Linguica no cemiterio

— Uma bicha chega no açougue e pede para o açougueiro:
— Me vê uma linguiça.
Ele responde:
— Ok.
Aí o açougueiro começa a cortar a linguiça.
E a bicha exclama...
— Para!! Para!! Tu acha que o meu cú é um cofrinho?

Um cara tinha uma máquina que você colocava o burro e saía a linguiça. Um dia o seu filho vira para ele e pergunta:
— Papai, qual é a máquina em que você coloca a linguiça e sai o burro?
Ele vira e responde:
— Sua mãe.

A bicha chegou no açougue e disse:
— Dá um quilo de linguiça.
O açougueiro pegou a linguiça, pesou e foi fatiá-la. De repente, o grito da bicha:
— Paaaaaaaaara, por favor!
— O que foi, bicha? — disse assustado o açougueiro.
A bicha responde:
— Tá pensando que meu cu é cofrinho?

Um cara foi conhecer uma fábrica de linguiça, que tinha uma máquina que enfiava o burro e saía a linguiça.

O cara achou maravilhosa e disse:

— Amanhã vou trazer meu filho para ver!

E foi embora.

No outro dia leva seu filho até lá. Vendo a máquina, ele diz:

— Nossa, pai, que legal! Mas será que se enfiar a linguiça não sai o burro?

O pai pensou um pouco e disse:

— Olha, meu filho, o único lugar que se enfiou o burro e saiu a linguiça foi na sua mãe!

Um senhor que mora no interior resolve ir até a cidade grande. Quando ele volta, traz uma máquina de fazer linguiça e vai explicar para o seu filho como a máquina funciona:
— Tá aqui, meu filho.
— Desse lado você coloca um jumento.
— E desse outro lado sai a linguiça pronta.
— E se eu colocar uma linguiça desse lado vai sair um jumento do outro lado? — pergunta o menino.
O pai responde:
— Essa máquina aí é a tua mãe, que eu meti uma linguiça de um lado e saiu um jumento do outro lado.

O português que acabava de inaugurar uma fábrica de linguiça de jumento mostrava seu invento para a imprensa. O mecanismo consistia em introduzir um jumento vivo de um lado e esperar que os pacotes de linguiça prontos saíssem do outro lado. De repente, o filho do português perguntou ao pai:
— Pai, o senhor não consegue fazer a máquina trabalhar ao contrário? Introduzimos a linguiça e esperamos sair um jumento vivo do outro lado?
O português prontamente respondeu:
— Filho, essa máquina já existe: eu introduzi uma linguiça na sua mãe e você saiu.

Um dia, um português chega ao Brasil e começa um negócio de linguiças de burro.
Um dia, seu filho lhe perguntou:
— Pai, como essa máquina funciona?
O pai disse que é só botar o burro de um lado e a linguiça sai do outro.
Então o filho perguntou:
— E se aguentar colocar a linguiça de um lado, vai sair um burro do outro?
E o pai responde:
— O único lugar que entrou uma linguiça e saiu um burro foi na buceta da tua mãe.

O português levou o seu filho para conhecer uma fábrica de linguiças. Nesta fábrica havia uma moderna máquina em que se colocava um burro de um lado e a linguiça saía pronta do outro lado.
O portuguezinho, muito curioso, pergunta:
— Pai, será que tem uma máquina ao contrário dessa, em que a gente põe a linguiça de um lado e ela solta um burro do outro?
E o pai responde:
— Tem. Sua mãe.

Certo dia, dois amigos estão bebendo no bar, quando o dinheiro acabou. Aí um falou para o outro: — Pô, eu quero beber mais umas. Aí o outro disse: — E eu também. Aí um deles teve uma ideia: — Já sei, vou colocar uma linguiça no zíper da minha calça, aí você chupa que o dono do bar vai pensar que você está fazendo um boquete e vai mandar a gente sair. — Tá legal. Foram no bar, beberam, beberam e fizeram o truque da linguiça. O dono do bar viu e expulsaram eles sem pagar. — Deu certo, vamos para o próximo. Mesma coisa. Quando estavam no nono bar, o outro…

A velhinha gostava muito de transar, por isso sempre comprava linguiça e enfiava, chupava e depois jogava no lixo.

Aí chega um menino de rua com fome e diz:
— Nossa, quem jogou comida inteira no lixo?
E começou a comer.

Isso se repetiu durante uma semana; todo dia o menino passava por lá e achava a linguiça da velha.

Até que chegou um dia em que ela estava menstruada e enfiou a linguiça, chupou e jogou fora.

E o menino, ao achar a linguiça, diz:
— Oba, hoje a linguiça está com molho...

Que mensagem está gravada na secretária eletrônica do cemitério Santa Luzia?

R. "Cemitério Santa Luzia, sua morte é a nossa alegria."

O norte-americano, o japonês e o brasileiro estavam em um rally quando o jeep quebra. Sem comida, eles resolvem que cada dia um daria um pedaço do corpo para que eles se alimentassem.
No primeiro dia, o norte-americano fala:
— Eu dou o meu braço!
Todos comeram e, no dia seguinte, foi a vez do japonês, que disse:
— Eu dou minha perna!
Todos comeram e, no dia seguinte, não teve jeito: o brasileiro arrancou o pau da cueca e o norte-americano logo falou:
— Oba, linguiça!
E o brasileiro retrucou, se masturbando:
— Linguiça, não, leitinho!

Estavam no deserto um brasileiro, um norte-americano e um japonês disputando um rally quando, por falta de gasolina, o jeep para.
Todos estavam com fome e resolveram fazer um tratado: cada um daria um pedaço do corpo para que fosse comido.
O primeiro foi o norte-americano:
— Eu dou a minha perna esquerda!
E todos a comeram por dois dias.
O segundo foi o japonês:
— Eu dou o meu braço!
E comeram por mais dois dias.
O último foi o brasileiro. Tirou seu "pinto" de fora e o japonês falou:
— Oba, linguiça!!!
O brasileiro retrucou:
— Linguiça não, leitinho!!!

A bicha chegou no açougue e disse:
— Me vê um quilo da linguiça maior que o senhor tiver.
O senhor foi lá e picou a linguiça em rodelas.
A bicha chegou em casa, viu aquela linguiça, voltou no açougue e falou:
— Você tá pensando que o meu cú é cofre???????????

A bicha chegou no açougue e disse:
— Me vê um quilo da linguiça maior que o senhor tiver.
O senhor foi lá e picou a linguiça em rodelas.
A bicha chegou em casa, viu aquela linguiça, voltou no açougue e falou:
— Você tá pensando que o meu cú é cofre???????????

Certo homem tinha horror de passar em frente a um cemitério de noite. Ele preferia dar a volta num quarteirão inteiro para não passar em frente ao cemitério. Certo dia, ele estava tão apressado, mas tão apressado, que passou por dentro do cemitério. Encontrou um homem no meio do cemitério e perguntou:
— Você não tem medo de passar no meio do cemitério à noite?
E ele respondeu:
— Quando eu era vivo, tinha!

Dois bêbados vinham para casa depois de uma grande farra. Um deles resolveu comprar uma linguiça para levar para casa, só que ele colocou dentro da calça. No meio do caminho deu vontade de ele urinar; foi então até um poste e, depois de abrir o zíper da calça, puxou para fora a linguiça, em vez da bilola. Resultado: a urina começou a escorrer entre as pernas. Foi então que ele começou a gritar em pânico:
— JOSÉ, EU ACABEI DE ESTOURAR O SACO!
O outro bêbado foi logo observar o que tinha acontecido. Depois de uma avaliação, ele gritou:
— OU, CARA, TU AMARRASTE A CABEÇA DA BILOLA!

O dono de uma fábrica de alimentos, mais precisamente de produtos bovinos, tinha somente um filho, que já estava de maior idade, mas ocioso. O grande problema era que o garoto era burro ao quadrado! Era mais burro que o burro! O pai, preocupado com seu futuro, resolveu lhe ensinar alguma coisa de sua fábrica, alguma coisa muito fácil, para que assim o garoto pudesse aprender algum ofício e conhecer um pouco da fábrica. Afinal, um dia ele ia ser o dono daquilo. Assim, chamou o garoto e disse: — Meu filho, isso aqui que você tá vendo é uma fábrica de…

Acontece um acidente em Portugal: um helicóptero cai no meio de um cemitério em Lisboa. No noticiário das 09:00 hs, a repórter comenta sobre o incidente no cemitério.
Repórter: Acontece um grave acidente no cemitério da cidade, já foram resgatados mais de 200 corpos e a busca continua...

Dois bebuns estavam num bar... Beberam muito e se deram conta de que não teriam dinheiro para pagar! Um diz pro outro: — E agora? Só tenho 50 centavos! — Calma, eu tive uma ideia! Me dá essa moeda que eu vou ali no açougue! — Mas no açougue não tem cachaça! — Não é isso, xá comigo, companheiro! Um minuto depois, volta o cachaceiro com uma linguiça no bolso, dizendo: — Esse é o plano: a gente bebe tudo que pode e, quando quiser ir embora, eu boto essa linguiça pra fora do bolso e tu começa a chupá-la! Aí vão nos expulsar pela pouca vergonha! — Tá bom…

— Oi, cumade! Cumpade está?
— Tá não, Tunico. Ele foi ao cemitério...
— E ele vai demorá?
— Pelo jeito vai... ele foi dentro do caixão!

Um alemão pede para um ladrão ensinar ele a roubar linguiça:
— Vai ser hoje à noite, ok?
— Tá.
À noite, lá foram. Entraram no mercado sem fazer barulho. De repente, o alemão derruba uma caixa, lá vem o vigia e grita:
— Quem tá aí?
O ladrão, rapidamente, sem pensar:
— Miaaaauuuuuu.
— Ah, é um gato.
No outro dia, o alemão pensou: é fácil, vou sozinho. Chegando lá de novo, ele derruba outra caixa, lá vem o vigia:
— Quem tá aí?
O alemão:
— Outro gatooo!!!!!!!!!!!!

Dois bêbados estavam andando pela rua, e um deles disse: — Ei, vamos tomar cerveja? — Ótima ideia. (responde o outro) — Quanto dinheiro você tem? — Eu tenho R$ 0,50 centavos, e você? — Eu tenho R$ 1,30. — Chiii, não vai dar. — Já sei, nós vamos no mercado, compramos uma linguiça, vamos no bar, tomamos cerveja até encher a cara, depois você agaixa, e abaixo das calças você chupa a linguiça, para fingirmos que estamos loucos e o dono vai nos expulsar. — Ótima ideia. Então os dois foram no mercado, compraram a linguiça, e foram para o bar, tomaram até…

Cássio tinha uma namorada que morava do outro lado do cemitério. Um dia Cássio levou-a até a casa dela. Às 11:55, saiu de lá e, quando eram 12:00, ele estava em frente ao cemitério. Viu uma velhinha passando por lá, acompanhou-a na metade do cemitério e perguntou-lhe:
— A senhora não tem medo de passar a essa hora pelo cemitério?
— Quando eu era viva, tinha, mas agora não.

Um surdo, um cego e um alejado foram ao cemitério. De repente, o surdo ouve vozes, o cego vê um vulto e o alejado grita:
— Vamo sair correndo!!!!!

O guarda estava fazendo ronda no cemitério e, quando virou a esquina, deu de cara com uma mulher e logo perguntou:

— A senhora não tem medo de passar por estas horas na frente do cemitério?

E a mulher:

— Ah, quando eu era viva eu tinha!

O português chegou ao Brasil e montou um negócio da China: linguiça de burro. O negócio funcionava da seguinte maneira: o portuga botava o burro na máquina, rodava a manivela e saía linguiça do outro lado. O negócio teve uma excelente aceitação no mercado e o português fez fortuna no Brasil. Passaram-se 30 anos, o velho já cansado mandou um telegrama para Portugal para o filho vir tomar conta dos negócios, enquanto o pai ia descansar em Coimbra, Portugal. Só que o menino era muito esbanjado e começou a desperdiçar as linguiças, botando em excesso na…

Era uma vez um homem que estava desempregado na cidade. Aí ele ganhou um emprego no cemitério. Um dia ele estava varrendo o cemitério e viu uma mulher e disse:
— Moça, fica aqui, por que eu tenho medo de fantasma?
Ela respondeu:
— É, eu também tinha quando eu era viva.

Vinha passando um homem no cemitério, e viu uma lápide escrita: "Aqui jaz um advogado bom e honesto."
O sujeito falou:
— Ih! Olha só, já estão começando a enterrar duas pessoas juntas!! kkkkkkkkkkkkkkkkk

Uma bicha chega no açougue e pede uma linguiça longuete. O açougueiro pega uma faca e pica a linguiça toda.
A bicha, nervosa, fala:

— Você tá achando que o meu cú é cofrinho!