Comprar linguica página 4

Um dia um japonês e sua esposa estavam vendo o que iriam comprar. E ela disse:
— Acho que vou comprar um sutiã.
Ele respondeu:
— Para quê? Você nem tem peito.
E ela respondeu:
— E pra que você compra cueca?

Uma loira entrou numa loja e disse:
— Olá, eu poderia comprar aquele micro-ondas?
— Não — respondeu o homem.
— Por que não?
— Porque não!
Aí a loira saiu e botou uma peruca castanha. Entrou na loja de novo e falou:
— Olá, poderia comprar esse micro-ondas?
— Não!
— Por que não?
— Porque não!
Ela botou uma peruca ruiva, entrou e falou:
— Posso comprar um micro-ondas?
— Não.
— Por que não?
— Porque isso não é um micro-ondas, isso é uma TV!

Uma vez Joãozinho estava em casa sozinho com sua mãe, e ela pediu a ele que fosse comprar fubar.
Ele respondeu:
— Mãe, aonde eu vou comprar fubar?
Sua mãe respondeu:
— Vai direto, quando você ver um monte de gente é bem lá.
A primeira coisa que ele viu foi uma igreja lotada de gente, e foi entrando. Quando o padre disse:
— Meus irmãos e irmãs, Jesus veio para nos salvar.
E Joãozinho respondeu:
— E eu vim para comprar fubar.

Uma vez, Joãozinho estava em casa sozinho com sua mãe, e ela pediu a ele que fosse comprar fubá.
Ele respondeu:
— Mãe, aonde eu vou comprar fubá?
Sua mãe respondeu:
— Vai direto; quando você ver um monte de gente, é bem lá.
A primeira coisa que ele viu foi uma igreja lotada de gente, e foi entrando. Quando o padre disse:
— Meus irmãos e irmãs, Jesus veio para nos salvar.
E Joãozinho respondeu:
— E eu vim para comprar fubá.

Estava quase na hora do lanche e a mãe de Joãozinho queria comer um hambúrguer com muita maionese e muito ketchup. Mas, ao olhar na geladeira, viu que não havia ketchup. Recorreu ao seu filho: — Joãozinho, vá comprar ketchup na padaria, mas veja só: se você voltar depois das oito horas, você não entra em casa, ouviu bem? — Sim, mamãe. E lá foi ele com o dinheiro à padaria. Comprou o ketchup e foi voltando. Na volta, viu um grupinho de meninos jogando futebol e se juntou a eles. No final, olhou no relógio e já eram oito e meia. Correu esbaforido para…

O índio chegou na cidade nu, e uma mulher disse: — Esse índio é meu amigo, vou comprar uma cueca pra ele! No dia seguinte, o índio estava sem cueca. — O que aconteceu com sua cueca, índio? — Pinto duro, cueca rasgoooooooooooo!!!!! — Vou comprar uma de seda. No outro dia, o índio estava sem cueca. — O que aconteceu com sua cueca, índio? — Pinto duro, cueca rasgoooooooooooo!!!!! — Vou comprar uma de algodão. No outro dia, o índio de novo estava sem cueca. — O que aconteceu com sua cueca, índio? — Pinto duro, cueca rasgoooooooooooo!!!!! — Vou comprar uma…

Um português entra na concessionária e diz: — Ora, pois, pois... Eu só vou ter din din para comprar esse carranco no dia de São Nunca... E de repente um alemão gordo, com um arco na cabeça, cai do céu: — Pronto, aqui estou, português folgado! — Mas nunca que compro um carranco no dia de um turco da Alemanha! Vou comprar o carranco no dia de São Jamais! Logo apareceu um judeu que surgiu do chão e disse: — Aqui estou, português pilantra! — Mas jamais compro um carranco no dia de um judeu terrorista como você! Vou comprar o carranco no dia de São Não…

Vender a televisão para comprar um videocassete.

Um brasileiro, um alemão e um americano caíram de um avião no meio de uma floresta e, após uma semana, ficaram com fome. O americano puxou uma faca e cortou um naco de sua perna, dizendo:

— Pela América!!!

Após uma semana, todos tinham fome de novo, e foi o alemão também com uma faca e disse:

— Pela Alemanha!!!!

Após outra semana, todos tinham fome, e o alemão começou a botar pressão no brasileiro...

Ele pensou e botou o pau pra fora em uma tábua.

O alemão disse:

— Eba, linguiça!!!

E o brasileiro:

— Não, não. Leitinho.

Tinha um menino que se chamava Jesus.
A mãe dele pediu para ele comprar fubá e ele perguntou:
— Aonde compra fubá?
— Em uma porta bem grande, cheia de gente.
Ele chegou na igreja e o padre disse:
— Jesus, você veio nos salvar.
Ele respondeu:
— Não, vim comprar fubá.

A mulher fala para o marido:
— Amor, precisamos comprar uma cortina urgente e pôr nesta janela. Imagine se o rapaz do apartamento da frente me olha eu trocando de roupa.
— Ah, véia, se ele ver você trocando de roupa, é ele quem vai comprar uma cortina.

O índio estava cansado de usar tanga e resolveu comprar uma cueca.
Chegando na cidade, viu uma promoção:
— Olha a cueca, R$ 1,00!
Comprou e colocou a cueca. De repente, ele peida e diz:
— Índio forte, cueca fraca, índio peidou, cueca rasgou.
Comprou uma de madeira e colocou. Peidou novamente e disse:
— Índio forte, cueca fraca, índio peidou, cueca rasgou.
Irritado de tanto comprar cuecas, resolveu comprar uma de aço.
Comprou e colocou. Peidou novamente e disse, chorando:
— Índio fraco, cueca forte, índio peidou, cú rasgou.

Estavam um brasileiro, um americano e um alemão perdidos em um deserto. Morrendo de fome, combinaram que a cada dia comeriam a parte do corpo de algum deles. No primeiro dia foi a vez do americano, ele arrancou o braço, que assaram e comeram. No segundo dia foi a vez do alemão, estavam com muita fome, então fizeram pernil assado do alemão. No terceiro dia foi a vez do brasileiro, ele pôs o pinto pra fora e os outros dois gritaram:
— Eba, hoje vai ter linguiça!
E o brasileiro:
— Não, hoje vocês vão tomar leitin e vão dormir!

Um alemão, um brasileiro e um italiano estavam andando de avião, quando o avião caiu numa aldeia de canibais. O líder dos canibais disse a eles que, para honrar seu país, eles deveriam doar uma parte de seu corpo. Primeiro foi o alemão e disse:
— Para honrar meu país, vou doar meu braço.
Daí foi o italiano e disse:
— Que para honrar meu país eu dou a minha perna.
E finalmente o brasileiro chegou, logo abriu a calça, tirou o bilau. Os canibais comemoraram dizendo:
— Oba, tem linguiça!
O brasileiro já interrompeu dizendo:
— Nãnãnãnã, hoje é só leitinho.

Um dia o menino Jesus estava em casa vendo TV, quando sua mãe lhe mandou ir comprar fubá, mas ele errou o caminho e entrou na igreja, e o padre estava orando. Aí o padre falou:
— Jesus, você veio para nos salvar.
E ele respondeu:
— É mentira, que eu vim comprar fubá.

A mãe pediu ao filho que comprasse uma acetona. O menino foi à escola pensando: "Tenho que comprar uma..." Foi jogar bola pensando: "Tenho que comprar uma..." Foi tomar sorvete pensando: "Tenho que comprar uma..." Chegou em casa todo sujo e foi tomar banho com o pai. Na hora do banho, apontou para o pinto do pai e perguntou: — Pai! O que é isso? O pai então respondeu: — É consciência; quanto mais você cresce, mais ela cresce. O menino, depois de tomar banho, finalmente foi comprar a acetona. Chegou na farmácia e perguntou à vendedora: — Moça! Você tem…

A Maria pede para o Manoel ir comprar veneno para ratos e o Manoel volta com uma caixa de chá Mate-Leão.
Então a Maria, muito brava, diz:
— Manoel, eu não mandei você comprar veneno para ratos?
E o Manoel responde:
— Sim, pois se este mata até leão, imagine um ratinho!

O português foi trabalhar na feira, levou 30 xuxus e, chegando um baiano para comprar, perguntou-lhe o preço do xuxu. O português respondeu: 1 real cada um. Aí o baiano disse: vou comprar os trinta. O português respondeu: os 30 não posso vender, se não vou ficar fazendo o que aqui na feira?

O índio foi comprar uma cueca de pano e disse:
— Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca fura.
Aí ele comprou uma de plástico e disse:
— Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca fura.
Aí o índio decidiu comprar uma de aço e disse:
— Índio fraco, cueca forte, índio peida, cu arrebentou.

Certo dia, uma loira foi a uma loja de eletrodomésticos para comprar uma televisão. Quando chegou lá, disse ao atendente: — Senhor, eu gostaria de comprar esta televisão! E o atendente respondeu: — Eu não vendo eletrodomésticos pra loira burra! E assim foi durante um mês... Até que a loira teve uma ideia: — Já sei, para o atendente não saber que sou eu, vou me disfarçar de morena! E lá foi a loira novamente... Chegou na loja e disse: — Senhor, gostaria de comprar essa televisão! E novamente o atendente responde: — Moça, eu não vendo eletrodomésticos…

Certo dia uma loira foi a uma loja de eletrodomésticos para comprar uma televisão. Quando chegou lá, disse ao atendente: — Senhor, eu gostaria de comprar esta televisão! E o atendente respondeu: — Eu não vendo eletrodomésticos pra loira burra! E assim foi durante um mês... Até que a loira teve uma ideia: — Já sei, para o atendente não saber que sou eu, vou me disfarçar de morena!!! E lá foi a loira novamente... Chegou na loja e disse: — Senhor, gostaria de comprar essa televisão! E novamente o atendente responde: — Moça, eu não vendo eletrodomésticos…

Uma loira foi a uma loja comprar uma televisão.
Chegando lá, ela chamou a vendedora e disse:
— Gostaria de comprar aquela televisão.
E a vendedora disse:
— Não podemos vender essa televisão.
E a loira pergunta:
— Por que?
A vendedora responde:
— Porque você é loira.
A loira indignada foi embora pra casa e pintou seus cabelos de vermelho, e voltou na loja.
— Moça, quero comprar aquela televisão.
E a vendedora responde:
— Não vendemos essa televisão para loiras.
E a loira pergunta:
— Como você sabe que sou loira?
E a vendedora responde:
— Isso não é uma televisão, é um micro-ondas!!!

Qual o cúmulo do azar?
Comprar um circo e os anões crescerem.

Como a loira faz para comprar um videocassete?

R: Vende a televisão.

Qual é o cúmulo da ignorância?

Comprar um videogame e não ter televisão.

Três pessoas ganharam na loteria e foram para Paris, em um prédio famoso. Depois que eles tomaram banho e estavam penteando o cabelo, o João perguntou para o Pedro:

— O que você vai fazer com o seu dinheiro?

— Eu vou comprar um carro.

Depois Pedro perguntou ao João:

— E você, o que você vai fazer com o seu dinheiro?

— Vou comprar uma fazenda.

Daí os dois perguntaram para o Maurício:

— E você, Maurício, o que vai fazer com o seu dinheiro?

Maurício olhou meio de atravessado no espelho e falou:

— Eu vou comprar uma bunda melhor, porque a minha está rachada no meio.

Um pobre português burrinho, assim que chegou ao Brasil, queria comprar uma passagem para Ubatuba, mas não sabia como pedir. Então ficou olhando um rapaz à sua frente, que também iria comprar para Aparecida, e o português ficou olhando para aprender como fazia.
O rapaz disse no guichê:
— Aparecida, ida.
Logo depois vem o portuga e diz:
— Ubatuba, ubá.

Qual o cúmulo da pobreza?
Vender a TV pra comprar o vídeo.

O que fazer quando sua mulher pede mais liberdade?
R: Comprar uma corda maior.

Qual é o cúmulo do bêbado?
Comprar um computador com "CD-RUM".