Como tirar o leite de um gato página 2

Como é tempestade em japonês?
R: Toró

Qual é o cúmulo da paciência?
R: Vomitar pelo canudinho

Como o português faz leite em pó em casa?
R: Coloca a caixinha de leite no congelador e daí ele raspa

Manuel odiava gato, e Maria tinha um. Certo dia, ele teve uma ideia: pegou o gato, colocou no porta-malas do carro, andou duas quadras e soltou o gato. Ao voltar para casa, encontrou o gato chegando junto com ele. Ora, pois, como esse gato voltou? Então pegou novamente o gato, colocou no porta-malas, desceu quatro quarteirões e soltou o gato. Ao chegar, quem chega junto? O gato, é claro. Então Manuel, já revoltado, pegou novamente o gato, colocou no porta-malas, andou dois, virou, andou mais quatro, virou, subiu, desceu, fez isso várias vezes. Quando…

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
— Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato aqui em casa!
— Mas como assim, um gato em casa?
— Um gato! Ele invadiu a minha casa e está caminhando na minha direção!
— Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
— Não fode, xará! Estou falando de um gato mesmo, desses que fazem miau, caralho!
— Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
— O que que tem? Como assim? Ele vai me matar, puta que pariu! E vocês serão os culpados!
— Mas quem está falando?
— O papagaio, porra!

O policial do 190 atendeu ao telefonema e foi anotando o pedido de socorro:
— Por favor, mandem alguém urgente, que entrou um gato em casa!
— Mas como assim, um gato em casa?
— Um gato! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!
— Mas como assim? Quem está falando?
— O papagaio, seu idiota!

Um dia o menino passou vendendo leite na porta da casa da Joana e ele fala:
— Olha o leite, olha o leite!
Ela fala:
— Nunca fui chupada nem comida, olha as minhas tetas como são caídas.
Sucessivamente ele foi falar com o pai dele. O filho disse:
— Pai, toda a hora que eu passo na rua daquela mulher e falo isso...
O pai fala:
— Filho, deixa que eu resolvo.
Ele fala:
— Olha o leite!
Ela fala:
— Nunca fui chupada nem comida, olha minhas tetas como são caídas.
Ele fala:
— Nunca joguei bola nem peteca, olha como minhas bolas são carecas.

Um ratinho à noite queria sair para procurar algo para comer, mas como a noite estava muito silenciosa, e ele tinha ouvido miados, ele ficou bolado em sair. Uns quinze minutos depois ele ouviu um latido e resolveu sair.
Quando ele colocou a cabeça de fora do buraco, o gato foi e o pegou.
Antes do gato devorá-lo, ele argumentou:
— Seu gato, o senhor pode até me comer, mas eu ouvi um latido, e onde tem cão não tem gato.
E prontamente o gato respondeu:
— Neste mundo globalizado, quem não falar pelo menos duas línguas não sobrevive.

Um policial do 190 atendeu ao telefone e foi anotando o pedido de socorro:

— Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato aqui em casa!
— Mas como assim, um gato em casa?
— Um gato! Ele invadiu a minha casa e está caminhando na minha direção!
— Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
— Não, fode! Estou falando de um gato mesmo, desses que fazem miau, caralho!
— Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
— Ele vai me matar, puta que pariu! E vocês serão os culpados!
— Quem está falando?
— O papagaio, porra!

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
— Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato aqui em casa!!!!
— Mas como assim, um gato em casa???...
— Um gato!!! Ele invadiu a minha casa e está caminhando na minha direção!!!
— Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
— Não, foda-se! Estou falando de um gato mesmo, desses que fazem miau, caralho!!!!
— Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
— Ele vai me matar, puta que pariu!!! E vocês serão os culpados!!!
— Quem está falando!!!!
— O papagaio, caralho!!!!!

O cara ligou pro veterinário e disse que seu gato estava com prisão de ventre, e o médico disse:

— Dê um litro de laxante. Daqui a uma hora eu ligo pra saber se está tudo bem.

Depois de uma hora o médico ligou:

— E aí, como está seu gado?

O cara falou:

— Não é gado, é gato!

O médico se assustou e perguntou:

— O senhor deu o litro pra ele?

O cara:

— Sim!

O médico:

— Como ele está?

O cara:

— Tá aqui com cinco amiguinhos: 2 cavando, 2 enterrando e 1 procurando mais terreno pra ele cagar!

Ao chegar ao confessionário, o bêbado diz ao padre:
— Seu padre, eu comi um gato.
O padre responde:
— Meu filho, comer gato é pecado, vá para casa e reze 10 ave-marias.
Na semana seguinte, o bêbado novamente na igreja:
— Não resisti, seu padre, comi outro gato.
O padre pergunta:
— Como você consegue comer um gato?
— Ora, seu padre, eu mato ele, tiro o couro, frito e como.
E o padre:
— Ah! Filho da puta, e eu todo arranhado!!!

Um cara entrou num bar e pediu um chope e um copo de leite. O balconista achou estranho, mas serviu. Ele tomou o chope e depois o copo de leite e pediu mais uma rodada igual. O balconista ficou intrigado, mas mesmo assim serviu de novo. Após beber o copo de leite e depois o copo de chope, pediu outra rodada. O balconista então falou: — Cara, eu conheço beber chope com cachaça, tequila e vodca, mas com leite?? E o cliente respondeu: — É que eu tenho um divisor no esôfago em que o leite vai para um lado e o chope para o outro. O balconista, intrigado…

Este gato, é gato, o gato, melhor gato, meio gato, de gato, manter gato, um gato, viado gato, distraído gato, por 20 segundos gatos, gato.

Ah... não entendeu nada?... Então leia sem a palavra GATO.

Por que antes da loira tomar o leite ela mergulha um pastel no leite??
Para ela tomar leite pasteurizado.

P: Por que a loira coloca leite no pastel?

R: Para tomar leite pasteurizado

Por que o português põe pastel dentro do leite?

Resposta:
Para tomar leite pastelrizado.

No final de um dia de trabalho, a formiguinha chega em sua casa e encontra a porta cheia de neve. — Senhor Sol, será que o senhor pode aparecer para derreter a neve que está na porta da minha casa? — Claro, formiguinha, mas peça para a nuvem sair da minha frente, aí eu apareço e derreto a neve. Ela chega para a nuvem e diz: — Nuvem, será que a senhora poderia sair da frente do Sol, para ele poder aparecer, para derreter a neve que está na porta da minha casa? — Claro, formiguinha — diz a nuvem. — Mas peça para o vento soprar para eu sair da frente do…

P: Sabe por que a loira toma leite com pastel?
R: Para tomar leite pasteurizado.

O que o leite de caixinha falou pro leite de saquinho???
R: Vem pra caixa, você também!!!

Um papagaio todo empolgado falou:

— "Este gato, é gato,

o gato, melhor gato,

modo gato, de gato,

manter gato, 1 gato,

abestado gato, distraído gato,

por gato, 20 gato,

segundos gatos."

(Se quiser entender, por favor, o papagaio pede para ler sem o gato.)

O que o leite de saquinho disse para o leite de caixinha???????????

Vem pra CAIXA você também, vem.

O que a caixinha de leite disse para o saquinho de leite?

"Vem pra caixa você também! Vem"

P: Por que toda loira gosta de tomar leite com pastel?
R: Porque ela gosta de leite pasteurizado.

O menino tomou leite com veneno, mas não morreu. Por quê?

— Porque o leite era Longa Vida.

O que o leite de caixinha disse para o leite de saquinho?

— Vem para a caixa você também, vem.

Pergunta: Por que a loira sempre molha o pastel no leite antes de tomá-lo?

Resposta: Para tomar leite pasteurizado.

O que o leite de caixinha falou para o leite de saquinho?

R: Vem pra caixa você também, vem.

Um homem foi ao médico. Saindo do médico, foi ao restaurante e pediu leite e pastel. Quando o pastel e o leite chegaram, o moço molhou o pastel no leite. Aí o garçom perguntou:
— Por que o senhor molhou o pastel no leite?
— É porque o médico me receitou leite pasteurizado.

Como que a loira morreu tomando leite?
R: A vaca caiu em cima dela.

Um leite atravessou a rua e foi esmagado por um caminhão. Por que ele sobreviveu?
Porque o nome dele era o leite LONGA VIDA!!!!!

Quem tomasse um leite estragado morreria. A vaca tomou. Por que ela não morreu?
R: Porque o leite era longa vida.