavam em concurso de quem conseguia comer mais mulheres, e eram umas mil, a maioria foi chegando nos 500 e nada, daí vai o brasileiro, come uma, duas, três, vai pegando o embalo, pega na teta, mete o dedo no "chico", e lá se vão horas e mais horas e a galera grita quando ele chega a 999, pa pa pa, daí ele grita:
— Chega, eu não aguento!
E aí a galera grita:
— VIADOOOO VIADOOOO VIADOOO...
P: Como é a mulher xuxu?
R: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada e, se você não come, seu vizinho come.
Sabe como o gaúcho come peixe?
— Ele só come a parte do meio: a cabeça ele chupa e o rabo ele dá!
Qual a diferença entre a comida do rico e a comida do pobre?
É que rico come caviá e pobre come o que vié.
Um homem bêbado, conversando com um amigo, contava a história de seus três filhos e dizia:
— Puxa, cara, meu filho mais velho tem um problema, ele não consegue parar de dar, mas ele dá, dá, dá. Meu filho do meio está seguindo o mesmo caminho do mais velho, ele dá, dá, dá... Para o meu filho mais novo não seguir os irmãos mais velhos, eu deixei ele morando com os avós. Ele não tem esse problema não, mas ele bebe e só quando está bêbado que ele dá. Mas esse meu filho bebe, bebe, bebe...
Era uma vez uma mulher que teve um filho neguinho no Brasil. Mas foi para o Japão.
Encontrou com uma mulher lá no Japão e perguntou:
— Como é que vocês dão nome aqui no Japão?
Ela respondeu:
— Ah! Você pega uma pedra e joga no rio; conforme for batendo a pedra, você dá o nome.
A mulher jogou a pedra. O nome foi:
Chimpanzé.
Era dia de Finados, e a velhinha foi ao cemitério visitar seu esposo falecido. Não aguentando, subiu em seu túmulo e começou a urinar. Um coveiro, vendo a cena, indagou:
— Minha senhora, nessa idade, em vez de chorar a morte do falecido, a senhora micha?
Indagou a velhinha:
— Meu filho, cada um chora por onde sente saudades.
Qual a diferença entre a comida do rico e a comida do pobre?
R: O rico come caviar e o pobre come o que vier.
