Respira

Uma loira foi até o cabeleireiro ouvindo walkman.
Sem querer, o cabeleireiro cortou o fio do walkman e a loira morreu. Por que ela morreu?
Resposta: Porque no walkman dizia "Respira, solta; respira, solta..."
Heheheheheheheheheheheheheheheheheheheh

Uma loira foi ao cabeleireiro escutando walkman. Chegando lá, o cabeleireiro pediu para ela tirar o fone de ouvido para que ele pudesse cortar, e a loira nada lhe respondeu e continuou com o fone. O cabeleireiro resolveu tirar o fone dela e, quando tirou, a loira caiu morta.
Ele foi escutar o que ela estava escutando e lá dizia:
— Respira umm, inspira ummmmm, respira, inspira...

Uma loira entra no cabeleireiro com o walkman e pede para cortar o cabelo, mas não tira o walkman. O cabeleireiro, sem entender, corta seu cabelo. Passam três meses e ela volta com o walkman e pede para cortar o cabelo, mas não tira o walkman. O cabeleireiro, irritado, arranca o walkman de sua cabeça e, no mesmo instante, ela cai morta. O cabeleireiro coloca o walkman no ouvido e escuta: "Inspira, respira, inspira, respira..."

Uma loira entrou em um cabeleireiro e sentou na cadeira. Uma pessoa perguntou a ela o que queria fazer: se era cabelo, unha, maquiagem ou outra coisa.
A pessoa viu que ela não respondia e fez a pergunta de novo, quando percebeu que a loira estava com um walkman no ouvido com um CD.
A mesma pessoa pegou o walkman e tirou do ouvido da loira, e de repente a loira desmaiou.
Aquela pessoa ficou desesperada! Adivinha o que a loira estava escutando?

R.: INSPIRA, RESPIRA, INSPIRA, RESPIRA...

Uma loira foi ao cabelereiro para cortar o seu cabelo e o cabelereiro, ajeitando-lhe, percebe que ela estava com um fone no ouvido e fala:
— Por favor, retire o seu fone.
E ela responde:
— Eu não posso, senão eu morro!
E o cabelereiro, não acreditando, insiste:
— Por favor, retire o seu fone!
E a loira novamente o responde:
— Eu não posso!!!
O cabelereiro retira o fone à força e a loira cai da cadeira, se debatendo. Passa alguns minutos e ela morre!!! O cabelereiro, curioso, foi ouvir o que a loira estava escutando e ouve:
— Inspira.
— Respira.
— Inspira.
— Respira...

O cara estava indo de carro para a cidade de Campos. Próximo à entrada da cidade, ele abre o vidro do carro e respira aquele ar.
Qual o nome do cara?

R: Jacinto Ares do Campo

A tia chata chega na casa da Mariazinha e, se achando a boazuda, pergunta para a criança:

— O que você vai fazer quando for grandona como a titia?

A menina olha a tia de cima para baixo, respira fundo e diz:

— Um regime!

Dois amigos, no bar, falam de formas de fazer amor:

— E a transa segura-peão, você conhece?

— Transa segura-peão?!

— Você pega a sua mulher por trás, chega perto da orelha dela, respira e diz: "Hummm... esse seu perfume é igual ao da minha secretária!" Depois, tente se manter em cima dela por cinco segundos!

Dois amigos, num bar, falam sobre formas de fazer amor.

— E a transa cowboy? Você conhece?

— É, você pega sua mulher por trás e, durante o ato, chega bem perto do ouvido dela, respira e diz...

— Humm... esse perfume é igual o da minha secretária.

Depois, tente se manter em cima dela por 8 segundos.

Uma loira chegou a uma loja com um discman no ouvido e fazia gestos para o vendedor, querendo dizer que queria comprar um aparelho de som. Mas o vendedor não entendeu nada. Ela foi embora com raiva, deixando o vendedor com mais raiva ainda. No outro dia, a mesma coisa, e a loira vai embora com raiva, deixando o vendedor com mais raiva ainda. Quando ela saiu da loja, o vendedor falou consigo mesmo: — Se ela vier aqui amanhã, eu tiro o discman, nem que eu perca o emprego. No outro dia vem a loira. Quando entra na loja, a primeira coisa que o vendedor faz…

Um baiano conversava com um professor de português. No final da conversa, o baiano se assusta, arregala os olhos e respira com dificuldade. Um mineiro desaviado chega e pergunta ao baiano:
— Uai, sô, que trem é esse?
E o baiano:
— Oxente, sabia você que esse indivíduo consegue falar uma frase inteira sem pronunciar uma única consoante?
E o mineiro:
— Uai, é, ó?

O gago chega para um homem que está num bar e pede:

— Me-me-dá um-um-um-a co-coxi-nha-nha-a.

O cara então fala:

— Só se você pedir uma cerveja pra mim sem gaguejar.

O gago respira fundo e pede:

— Por favor, me vê uma cerveja bem gelada.

O garçom pergunta:

— Kaiser ou Antarctica?

— Fu-fu-fu-deu tu-u-do.

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas. — Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino. "Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai. — Chuchu — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo. "24", pensa o pai. — Onze — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo. "Carneirinho", pensa o pai. — Jacaré — responde o garoto. — O que você quer ser…

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas. — Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino. "Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai. — Chuchu — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo. "24", pensa o pai. — Onze — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo. "Carneirinho", pensa o pai. — Jacaré — responde o garoto. — O que você quer ser…

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas. — Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino. "Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai. — Chuchu — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo. "24", pensa o pai. — Onze — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo. "Carneirinho", pensa o pai. — Jacaré — responde o garoto. — O que você quer ser…

Um jogador de golfe se concentra para dar uma tacada. Respira fundo e... bam! Não acerta a bola, mas sim um formigueiro.
Ele não se dá por vencido e tenta mais uma vez... Bam! Acerta mais uma vez o formigueiro. Antes da terceira tentativa, uma formiga, vendo a falta de habilidade do golfista e já desesperada, diz às companheiras:
— Sigam-me! Se conseguirmos subir na bola, ficaremos protegidas!

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas. — Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino. O pai já imagina: "Ele vai responder cenoura ou pepino", ao que o filho responde: — Chuchu. O pai respira aliviado. — Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo. O pai imagina que o filho vai responder "24", ao que ouve: — Onze — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo. O pai já imagina que agora o…

Psicólogo não transa, libera a libido. Psicólogo não estuda, sublima. Psicólogo não dá vexame, surta. Psicólogo não fofoca, transfere. Psicólogo não tem ideia, tem insight. Psicólogo não resolve problemas, fecha gestalt. Psicólogo não se engana, tem ato falho. Psicólogo não muda de interesse, altera a figura do fundo. Psicólogo não fala, verbaliza. Psicólogo não conversa, pontua. Psicólogo não responde, desenvolve pergunta. Psicólogo não desabafa, tem catarse. Psicólogo não esconde, reprime. Psicólogo não pensa nisso, respira isso. Psicólogo não é…

Um gago chega em um bar, no qual encontra-se uma roda de amigos seus. Daí ele diz:
— Me, me, me paga uma cer, cer, veja pra eu berber?
Seus amigos respondem:
— Só se você for até o balcão e pedir uma cerveja bem gelada sem gaguejar.
O gago pensa um pouco, respira fundo e vai até o balcão. Chegando lá, puxa a respiração e fala bem rápido:
— Me dá uma cerveja bem gelada.
O dono do bar olha para o gago e pergunta:
— Brahma ou Antarctica?
O gago puto de raiva grita com o dono do bar:
— Porra, fu, fu, fu, fudeu tudo.

Um caminhoneiro vinha dirigindo por uma estrada deserta à noite. Ele já havia percorrido 30 quilômetros sem cruzar com nenhum carro, a estrada na mais completa escuridão. De repente, ele vê um clarão na beira da estrada. Uma luz fortíssima. Curioso, ele para o caminhão e se aproxima devagar da luz intensa. Quando chega mais perto, ele vê um ser contra a luz. Certamente um alienígena. Um ser estranhíssimo, com uma cabeça enorme, pernas muito curtas, os braços arrastando no chão. O caminhoneiro respira fundo, se enche de coragem e se apresenta: —…

A professora estava dando sua aula, quando de repente aparece um secretário da educação para fazer perguntas aos alunos. Ele chama por Jãozinho. A professora já treme de medo do que ele vai responder, por ele ser muito besterento. Então o secretário pergunta: — Jãozinho, qual a palavra mais bonita que você já aprendeu hoje? A professora, morrendo de medo, fica só escutando, esperando o pior. Nisso Jãozinho diz: — Cubanos é a palavra mais bonita que aprendi hoje. A professora respira aliviada. Daí o secretário pergunta por que cubanos? E ele responde: —…

Aquele explorador famoso se embrenhou tanto na Floresta Amazônica que logo se viu perseguido por uma tribo de índios canibais. Tentou fugir por vários atalhos, mas logo se deu conta de que estava cercado. — Estou ferrado! — pensou. Nesse instante, um raio de luz desce do céu e uma voz lhe diz: — Não, você não está ferrado! Pegue essa pedra grande que está aos seus pés e jogue-a na cabeça do Cacique que está bem à sua frente. Ele apanha a pedra rapidamente e atira-a com toda a força, acertando a testa do Cacique em cheio, que morre instantaneamente. Ele…

Durante uma conversa de bar, um grupo de amigos comentava sobre o jogo da TV... Nesse momento, entra um gago na conversa e tenta dar seu palpite... E qui qui qui pra lá e qui qui qui pra cá, e não conseguiu falar uma frase sequer sem gaguejar... A turma, injuriada, expulsa o coitado da conversa. O gaguinho, num ato de bravura, braveja: — Eu só só... ga ga... gue gue... jo. Quando eu... eu... que... que... ro... van... van... mos a pos... pos... tar. A turma, louca para ganhar dinheiro fácil, aposta com o gago: — Vai até o balcão e pede uma cerveja. Se…

O pai vai escutar a conversa de sua filha com o namorado trancados no quarto dela e, após murmúrios e beijos, ele escuta a filha dizer carinhosamente: "Só casando..." Ufa, respira aliviado o pai: a minha filha, só depois de casar, pensa ele. Insiste mais um pouco e a ouve novamente repetir, mais vigorosamente: "Só casando..." A tranquilidade bate à sua porta e o paizão fica imaginando como ele a educara tão divinamente. Mas a dúvida ainda existia e ele a escuta dessa vez já gritando: "Só casando..." Aliviado, se dirige à sala de estar, onde acende um…

A turma da primeira série da escola vai receber a visita do Secretário de Educação e a professora não se preocupa com nada, exceto com Joãozinho, que era o garoto mais desbocado da sala. Quando o homem chega, faz perguntas de praxe para os alunos: pergunta se eles já sabem ler, se gostam da professora, se são alunos obedientes etc., etc. Para azar da professora, ele se dirige para o Joãozinho e pergunta: — E você, já sabe ler, garoto? — Sim, senhor! — responde ele, fingindo ser um garoto de boas maneiras. — E qual a palavra mais bonita que você…

O pai português e seu filho de sete anos decidiram ir pescar. Na canoa, o filho pergunta para o pai: — Pai, por que que a gente fica aqui em cima da canoa e não afunda? O pai responde: — Ah, meu filho, não sei não... Passados uns 10 minutos, o filho pega um peixe e pergunta para o pai: — Pai, como que o peixe consegue viver embaixo da água, como que ele respira? O pai responde: — Ah, meu filho... não sei, de peixe eu não entendo nada. E o filho pergunta de novo: — Pai, como que o sol fica lá no céu e não cai? O pai responde: — Vixe, meu filho, esse…

Um homem chega desesperado ao terapeuta: — Doutor, já não sei mais o que faço. Não aguento mais. Minha mulher está acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo minuto, e na cama, e na sala, na cozinha, no banho... Ela só pensa em sexo... O que posso fazer? — Bem, meu senhor. A única solução é o senhor estipular um preço. Depois de algumas vezes, o dinheiro dela acaba e ela vai ter que se conformar. Chegando em casa, a esposa já o esperava só de baby doll. Ele, mais que depressa, foi falando: — Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama são R$…

O mineiro resolveu ir morar em São Paulo. Como tinha pouco dinheiro, resolveu ficar em um lugar mais em conta. Para sua surpresa, lá não tinha banheiro. Aí ele ficou desesperado e falou: — E agora, onde é que eu vou fazer minhas necessidades? Resolveu sair para procurar um pinico. Ficou meio sem jeito e falou: — E agora, como vou explicar para este paulista que eu quero um pinico? Todo encabulado, virou pro vendedor e disse: — É uma vasilha assim, redonda, com uma asa na beirada. Depois de muita explicação, o paulista vira pra ele e pergunta: — É…

Um ladrão entra em uma casa, de madrugada, pelo muro dos fundos, a fim de assaltá-la. Vai até a porta e começa a tentar arrombar a fechadura, quando ouve uma voz: — Jesus tá te vendo. O homem olha, olha, mas nada vê e continua seu serviço. Logo depois, ouve de novo: — Jesus tá te vendo... O ladrão, ateu, começa a se preocupar, mas não dá muita bola e continua a mexer na porta. Ouve então pela terceira vez: — Jesus tá te vendo!.. Então ele percebe que a voz vem de uma árvore, logo à sua frente. Vai até ela, procura, procura... e vê um papagaio. Respira…

Um sujeito era caminhoneiro. Um belo dia ele bate com seu caminhão e fica internado à beira da morte, e manda chamar sua mulher. Alguns instantes depois a mulher chega e o médico lhe diz: — Seu marido só tem 30 minutos de vida, aproveite bastante. Quando ela entra no quarto, ela o vê e ele diz: — Posso lhe fazer uma pergunta? — Sim — responde a mulher. Então ele pergunta: — Alguma vez você me traiu? A mulher fica calada e olha para ele. Então ele: — Pode ser sincera, eu estou morrendo. Em seguida a mulher responde: — Só duas vezes, mas foi para lhe…