Come bebe respira e chora mais nao pode andar página 3

Um bêbado foi fazer alguns exames, terminou a primeira etapa dos exames. E o médico, preocupado com o estado do paciente, perguntou:
— O senhor bebe?
O bêbado respondeu:
— Pode pôr duas doses.

Uma loira entrou em um cabeleireiro e sentou na cadeira. Uma pessoa perguntou a ela o que queria fazer: se era cabelo, unha, maquiagem ou outra coisa.
A pessoa viu que ela não respondia e fez a pergunta de novo, quando percebeu que a loira estava com um walkman no ouvido com um CD.
A mesma pessoa pegou o walkman e tirou do ouvido da loira, e de repente a loira desmaiou.
Aquela pessoa ficou desesperada! Adivinha o que a loira estava escutando?

R.: INSPIRA, RESPIRA, INSPIRA, RESPIRA...

Um gaúcho estava voltando do seu trabalho, quando o seu carro pifou no meio da estrada. Não tinha nada por perto, ele estava muito longe de sua casa, quando resolveu andar até um orelhão que ficava a muitos metros de onde ele estava. De tanto andar debaixo daquele sol quente, ele vê um restaurante mineiro e resolve ir até lá pedir ajuda. Ao chegar lá, ele vê aquele caldeirão de feijoada na sua frente e resolve almoçar ali mesmo. Come um prato, come dois pratos, come três pratos, come quatro pratos e come 5 pratos (sendo que o quinto é de sobremesa). Já…

Estavam em concurso de quem conseguia comer mais mulheres, e eram umas mil, a maioria foi chegando nos 500 e nada, daí vai o brasileiro, come uma, duas, três, vai pegando o embalo, pega na teta, mete o dedo no "chico", e lá se vão horas e mais horas e a galera grita quando ele chega a 999, pa pa pa, daí ele grita:
— Chega, eu não aguento!
E aí a galera grita:
— VIADOOOO VIADOOOO VIADOOO...

A professora, no colégio, pergunta para os alunos que profissão querem exercer.

Chega o Joanzinho:
— Quero ser analista de sistemas.
Professora:
— O que um analista de sistemas faz, Joanzinho?
Joanzinho:
— Anda de moto, come mulher e bebe cerveja.
Professora:
— Vá para casa e reflita sobre o que você falou.
Chegando em casa, Joanzinho fala para sua mãe o que aconteceu, e ela manda ele ir para o quarto refletir sobre o que ele falou.
Passou um tempo, volta Joanzinho:
— Mãe, agora eu já sei, vou ser um analista de sistemas júnior.
Mãe de Joanzinho:
— O que faz um analista de sistemas júnior?
— Anda de bicicleta, toca punheta e bebe guaraná.

É aquele que chega em casa, pega a mulher com o Ricardão e só chora.

Um bêbado estava fazendo um exame médico. Terminada a primeira etapa, o doutor, preocupado com o estado do paciente, pergunta:
— O senhor bebe?
E o homem, sem pensar duas vezes, responde:
— Pode colocar duas doses.

Após um longo dia de trabalho, o marido chega em casa estressado e reclama para a mulher:

— Não aguento mais esse síndico! Sabe o que ele anda falando agora? Que já dormiu com todas as mulheres desse prédio menos uma!

E a mulher:

— Aposto que é aquela convencida do quarto andar!

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas. — Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino. "Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai. — Chuchu — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo. "24", pensa o pai. — Onze — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo. "Carneirinho", pensa o pai. — Jacaré — responde o garoto. — O que você quer ser…

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas. — Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino. "Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai. — Chuchu — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo. "24", pensa o pai. — Onze — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo. "Carneirinho", pensa o pai. — Jacaré — responde o garoto. — O que você quer ser…

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas. — Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino. "Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai. — Chuchu — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo. "24", pensa o pai. — Onze — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo. "Carneirinho", pensa o pai. — Jacaré — responde o garoto. — O que você quer ser…

Lula, na Inglaterra, pergunta à rainha: — Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministros tão maravilhosos? Sua majestade responde: — Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder, ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo. A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta: — Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele? Tony Blair responde: — Majestade, esse bebê sou eu. Ela vira pra Lula: — Viu só? Mereceu ser ministro. Lula, maravilhado, volta ao Brasil. Chama a…

Num bar conversavam um gaúcho, um mineiro, um paulista e um carioca. Os três só contavam piadas de gaúcho, enquanto este nada falava. No final, perguntaram ao gaúcho por que ele estava tão quieto. Ele disse que havia encontrado a mulher dele com outro homem.
Todos riram e perguntaram o que ele fez depois que viu a cena. Ele respondeu:
— Peguei minha mulher e meu filho e saí de carro. Deixei ela no Rio de Janeiro porque lá é lugar de puta. Meu filho deixei em São Paulo, já que lá é lugar de filho da puta. E eu desci para Minas Gerais, já que lá só vive cornos.

Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.

— Então, cumpade, tá animado? — pergunta o primeiro.

— Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?

— É que tô levano uma pingazinha, cumpade.

— Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!

— Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.

— É... e na outra sacola, o que qui tá levano?

— É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.

— Então, cumpade, tá animado? — pergunta o primeiro.

— Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?

— É que tô levano uma pingazinha, cumpade.

— Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!

— Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.

— É... e na outra sacola, o que qui tá levano?

— É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

Um casal penetra à noite num banco de esperma e se dirige até uma grande geladeira que contém centenas de vidrinhos com esperma.

— Abre um vidro e bebe! — ordena o homem.

— Você ficou maluco!? — responde a mulher. — A gente veio aqui para roubar! Não tem tempo para brincadeiras!

— Abre e bebe, ou eu te mato! — ameaça o homem, encostando sua arma na cabeça da mulher.

A mulher, assustada e sem entender o que acontecia, obedece.

— Bebe mais um! — grita o homem.

A mulher bebe mais um vidro e o homem guarda a arma e diz:

— Tá vendo como não é tão difícil?

Um cara morreu e, chegando no céu, São Pedro foi logo falando para ele:

— Olha, você vai para o inferno, pode ir é no 7º andar.

Subindo de elevador, o cara desceu no 6º andar. Tava acontecendo a maior suruba, neguinho chupando o outro, dando a bunda, fazendo um karaokê, 69 e tudo que viado gosta. Ele foi logo perguntando:

— Aqui é o inferno?

Um cara que estava fazendo um boquete foi logo dizendo:

— Não, aqui é a toca da raposa (Cruzeiro), o inferno é no andar de cima.

Qual a diferença entre um corinthiano e uma cebola?
R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.

Toda viúva que se prese visita seu finado marido no cemitério. Certo dia, uma viúva visitando seu marido é vista mijando no túmulo do marido; certa senhora que estava por lá pergunta a ela o porquê de estar mijando no túmulo do falecido. A viúva responde:
— Cada um chora por onde mais sente saudades.

Na sala de aula, a professora pergunta: — Joãozinho, o que você vai ser quando crescer? — Eu vou ser punk, professora! — Punk? E o que faz um punk? — pergunta ela, perplexa. — Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher! Ouvindo isso, a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a diretoria, onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa: — Mãe, eu tomei uma suspensão na escola só porque disse que quando crescer quero ser punk! — Punk? Mas o que um punk faz, meu filho? — Um punk bebe cerveja, anda de moto e come…

O cara estava desconfiado de sua mulher, aí ele resolveu contratar um segurança para andar atrás de sua mulher, e esse segurança era um índio. Certo dia o indinho já tinha chegado lá na casa da mulher, ela falou: — Indinho, me dá café. Ele disse: — Indinho não pode! — Por favor. — Indinho já vai. Aí depois que ela tomou o café, chamou o indinho e falou: — Ô indinho, me dá banho. Ele disse: — Indinho não pode! — Por favor. — Indinho já vai. Aí ele deu banho nela e na hora que ela deitou na cama falou: — Indinho, vamos transar. — Indinho não pode! — Por…

Dois compadres mineiros que não se viam há vinte anos se reencontram. E o primeiro pergunta: — O cumpadi, a quanto tempo sô, tudo bão cocê? E o segundo: — Tô bão, e ocê, tá bão tomém, mi fala da patroa, i os minino? — A patroa tá bem, i os minino tá mais ou menos. — Como anssim? — HA, o mais véio virô esses tar di homissexuar, quando disinbesta a dá o butão, mai dá, mai dá, dá o dia interim. — Nó cumpadi, mais qui disgosto, i o do meio? — O do meio foi infruenciado pelo mais véio, quando junta os dois intão, mai dão, dão o dia interim. — Nó cumpadi…

Era uma vez um "Shopping Center de Maridos", onde as mulheres podiam escolher o seu marido entre várias opções de homens. O shopping tinha cinco andares, sendo que a qualidade dos homens crescia nos andares mais altos. A única regra era que, uma vez em um andar, não se poderia mais descer — deveria escolher um homem do andar, subir ao próximo ou ir embora. Então uma dupla de amigas foi até o shopping. PRIMEIRO ANDAR Um aviso na porta dizia: "Os homens deste andar trabalham e gostam de crianças". Uma das amigas disse para a outra: — Bem, é melhor do que…

Dois compadres conversando.
— É, compadre João, como que vão seus filhos?
— Os três tão bom, compadre Lau, mas não tô gostando desta tal modernidade deles.
— Por que, compadre?
— É que o mais velho dá, dá, dá, dá, dá que uma beleza.
— É, compadre, mas essa modernidade é assim mesmo. E o do meio, como é que vai?
— Também vai bem, mas dá, dá, dá, dá, dá que uma beleza.
— É, compadre, ainda bem que nós não acompanhamos essa modernidade. Mas e o Cassula?
— Ah, compadre, esse aí só dá quando bebe.
— Tá vendo, compadre? Pelo menos esse aí não acompanha essa modernidade, né?
— É, compadre, mas o infeliz bebe, bebe, bebe, bebe, bebe que uma beleza.

O bebê branco chegou pro bebê preto e falou:
— Minha mãe deu à luz e a sua deu curto-circuito.

Bar de periferia. Muitos fregueses bebendo. Valentão entra. Chega-se ao balcão e pede uma dose. Segura o copo e grita bem alto: — Cambada de filho da puta! Prestem atenção! Quando eu bebo ninguém mais bebe! Saca dois berros e faz vários disparos ao teto. Todos saem correndo. Menos um sujeitinho baixinho, sentado no canto mais distante do balcão, um copo cheio à frente. O valentão se aproxima dele. Encosta-lhe o trabuco à cabeça. Berra-lhe: — Não me ouviu, filho da mãe? Quando eu bebo, ninguém mais bebe! Pega o copo do baixinho e bebe tudo. Então, o…

Uma loira foi ao cabelereiro para cortar o seu cabelo e o cabelereiro, ajeitando-lhe, percebe que ela estava com um fone no ouvido e fala:
— Por favor, retire o seu fone.
E ela responde:
— Eu não posso, senão eu morro!
E o cabelereiro, não acreditando, insiste:
— Por favor, retire o seu fone!
E a loira novamente o responde:
— Eu não posso!!!
O cabelereiro retira o fone à força e a loira cai da cadeira, se debatendo. Passa alguns minutos e ela morre!!! O cabelereiro, curioso, foi ouvir o que a loira estava escutando e ouve:
— Inspira.
— Respira.
— Inspira.
— Respira...

O marido diz pra mulher:
— O safado do novo zelador me disse que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a mulher lhe diz:
— Só pode ser aquela exibida do quinto andar.

O cara estava indo de carro para a cidade de Campos. Próximo à entrada da cidade, ele abre o vidro do carro e respira aquele ar.
Qual o nome do cara?

R: Jacinto Ares do Campo

Um homem estava no 15º andar de um prédio e ia se matar, quando uma bicha chamou ele lá embaixo: — Eeeeii, moço, vem cá, já que você vai morrer, me dá seus óculos. — É, já que eu vou morrer, toma. E deu os óculos. Quando ia pular, a mesma bicha: — EEEi, moço, vem cá. E lá vai o cara. — Já que você vai morrer, me dá seu tênis, suas roupas e sua cueca. — É, já que eu vou morrer, toma. Quando ele ia pular: — EEEiii, já que você vai morrer, deixa eu comer o seu cu. — É, já que eu vou morrer, come aí. E o gay meteu a ripa na xulipa. — Pronto, senhor, pode…