Como o rei iria achar a princesa que virou rosa diante de tantas página 4

Você sabe como a loira faz para achar o seu carro no estacionamento?
Ela vai apertando o botão do alarme do carro e, pelo barulho do alarme, acha ele.

A professora chegou para o Joãozinho e disse:

— Você tem irmãs, Joãozinho?

— Sim, professora! Tenho três.

— Como elas se chamam?

— Tem a Rosa, a Margarida e a Girassol.

— Que legal, são nomes de flores! E como chama sua mãe?

— Trepadeira.

A professora pediu aos alunos para fazer uma redação na qual constassem três temas: religião, nobreza e sexo.
Joãozinho foi o primeiro que entregou a sua, era assim:
"Meu Deus, disse a princesa, trepar é bom demais!"

A professora pediu aos alunos para fazerem uma redação na qual constassem três temas: religião, sexo e nobreza.
Joãozinho foi o primeiro que entregou. A sua era assim:
— Meu Deus — disse a princesa —, transar é bom demais.

P: Como se faz para achar um gaúcho no meio do mato?

R: É só ver onde está saindo fumaça:
Ou ele tá fazendo churrasco,
ou tá queimando a "rosca".

Um dia morreram três amigos em um acidente de carro. Logo eles foram para o céu, em que encontraram um anjo com vestes rosas, então o anjo disse: — Nunca pisem na nuvem rosa. — Por que? — perguntou um dos três. Mas o anjo já tinha desaparecido. Então os três amigos continuaram, eles se chamavam Gustavo, Jijei e Benjamin. Logo eles se despediram e foram para suas novas casas. No outro dia Gustavo chegou acompanhado de uma mulher horrível, logo os dois amigos perguntaram a ele: — O que houve? — Pisei na nuvem do azar! — Nuvem do azar? — perguntou…

A professora pediu aos alunos para fazerem uma redação na qual constassem três temas: Religião, Nobreza e Sexo.

Joãozinho foi o primeiro que entregou a sua. Era assim:

"Meu Deus, disse a princesa, trepar é bom demais!"

A bicha chega numa sala de aula de judô com uma faixa rosa-choque e o professor pergunta, espantado:
— Faixa rosa-choque?
— A bicha.
— É que eu luto jàdo!

Quem iria desconfiar? A primeira vez com um cara que possui bastante experiência. Ele pergunta se você sente medo, você fala que não, pra que sentir medo? Ele possui muita experiência, já fez isso tantas vezes, está sendo tão carinhoso. Ele começa, eu peço para ele ir mais rápido, mas ele ia mais devagar. De repente eu sinto um rompimento e uma gota de sangue pinga. Ele começa a fazer movimentos contínuos pra dentro e para fora continuamente, até que ele tira. O alívio foi grande, mas também não foi tão ruim. Eles se despedem, mas é claro que foi estranho. É a primeira vez que você vai no dentista.

Um praticador de judô vê um cara com a faixa rosa-choque e pergunta:

— Ei, cara, o que é essa faixa rosa-choque?

O outro responde:

— É que eu pratico jado!

Era um torneio para escolherem a bicha com o bumbum mais sensível do mundo. Concorriam três bichas: Valéria, Samantha e Jussara. Chegou a vez da primeira, jogaram-na água da bica, e ela, sensível como cristal, disse: — Água da bica, da bica, sulfurosa, bicarbonatada e cloretada, com temperatura ambiente, mas cuidado, o cano tá furado. A segunda, dizendo ser mais sensível que a primeira, falou: — Água destilada, usada para fazer remédios, cosméticos, como o meu batom rosa pink, e baterias. O que seria do meu ursinho BLAU-BLAU sem a bateria? Ele não iria…

Para se casar com a princesa mais desejada da época, o rei propôs que os candidatos levassem um tapinha no saco sem gemer; se gemesse, morria. Uma fila enorme, só de homens musculosos, mas no meio deles tinha um rapaz franzino, sem chance alguma. Então começa a competição pela princesa. Todos os homens levando tapa no saco e tchuc, facada na barriga. O jovem franzino viu que a fila estava encurtando, aí então ele teve a ideia de amarrar o saco atrás, na bunda. Feliz com a ideia, esperou sua vez ansiosamente.
E tome facada nos musculosos. Na vez do franzino, o guarda olha e fala:
— Vixe, tu é tão maguinho que eu vou bater na tua bunda.

Uma vez tinha uma macaca que não conseguia descer de uma árvore, e nisso ela enxerga um elefante, e ela então chama o sr. elefante para ver se ele pode ajudá-la. Então o sr. elefante responde: — Mas é claro, suba aqui na minha tromba que eu lhe ajudo a descer daí. A macaca responde: — Ah!!! Sr. elefante, o sr. é muito gentil e eu não sei nem como lhe agradecer. O sr. elefante responde: — Ah!!! Mas eu sei como você pode me agradecer. A macaca responde: — Mas como? O sr. elefante responde: — Você tem que casar comigo, dona macaca! A macaca responde: —…

Dois anões combinaram de ir para um brega.
Lá pelas tantas, como um quarto era perto do outro, um pergunta pro outro:
— E aí, está, está as coisas aí?
O outro responde:
— Amigo, até agora não consegui nada. E você?
— Meu caso ainda é pior: ainda não consegui subir na cama.

Posto policial, ocorrência, comando e etc...
Passa a loira num Porsche cor-de-rosa. Um policial vê e logo liga pra outra cabine à frente e diz:
— Está indo em sua direção um Porsche rosa com uma loiraça dentro. Pare o carro dela, ponha o piu-piu pra fora e espere para ver o que acontece...
O colega responde:
— Tá bom!!
Faz tudo como o colega mandou!!! Pôs o piu-piu pra fora e esperou...
Imediatamente a loira se vira e fala:

— Ah, não!!! Teste de bafômetro de novo???

(Hahahahahahahaha)
/**-+. Risos /**-+.

1 - Bater no filho ao descobrir que ele é Flamengo
2 - Ir ao Maracanã ouvindo a Gaúcha
3 - Assinar Zero Hora em Nova York
4 - Achar Kleiton e Kledir mais machos que Caetano Veloso e Gilberto Gil
5 - Fazer rancho no SUPER
6 - Chamar doce de leite de MU-MU
7 - Ter se identificado como Figueiredo, mesmo sabendo que ele não era gaúcho
8 - Chamar geladeira de FRIGIDAIRE
9 - Achar o laçador maior e mais bonito que o Cristo Redentor
10 - Ter horror a castelhanos

Há muito tempo atrás, num reino muito distante, havia uma princesinha em que tudo o que ela tocava derretia. Seu pai, o rei, muito preocupado, reuniu médicos e feiticeiros. Concluíram que, se ela tocasse em algo e não derretesse, ela estaria curada! O rei informou ao seu reinado que, se alguém desse algo pra ela tocar e não derretesse, daria a esse a mão de sua filha em casamento. Se apresentaram 3 príncipes. O 1º deu à princesa uma pedra de titânio. Derreteu. O 2º deu-lhe uma rocha. Derreteu. O 3º pediu à princesa que colocasse a mão em seu bolso…

1 - Bater no filho ao descobrir que ele é Flamengo.
2 - Ir ao Morumbi ouvindo a rádio Rio.
3 - Assinar o Paulistano em Nova York.
4 - Achar Caetano e Gilberto Gil mais machos que Chitãozinho e Xororó.
5 - Fazer compras no SHOPPING.
6 - Chamar doce de leite de meloso.
7 - Ter se identificado como Brizola, mesmo sabendo que ele não era paulista.
8 - Chamar geladeira de FRIGIDAIRE.
9 - Achar o Cristo Redentor maior e mais bonito que a Estátua da Liberdade.
10 - Ter horror a cariocas.

Dois baianos primos foram se alistar no exército.
Chegando lá, o sargento perguntou para o 1º:
— Como é o seu nome?
— É Tonho — disse ele.
— Negativo. De agora em diante você se chamará Antônio.
— O que você veio fazer aqui?
— Vim me alistar.
— Negativo, você veio servir a sua pátria. E o que é aquilo?
— É a bandeira do Brasil.
— Negativo. De agora em diante ela será a sua mãe. Agora você — disse o sargento com o outro.
— Como é o seu nome?
— É Pedro — disse.
— O que você veio fazer aqui?
— Vim servir a pátria — disse.
— E o que é aquilo?
— É a minha tia, mãe do Tonho.

Dois homens estavam conversando quando uma linda mulher passou e cumprimentou um deles. O outro, ao perguntar o nome dela, descobriu que a mesma chamava-se a Rosa.

Qual o nome do filme?

O nome da Rosa.

Certo dia um ônibus virou, só restou um macaco. O macaco era muito inteligente, então a polícia foi entrevistá-lo:

— Macaquinho, com as pessoas estavam no ônibus?

O macaco responde:

— Iiiiiiiiiiiiirrrrrrrrrriiiiiiiiiiiii (na folia).

— E você, macaquinho?

— Iiiiiiiiiirrrrrrrrrriiiiiiiiiiiii (na folia).

— E o motorista?

— Braaaaaaaammmmmmmmm braaaaaaammmmmmmm (dirigindo).

— Na hora que o ônibus virou, como as pessoas estavam?

— Iiiiirrrrrrrrrrrriiiii (na folia).

— E o motorista?

— Iiiiiiiiirrrrrrrrrrrriiii (na folia).

— E você, como estava?

— Braaaaaaammmmmmmmmm braaaaaaaaaammmmmmm (dirigindo).

O garotinho conseguiu achar um buraco no muro e está espiando dentro do campo de nudismo. O amiguinho pergunta o que ele vê.
— Só gente. Muita gente.
— Sim, mas são homens ou mulheres?
— Como vou saber? Eles estão sem roupa.

Certa vez nasceu um papagaio sem as duas patinhas. Mesmo assim o bichinho sobreviveu, cresceu e virou um papagaio muito falante. Como não podia segurar-se no poleiro, lhe ensinaram a fazer isso com o seu "bilauzinho". Um dia seu dono chega em casa e o louro vai logo dizendo: — O primo da tua mulher esteve aqui hoje. — O que que tem de mais nisso? — responde o marido. — Ele beijou ela — diz o papagaio. — É normal, parentes se beijam quando se encontram — falou o marido. — É... mas ele beijou ela na boca — falou o papagaio. O marido ficou indignado e…

Um certo dia, em uma estrada na mata, a tartaruga atropelou a lesma, e esta por sua vez foi à delegacia e registrou a ocorrência. Lá pelas tantas, o escrivão perguntou:
— Dona lesma, afinal de contas, como foi o acidente?
A lesma respondeu:
— Eu não sei, seu doutor, tudo aconteceu tão rápido que eu não vi nada.

O rei queria casar sua filha, que era muito bonita, e escreveu um decreto: quem acertasse as duas perguntas casaria com sua filha, mas quem errasse perderia a cabeça. Um camponês tinha dois filhos, um burro e outro inteligente, e seus filhos decidiram tentar. O inteligente perdeu a cabeça, pois errou as perguntas, mas o burro não quis desistir e foi ao reino responder às perguntas. Ao chegar lá, o rei mostrou um dos dedos e o burro mostrou dois dedos; o rei mostrou três dedos e o burro mostrou os três em um só. O rei bateu palmas e mostrou um pão, e o…

Dos 15 aos 20 anos é como a África:
Meio virgem, meio explorada.

Dos 20 aos 30 anos é como a Ásia:
Quente e misteriosa.

Dos 30 aos 40 anos é como a América:
Eficiente.

Dos 40 aos 50 anos é como a Europa:
Devastada, mas com muita história.

Dos 50 em diante é como a Austrália:
Todo mundo sabe onde é, mas ninguém vai lá.

Num congresso mundial de feministas ficou decidido que elas iriam mandar os homens fazerem os serviços domésticos. No congresso do ano seguinte fizeram depoimentos para contar o que aconteceu. A americana disse: — Eu falei para o John que de agora em diante era ele que iria fazer o almoço, lavar a roupa e levar as crianças na escola. No primeiro dia não vi nada, no segundo também, mas no terceiro dia ele já estava fazendo tudo. Aplausos de todas. A alemã também disse: — Eu falei para o Frits que ele é quem deveria preparar o chucrute. No primeiro dia…

O Zé se casou e, depois de quatro meses de casamento, sua mulher apresentou todos os sintomas de gravidez e passou, daí em diante, a fazer o pré-natal. No dia da cirurgia, o médico, ao lhe cortar a barriga, deu um assopro e não tinha bebê nenhum. O Zé veio para casa muito triste. Depois de três meses, sua mulher engravidou e aconteceu a mesma coisa. Na sua barriga só tinha vento, apesar de os exames comprovarem gravidez. Isso se repetiu mais uma vez. Daí em diante, o povo da cidade passou a lhe chamar de Zé do Ar, o que lhe causou uma frustração muito…

O que é um pontinho rosa no armário?
Cupink.

Teste aqui qual é o seu tipo de mulher:
Dos 15 aos 20 anos é como a África: meio virgem, meio explorada.
Dos 20 aos 30 é como a Ásia: quente e misteriosa.
Dos 30 aos 40 é como a América: eficiente.
Dos 50 em diante é como a Austrália: todo mundo sabe onde é, mas ninguém vai lá (exceto nos Jogos de Sydney).