Tinha um rapaz com um problema: ele não conseguia falar, ele era rouco. Então ele foi para o médico, que queria falar pela boca. Então o médico disse para ele: você vai ter que comer tudo pelo cu agora. Então ele... o médico disse: volta aqui em 1 semana, vamos ver se melhorou. Então ele voltou e: doutor, estou com a voz fina, voz de CD. Ele rebolando, ele não parava de rebolar. Então o médico lhe disse: por que você está rebolando? Doutor, eu estou mastigando um chiclete.
Num certo dia, um gago ganhou uma roupa nova de seus pais para poder ir a uma festa no bairro vizinho. No dia da festa, ele estava todo arrumado e feliz da vida, desfilando com a Michel nova que havia ganhado. No caminho da festa, ele resolveu ir pelo beco, pois encurtava mais a paletada, quando dois ladrões o abordaram: — Vai tirando a camisa aí, o cara. E o gago respondeu: — Hum, esse negócio não tá prestando, mas tudo bem. O ladrão, não satisfeito, disse: — Aproveita e tira essa calça aí também. E o gago respondeu: — Esse negócio não tá prestando…
Imagine que você está andando pela Colômbia quando ouve alguém gritando: "Lá viene un tarado con su saco peludo en las manos corriendo atrás de la beseta!" Não se assuste! A pessoa só estava dizendo: "Lá vem um idiota careca com seu casaco de pele nas mãos, correndo atrás do ônibus!" Só isso...
Uma jovem menina pediu o tapete da sala do turco de presente. O turco, muito safado, disse à menina: — Se você transar comigo sem peidar, eu te dou o tapete. Ela não aguentou e peidou. Nisso, a mãe da jovem, comovida, disse: — Filha, deixe que eu vou transar com o turco. Foi um fiasco: a mãe também peidou. A avó da jovem ficou comovida e disse: — Vocês não têm experiência. Deixe que eu vou transar com o turco e vou trazer esse tapete tão cobissado por você, minha neta. Lá foi a velha, com quase 80 anos. Logo vem a pobre velhinha com o tal tapete…
Por que o céu é azul?
Porque Deus pintou o céu no domingo e a Suvinil tava fechada.
Um homem foi no bar e pediu uma piga das forte. O dono do bar pegou uma piga normal, o homem bebeu e pediu uma mais forte, e o dono do bar pegou a mais forte que ele tinha, e o homem lhe pediu uma mais forte, e o dono do bar misturou cerveja, álcool, gasolina etc. e, por fim, uma bala de revólver, e deu para o homem, que bebeu e disse:
— Essa é das boas!
E foi embora. Passou algum tempo, ele voltou a pé e pediu a mesma ao dono do bar e disse:
— Mas sem a bala, porque eu peidei e matei o meu cavalo!
O Superman sobrevoava pela cidade quando, de repente, se deparou com a Mulher Maravilha em cima de um prédio, nua, fazendo gestos obscenos como se estivesse transando. Ele não perdeu tempo e comeu a Mulher Maravilha bem gostoso de quatro.
Depois daquele dia, nunca mais o Homem Invisível conversou com ele!!!!!!!
