Um belo dia de aula, a professora chega e diz aos alunos: — Bom dia, meninos! Amanhã eu quero que cada um de vocês me traga o nome de uma cor, e cada um tem que trazer a sua diferente da do outro coleguinha, senão fica com zero! Joãozinho, por ser o último da sala a responder, tinha que achar uma cor bem difícil para que nenhum dos coleguinhas da sala o imitasse. Chegando em casa, Joãozinho foi até um livro que tinha o nome de várias cores. Após uma longa procura, ele decide: — Minha cor vai ser AZUL CIFERINO! Ninguém vai imitar e, como eu sou o último…
Joãozinho e seu amigo Jesus foram roubar manga na casa do padre. Chegando lá, os dois começaram a brigar para ver quem iria subir na mangueira. Decidiram que Jesus iria subir. Jesus pediu ao Joãozinho sua chinela como prova de que ele não iria correr quando o padre chegasse. Jesus subiu. Mas o padre viu e veio correndo. Joãozinho começou a gritar: — Desce, Jesus, desce, Jesus! E o padre disse ao Joãozinho: — Jesus subiu para nunca mais descer. E o Joãozinho disse: — Veado, levou minha chinela!
Dos 12 aos 15 = está como a América Latina, em pleno desenvolvimento. Dos 15 aos 17 = está como a África, metade virgem e metade explorada. Dos 17 aos 25 = está como a Ásia, ardente e misteriosa. Dos 25 aos 30 = está como os Estados Unidos, pronta para entrar em batalha. Dos 30 aos 45 = está como a Europa, velhinha mas gostosa. Dos 45 em diante = está como a Antártida, todo mundo sabe onde fica, mas ninguém vai até lá.
Num bar de São Paulo, havia uma lenda que dizia que no banheiro das mulheres havia um espelho mágico. Se a mulher falasse a verdade diante do espelho, o sonho dela se realizaria; se falasse a mentira, ela desapareceria para nunca mais voltar. Numa noite, uma mulher ruiva disse diante do espelho: — Estive pensando e cheguei à conclusão que sou a mulher mais bonita do mundo! Puf! A mulher desapareceu. Numa outra noite, uma morena disse diante do espelho: — Estive pensando e cheguei à conclusão que sou a mulher mais sexy do mundo! Puf! A morena…
Em uma pesquisa realizada recentemente com o tema: o que você gostaria de ser na próxima encarnação? Se depararam diante de uma bicha que, diante da pergunta, não hesitou em responder: gostaria de ser Bi laden... para ter muitos bofes atrás de mim...
Oi, pessoal, esta eu criei, espero que gostem! Um cara foi a um bar, bebeu todas, lá pelas tantas foi abordado por uma garota de programa, e acabaram num motel. Como o cara tinha bebido muito, não chegou aos finalmentes com a prostituta, mas mesmo assim ela cobrou. Qual é o nome do filme? RESP.: Independe se dei (Independence Day).
Um homem bêbado chegou em casa dizendo: — Amor, abra a porta! E ela respondeu: — E por que eu deveria abrir? — Porque eu trouxe uma rosa para a mulher mais bonita do mundo. Então, quando ele entrou, perguntou: — Cadê a minha rosa? E ele respondeu: — E cadê a mulher mais bonita do mundo?
Na sala de aula, a professora pede para seus alunos fazerem uma redação que envolvesse sexo, nobreza e religião. Dois minutos depois, Joãozinho termina a sua redação. A professora, espantada com a velocidade do garoto, pede para ele ler sua redação para a turma. A redação era a seguinte: — "Meu Deus", disse a princesa, "trepar é muito bom".
Por volta das 10:00h, um gago entra numa livraria e diz: — Eeeeu que-que-quero 1 bíblia! Pagou e saiu! Novamente ele entra na loja e diz: — Eu que-que-quero 05 bíblias! O vendedor, espantado, entrega a mercadoria e o gago se vai. Mais tarde o gago retorna e faz uma nova compra: — Eu que-que-quero 20 bíblias! O vendedor chama o gerente e informa a respeito do gago. O gerente chega para o gago e pergunta: — O que você está fazendo com tantas bíblias? O gago responde: — Eu vendo! O gerente, assustado, pergunta: — Como? Vendeu todas em tão pouco tempo? —…
Um certo dia, dois velhinhos simpáticos decidiram visitar alguns amigos. Chegando lá, conversa vai, conversa vem, a dona da casa e a visitante foram para a cozinha. Já que os homens estão a sós, o papo fica mais tranquilo. — João, minha memória já não é mais a mesma de 30 anos atrás. — diz José. — Por que? — replica João. — É que nem o nome dos meus filhos eu lembro mais! Chamei a Renata de Sarah! — Ah!! Tenho um remédio ótimo para seu problema! Estou frequentando um instituto de memória, que é uma maravilha, lembro até do nome do meu primeiro…
Um dia, um cabo eleitoral estava andando pela rua, quando, de repente, passa uma loira — acompanhada do namorado — de olhos verdes e muito gostosa. Ela estava de biquíni e com uma tatuagem do FHC (Fernando Henrique Cardoso) na virilha. Então, o cabo eleitoral chegou perto deles e pediu se podia dar um beijo na tatuagem, pois era fã do presidente. Eles deixaram e ele deu um beijo na tatuagem dela, mas, nisso, ele vê uns pelinhos saindo da xereca e fica fascinado. Então ele diz: — Pô, sabe como é, né? Nessa eleição acho que vou votar no Lula! É, de hoje…
O gago pediu para vender bíblias. Pediu ao vendedor que lhe desse 50 bíblias, então no seu primeiro dia de trabalho vendeu todinhas. Então foi 100, 200, 300. O dono pediu: — Como você vende tantas bíblias assim? O gago respondeu: — Eu di-di-go-go-a-a-si-si-m: — Que-quer com-com-prar ou q-q-que-e-e-u-u-le-le-i-a-a?
Dois caipiras estão diante do comandante pra servir a pátria. Ao primeiro, o comandante pergunta: — Qual é o seu nome? — Responde ele: é Tonho. — Negativo, diz o comandante, de hoje em diante seu nome é Antonio. — E o que veio fazer aqui? — Tô dando um tempo, responde Tonho. — Negativo, diz o comandante, de hoje em diante você está aqui pra servir a pátria. — E o que é aquilo? (apontando para a Bandeira do Brasil). — É a bandeira, responde Tonho. — Negativo, de hoje em diante ela é sua mãe, diz o comandante. Ao segundo ele pergunta: — Qual é o seu…
Dois amigos conversando: — Os astronautas do ônibus espacial Challenger viram que a nave iria explodir. — Como você sabe disso? — Encontraram um dedo enfiado numa orelha nos destroços.
Um menino chegou na padaria e perguntou: — Tem rosca caseira? — Sim. — É de hoje? — Sim, garoto. Depois de tantas perguntas, ele diz: — Então me dê 3 pães.
