Come bebe respira e chora mais nao pode andar página 2

Jesus andava pelas ruas de Nazaré quando viu um homem sentado chorando. Ele perguntou:

— Por que choras, bom homem?

— Porque sou cego.

— Olhe — diz Jesus.

E o homem começou a enxergar.

Andou mais um pouco e viu mais outro homem chorando.

— Por que chora, bom homem?

— Porque sou coxo.

— Ande, bom homem.

O homem andou.

Viu outro homem chorando e perguntou:

— Por que chora, bom homem?

E o homem não responde.

Ele pergunta de novo.

E o homem não responde.

Jesus vai embora e o surdo continuou chorando.

Uma gestante de gêmeos fala para o marido: — Bem, vamos para o médico que eu acho que vou ganhar nossos filhos. Chegando lá, o médico começa a ajudar a mulher a dar à luz. Depois de muito esforço, o primeiro sai, mas não chora. Então o médico começa a bater no bebê até que ele começa a chorar. Logo o médico diz que vai levar o recém-nascido para o berçário. Enquanto isso, a médica, junto com a mãe, escuta um ruído. Ela começa a escutar: — Psiu! Psiu! Olha para um lado e para o outro e não vê nada. Tempos depois ela escuta de novo: — Psiu! Psiu! Depois…

Escreveu, não leu, é... analfabeto.

Quem tem perna curta sai mais cedo de casa.

Para um bom entendedor, pingo é letra.

Quem ri por último ri atrasado.

Quem tem pressa come cru e quente, mas come primeiro (e isso é o que importa).

Só deixe para amanhã o que você pode fazer hoje se não for do seu interesse (os outros que se explodam).

Se Deus fez alguma coisa melhor do que a mulher, ficou para ele!!!

A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta se pode utilizar de graça a balança de pesar bebê.
— Lamento, minha senhora. Pois nossa balança de pesar bebê está estragada — diz o balconista.
— Mas podemos pesar o bebê se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. E em seguida pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro.
— Ah, isso não vai dar certo... — diz a loira.
— Por que não? — diz o cara, espantado.
— Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!

O gaúcho estava visitando a sogra na cidade de Pelotas quando, de repente, sua esposa, que estava grávida, começou a ter as primeiras contrações. O gaúcho, quando soube, ficou desesperado em saber que seu filho poderia nascer lá mesmo, em Pelotas. Seria a morte acontecer isso, visto que a história diz que quem nasce em Pelotas é viado. Por isso, desesperado, o gaúcho dizia: — Mas barbaridade, tchê!!!!! Filho meu jamais nascerá em Pelotas, porque filho meu é filho macho!!!!!! Mas infelizmente o tempo foi injusto: o bebê macho nasceu em Pelotas. Quando o…

Na sala de aula, a professora pergunta: — Joãozinho, o que você vai ser quando crescer? — Eu vou ser punk, professora. — Punk? E o que um punk faz? — pergunta ela, perplexa. — Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher! Ouvindo isso, a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a diretoria, onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa: — Mãe, eu tomei uma suspensão só porque disse que quero ser punk quando crescer! — Punk? Mas o que um punk faz, meu filho? — Punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher…

Eram dois bêbados. Um liga para o outro:
— Alô?
— Quem é?
O outro responde:
— Pô, cara, tá me sacaneando? Aqui não tem telefone.

Essa piada contém vírus hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha haha, não adianta mais, chora.

Por que o Manoel tem sempre uma garrafa de vinho vazia na geladeira?
Porque pode chegar alguém que não bebe!!!

Por que o Manoel tem sempre uma garrafa de vinho vazia na geladeira?

Porque pode chegar alguém que não bebe.

P: Por que um português tem sempre uma garrafa de vinho vazia na geladeira?

R: Porque pode chegar alguém que não bebe.

O Joãozinho tudo o que ele fazia era errado. Uma vez, Joãozinho chegou na igreja falando: — Padre, pequei muito. — Por quê? — pergunta o padre. — Comi minha irmã — falou Joãozinho. — Não faça mais isso — falou o padre. No outro dia, Joãozinho chegou falando: — Padre, comi minha prima. E o padre só falou: — Não faça mais isso. Até que teve um dia em que o Joãozinho chegou falando: — Padre, comi todos do bairro. Aí o padre falou: — Não faça isso. Um belo dia, o Joãozinho chegou na igreja e não encontrou o padre. Quando ele olhou para o alto, o padre…

A professora fala com os alunos sobre como nascem os bebês, e então o menino pergunta:
— Professora, um menino de 10 anos pode ter um bebê?
E a professora diz:
— Não, Joãozinho!
E novamente o menino pergunta:
— E uma menina de 10 anos pode ter um bebê?
E a professora diz:
— Não, Joãozinho, só lá pros 14, 15 anos.
E o menino fala para a menina do lado:
— Não te disse, Aninha, não tem perigo.

Por que o português não pode andar de moto?
R: Porque ele só compra Yamaha.

Um casal se perde numa mata e depois de uma hora andando eles dão de cara com uma tribo que logo pergunta para o homem, esquecendo da mulher: — Quer morrer ou acauaca? O homem pensou e viu que era melhor pedir o acauaca, pois ele era muito jovem para morrer. Aí a tribo toda come, não comendo a mulher. Depois de mais uma hora andando, eles encontram outra tribo que pergunta para ele: — Quer morrer ou acauaca? O homem pensou que, como já estava fudido, decidiu pedir acauaca. Aí a tribo inteira come o cara. Depois de mais duas horas andando, outra tribo…

Uma loira foi ao cabeleireiro escutando walkman. Chegando lá, o cabeleireiro pediu para ela tirar o fone de ouvido para que ele pudesse cortar, e a loira nada lhe respondeu e continuou com o fone. O cabeleireiro resolveu tirar o fone dela e, quando tirou, a loira caiu morta.
Ele foi escutar o que ela estava escutando e lá dizia:
— Respira umm, inspira ummmmm, respira, inspira...

O marido vira pra mulher: — Hoje eu tenho plantão no trabalho, vou chegar tarde... — Tudo bem, pode ir... Responde a mulher com os olhinhos brilhando. E sai o marido pro trabalho; quando vai pegar o táxi, percebe que esqueceu a carteira em casa: — Droga, esqueci a carteira... vou ter que voltar. Nessas horas a mulher já está na cama com o amante quando escuta o marido chegando: — Meu Deus, é o meu marido... e agora, Ricardão? Tô frita... — Quem tá frito sou eu... — Já sei. Levanta e fica aí parado... finge que é um robô... do jeito que o homem é burro…

— Eu não ando mais bebendo...
— Parabéns! Conseguiu largar o álcool?
— Não larguei... é que agora só bebo sentado!

Por que a Khadija não pode andar de bicicleta?

Resposta: Porque incha-lá.

Como matar uma formiga usando uma pedra, um palito de fósforo, um pouco de sal e um pouco de pinga?

Coloque o sal, ela come pensando que é açúcar, aí fica com sede, vai e bebe a pinga pensando que é água, fica bêbada, tropeça no palito de fósforo e bate a cabeça na pedra... Simples, não?!

Um homem bêbado, conversando com um amigo, contava a história de seus três filhos e dizia:
— Puxa, cara, meu filho mais velho tem um problema, ele não consegue parar de dar, mas ele dá, dá, dá. Meu filho do meio está seguindo o mesmo caminho do mais velho, ele dá, dá, dá... Para o meu filho mais novo não seguir os irmãos mais velhos, eu deixei ele morando com os avós. Ele não tem esse problema não, mas ele bebe e só quando está bêbado que ele dá. Mas esse meu filho bebe, bebe, bebe...

O caipira veio do interior ver o irmão que não via há mais de vinte anos.
— E cumpad, tudo bom?
— Tudo bom, cumpad.
— Que saldade de ocê!
— Mano, ocê constituiu família?
— Já, e tenho três fio. Só que aqui é tudo muito muderno.
— Meu fio mais veio DA MUITO.
— Meu fio do meio também DA MUITO.
— Meu fio casula é diferente, também dá mais, só dá quando bebe. MAIS BEBE, BEBE MUITO.

Uma loira entra no cabeleireiro com o walkman e pede para cortar o cabelo, mas não tira o walkman. O cabeleireiro, sem entender, corta seu cabelo. Passam três meses e ela volta com o walkman e pede para cortar o cabelo, mas não tira o walkman. O cabeleireiro, irritado, arranca o walkman de sua cabeça e, no mesmo instante, ela cai morta. O cabeleireiro coloca o walkman no ouvido e escuta: "Inspira, respira, inspira, respira..."

Uma loira chegou a uma loja com um discman no ouvido e fazia gestos para o vendedor, querendo dizer que queria comprar um aparelho de som. Mas o vendedor não entendeu nada. Ela foi embora com raiva, deixando o vendedor com mais raiva ainda. No outro dia, a mesma coisa, e a loira vai embora com raiva, deixando o vendedor com mais raiva ainda. Quando ela saiu da loja, o vendedor falou consigo mesmo: — Se ela vier aqui amanhã, eu tiro o discman, nem que eu perca o emprego. No outro dia vem a loira. Quando entra na loja, a primeira coisa que o vendedor faz…

A irmã mais nova chegou para a irmã mais velha e disse:
— A minha macaca já come, já tem pelo.
A irmã mais velha disse:
— E daí? A minha já come banana...

Um jogador de golfe se concentra para dar uma tacada. Respira fundo e... bam! Não acerta a bola, mas sim um formigueiro.
Ele não se dá por vencido e tenta mais uma vez... Bam! Acerta mais uma vez o formigueiro. Antes da terceira tentativa, uma formiga, vendo a falta de habilidade do golfista e já desesperada, diz às companheiras:
— Sigam-me! Se conseguirmos subir na bola, ficaremos protegidas!

Saddam, Bush e Rosinha Garotinho vão se consultar com Deus. Saddam pergunta: — Senhor, o que será do Iraque daqui a 4 anos? Deus responde: — Não restará pedra sobre pedra! As tropas norte-americanas destruirão tudo! Saddam, diante da resposta, se ajoelha e chora perante Deus. Bush pergunta o mesmo sobre os EUA: — O que vai ser dos EUA daqui a 4 anos? Deus responde: — Não vai sobrar nada! Os EUA vão ficar isolados e o restante do mundo vai promover boicotes, atentados, armas biológicas etc. Não vai sobrar nada! Diante da resposta, Bush se ajoelha diante…

Maracanã lotado, pra ver quem vai comer mais mulheres. Será o americano, o argentino, o japonês ou o brasileiro.

E lá vai o americano: come 1, 2, 3, 4, 10, 15, 20, 21, 22, 23 e 24 mulheres. Esse cara é demais.

Agora o argentino, com 1, 2, 3, 4, 5, 10, 15, 20, 30, 35, 50, 60, 61, 62 e 63 mulheres.

Agora o japonês come 1, 2, 3, 4, 5, 6, 15, 20, 40, 60, 70, 90, 100 mulheres. Quem disse que japa tem pinto pequeno se enganou.

E o mais esperado, o brasileiro, com 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 20, 40, 100, 200, 300, e acabaram as mulheres. Ele sobe a arquibancada e aí, aí, aí, aí, aí, aí.

O homem chega no bar e pede a pinga mais forte. Bebe e diz:
— Que pinga fraca! Traz uma mais forte.
O dono do bar traz uma pinga com 90% de álcool. O homem bebe e diz novamente:
— Que pinga fraca! Traz uma mais forte!
O dono do bar traz álcool puro misturado com ácido muriático e fica rindo e observando o homem beber. O homem bebe e diz:
— Seu sacana, colocou água na pinga!

O céu estava muito lotado, então São Pedro resolveu deixar entrar no céu aqueles que tiveram mortes bem trágicas. Foi a primeira pessoa: — Eu estava desconfiado de minha mulher, então cheguei mais cedo do trabalho e encontrei alguém pendurado na sacada. Não perdi tempo, peguei o martelo e dei uma paulada no dedo do cara. Assim, eu vi que a árvore amorteceu a queda dele, então peguei a geladeira e joguei em cima dele, vi ele morrendo e morri de infarto. São Pedro considerou uma morte trágica, assim foi o segundo cara: — Eu estava lavando a sacada do 26º…

Dois caipiras encontram-se pra pescar.
— Antão, cumpade... cê tá animado pra pescá?
— Eu tô tinindo!
— Causa de quê cê tá levano esses dois embornal?
— É que tô levano uma pingazinha...
— Pinga? Nóis num tinha acertado que num ia mais bebê, sô?!
— É que pode aparecê uma cobra e picá nóis... aí eu desinfeto os veneno com a pinga e nóis toma uns gole pra mode num sinti dô!
— Tá bão... tá bão... e na outra sacola, que qui cê tá levano?
— É a cobra, cumpade! Pode num tê lá...