Come respira anda página 5

O que é que tem duas pernas, mas não anda, e uma orelha?

R: Wellingtoon Carmago

P: Por que o português anda de carro com um para-raios no capô?

R: Para evitar sequestro relâmpago!

Sabe por que a loura anda com o pára-raio em cima do carro?

R: Para evitar sequestro relâmpago!

Sabe qual é o corno hestério? É aquele que não pode fazer filhos e sua mulher só anda parindo.

P: Por que que o português anda de moto com pijama?
R: Pra fazer a curva deitada.

Por que o pintinho anda com a cabeça baixa?

R.: Porque tem vergonha da mãe dele ser chamada de galinha.

O que é o que é: fica de quatro e anda de pé?
Resp.: O cachorro

Sabem por que o português anda com garfo e faca no carro?
É para não ficar desprevenido no dia de rodízio!!!!!!!!!!!

Você sabe por que um português, quando vem ao Brasil, só anda com capa?
É porque tem medo de sequestro relâmpago.

P: Como gaúcho come peixe?
R: Ele corta o peixe em 3 pedaços, come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.

O que é o que é: come pedra, é verde e mora embaixo da terra?

R: O abominável monstro verde que mora embaixo da terra e come pedra.

Uma vez uma loira estava fazendo uma pesquisa, e a pesquisa foi essa: ela pegou a aranha, arrancou uma pata da aranha e disse:
— Aranha, anda.
E a aranha andou. Retirou a segunda pata e disse:
— Aranha, anda.
E ela andou. E foi tirando até que chegou na última pata, e ela retirou e definiu a pesquisa: ela disse que, quando retiramos todas as patas da aranha, ela fica surda.

Você sabe como um gaúcho come peixe?
Resposta: ele divide em três partes, come a parte do meio, chupa na cabeça e o rabo ele dá aos outros.

Como você sabe que a padaria do português foi informatizada?
Quando o português anda com um mouse atrás da orelha.

Qual a diferença entre a mãe judia e a mãe italiana?

A italiana diz: "Come, senão te mato!".

A judia diz: "Come, senão você me mata!".

O marido perguntou à mulher como ela gostaria de comemorar os 40 anos de casamento.
— Você quer um anel de diamantes? — o marido perguntou.
— Não — responde a mulher.
— Uma nova casa de campo?
— Não. Eu quero o divórcio! — disse a mulher.
— Desculpa — respondeu o marido —, mas eu não estava pensando em gastar tanto dinheiro!

Qual a diferença do galo pro trem?

R: O trem anda na linha e o galo atrás da galinha!!!!!!

Qual a semelhança entre uma mulher e o chuchu?
Os dois não têm gosto de nada, dão em qualquer lugar e, se você não come, o vizinho come.

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas. — Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino. O pai já imagina: "Ele vai responder cenoura ou pepino", ao que o filho responde: — Chuchu. O pai respira aliviado. — Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo. O pai imagina que o filho vai responder "24", ao que ouve: — Onze — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo. O pai já imagina que agora o…

Maracanã lotado, pra ver quem vai comer mais mulheres. Será o americano, o argentino, o japonês ou o brasileiro.

E lá vai o americano: come 1, 2, 3, 4, 10, 15, 20, 21, 22, 23 e 24 mulheres. Esse cara é demais.

Agora o argentino, com 1, 2, 3, 4, 5, 10, 15, 20, 30, 35, 50, 60, 61, 62 e 63 mulheres.

Agora o japonês come 1, 2, 3, 4, 5, 6, 15, 20, 40, 60, 70, 90, 100 mulheres. Quem disse que japa tem pinto pequeno se enganou.

E o mais esperado, o brasileiro, com 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 20, 40, 100, 200, 300, e acabaram as mulheres. Ele sobe a arquibancada e aí, aí, aí, aí, aí, aí.

O que é o que é: anda deitado, vai na água mas não se molha e sempre está de luto?
R: É na sombra!

A irmã mais nova chegou para a irmã mais velha e disse:
— A minha macaca já come, já tem pelo.
A irmã mais velha disse:
— E daí? A minha já come banana...

1º mês: o cara, de tão envergonhado, nem entra na casa dos sogros, fala baixo, vai embora cedo e tem medo do cachorro. 2º mês: o cara entra na casa de cabeça baixa, não come nada, fala que tá de barriga cheia e nem beija a namorada perto dos sogros. 3º mês: aceita o café, mas dispensa o bolo, pede pra ir ao banheiro e educadamente toma cuidado pra não fazer aquele "barulinho". 4º mês: aceita o café, come do bolo, passa a mão no cachorro e dá uma olhada pras coxas da cunhada. 5º mês: aceita a janta, vai no banheiro e não lava a mão, dá uns amassos na…

Por que a lua é safada?

Porque anda de noite de quarto em quarto, e ainda quando aparece cheia ainda fala que é nova!

Um homem chega num zoológico e joga pipoca para o macaco, e ele passa no cu e come.
Faz isso um montão de vezes e depois foi perguntar para o especialista do zoológico, e ele respondeu:
— Eu jogo pipoca pro macaco e ele passa no cu e come.
É que um dia ele engoliu uma fruta grande e, se ele não passa no cu, ele não come.

Um cara metido a machão entrou num bar quebrando tudo, derrubava mesa, quebrava copo, até que ele viu um cara triste, quieto, olhando para um copo de cerveja. O cara que entrou quebrando tudo pegou a cerveja do outro cara e tomou, e disse:
— Iai, cara, tu não vai fazer nada? Nem reclamar?
— Pô, eu tô aqui indignado com a vida, tentando criar coragem pra tomar esse copo de estriquinina.

Tinha um bêbado que só sabia beber e beber, até que um dia foi numa balada e disse:

— Eu sou bêbado, mas sou esperto pra caramba! Se eu comi merda já é um hábito, mas se eu comer meu pau eu ia ser o máximo!

Até que um dia ele falou:

— Eu comi meu pau!

E todo mundo o aplaudiu, felizmente por ter comido o seu pau que nunca saía do cú.

Por que Deus não dá asas para pretos?
— Porque se Deus der asas para preto, ele vira urubu.

Quando preto toma suco de laranja?
— Quando tem briga na feira.

Quando preto aparece na TV?
— Quando mata alguém.
— Quando é procurado pela polícia.
— Quando é pra dar vexame.
— Quando é para pedir DNA.

Quando preto anda de carro?
— Quando é preso.

Quando preto vira gente?
— Quando alguém bate na porta perguntando: "Tem gente!"

Quando preto anda de helicóptero?
— Quando rouba ou então quando sofre acidente grave.

Eu sou NEGÃO...

Um turista, perdido na mata, anda, anda e anda até que chega numa aldeia. Se vê cercado de canibais, todos negões de dois metros, fortes... O sujeito então pede ajuda para o chefe da tribo, explicando sua situação... O chefe, não entendendo nada do que o cara dizia, então fala: — Uga-Uga ou MORRE! O sujeito, não sabendo o que significava aquele termo, responde: — Uga-Uga. Daí então se enfileiram 12 canibais, colocam o rapaz de quatro, lhe baixam a calça e fazem o serviço... O rapaz então é liberado e corre pela mata desengonçado até que chega em outra…

O mineiro estava levando o bode pra pastar, e de repente chega o gaúcho e pergunta:
— Mas bah, tchê, isso anda?
E o mineiro:
— Mas claro que anda!
Então o gaúcho montou no bode e o mineiro deu um baita chute no bode. O bode saiu correndo pelo pasto, mas o gaúcho não sabia como parar e então sentou o pé no saco do bode e o bode só fez:
— Béééééééééééé!
E o gauchão:
— Mas bah, tchê, pensei que pisei no freio, mas pisei foi na buzina.