Como tirar o leite de um gato página 4

O senhor Tolerância Zero foi à padaria. Chegando lá, ele pediu:
— Um leite, por favor.
O balconista perguntou:
— No saco de leite?
Ele respondeu:
— Não, joga no chão que eu vou arrastando com o rodo até em casa!

Um brasileiro foi estudar inglês na Inglaterra e deixou o seu gato com o vizinho para ele cuidar.

Uma semana depois ele recebeu uma carta lá na Inglaterra: "O seu gato morreu".

O brasileiro, muito chocado com o caso, mandou uma carta de volta: "Meu amigo, quando acontecer alguma coisa trágica como esta, não escreva assim direto, não: 'seu gato morreu'. Mas escreva aos poucos. Um dia você manda uma carta e escreve: 'seu gato subiu no telhado'. Depois você manda outra carta assim: 'seu gato caiu do telhado', e assim por diante."

Passado um mês, ele recebeu outra carta na Inglaterra que dizia o seguinte:

"Sua mãe subiu no telhado."...

Nas ruas haviam placas dizendo:
— Venham ver o homem galinha gato hoje à noite!
Naquela noite, o público gritando:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador e falou:
— Hoje o homem galinha gato não pode comparecer, ele quebrou o pé. Amanhã ele virá.
Na outra noite, o público:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador:
— O homem galinha gato não vai comparecer de novo, quebrou o dedo. Amanhã com certeza ele virá.
No outro dia, o público gritando muito alto:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador:
— Aqui está o homem galinha gato.
Cocó, miau, cocó, miau.

P: Dois pacotes de leite estavam atravessando a rua.
E os dois foram atropelados: um morreu e o outro não.
Por quê?

R: Porque ele era longa vida.

Paulinho e Joãozinho foram aprontar com o gato da loira. Eles encheram uma seringa de gasolina e aplicaram no gato, e o gato ficou louco. Passaram 5 dias e o gato continuava louco, "correndo". No 6º dia, os dois encontraram o gato parado e Paulinho perguntou:

— Ele morreu?

E Joãozinho respondeu:

— Não, não. Acabou a gasolina...

Qual a diferença entre um gato amarelo e um tijolo?
Resposta: "Joga os dois na parede, e o que miar é gato".

P: Por que o rato é pequeno e o gato é gordo?
R: Pois o rato pequeno é esperto e o gato gordo não sabe nem caçar, pois todo gato gordo é biruta demais.

P: Por que sempre você vê uma loira andando no mercado com uma caixa de leite aberta no carrinho?
R: Porque na caixa está escrito ABRA AQUI.

P: Sabe por que o gato mia para a lua e a lua não mia para o gato?
R: Porque astronomia.

Qual é a diferença entre um gato e um porrete?

R: Enfie os dois no cu. O que miar é o gato... hahahahahahahahahahahahahahahahahaahah!!!!!!!!!!

O que uma gata disse para a gata?

Seu namorado é um gato, hein.

1. Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca, atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquinha e engolir. 2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo. 3. Vá buscar o gato no quarto e jogue fora o comprimido meio desfeito. 4. Retire um…

Existia um garoto que tinha um gato chamado Tito. Certa noite, o garoto acorda e olha pro cesto do gato, e o gato não estava. Qual o nome do filme?

O CESTO SEMTITO!

P: Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a ali mesmo, no supermercado?
R: Porque na caixa está escrito "abra aqui".

P: Você sabe por que loira não gosta de amamentar crianças?
R: Porque ela fala que dói os seios na hora de ferver o leite.

Tinha dois leites, os dois atravessaram a rua. Os dois foram atropelados, um morreu e outro não. Por quê?
R: Porque um era leite longa vida e outro não.

O que um gato de três anos come?

R: A comida que seu dono lhe dá.

Por que as louras não gostam de amamentar seus filhos? Porque dói colocar os seios para ferver.

Um cara muito rico tinha um mordomo português. Tinha também um gato que, de tão querido, era como um membro da família. Um dia ele viajou para a Europa e deixou o gato aos cuidados do mordomo. No meio da viagem, recebeu um telegrama do mordomo: — Seu gato morreu. Quase teve um ataque cardíaco. Voltou imediatamente da viagem e disse para o mordomo: — Você não pode me dar uma notícia grave dessa maneira! Precisa me preparar antes. Primeiro teria que me enviar um telegrama dizendo: "teu gato subiu no telhado"; depois enviaria outro dizendo: "teu gato foi…

O telefonista atende do outro lado da linha...
— É do 190? — diz aflito.
— Pois não... — responde o telefonista.
— Socorro, chame o máximo de viaturas!!!
— O que foi?
— Entrou um gato aqui em casa... e... ele está descendo do muro!!! SOCORRO!!!!!
— Como assim, um gato??? Não estou entendendo! O que que foi, meu Deus!!! Fala logo!
— Um gato! Ai, ele me viu! HELP!!! SOCORRO!
— Quem está falando, me dê seu endereço!
— É o papagaio, caralho! Socorro!

Um menino chegou na padaria e perguntou ao padeiro:
— Tio, quanto é o pão?
E o tio respondeu:
— É 10 centavos.
Aí o menino respondeu:
— Então me dá um litro de leite?

Certo dia Joaquim resolveu dar um fim em seu gato; colocou o gato no carro, rodou 10 km à fora e largou o gato.
Assim que chegou em casa, o gato chegou atrás.

— Mas não é que esse danado voltou!?

O português colocou o gato no carro novamente e levou o gato mais longe, entrou à esquerda, à direita, à esquerda, à direita..., e soltou o gato, olhou para um lado, para o outro:

— "Kuralho", estou perdido!

Resolveu ligar para casa:

— Ó Maria, aqui é Joaquim, eu acabei de soltar o gato e estou perdido. E o gato apareceu por aí?

— Ele acabou de chegar aqui no portão, Joaquim.

— Então coloca ele no telefone para me explicar o caminho!

Um gato apareceu na casa de Manuel e começou a roubar-lhe as coisas. Roubava carne sobre a mesa, comida nas panelas, linguiça no varal, etc. Manuel, já desesperado com o gato, resolveu dar "sumiço" no danado. Levou-o a uma mata distante uns cinco quilômetros. De volta, antes de entrar em casa, já Maria lhe gritou: — Manuel, o desgraçado já voltou e roubou a carne da janta de hoje. No dia seguinte, Manuel, já puto com a situação, levou o gato para 20 km longe da casa. Novamente o bichano voltou e, esfomeado, roubou outra manta de carne. O nosso portuga…

O dono do gato ligou para sua casa!
— Olá.
— Miau.
— Cala essa boca e fala como gente!

O dono do gato ligou para sua casa!

— Olá.
— Miau.
— Cala essa boca e fala como gente!!!

O dono do gato ligou para sua casa!

— Olá.

— Miau.

— Cala essa boca e fala como gente!!!

O dono do gato ligou para sua casa!
— Olá.
— Miau.
— Cala essa boca e fala como gente!!!

P: O que a vaca disse para o gato?
R: Nada, vaca não fala!

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. Diz o zoófilo: — E aí, vamos transar com um gato? Então diz o sádico: — Vamos transar com um gato e depois torturá-lo! E diz o assassino: — Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo! Diz o necrófilo: — Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez! E diz o piromaníaco: — Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele…

Numa fazenda estavam sumindo muitas coisas, aí então o dono da fazenda chamou o seu agregado e disse: — Vá até a cidade e compre um cachorro bem bravo. Aí então o agregado foi para a cidade, entrou numa loja de animais e disse: — Eu queria um cachorro bem bravo, que é para eu colocar na fazenda de meu patrão, que lá está sumindo as coisas. Aí então o dono da loja disse que não tinha cachorro, mas tinha um Gato Ninja, e o agregado falou: — Gato Ninja! O que é que ele faz? O dono da loja disse: — Gato Ninja, pegue aquele vaso. E o gato ninja: zugzugzug…