Qual o melhor jeito de matar uma barata?
1º Pegue um pouquinho de sal em um potinho, um pouco de pinga, uma pedra e um pau.
R: É fácil: a barata vai comer o sal pensando que é açúcar, vai tomar a pinga pensando que é água, ela vai ficar tonta, tropeçar no pau e bater a cabeça na pedra.
Ela terá um traumatismo craniano.
Certa vez a CIA fez um concurso para contratar novos agentes. Na última parte do teste restaram três candidatos: um francês, um alemão e um português. Como teste final, foram dadas aos candidatos uma arma para cada um, e eles teriam de matar suas esposas. Então colocaram-nas em uns quartinhos escuros. O francês nem chegou a pegar na arma, não aceitava matar sua mulher para ser agente secreto. Já o alemão pegou a arma e entrou no quarto, ficou uns minutos e saiu chorando, dizendo: — Não consigo fazer isso. O português, na sua vez, apanhou a arma…
Certa vez a CIA fez um concurso para contratar novos agentes. Na última parte do teste restaram três candidatos: um francês, um alemão e um português. Como teste final, foram dadas aos candidatos uma arma para cada um, e eles teriam de matar suas esposas. Então colocaram-nas em uns quartinhos escuros. O francês nem chegou a pegar na arma, não aceitava matar sua mulher para ser agente secreto. Já o alemão pegou a arma e entrou no quarto, ficou uns minutos e saiu chorando, dizendo: — Não consigo fazer isso. O português, na sua vez, apanhou a arma…
Certa vez, a CIA fez um concurso para contratar novos agentes. Na última parte do teste, restaram três candidatos: um francês, um alemão e um português. Como teste final, foram dadas aos candidatos uma arma para cada um, e eles teriam de matar suas esposas. Então colocaram-nas em uns quartinhos escuros. O francês nem chegou a pegar na arma, não aceitava matar sua mulher para ser agente secreto. Já o alemão pegou a arma e entrou no quarto, ficou uns minutos e saiu chorando, dizendo: — Não consigo fazer isso. O português, na sua vez, apanhou a arma…
Certa vez a CIA fez um concurso para contratar novos agentes. Na última parte do teste restaram três candidatos: um francês, um alemão e um português. Como teste final, foram dadas aos candidatos uma arma para cada um, e eles teriam de matar suas esposas. Então colocaram-nas em uns quartinhos escuros. O francês nem chegou a pegar na arma, não aceitava matar sua mulher para ser agente secreto. Já o alemão pegou a arma e entrou no quarto, ficou uns minutos e saiu chorando, dizendo: — Não consigo fazer isso. O português, na sua vez, apanhou a arma…
Maurício Matar chega em casa e seu filho corre para abraçá-lo.
Qual o nome do filme?
R: Correndo para matar
Um caminhoneiro tinha fama de matar muitas velhinhas. Só que certa vez ele deu carona a um padre. Até que no meio da viagem apareceu uma velhinha, aí ele ficou na tentação de matar, foi acelerando, acelerando, a velhinha começou a gritar, até que deu aquele peso na consciência e ele desviou na hora H.
Daí ele ouviu um barulho como se o caminhão tivesse batido em alguma coisa. Ele olhou para o padre e disse:
— Que foi isso?
O padre tinha aberto a porta e disse:
— Pegamos mais uma, companheiro.
Para matar formigas com segurança, sem fumaça e sem mal cheiro, você deve adquirir os seguintes materiais: 1 tampinha de garrafa, 1 palito de dente, uma pedra pequena, um pouco de cachaça e um pouco de sal.
Primeiro a formiga come o sal pensando que é açúcar, depois ela irá sentir sede e beberá a cachaça na tampinha pensando que é água, em seguida ela ficará tonta e tropeçará no palito de dente e cairá de cabeça na pedra e fatalmente morrerá de traumatismo craniano.
Já era meia-noite quando ligam para o 190:
— Alô, é do 190? Socorro, venham me ajudar, tem um gato entrando na minha casa.
— O que, senhor, um gato? Mas como?
— É, um gato, pô, ele vai me matar, vem rápido!!
— Mas como um gato?
— Um gato que faz miau.
— Quem está falando aí?
— É o papagaio, porra.
A mulher do português manda ele ir comprar veneno para matar rato, ele vai ao mercado e compra. Chegando em casa ele dá o veneno a Maria e ela fala:
— Manoel, eu mandei você comprar veneno pra matar ratos, não para trazer chá.
Manoel responde:
— Mas na embalagem estava escrito chá MATE-LEÃO, por que que não vai matar ratos?
Aquela velhinha, coitada, vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem dinheiro...
Um dia, resolveu acabar com a sua própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exata do coração.
— Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal:
"Mulher idosa tenta suicídio com um tiro no joelho."
A véia queria se matar, então ligou para o médico dela e disse:
— Doutor, eu vou me matar.
O doutor, pensando que era brincadeira, disse:
— O melhor jeito de se matar é dando um tiro no coração.
Então a véia pergunta:
— Onde fica o coração, doutor?
— Quatro dedos abaixo dos seios — disse ele.
Então ela agradece.
Dias depois o doutor a encontra com o pé enfaixado.
Onde o português morava tinha muita barata, então ele resolveu ir numa loja para resolver o problema.
Chegando para o dono da loja, ele perguntou o que era bom para matar baratas.
O dono da loja disse que a melhor coisa era naftalina, então deu um sacão disso para ele.
Passou uma semana e o português voltou na loja, dizendo que aquelas bolinhas não deram pra nada e que queria mais.
O dono da loja se assustou e perguntou-lhe:
— Mas o que você fez com a naftalina, que acabou tão rápido?
— É que eu não consegui acertar nenhuma bolinha nelas!
Manoel estava em sua casa com sua esposa quando, de repente, ela lhe diz:
— Manoel, vá comprar um remédio pra mim matar o rato aqui em casa.
Manoel, com muita preguiça, foi. Passaram-se algumas horas e Manoel chegou em sua casa com um Mate Leão!
E sua esposa disse:
— Mas, Manoel, era remédio para matar rato.
Então Manoel respondeu:
— Se mata um leão, não vai matar um ratinho de merda?
Maria e Manuel tinham um rato que não dava sossego. Então Maria pediu para seu marido comprar um veneno para matar esse rato...
Manuel foi até o armazém e trouxe uma caixa de "CHÁ MATE LEÃO". Irritada, Maria disse:
— Esta porra não é para matar rato!!!
— Oh, Maria, tu és ignorante mesmo, não sabes ler. CHÁ MATE LEÃO, esta porra mata até "LEÃO" e não vai matar um ratinho de merda.
Dois amigos conversavam quando um mosquito pousou no braço de um deles, que imediatamente deu um tapão, mas o mosquitinho fugiu voando.
— Viu como eu fui rápido?
— Que nada! Você não matou o mosquito!!
— Mas eu não bati para matar. Eu bati para castrar. Olha aqui as bolinhas!
Eu tinha duas galinhas, o nome de uma era Oga e da outra Célia. Daí, para matar as duas, eu raspei dois milhos e coloquei uma dinamite embaixo. Quando as pobres foram comer, BUM!!
Como é o nome do filme?
Dois milho e bum, a Oga e Célia no espaço.
Ao voltar da padaria, uma mulher, intrigada ao observar o marido atento com o mata-moscas na mão, pergunta:
— Quantas já conseguiu matar?
E o marido, sério, responde:
— Matei apenas três: dois machos e uma fêmea.
— Como você sabe o sexo delas?
— Ah, é fácil! Duas estavam paradas na lata de cerveja e uma no telefone.
O elefante estava puto da vida porque descobriu que havia sido corneado e então resolveu se matar. E de uma forma bem rápida.
Ele então pediu ajuda ao macaco mais malandro que havia pelas redondezas.
— Macaco, como eu faço para morrer bem rápido?
O macaco, malandro, logo respondeu:
— Enfia a tromba no cú e espirra!
Uma loira foi no pet shop e comprou um peixe.
No começo ela estava gostando de ter um peixe, mas, passados alguns dias, ela ficou com raiva e tentou matar o peixe. Depois de muitas tentativas, voltou à loja, chamou o vendedor e disse:
— Este peixe é imortal!!!
O dono da loja, espantado com aquela afirmação, perguntou:
— Como chegou a esta conclusão?
— Tentei matá-lo várias vezes...
— E como tentou matá-lo?
— Afogando!
Nunca mate uma barata.
Deixe o Maurício matar.
Um caipira andando pelas terras vizinhas à sua fazenda avista uma estrada de ferro (trilho do trem) e, sem saber o que era aquilo, começa a seguir em frente, só que ele não vê que atrás chegava um trem e então ele é atropelado. Um mês depois do acidente, já após ter saído do hospital da cidade vizinha, resolve dar uma voltinha pela cidade e então avista numa loja um trenzinho daqueles de criança ("Ferrorama"). Ele então entra na loja e estraçalha o trenzinho todinho. A dona da loja, indignada, pergunta: — Meu senhor, você está maluco? Por que quebrou o…
Um rapaz ia passando perto de um barranco enorme quando se depara com um gaúcho querendo se matar. Desesperado, o cara grita pra ele: — Ei, gaúcho, por que vai fazer isto? — Que merda, tchê, tô na pindaíba sem dinheiro, minha mulher me chifrou, meu filho é viado, fui dispedido do emprego, vou me matar, tchê... O cara fala susurradamente: — Ei, então, já que você vai se matar mesmo... dá o cu pra mim, a minha não tá mais colaborando. — Ei, que isso, tchê, sou macho... — Ninguém vai saber, e você vai morrer mesmo. — Então tá bom... Depois do vai e vem, o…
Uma velhinha que estava totalmente desgostosa da vida resolveu se matar, então ela ligou para seu médico e falou:
— Doutor, eu gostaria de saber onde fica exatamente o coração.
— Fica dois dedos abaixo do peito, do lado esquerdo. Mas por que a senhora está querendo saber isso?
— É porque eu decidi me matar, pois eu já tentei de tudo e nada resolve meus problemas.
— Não faça isso! — disse o médico.
E a velhinha desligou o telefone.
No dia seguinte a matéria de capa do jornal dizia: "Velhinha tenta se matar com um tiro no joelho."
Em um bar chega um cara muito tirado que sempre aparece por lá pegando as bebidas dos homens, e tinha um senhor lá no canto com um copo cheio. O cara chega perto dele e bebe sua bebida e reclama:
— Você não vai falar e nem fazer nada?
O senhor fala:
— Minha filha é irmã, meu filho é gay.
O homem perguntou:
— Ninguém na sua casa gosta de mulher?
O senhor respondeu:
— Minha esposa.
E aí o homem falou que estava pensando em que hora ia tomar esse veneno que você tomou no meu lugar.
Por que a Angélica não mata barata?
Ela deixa pro Maurício matar.
A loira queria matar um passarinho e o jogou pela janela.
Qual é o cúmulo do engano?
Uma gêmea suicida matar a irmã.
Qual o lamento do caçador?
Ter um filho viado e não poder matar.
Para que serve espingarda de dois canos???
R: Pra matar dupla sertaneja.
