Como matar elefantes página 5

Qual a maior tristeza do caçador?

R.: Ter um filho viado em casa e não poder matar.

Por que a loira toma Yakult com uma faca na mão?

Resposta:
Para matar os lactobacilos vivos.

Sabe por que quando a Angélica vê uma barata ela não mata?
Porque ela espera o Maurício matar.

Por que a Angélica não matou a barata?

Porque ela estava esperando o Maurício Matar.

Por que a loira toma iogurte com o chinelo na mão?

Para matar os lactobacilos vivos.

Um puritano aproxima-se de um bêbado e diz:
— A cachaça ainda vai te matar.
— Como? — pergunta o bêbado.
O puritano tira do bolso duas minhocas. Coloca uma em um copo contendo água e outra em um com cachaça. A da cachaça morre na hora, então o puritano pergunta:
— O que você me diz disso?
O bêbado pensa um pouco e diz, contrariado:
— Ora, porra. Quem bebe não tem verme.

NOVA CAIPIRINHA - EXPERIMENTA!

Evitando a gravidez com economia.

Cientistas australianos garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozoides, tornando-se um contraceptivo barato e simples. Assim, ajuntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, vodka e gelo na hora da relação sexual e, usando o pênis como pilão, você terá um novo tipo de caipirinha:

"A CAIPIXOTA"!

DELÍCIA!

— Qual é o cúmulo do impossível?

— É um cego ver um mudo matar um surdo a grito!!

Por que uma loira toma Yakult com o chinelo na mão?
Para matar os lactobacilos vivos!!!!!
Hahahaha...

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
— Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato aqui em casa!
— Mas como assim, um gato em casa?
— Um gato! Ele invadiu a minha casa e está caminhando na minha direção!
— Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
— Não fode, xará! Estou falando de um gato mesmo, desses que fazem miau, caralho!
— Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
— O que que tem? Como assim? Ele vai me matar, puta que pariu! E vocês serão os culpados!
— Mas quem está falando?
— O papagaio, porra!

Era uma vez um prédio muito alto. No alto do prédio havia um homem sem braço tentando se matar. Então o homem olhou para baixo e viu um homem sem braços pulando. Então ele desceu e disse ao homem sem braços:
— Eu que não tenho um braço lá em cima tentando me matar e você aí pulando alegre.
— Alegre nada, tô com coceira no cú e não posso coçar.

P: Qual é o mal de um caçador???
R: Ter um filho veado e não poder matar.

P: Por que a água foi presa?
R: Porque foi acusada de matar a sede.

O gaúcho, louco da vida, com vontade de se matar, vai em cima de uma ponte e do seu lado estava um mendigo, mas ele nem percebeu. Então ele diz: — Eu não sei mais o sentido da vida, eu vou pular. Então o mendigo diz: — Então me dá a calça, pra que vai se matar de calça? Então ele deu a calça e disse: — Agora eu me mato, pois eu não sei mais o sentido da vida. — Então me dá os sapatos e a camisa. E foi dando tudo. Tava de meia e falou: — Eu não sei mais o sentido da vida, eu vou pular. Então o mendigo falou: — Me dá o cuzinho e a meia. Ele disse: — É…

Sabe por que as loiras bebem Yakult com um sapato na mão?
Para matar os lactobacilos vivos.

P: Por que a Loira toma yakult com o chinelo na mão?
R: Para matar os lactobacilos vivos!

P: Por que a loira toma "Yakut" com uma sandália na mão?
R: Para matar os lactobacilos vivos!!!

Por que a loira só toma yakult com o chinelo na mão?
Para matar os lactobacilos vivos!!!!!!

Um português estava de viagem ao Brasil. Quando desembarcou no Brasil, pegou um táxi, e o táxi era uma Mercedes. Como todo português é curioso, foi logo perguntando ao motorista: — O motorista, o que é aquilo na frente do carro? O motorista disse: — É mira de matar velha no trânsito. E estavam indo para o apartamento. Daqui a pouco o motorista fala para o português: — Português, tá vendo aquela velha atravessando a rua? O português diz: — Estou. E o motorista diz: — Vou matar ela, fica vendo. E acelerou o carro. Quando estava quase chegando perto da…

Certo dia um brasileiro quis ir ao Canadá para aprender a caçar ursos. E então o canadense começou a explicar o procedimento de como se caçar ursos e disse uma regra importante: — O urso branco, para matar, basta dar um tiro e ele já morre. — Já o urso preto, para matar, tem que dar dois tiros; caso der apenas um tiro, ele corre atrás de você. E assim o brasileiro encontrou o urso preto e pá, pá. Matou o urso preto. Continuando seu trajeto, pá. Matou o urso branco. Chegou em um certo ponto, o brasileiro tinha apenas uma bala e encontrou um urso preto…

Estava uma mulher loira dentro do banheiro e aparece uma barata. O que ela faz?
Pede para o Maurício matar.

Você sabe por que a loira toma yakult com o chinelo na mão? Para matar os lactobacilos vivos.

Para onde foi mandada a comida após ter sido presa por matar a fome?

Foi para a cadeia alimentar!

Um policial do 190 atendeu ao telefone e foi anotando o pedido de socorro:

— Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato aqui em casa!
— Mas como assim, um gato em casa?
— Um gato! Ele invadiu a minha casa e está caminhando na minha direção!
— Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
— Não, fode! Estou falando de um gato mesmo, desses que fazem miau, caralho!
— Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
— Ele vai me matar, puta que pariu! E vocês serão os culpados!
— Quem está falando?
— O papagaio, porra!

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
— Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato aqui em casa!!!!
— Mas como assim, um gato em casa???...
— Um gato!!! Ele invadiu a minha casa e está caminhando na minha direção!!!
— Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
— Não, foda-se! Estou falando de um gato mesmo, desses que fazem miau, caralho!!!!
— Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
— Ele vai me matar, puta que pariu!!! E vocês serão os culpados!!!
— Quem está falando!!!!
— O papagaio, caralho!!!!!

Um homem que havia perdido o braço esquerdo em um acidente decidiu se matar. Ele foi para o alto do prédio onde morava e ia se atirar. Quando olhou para baixo, viu um português sem os dois braços dançando sem parar. Ele pensou: "Sou um desgraçado, ia me matar por não ter um braço e aquele homem sem os dois lá embaixo está dançando sem parar". Ele desceu e foi cumprimentar o português. — Meu senhor, como pode ver, eu não tenho um braço e por isso ia me atirar de cima deste prédio, mas você salvou a minha vida. — Por quê? perguntou o portuga. — Porque…

Certa vez, existia um homem que era maneta (uma mão). Ele estava desempregado e passando fome, então resolveu se enforcar. Pegou uma soga e foi em um morro bem alto, onde tinha uma árvore bonita.
Chegando lá, encontrou um homem sem nenhuma mão. Este homem estava pulando como um louco, então o maneta indagou:
— Escuta aí, cara, eu tenho só uma mão e quero me matar, e você, sem nenhuma, ainda fica pulando como um bobo?
Então ele respondeu:
— Fica quieto, seu filho da puta, eu tô com coceira no cu e não consigo me coçar, tá.

P: Qual é o cúmulo do cúmulo?
R: Uma história do cego que viu o mudo matar o surdo a grito.

P: Sabe por que a loira toma yakult com o chinelo na mão?
R: Para matar os lactobacilos vivos.

O que é que mata cobra e cura cobra?
R: O médico; para curar, ele cobra e, para matar? Também cobra.