Comprar linguica página 3

Um brasileiro (negão), um americano (brancão) e um argentino (cuzão) estavam perdidos no meio do Alasca. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer. No almoço, o americano foi o primeiro. Cortou fatias de suas pernas e disse: — Agora temos um pouco de perna pra comer. No jantar foi a vez do argentino, que cortou um pedaço de suas costas e disse: — Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos. Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha. A vez então era do…

Um americano brancão, um argentino cuzão e um brasileiro dos "bão" são os únicos sobreviventes de um acidente nos Andes. Eles vão sobrevivendo até que começa a apertar a fome. O americano tem a ideia de que comessem as partes de seus corpos, aos pedaços. Na primeira refeição do dia, o americano corta fatias da coxa e diz: — Tá na hora de comer pernil… Lá pelo meio da tarde o argentino corta fatias das costas e diz: — Tá na hora de comer lombinho… Na última refeição antes de irem dormir o brasileiro põe o pinto pra fora e então o americano e o argentino…

Tinha um padre que estava rezando uma missa dizendo: — A última palavra que Jesus falou antes de morrer foi... Mas nessa hora ele lembrou que ia na cama com uma mulher, mas seu pinto estava muito pequeno, então pensou: — Vou ao banheiro tomar um Viagra. Só que quando ele foi tomar, o negócio dele cresceu demais, daí não tinha onde esconder. No chão da igreja tinha um buraco, então ele resolve esconder lá. Mas ali embaixo tinha um açougue. No açougue uma mulher pediu 1 kg de linguiça toscana. Aí o cara disse que só tinha 800 g. Então ele foi pegar a…

Perdidos no Alasca, um brasileiro negão, um americano brancão e um argentino cusão estavam perdidos no meio do Alasca. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer. No almoço, o americano foi o primeiro, cortou fatias de suas pernas e disse: — Agora temos um pouco de pernil para comer. No jantar foi a vez do argentino, que cortou um pedaço de suas costas e disse: — Agora nós temos lombinho para comer. Lá pelas 10h da noite foi a hora da boquinha. A vez então era do…

Um belo dia o filho vira para o pai e pergunta:
— Pai, como que se faz linguiça?
E o pai responde:
— É muito simples, meu filho... você tira a tripa do porco e põe o porco dentro da tripa.
E o filho pergunta:
— Mas cabe, pai?
E o pai responde:
— Claro que cabe!

Um navio afundou perto de uma ilha, e dele se salvaram um alemão, um americano e um português. Eles ficaram em uma ilha deserta por muitos dias e já estavam morrendo de fome. Quando, em uma manhã, o alemão disse: — Pela Alemanha! E cortou seu braço. Todos comeram felizes, mas a carne não durou um mês. Em uma outra manhã estavam eles de novo mortos de fome, então o americano levantou e disse: — Pela América! E cortou a perna. Quando a carne acabou, o alemão, acordando, perguntou ao português: — Você ainda não fez nada pela pátria e por nós, estamos…

Com dinheiro pode-se comprar uma casa, mas não um lar. Com dinheiro pode-se comprar uma cama, mas não o sono. Com dinheiro pode-se comprar um relógio, mas não o tempo. Com dinheiro pode-se comprar um livro, mas não o conhecimento. Com dinheiro pode-se comprar comida, mas não o apetite. Com dinheiro pode-se comprar posição, mas não respeito. Com dinheiro pode-se comprar sangue, mas não a vida. Com dinheiro pode-se comprar remédios, mas não a saúde. Com dinheiro pode-se comprar sexo, mas não o amor. Com dinheiro pode-se comprar pessoas, mas não amigos…

Um americano, um alemão e um brasileiro viajavam de avião sobre o deserto, quando acabou o combustível e eles caíram. Só havia água no avião e, cinco dias depois, a fome apertou. O americano pegou uma machadinha na caixa de ferramentas e, apontando para o braço, gritou: — Pelo governo americano! — e cortou o braço para que todos comessem. Cinco dias depois foi a vez do alemão. Com a machadinha, ele apontou para o coxão branco e gritou: — Pelo governo alemón! E mais cinco dias de carne para todos. Quando a fome apertou novamente, o alemão chegou para o…

O leão encontra o elefante e, depois de papear, decidem avisar aos outros animais que haveria um churrasco, pois era aniversário do leão. Nisso, começam a chegar os convidados. A onça trazendo a carne, o veado com a linguiça, o urubu com o molho e assim vai... Nota-se que ninguém trouxe bebida. Com o churrasco já rolando, ninguém queria ir comprar a cerveja. Assim, o leão decide que o bicho preguiça seria o responsável pelo serviço. Ele o chama, dá a ordem e ele responde: — Ah! Logo eu?? Tudo bem... Nisso, o leão vira e continua a conversa com os…

A bicha vai a um açougue e diz:
— Jorge, jorjão.
E ele responde:
— Fala, sua bicha.
— Aí, Jorge, para com isso.
— Fala o que você quer, sua bicha.
— Oi, Jorge, eu quero 1 kg de linguiça grande e bem grossa.
— E como você vai querer, inteira ou em rodelas?
— Claro que é inteira. Você acha que meu fiofó é cofrinho?

Um avião estava sobrevoando o oceano, quando deu uma pane no avião. O avião cai em uma ilha e sobrevivem somente 3 pessoas: um americano, um italiano e um brasileiro. Não tinham nada para comer e decidiram comer as pessoas que tinham morrido na queda do avião. Depois de um tempo, não tinha mais nada para comer. Decidiram então que cada um deles teria que dar uma parte do corpo para não morrerem de fome. O 1º foi o americano, ele doa um braço. OBA!!! O 2º foi o italiano, ele deu uma parte de sua bunda. OBA!!! Chegou a vez do brasileiro. Na hora do…

Uma bicha chega ao açougue e diz:
— Por favor, quero 1 metro daquela linguiça!
O açougueiro pergunta à bicha:
— A mais grossa ou a fina?
A bicha responde:
— A mais grossa, é claro!!!
O açougueiro pergunta novamente à bicha:
— Você vai querer inteira ou fatiada?
A bicha responde:
— Por acaso você tá achando meu cu com cara de cofrinho?!?

A mãe de Joãozinho fala: — Joãozinho, vai na venda e compra linguiça. Na volta, ele encontra uns moleques na rua e escuta eles falando em bossetas. Joãozinho chega em casa e pergunta: — Mãe, o que é bosseta? — Bosseta é a louça que eu estou lavando. Depois a mãe de Joãozinho manda ele novamente na venda e ele escuta os moleques falando em demonho. Chegando em casa, ele pergunta: — Mãe, o que é demonho? — É a visita. Quando ele vai para a escola e escuta uns moleques falando em porra. Chegando em casa, ele pergunta: — Mãe, o que é porra? Sua mãe…

Em um dia a mãe do Jesus pediu que ele comprasse fubá no supermercado. Joãozinho disse:
— Mãe, como é um supermercado?
— Joãozinho, é uma porta grande cheia de pessoas!
No caminho Jesus passou em frente a uma igreja... O padre disse:
— Jesus veio pra nos salvar...
Jesus responde:
— Não, padre, eu vim comprar fubá...

Tinha um menino muito preguiçoso, tinha preguiça de falar as coisas. Ele ia falar linguiça e falava guiça.
Então seu pai pensou: que serviço eu vou arranjar pra esse menino?
Não tinha serviço nenhum para um menino preguiçoso.
Resolveu colocar um balde cheio de amendoim para ele vender na porta da igreja.
E lá estava ele sentado para vender amendoim.
E quando o padre falava "amém", ele respondia "doim".

Um brasileiro, um argentino e um americano estavam num avião viajando a trabalho, quando de repente o avião caiu... Eles nadaram, nadaram e nadaram, até que encontraram uma ilha... Só que na ilha só tinha água de coco, e depois de 5 dias a água acabou e eles estavam com fome. O americano falou: — Em nome dos E.U.A., eu corto meu braço pra que a gente se alimente. E ele cortou... Depois de 5 dias, estavam com fome de novo, e o argentino falou: — Em nome do meu povo, corto minha perna pra que a gente se alimente. Comeram, comeram e comeram tudo. Até que…

A velhinha sofria de amnésia e tinha acabado seu remédio, então ela saiu pra comprar, repetindo:
— Comprar remédio de amnésia, comprar remédio de amnésia...
Quando ela chegou na farmácia, falou:
— Eu quero um remédio de amnésia.
O farmacêutico:
— Quê!!!
A velha:
— Haaannn????

Quando se deve comprar um óculos vermelho?
R: Quando se precisa vermelhor.
Quando se deve comprar um óculos verde?
R: Quando se precisa verdeperto.
Quando se deve comprar um óculos marrom?
R: Quando se quer apenas enxergar marrommenos.

Em um certo dia, dona Maria, mãe de Joãozinho, chama ele e diz:
— Joãozinho, meu filho, preciso que você compre um quilo de carne para mim.
E Joãozinho pergunta a sua mãe:
— Mãe, eu não sei onde compra.
E a mãe dele responde:
— Vá ao lugar onde tiver mais gente.
Mas nesse dia era dia de missa. E ele viu uma movimentação muito grande e, quando chega lá, escuta uma certa voz dizendo:
— Deus veio para nos salvar.
E ele responde:
— Não, não, eu vim para comprar carne.

Um pai vai levar o filho pra comprar cabras e, examinando a cabra, põe a mão nas pernas, no rabo e fica coçando a bunda da cabra.
— Pai, por que você põe a mão na bunda da cabra?
— É para ver se essa cabra tá boa pra comprar.
— Pai, então o leiteiro quer comprar a mãe!

Um avião caiu e só conseguiram viver 3 pessoas: 1 português, 1 italiano e 1 brasileiro.
O português teve uma ideia:
— Vamos cortar uma parte de nosso corpo até nós morrermos.
— Eu sou o primeiro.
Cortou seu braço, deu para 1 semana.
Depois foi o italiano, cortou sua coxa, deu pra 2 semanas.
Aí foi a vez do brasileiro.
Ele tirou o pinto pra fora.
Aí o português falou:
— Oba, linguiça, eu adoro!
O brasileiro falou:
— Não, não é leitinho.

Dois bêbados saíram travadinhos de um bar. Passando em frente a outro bar, um deles convida seu amigo para a "saideira". Entram no bar e pedem duas pingas. Tomam as pingas e, na hora de pagar, um deles pergunta: — Quanto é as pingas? O dono do bar: — Trinta reais. Os dois tomam um susto, mas como o dono do bar era fortão, cara de mau, entregam uma nota de cem; o dono do bar vai pro fundo buscar o troco. Um diz pro outro: — Este cara tá nos roubando, então vamos roubar ele também. Um levanta o paletó e o outro enrola um monte de linguiça em volta do…

Jesus ia comprar fubá e ele passou em frente à igreja, e o padre gritou:
— Jesus, você veio para nos salvar?
Ele disse:
— Não, vim para comprar fubá.

Um belo dia, uma loira foi comprar uma televisão. Ela chegou na frente e pediu a TV, e o vendedor falou:
— Não vendemos para loiras.
Ela, injuriada, foi embora.
Pintou o cabelo de ruiva e foi à loja, pediu a TV, o vendedor disse que não vendem para loiras. Então ela foi com cabelos pretos, pediu a TV e o vendedor disse que não vendem para loiras. Então ela perguntou:
— Como o senhor sabe que eu sou loira?
— Minha senhora, simplesmente porque isso aí não é TV, é um micro-ondas.

A loira foi comprar uma TV e disse pro cara da loja: — Eu quero comprar aquela TV ali!! O cara disse: — Nós não vendemos pra loira. Ela foi embora e voltou com um boné. — Eu quero comprar aquela TV ali. O cara olhou pra ela e disse: — Nós não vendemos pra loira. Então ela colocou uma peruca e disse: — Eu quero comprar aquela TV ali. O cara falou: — Nós não vende pra loira. Ela, com raiva, foi lá e pintou o cabelo. Voltou pra loja e disse: — Eu quero comprar aquela TV ali. O cara olhou pra ela e disse: — Nós não vende pra loira. Ela, com raiva, disse: —…

Sabe qual é a melhor forma de salvar a Argentina do colapso? É fácil, é só comprar uns dez argentinos pelo que eles valem e revender pelo que eles acham que valem. (Mas quem vai comprar?)

Uma loira foi à loja e disse:
— Quero comprar essa televisão.
O vendedor disse:
— Não vendemos para loira.
Outro dia, pôs uma peruca preta e foi de novo:
— Quero comprar essa televisão.
— Não vendemos para loira.
Pintou o cabelo de vermelho e foi à loja:
— Quero comprar essa televisão.
— Nós não vendemos para loira.
— Mas como você sabe que eu sou loira?
— É que isso não é uma televisão, isso é um micro-ondas!

Em um dia, a mãe de Joãozinho pediu para ele ir ao mercado comprar macarrão, não doces.
Mas ele entendeu que era para ele comprar doce, então foi alegre comprar.
Mas depois que já era tarde, ele lembrou que não era para comprar macarrão, então deu uma dor de barriga com lombriga. Ele teve uma ideia de lavar as lombrigas e colocar dentro de um soco de macarrão, e levou para casa e deu para a sua mãe fazer.
E sua mãe disse:
— Meu filho, você não vai comer macarrão?
— Não.
— Por quê?
— Porque vocês são porcos.
— Quem te ensinou isso?
— Ninguém, só foram vocês que comeram a minha lombriga.

A loira chega na loja e diz:
— Quero comprar essa TV.
O vendedor diz:
— Não vendemos para loiras.
A loira pinta o cabelo e volta na loja:
— Oi, quero comprar essa TV.
O vendedor diz:
— Não vendemos para loiras.
A loira pinta o cabelo de novo e volta na loja:
— Oi, quero comprar essa TV.
O vendedor diz:
— Não vendemos para loiras.
— Por quê?
— Porque não é uma TV, é um micro-ondas.

Uma loira foi em uma loja comprar uma TV. Chegando lá, ela falou para o vendedor:

— Eu quero comprar essa TV.

E o vendedor disse:

— Não vendemos para loiras.

Ela tinge o cabelo de preto e volta na loja dizendo:

— Eu quero comprar essa TV.

E o vendedor disse:

— Não vendemos para loiras.

Ela tinge o cabelo de ruivo e volta lá dizendo:

— Quero comprar essa TV.

E o vendedor repete:

— Não vendemos para loiras.

A loira se irrita e fala:

— Mas eu já tingi meu cabelo de preto, de ruivo, e como você descobre que eu sou loira?

— Porque isso não é uma TV, é um micro-ondas.