Uma senhora foi dar à luz no vigésimo andar de um grande hospital. A mulher gritava, chorava, e a bicha falava:
— Força, mulher!
Alguns minutos depois o bebê nasceu. A bicha apanhou o bebê pelos pés e dizia:
— Chora, neném, chora, se não eu te jogo daqui de cima!
A mulher começou a gritar desesperada. A bicha então olhou para a mulher e disse:
— Brincadeirinha boba, nasceu morto!
P: Quando você ri e chora ao mesmo tempo quando sua sogra cai do quarto andar do prédio?
R: Você ri porque ela morre. Você chora porque ela caiu em cima do seu carro.
A mulher, tendo as dores do parto, vai para o hospital e lá encontra um médico de rosinha.
E ele pega a criança pelo pé e diz:
— Chora, aí, chooora.
A bicha esperneia e ameaça o bebê:
— Se tu não chora, te jogo pela janela.
E, dizendo isso, abre a janela e coloca a criança pendurada e diz:
— Sua última chance, chooora.
Como o bebê não chora, ele solta a criança e a mãe começa a gritar. A bicha logo fala:
— Calma, fofa, já nasceu morta mesmo, era brincadeirinha.
Aquele médico muito bicha, após ter feito o parto, virou o bebê de cabeça para baixo, segurando-o pelos pezinhos, e deu-lhe um tapinha na bunda: — Chora! O nenê permaneceu em silêncio. Outro tapinha, um pouco mais forte. — Chora! Silêncio. Outro tapinha, ainda mais forte. — Chora! Nada, o menino não dava um gemido sequer. — Ah é? Você não quer chorar? — exclamou a bicha, caminhando até a janela. — Chora logo, senão eu te jogo pela janela! E, como o nenê não chorou, a bicha jogou-o pela janela. Vendo aquilo, a mãe começou a gritar desesperada: — Meu…
Joãozinho estava na escola quando sua professora perguntou:
— Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
— Punk, professora, eu quero ser punk.
— E o que punk faz?
— Canta, bebe cerveja e come mulher.
Com essa resposta, Joãozinho levou uma suspensão. Chegou em casa mais cedo e sua mãe perguntou o porquê.
— Mãe, eu levei uma suspensão.
— Por quê?
— Porque eu disse que queria ser punk.
— E o que faz o punk?
— Canta, bebe cerveja e come mulher.
Sua mãe, indignada, lhe bota de castigo até que ele mude de ideia.
— Mãe, mudei de ideia.
— E o que você quer ser?
— Punk Junior.
— E o que faz Punk Junior?
— Canta, bebe guaraná e bate punheta.
Por que um bebê de proveta não pode ser palhaço?
Porque nunca foi gozado.
Deus resolveu que queria fazer uma reunião celestial com os maiores líderes do mundo. Chamou então o Saddam, o Bush e o Lula. Saddam tomou a dianteira e foi logo perguntando para Deus: — E aí, Deus? O que tu prevês para o meu governo? — Ih, Saddam. A coisa tá feia! Bush vai chegar lá no Iraque e vai mandar bomba, destruir tudo! Não vai sobrar nada! Aí Saddam sentou no chão e chorou, chorou e chorou e foi embora. Em seguida, veio Bush: — Ei, Deus! Fiquei sabendo que eu vou ganhar a guerra! — Pode baixar a bola, filho. O Osama vai aparecer de novo, vai…
Por que um bebê de proveta não pode ser palhaço???
Por que ele não nasceu gozado!!!
Um homem estava andando na rua e viu uma loira muito gostosa e pensou: "Essa eu como". E logo depois ela falou com ele: — Você pode me arranjar um papagaio que cante o hino brasileiro? E ele falou: — O que eu ganho com isso? E ela disse: — Você me come. Ele pensou onde iria arranjar esse pássaro. Foi na floresta e viu um passarinho cantando e um velho do lado, e disse: — Pago cem nesse pássaro. E o velho pediu mil. Ele não pagou, mas quando lembrou da loira voltou e disse que pagava mil, e o velho pediu cem e teu cu. Ele topou, e o velho falou: —…
Uma bicha estava passando na rua quando um bebê cai do quinto andar de um prédio e a bicha pega o bebê no susto.
Uma mulher que passava na hora do acontecido diz bem alto:
— Nossa, que reflexo!
A bicha vira e diz:
— É Wellaton.
Médico é chamado, de madrugada, para fazer um parto de urgência em um prédio perto de sua casa. Passaram-se horas num árduo esforço de um trabalho de parto difícil; finalmente a criança nasce. Sua mãe, desesperada, olha para o médico, que se mantém em silêncio. Nervosa, a mãe pergunta: — Tudo bem, doutor? Este, calmamente, dá um tapinha no bumbum da criança e manda: — Chora, nenê! Silêncio... Já se ouve o choro baixinho da mãe... Então ele grita mais forte: — Chora, nenê! Bate com força na criança! Chora, vamos, chora! Situação já fora de controle…
A mulher tem o parto do 15º andar de um prédio.
O médico faz o parto e vira o bebê de cabeça para baixo.
E o joga do 15º andar.
A mãe fala:
— Você matou meu filho!!!!!!!!!!
O médico responde:
— Brincadeirinha, ele já nasceu morto.
O rapaz avistou um belíssimo passarinho que estava sendo vendido pelo fanho. Muito interessado, o rapaz se aproxima e pergunta:
— O que o passarinho come?!
— Ôme aôi, eão, a-a-ão e al-íste! — respondeu o fanho.
— Não entendi! — disse o rapaz.
— Ôme aôi, Êão, a-a-ão e al-íste!
— Desculpe, mas continuo a não entender...
— ÔME AÔE, ÊÃO, A-A-ÃO E AL-ÍSTE!!!!! — se alterou o fanho.
— Pode repetir mais devagar?
— ÔME AÔE, ÊÃO, A-A-ÃO E AL-ÍSTE!!!!!
— Desisto!! Esse passarinho come mais o quê?!
— O ú a sua ãe, o ú a sua ir-ã...
A loira estava com seu bebê na janela do décimo sétimo andar, quando de repente ela deixou a criança cair. A loira desceu rapidamente os andares e chegou a tempo de pegar o bebê.
O porteiro viu tudo e disse:
— Nossa, que reflexo!
— Gostou? Água oxigenada 18 volumes! — disse a loira.
Mulher Camarão — só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo. Mulher Caranguejo — é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come. Mulher Pão — tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia. Mulher Aperitivo — acompanhada de uma bebida, você come e ainda acha bom. Mulher Maracujá — é toda enrugada, mas você come e, depois que come, sente vontade de dormir... Mulher Lagosta — só come quem tem dinheiro. Mulher Caviar — você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça. Mulher Bacalhau — você só come…
— O que você quer ser quando você crescer? — Analista de sistemas. — E o que analista de sistemas faz? — Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada. — Que pouca vergonha!!! Vá pra casa, você está suspenso por hoje. Em casa, Joãozinho tem que explicar à mãe: — Por que chegou mais cedo, meu filho? — Porque falei na escola que queria ser analista de sistemas. — Mas o que faz o analista de sistemas? — Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada. — Vá pro quarto pensar na bobagem que falou. Joãozinho pensa, pensa e resolve falar com a mãe sobre a merda…
Você conhece os vários tipos de salário que existem?
Salário Cebola — você pega, olha e chora...
Salário Brasil — você acha que tem jeito, mas o governo não colabora.
Salário Futebol — uma caixinha de surpresas.
Salário "mais por menos" — mais trabalho por menos dinheiro...
Salário Cafajeste — não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele.
Salário Camisinha — tira o seu tesão.
Salário FMI — impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.
Salário Regime — com ele você come menos.
Salário Mentira — ninguém acredita nele.
Salário Menstruação — vem uma vez por mês e dura cinco dias.
Salário Mentira Sacra — até Deus duvida...
Um bebê estava caindo do décimo andar de um prédio quando uma bichinha estava passando e segurou o bebê, salvando-lhe a vida.
Um repórter, que gravou a cena, foi em direção à bicha para parabenizá-la, dizendo:
— Nossa! Que reflexo!...
E a bicha, imediatamente, joga os cabelos e responde:
— Gostou? Viena-hair, meu amor...
Dois mineiros muito machos se encontram, depois de muitos anos sem se ver. — Mas que prazer, cumpadi! Como vai a vida? — Firme, cumpadi. E o sinhô? Como vai a cumadi e os fiinho? — A cumadi tá bem, e os fiinho viraro fião. E dão um trabaio, cumpadi! Meu mais véio virô esse tar de homissexual. E num dianta a mãe chorá, eu brigá. Ele nem dá bola. Mas outras coisa ele gosta de dá. E dá, cumpadi. Dá, dá, dá o di interim. O outro ficou penalizado: — Mas que desgosto, cumpadi! — E o pió é que o fio do meio si dexo infruenciá. E quando junta os dois, ninguém…
A bicha obstetra, fazendo um parto, pega o neném de ponta a cabeça e dá o tradicional tapinha para a criança chorar...
Dá o primeiro tapa e diz:
— Chora!!! Chora, neném!!!
E o neném nada...
E ele novamente:
— Chora!!! Chora, neném!!!
E nada... Daí ele a coloca na janela de um prédio de 20 andares, já com raiva, e diz:
— Chora, senão te jogo!!! Chora, senão te jogo!!!
O neném não chorou, e ele soltou a criança...
A mãe começou a chorar desesperada...
E ele disse:
— Brincadeirinha, nasceu morto.
O gaúcho todo orgulhoso na maternidade. — Mas bah, tchê, olha só meu guri como é macho. Todos os nenéns choram, só ele não chora. Eta guri macho! E assim dizia para todos que passavam pelo corredor: — Mas bah, tchê, olha só meu guri como é macho. Todos os nenéns choram, só ele não chora. Olha lá, olhinho arregalado. Eta guri macho! E o gaúcho já tava enchendo o saco de todo mundo. Até que passou a enfermeira: — Mas bah, tchê, olha lá, enfermeira, meu guri como é macho. Todos os nenéns choram, só ele não chora. Olha lá, olhinho arregalado. Eta guri…
Uma menina foi visitar sua avó, e sempre que ela ia lá ela ficava chorando.
Então sua avó disse:
— Não chore, minha netinha, menina que chora fica feia!!!
A menina olhou seriamente para a sua avó e disse:
— Nossa, vovó, então na sua infância você deve ter chorado muito!!!
Uma loira foi até o cabeleireiro ouvindo walkman.
Sem querer, o cabeleireiro cortou o fio do walkman e a loira morreu. Por que ela morreu?
Resposta: Porque no walkman dizia "Respira, solta; respira, solta..."
Heheheheheheheheheheheheheheheheheheheh
As gêmeas loiras, quando crianças, fizeram seus pedidos de aniversário. Uma fala pra outra:
— Eu pedi uma boneca linda, ela fala, anda, brinca, come, e você?
— Ah, eu pedi um OB.
— Um OB?! Que é isso?
— Ah, eu não sei...
— Só sei que posso andar de bicicleta, nadar na piscina, andar a cavalo, jet ski...
Tipos de salários Salário Menstruação — vem uma vez por mês e dura 5 dias. Salário Papel-Cebola — você pega, olha e chora. Salário Cafajeste — não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele. Salário Brasil — você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora. Salário FMI — impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco. Salário Futebol — uma caixinha de surpresas. Salário "Mais por Menos" — mais trabalho por menos dinheiro. Salário Anticoncepcional — tira o seu tesão. Salário Regime — com ele, você come menos. Salário Mentira —…
A professora de Joãozinho pergunta para ele o que ele quer ser quando crescer. Joãozinho responde: — Quero ser punk! A professora pergunta: — E o que o punk faz? Então Joãozinho responde: — Bebe, anda de moto e come mulher. A professora diz: — Vai pra casa, Joãozinho. A mãe de Joãozinho pergunta: — Por que você veio pra casa? Ele responde: — Porque eu disse o que eu queria ser. A mãe pergunta: — E o que você quer ser quando crescer? Aí ele responde: — Punk! A mãe pergunta: — E o que esse tal de punk faz? Joãozinho: — Bebe, anda de moto e come mulher! A…
P: Por que o bebê de proveta é humilde?
R: Porque ele não é metido.
P: Por que o bebê de proveta não pode ser humorista?
R: Porque ele não é gozado.
Na sala de aula a professora pergunta: — Joãozinho, o que você vai ser quando crescer? — Eu vou ser punk, professora! — Punk? E o que faz um punk? — pergunta ela, perplexa. — Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher! Ouvindo isso a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a diretoria, onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa: — Mãe, eu tomei uma suspensão na escola só porque disse que quando crescer quero ser punk! — Punk? Mas o que um punk faz, meu filho? — Um punk bebe cerveja, anda de moto e come…
Ler a piada completa: Joãozinho, claro - quem mais podia ser? →
Como se mata uma formiga com sal, cachaça, um pauzinho e uma pedra?
A formiga come o sal pensando que era açúcar, bebe a cachaça pensando que era água, fica bêbada, tropeça no pauzinho, bate a cabeça na pedra e morre...
Sabe por que bebê de proveta não pode ser humorista?
— Porque nunca foi gozado!
