Conhecer página 2

Certo dia, Zé Jaú chegou ao seu amigo e disse: — João! Você duvida que eu sou muito conhecido? E que eu conheço todo mundo? — Zé, lá vem você de novo, bêbado, Zé!!! — Vamos fazer uma aposta então!!! Se eu conhecer o Bush, você me paga uma cerveja; se eu não conhecer, eu pago uma caixa pra você, fechado? — Tudo bem — disse João, dando risada. Chegando nos Estados Unidos, os dois andando na rua viram Bush entrando em um carro. Correram até lá e, chegando perto dos seguranças, Bush disse: — Olá, Zé Jaú, o que veio fazer aqui? — Ganhar uma cerveja — disse…

Certo dia, Pedro estava passando em uma certa rua e viu umas 50 pessoas louvando a um "deus" chamado Tchian. Pedro parou e ficou olhando o pessoal gritando assim: — O Tchian é lindo, o Tchian é belo. — O Tchian é lindo, o Tchian é belo. Por curiosidade, Pedro foi para o meio de todas aquelas pessoas para ver o que era... Chegou perto de um admirador e perguntou: — O que é esse tal Tchian??? O admirador respondeu: — O Tchian é a coisa mais maravilhosa do mundo! O Tchian é lindo, o Tchian é belo... E Pedro perguntou: — Mas o que é? Como eu faço para…

A avó de duas crianças leva os netos para conhecer o zoológico.

Chegando ao viveiro das cegonhas, a avó disse:

— Esta é a cegonha que traz os bebês para as mães.

E os netinhos, sem que a avó percebesse, cochicharam:

— Vamos contar à vovó ou vamos deixar ela morrer inocente?

Um rapaz tinha um cachorro chamado Maisque, e tudo que ele falava para o cachorro, ele comia.
Um dia o dono do cachorro chamou um amigo para conhecer o seu cachorro e começou a mostrar:
— Maisque mesa. — E o cachorro comeu a mesa.
— Maisque cadeira. — E o cachorro comeu toda a cadeira.
— Masquegdcfg

Maria e Manoel vieram conhecer a Amazônia. Como os dois conheceram um bichinho chamado de gamba, resolveram levar para Portugal. Ao chegar no aeroporto, para embarcar, Maria pergunta ao Manoel:
— Manoel, como vamos passar com o gambá?
— Coloque ele dentro da sua calcinha!
— Mas e o cheiro, Manoel?
— O gamba que se vire!

Um português recém-chegado ao Brasil foi conhecer a zona.
Lá chegando, escolheu a mulher mais novinha para transar.
Depois da transa, ele, querendo ser gentil com a menina, perguntou a ela:
— E aí, meu bem, você toma alguma coisa?
— Tomo sim — respondeu ela.
— O que você toma, menina?
— Eu tomo AZT — respondeu ela.

O português aluga um carro no Brasil e sai pra conhecer alguns pontos turísticos do país...

Quando chega na BR 316, vê uma placa advertindo:

"CUIDADO, DEVAGAR QUEBRA-MOLA."

E o português acelerou...

Quando passou do quebra-mola, com o carro todo quebrado, resmungou:

— Tanto que eu acelerei, mas será que não foi o bastante!

Um cara andando na praia acha uma lâmpada de Aladim. Esfrega e aparece um gênio: — Não, chega por hoje, você tem apenas um desejo. — Só um? — pergunta o cara. — Sim — responde o gênio. — Sabe, amo, hoje é a quarta vez que realizo desejos e já estou cansado. — Tá bom, então vamos lá. Bem, eu gostaria de conhecer o Havaí, mas tenho medo de avião, pelo mar me dá enjoo, e se você me mandar direto, não vou conhecer nada mais. Então eu quero que você construa uma ponte daqui até lá. O gênio responde: — Mas, amo, é muito ferro, concreto, pilares, não vai dar…

O cara estava no bar. Já tinha bebido bastante quando avistou uma loira gata. Ficou curioso para conhecer ela. Então chamou o garçom:

— Ei, moço, você conhece aquela loira?

— Conheço, sim. Mas tem um problema: ela é lésbica.

— Deixa. Eu resolvo isso.

Chegou perto da loira e disse:

— Oi, eu sou do Brasil. E você é da "Lésbia"?

Um dia, em uma cidade gaúcha, o prefeito fez uma invenção: pôs um relógio no centro da cidade e cada bicha que passasse o relógio dava uma volta inteira. Passados uns anos, cada visitante que entrava na cidade gaúcha tinha uma placa dizendo: "Venham conhecer a única cidade do Brasil que tem ventilador na praça."

O carioca levou a sua namorada, uma caipirinha mineira, pra conhecer a Barra da Tijuca. E ela:
— Nossa, como é lindo aqui na Barra da Tijuca, que luar maravilhoso, que legal, os pássaros... Você está ouvindo, meu amor, o barulho dos grilos?
E ele:
— Isto aí que você está ouvindo não é barulho de grilo nada, é barulho de zíper!

A mãe acabou de dar à luz seu bebê, vai para o quarto e fica ansiosa para conhecer seu filho. Finalmente a enfermeira entra no quarto, jogando o menino no teto, pegando e jogando de novo. A mãe, desesperada, começa a gritar:
— Sua louca, o que está fazendo com o meu filho?
E a enfermeira diz:
— Não se preocupa não, que ele já nasceu morto.

O português e sua mulher vêm ao Brasil conhecer a Amazônia.

A portuguesa se encanta com um gambá e resolve levá-lo para Portugal.

Ao chegar no aeroporto com o gambá, a mulher pergunta para o marido:

— Manel, onde vou esconder o gambá?

O Manoel responde:

— Coloca dentro de sua calcinha!

Preocupada, ela pergunta de novo:

— Mas e o cheiro?

Então o português responde:

— O gambá que aguente!

A garota vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre: — Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados... — Conte seus pecados, minha filha. — Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem. Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil... — Volúvel, minha filha. — Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses, conversamos, fomos jantar, aí ele me…

A garota vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre: — Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados... — Conte seus pecados, minha filha. — Eu sou noiva há 3 anos e vou casar semana que vem. Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre. — Sabe, padre, é que eu sou tão volátil... — Volúvel, minha filha. — Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses, conversamos, fomos jantar, aí ele me…

Português vai ao sexy shop conhecer as novidades. Lá chegando, é abordado por uma linda vendedora:
— Boa tarde! O senhor já conhece as calcinhas comestíveis?
— Ora pois, mas isto existe!?
— Sim, temos vários sabores: uva, maçã, pera, melancia, amora, tutti-frutti...
— Ora, mas isto é muito interessante. Será que você teria sabor de batata?
— Batata! Mas por que batata?
— Ora, menina, para combinar com o bacalhau da dona Maria.

Um portuga veio ao Brasil... maior calorão... e ele viu escrito picolé... Então falou:

— Vou prová...

E se amarrou, e falou que ia levá para o rei da Terrinha conhecer esse manjar dos deuses... Chegando no avião, o portuga pega dois picolés e coloca cada um em cada bolso e vai dormir... Aí, tá... Quando ele dorme, olha para o bolso e fala:

— O pá... chuparam meu picolé e ainda mijaram na minha calça...

Uma secretária, a Juju, não faz por menos: dá o mesmo que recebe. Um dia, seu chefe diz:
— Juju, não quer conhecer meu novo motel? Inaugurou ontem...
— Claro, chefinho...
Chegando lá, ele a leva para uma suíte e aí vai: pau no cu, na boca, na buceta, chupadas e, na melhor parte, ela grita:
— Ai, AAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!1
Ele pergunta:
— E aí? Sentes minha potência?
Ela responde:
— Não, chefinho, a hora é 20 reais...

Um gaúcho namorando há tempos com uma garota resolveu conhecer os pais dela.
Chegando na casa da namorada, o pai dela pergunta a ele:
— Quais as suas intenções com minha filha?
Ele responde:
— As melhores possíveis!
O pai da moça chama ele para uma conversa particular, só os dois:
— Meu rapaz, você sabe que a minha filha gosta de pinto grande e grosso, não sabe?
Ele suspira e responde:
— Ahhh! Se fosse só ela!

Gaúcho estava conversando com um amigo e diz:
— Eu sou o verdadeiro gaúcho, tchê, uso roupas igual de gaúcho, tomo chimarrão e sou macho, e você não parece ser gaúcho. Onde tu nasceste, home?
— Ué, eu nasci da vagina da minha mãe.
E o gaúcho retruca:
— Pois tá aí um lugar que eu gostaria de conhecer, tchê.
E o outro retruca:
— É só montar na pica do meu pai que ele te leva até lá.

O bêbado estava passando em frente a um culto, ao lado dele um cachorro, e o pastor dizia:
— Meus irmãos, venham conhecer Jesus, deixe Jesus entrar no seu corpo e tomar conta de ti.
O bêbado então se ajoelha, deita com o corpo e o pastor começa:
— Meus irmãos, o Senhor tá entrando, o Senhor vai entrar...
E o cachorro começa a lamber o cu dele, e o bêbado rapidamente diz:
— Não, Senhor, por aí não.

Em uma praça tinha três mulheres: uma americana, outra espanhola e a loira. A americana falou:
— Gente, eu tenho uma vontade de pisar na lua.
A espanhola:
— Eu tenho vontade de subir lá em cima, quando estiver chovendo.
E a loira:
— Eu não... eu tenho vontade de conhecer o Sol.
A americana e a espanhola disseram:
— Mas... quando você estiver chegando, você vai morrer queimada.
A loira disse:
— É... a gente vai de noite.

O português levou o seu filho para conhecer uma fábrica de linguiças. Nesta fábrica havia uma moderna máquina em que se colocava um burro de um lado e a linguiça saía pronta do outro lado.
O portuguezinho, muito curioso, pergunta:
— Pai, será que tem uma máquina ao contrário dessa, em que a gente põe a linguiça de um lado e ela solta um burro do outro?
E o pai responde:
— Tem. Sua mãe.

Havia 3 anos que Jesus tinha ressuscitado e em Jerusalém foi criada uma agência de turismo e distribuíram lambe-lambe para todo mundo. Um destes chegou em Portugal. Manoel encontrou este e disse a Maria, sua mulher: "Vou à Terra Santa conhecer onde Jesus nasceu e ressuscitou". Fez o sinal da cruz e partiu na primeira galé e rema, rema, rema, até chegar à Terra Santa. Lá chegando, começou a conhecer os locais onde Jesus passou. No final do tur, um dos guias turísticos avistou Maria Madalena. Como todos tinham mágoa dela, logo gritaram: "Maria Madalena…

Três amigos queriam viajar. Eles pensaram em comprar um carro: um deu cinco mil reais, o outro deu três mil reais e o outro deu dois mil reais. Daí o que deu mais dinheiro falou: — Eu quero conhecer o deserto. O outro que deu três mil reais falou: — Eu quero ir para os Estados Unidos. E o que deu dois mil reais falou: — Quero conhecer a Bahia, quero saber como é o povo de lá. Daí eles compraram o maior carrão. Daí eles falaram que, já que ele deu mais dinheiro, vamos primeiro para o deserto, depois a gente vai para os outros lugares. Daí eles foram…

Paulo Maluf está a passeio em Tóquio, a convite do prefeito, quando este para, aponta em uma direção e cochicha:

— Você está vendo aquela ponte? — e mostra seu bolso — 10% aqui, ó!

Um dia, Maluf convida o prefeito de Tóquio para conhecer São Paulo. Está caminhando com ele quando para e aponta em uma direção:

— Você está vendo aquela ponte?

— Não estou vendo ponte alguma — diz o prefeito de Tóquio.

Maluf termina:

— 100% aqui, ó! — mostrando o seu bolso.

O rapaz era tímido e começou a namorar a filha de um industrial. Chegou o grande dia de conhecer a família da moça. Ao pedir a mão da garota, o pai dela pergunta:
— Quanto você ganha por mês?
O moço, gaguejando, responde:
— Salário mínimo...
Ao que o sogro esbraveja:
— O quê? Salário mínimo? Isso não paga nem o papel higiênico que minha filha usa!!!!!
Na hora da saída, o rapaz humilhado olha pra cara da amada e diz:
— Cagona!!!

Uma senhora de São Paulo levou um casal de netos para conhecer o zoológico carioca. Ao chegar na jaula do leão, o mesmo estava fazendo sexo com sua companheira. A netinha perguntou à avó o que estava acontecendo. A velhinha, sem graça, disse que o leãozinho havia machucado a patinha e a leoa o estava ajudando a locomover-se. Ouvindo isso, o garoto disse:
— Bem que o meu pai sempre diz: quem ajuda aos outros acaba tomando no cu.

Um burro não aguentava mais ver a burrinha dando mole no outro lado da cerca, até que então resolve pular a cerca para conhecer a dita cuja.
Ao pular, o pobre se embaraça na cerca, mas mesmo assim consegue. Logo ela foi se apresentando.

— Oi, meu nome é Florisbela, mas pode me chamar de Bela, porque as flores já murcharam há muito tempo.

Ele, devolvendo...

— Meu nome é Bagulino, mas pode me chamar de Lino, porque os bagu ficou ali na cerca.

Em um belo dia, um boi e uma vaca encontram-se cada um de um lado da fazenda e decidem se conhecer melhor!
A vaca diz:
— Por que você não pula a cerca?
O boi toma distância, vai correndo e pula a cerca.
A vaca diz:
— Prazer, meu nome é Floresbela, mas pode me chamar de Bela, que as flores eu esqueci no campo. E o seu nome?
— Meu nome é Bagolino, mas pode me chamar de Lino, que os bagos eu deixei na cerca.