Como o rei iria achar a princesa que virou rosa diante de tantas página 3

Um casal saiu com sua Brasília para transarem num local deserto.
Eles não tinham como transar no carro e não podiam transar no chão.
O homem pegou um lençol e colocou-o no chão, e em cada ponta, para segurar o lençol, colocou uma garrafa de Pepsi.
Sua parceira ficou esperando-o deitada no lençol com as pernas abertas e os olhos vendados, enquanto seu parceiro iria se aprontar.
Logo após, um bêbado vinha passando e viu a mulher deitada no chão, tirou sua roupa, transou com ela e disse:
— De agora em diante só vou tomar Pepsi, porque a Coca-Cola não faz umas promoções dessas.

Um dia o primo do caipira pediu pra ele ir à sua casa. E ele foi. Chegando lá, havia um negão o esperando na limousine. Indo embora, o caipira começa a fazer perguntas: — Como é o nome daquele cara de braços abertos? — É o Cristo Redentor — responde o negão. — Como é o nome daquele morro? — É o morro Pão de Açúcar. Depois de tantas perguntas, ele vê uma pomba no capô e pergunta: — Pra que serve aquela pomba? E o negão pensa: agora eu vou zoar com ele. — Tá vendo aquela véia no meio da rua? Eu vou sair correndo e atropelar ela. E foi. Bem na hora, ele…

Um casal de velhos (José e Rosa) foi visitar seus amigos, João e Maria, que também são idosos. Quando chegaram na casa, as mulheres foram para a cozinha e os velhos ficaram na sala. Em suas conversas, João pergunta pro seu amigo visitante o que ele tem feito de bom ultimamente. José responde que estava fazendo há um mês um curso de memorização, e que este curso era muito bom. Então pergunta João: — Como é o nome desse curso? José responde: — É, é, é... como se chama mesmo aquela flor linda, vermelha e que tem espinhos? João lhe diz: — Seria uma rosa. E…

Um cara tinha aquele negócio muito grande, daí ele foi numa macumbeira para saber como diminuir. Daí ela falou para ele pegar um sapo e fazê-lo coaxar; cada vez que ele coaxasse iria diminuir 1 cm. Ele foi, pegou o sapo e começou:
— Ueguei, ueguei, ueguei, ueguei.
Daí ele parou, só que ele queria que diminuísse mais 5 cm, só que o sapo ficou calado. Então o homem começou a fazer:
— Ueguei, ueguei, ueguei...
De repente o sapo desinbestou:
— Ueguei, ueguei, ueguei...
Até que o seu pinto virou um buraquinho.

Sabe como se faz para achar um gaúcho no meio do mato?
R: É fácil, pela fumaça, tá sempre queimando a rosca.
Ha ha ha ha. Ainda bem que eu sou de Santos.

Como se faz para diferenciar um gaúcho de uma rosa?
— Molha o pezinho. O que o cu primeiro é o gaúcho.

Como se faz para diferenciar um gaúcho de uma rosa?
— Molha o pezinho. O que o cu primeiro é o gaúcho.

Como se faz para diferenciar um gaúcho de uma rosa?
— Molha o pezinho. O que o cu primeiro é o gaúcho.

Como se faz para diferenciar um gaúcho de uma rosa?
— Molha o pezinho. O que o cu primeiro é o gaúcho.

Como se faz para diferenciar um gaúcho de uma rosa?
— Molha o pezinho. O que o cu primeiro é o gaúcho.

A professora disse à turma:

— Façam uma redação sobre religião, nobreza e sexo.

O Joãzinho terminou primeiro e entregou para a professora, que tinha só três linhas. A professora disse:

— Joãozinho, aqui só tem três linhas.

— A professora tchau, vou jogar bola.

A professora foi ler e dizia assim: "Ai, meu Deus, disse a princesa, como fuder é bom."

Um homem sonhava em ter um filho. Um dia seu filho nasceu. No seu primeiro ano de vida, como o cara era muito rico, resolveu dar um bom presente para o filho. Perguntou ao filho o que ele queria de aniversário (o filho ainda não sabia falar), e por incrível que pareça o filho falou: — Bolinha de pingue-pongue cor-de-rosa. O pai estranhou, mas resolveu dar a bolinha de pingue-pongue cor-de-rosa que o filho pediu. E assim foi quando o filho completou: dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, onze, doze, treze, quatorze. E quando o filho…

A mulher, cansada de ver o seu marido chegando bêbado todo dia, resolveu não deixar o marido entrar em casa, e o marido, esperto e bêbado, falou para a mulher abrir a porta, falando:
— Eu trago uma rosa para a mulher mais bonita do mundo!
E ela abriu e, no momento seguinte, perguntou:
— Cadê a minha rosa?
E o bêbado respondeu:
— E cadê a mulher mais bonita do mundo?

Como achar um gaúcho no meio de uma boiada?

É só olhar por baixo: o que tiver de botas é o gaúcho.

Um avião caiu na selva e apenas 3 pessoas se salvaram. Logo chegaram canibais dizendo que os matariam e com a pele fariam canoas. Os caras, aterrorizados, ajoelharam e pediram para que os canibais não fizessem isso. — Tudo bem!!! — disseram os canibais. — Porém só sai vivo daqui quem fizer um pedido que nós não conseguirmos realizar. Ah, os cara-pálidas quase morreram de rir... — Isso é mole!!! O primeiro pediu a caneta que a Princesa Isabel assinou a Lei Áurea. Em meia hora, lá estava um dos canibais com a caneta. Resultado: virou canoa. O segundo…

Um homem estava dirigindo para a casa de sua tia, que ficava em Itu. Depois de algumas horas naquela estrada imensa, tantas árvores grandes, grama com mais de 3 metros, as placas na estrada com 10 metros, avistou uma: Bar a 15 minutos... Chegando no bar, o sujeito pediu uma cerva. Veio um balde com meio metro de altura. Como ele já gostava de encher a cara, foi pedindo, e foi pedindo... Quando não aguentou, perguntou: — Onde fica o banheiro?? — No final do corredor, à direita. Já mais pra lá do que pra cá, o sujeito virou à esquerda... Saiu na piscina…

Num certo reino havia uma princesa muito bonita e seu pai a queria dar em casamento. Então ele baixou um decreto que quem quisesse casar com a princesa teria que aguentar um chute no saco. Todos os homens do reinado não foram aprovados, só faltava o anão Pedro Malazarte, que teve uma brilhante ideia: ele amarrou o seu saco para trás, para que, quando os guardas o avistassem, ele não sentisse a dor. Quando os guardas o avistaram, ficaram com tanta pena que disseram: vamos dar um chute no cú dele mesmo.

Você sabe como diferenciar um gaúcho de um pé de rosa?
Você joga água no pé dos dois; o que soltar o botão primeiro é o gaúcho.

O velhinho, ao notar que andava muito esquecido, decide fazer um curso de memória, por associação de ideias. Depois de algum tempo, quando tá passeando pela pracinha com a mulher dele, encontra um velho amigo e comenta:

— Você precisa fazer esse curso. É incrível! Precisa ver como melhorei!

— Qual o nome do curso? — quer saber o amigo.

— Como se chama aquela flor com espinhos no talo?

— Rosa! — completa o amigo.

E o velhinho, virando-se pra mulher dele:

— Rosa, qual era mesmo o nome daquele curso pra memória?

Um casal, que não podia ter filhos em razão da esterilidade do homem, escolheu fazer viagens pelo mundo para compensar aquela situação. Em uma certa ocasião, andando de trem em um país distante, a mulher notou a presença ali de um rapaz que mais parecia um irmão gêmeo de seu marido. Rapidamente virou-se para o esposo e, apontando para o rapaz, transmitiu-lhe a seguinte ideia: — Bem, sabe o que estou pensando? Estamos muito longe de casa, aquele rapaz é igualzinho a você e, se eu tivesse um filho com ele, todo mundo iria achar que era você o pai…

O gaúcho vai ao proctologista após muita insistência, mas predisposto a agir com rispidez, caso haja necessidade, diante de sua macheza. Chegando ao consultório, encontrou um baita de um negão e médico. — Vamos lá, amigo, pode se deitar que já irei começar os trabalhos. O gaúcho estava na sala do médico com um amigo e armado, pois, se ficasse constrangido, iria matar o médico. Terminando o exame, o médico lhe pergunta: — E aí, meu amigo, como você está e o que está sentindo? O gaúcho responde: — Sinto que te amo! O médico, assustado, não termina o…

Um grupo de crianças estava brincando em uma casa há muito tempo abandonada, e de repente encontram um esqueleto com uma medalha...

Na medalha estava escrito: "Manoel Joaquim, campeão de esconde-esconde".

O rei decidiu lançar um concurso para arranjar um marido para sua filha. O concurso tinha três etapas. A 1ª era beber 2 engradados de cerveja, a 2ª era dar três tapas na cara de um leão e a 3ª era comer uma velhinha. Ninguém conseguiu fazer as três provas. O rei já estava desistindo quando chegou um senhor já bêbado e disse que queria participar do concurso. O rei disse que ele era muito velho, então ele respondeu dizendo que no cartaz não tinha idade para o participante, então o rei decidiu deixar ele participar. Ele bebeu as duas caixas de cerveja…

O fanhoso resolveu ir comprar um tênis. Chegando na loja, se dirigiu ao vendedor, que perguntou:
— O que você deseja?
O fanhoso respondeu:
— Eu "iria omprar um ênis"!
O vendedor, brasileiro sacana, logo pensou: "vou fazer uma sacanagem com esse fanhoso". Foi buscar o tênis, mas fez um buraco na caixa de sapato e pediu pro seu amigo "um negão avantajado" que colocasse sua piroca dentro da caixa e levasse para o fanhoso.
Chegando lá, o negão virou pro fanhoso e falou:
— Aqui, amigo, seu "ênis". — E abriu a caixa!
Quando o fanhoso viu aquela piroca preta, gritou nervoso:
— Eu "iria era um ênis e não um quixute"!

O rei decidiu lançar um concurso para arranjar um marido para sua filha. O concurso tinha três etapas: a 1ª era beber 2 engradados de cerveja, a 2ª era dar três tapas na cara de um leão e a 3ª era comer uma velhinha. Ninguém conseguiu fazer as três provas. O rei já estava desistindo quando chegou um senhor já bêbado e disse que queria participar do concurso. O rei disse que ele era muito velho, então ele respondeu dizendo que no cartaz não tinha idade para o participante, então o rei decidiu deixar ele participar. Ele bebeu as duas caixas de cerveja…

O rei queria casar sua única filha, mas porém ela só se casaria com um candidato, se o candidato a noivo fosse castrado, ou seja, não tivesse o (bilau).
Então um espertalhão cobriu o bilau com uma borracha, tapiou o rei e casou-se com a princesa.
Foram para a lua de mel, então a princesa perguntou:

— E agora, você não tem?

— Não há problema, na farmácia vende-se postiço.

Pronto, comprei.
Depois da transa, ela perguntou pra ele:

— Quanto você pagou?

— Eu paguei 40 reais!

— Nossa, bem que você poderia ter comprado um de 80 reais!

A professora pede aos alunos que façam uma redação sobre o tema: "Religião, Monarquia e SEXO".
O Pereirinha, rápido que nem um raio, escreveu o seguinte:
— Ai, meu Deus, gemeu a princesa: que tesão.

Estavam na cama o Sr. Manuel e sua mulher, Dona Rosa, deitados, quando Dona Rosa olhou para o teto e disse:
— Manuel, por que você não dá uma pintada neste teto?
Manuel olhou para Rosa e disse:
— Por que você não dá uma bucetada no teto?

Havia um menino que sempre ficava com a mão fechada, até que seu pai perguntou:
— Meu filho, por que você fica com essa mão fechada? Abre ela.
O menino falou:
— Pai, eu só abro minha mão se você adivinhar o que tem aqui dentro.
— É bala? — disse o pai.
— Não.
— É chiclete?
— Também não.
— É pirulito?
— Hã-hã. Errou de novo.
— O que tem aí então?
— Elefantinho cor de rosa!
Vai, elefantinho, vai!

Sabe como que faz pra achar um gaúcho no meio da mata?
É só você procurar uma fumaça; daí ou ele está fazendo churrasco ou ele está queimando a rosca.