Conhecer página 4

O Manoel, português nato, vem para o Brasil como turista com sua mulher, Manuela, para conhecer a fauna e a flora brasileiras.
Sua mulher, em uma visita ao zoológico, se apaixona por um gambá.
Ela diz:
— Manoel, eu quero esse bichinho lindo de qualquer maneira!
Ele responde:
— Mas como vamos fazer para passar na alfândega com esse animal?
Ela diz:
— Na hora a gente vê!
Chegaram no aeroporto e, quando iam para a alfândega, ela pergunta:
— Onde eu ponho o gambá, Manoel?
Ele responde:
— Põe no meio das suas pernas!
Ela diz:
— Mas e o cheiro!
Ele, com ar de desprezo, diz:
— O gambá que se foda!

Havia uma loira que morava em uma cidade grande, todos caçoavam dela...
Então ela resolveu ir para uma cidade pequena, e foi, mas antes, para lá também não ser xingada, pintou o cabelo de preto.
Chegando lá, resolveu conhecer a cidade, passou em um pasto e viu um pastor de ovelhas vigiando-as.
Daí ela disse:
— Se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, você me dá uma?
— Claro que sim — ele disse.
— 55.
— Muito bem, pode escolher...
— Eu quero aquela. (E apontou.)
Ela pegou e foi indo embora, o pastor se virou e disse:
— Se eu adivinhar a verdadeira cor do seu cabelo, você me devolve o cachorro...?

O político estava mal das finanças e precisava pagar umas contas. Foi ao banco conversar com o gerente quando percebeu que estava sem seu RG:
— Oi, seu gerente, o senhor deve me conhecer, sou um político famoso, apareço direto na televisão e queria que o senhor cobrisse o meu cheque!
O gerente:
— Sua fisionomia não me é estranha, mas para não ter dúvida, mostre-me o seu talento?
— Como assim?
— Ora, veio um poeta aqui e fez um poema lindo, também veio aqui um famoso jogador e fez cinco gols no caixa, e o senhor?
— Ora, eu não faço nada!
E o gerente, virando para o caixa:
— Pode cobrir!

Dois baianos vão até o Rio de Janeiro e resolvem sair para passear e conhecer o metrô. Quando estão na estação do metrô, chegam os policiais dando busca em todo mundo e encostando na parede, dizendo:
— Cadê o pó, cadê a farinha, cambada de cheiradores!
E foram apalpando um por um, até chegar num cara que estava do lado dos baianos, que já estavam aflitos, e encontram o pacotinho com um pó branco dentro e deram no cara o maior cacete. Nisso, um baiano disse para o outro:
— Meu rei, vamos embora para a Bahia imediatamente. Esse cara que só cheira levou esse cacete e, se eles descobrirem que a gente come...

O indiozinho adolescente chega pro pai e pergunta a queima-roupa:
— Papai, eu queria conhecer a origem do meu nome.
E o índio pai:
— Eu sabia que um dia você ia me fazer esta pergunta, meu querido filho. Acontece o seguinte: é antigo costume de nossa tribo olhar a mensagem da natureza quando a criança nasce e colocar o nome de acordo com a mensagem. Quando sua irmã nasceu, os campos estavam todos floridos. Por isso sua irmã se chama Flor da Primavera. Quando seu outro irmão nasceu, um grande pássaro voava em direção ao sol, daí seu irmão ser batizado de Falcão Dourado... O mesmo critério foi usado com você, Cachorro Fudendo...

Uma vez, um cara muito esperto pensou em pegar seus amigos da roça e levar pra darem uma volta... Lá mais tarde, o cara esperto fala: — Vocês querem conhecer uma mulher muito bonita? Eles pensaram e falaram: — Queremos sim. Depois de uma certa hora, os dois pegaram uma mulher muito linda e foram para o quarto. A mulher perguntou: — Vocês têm aquele negocinho para não engravidar, a camisinha? — A temos sim. — Então coloque... Depois, a uns 3 meses, os caras perguntam um para o outro: — Ei, será que tem perigo de ela engravidar agora? O outro responde: —…

O político estava mal das finanças e precisava pagar umas contas. Foi ao banco conversar com o gerente quando percebeu que estava sem o seu RG:

— Oi, seu gerente, o senhor deve me conhecer, sou um político famoso, apareço direto na televisão e queria que o senhor cobrisse o meu cheque!

O gerente:

— Sua fisionomia não me é estranha, mas para não ter dúvida, mostre-me o seu talento?

— Como assim?

— Ora, veio um poeta aqui e fez um poema lindo, também veio aqui um famoso jogador e fez cinco gols no caixa, e o senhor o que vai fazer?

— Ora, eu não faço nada!

E o gerente, virando para o caixa:

— Pode cobrir o cheque!

Dois brasileiros foram para Portugal. Quando chegaram na cidade de Coimbra, foram conhecer uma praça. Nesta praça tinha um português em cima de um piano e, ao seu redor, vários portugueses. O português que estava em cima do piano gritava: — Cem escudos!! E os que estavam ao seu redor gritavam: — Noventa escudos!! Setenta escudos! Os dois brasileiros ficaram admirados com o preço que eles anunciavam, e um comentou com o outro: — No Brasil o valor do leilão é sempre crescente, mas aqui em Portugal é ao contrário. Chegando ao valor de 50 escudos, os…

Era uma vez um espermatozoide que era alejado. O sonho dele era conhecer uma xoxota. Toda vida que tentava, nunca conseguia, pois não tinha forças para chegar até a cabeça do pau e pular. Os outros espermatozoides, com pena daquela situação, combinaram que, na hora que o rapaz estivesse gozando, eles colocariam o alejadinho nas costas e, quando chegasse lá em cima, o jogariam. Aí então todos ficaram na expectativa. Quando, de repente, o sino toca, eles pegam o alejadinho, colocam nas costas e saem em disparada. Quando estão chegando lá na cabeça do pau…

Certa noite, ao voltar da farra, o homem convida o colega a conhecer sua família e sua casa.
Chegando lá, ele mostra ao colega a cozinha e fala:
— Esta é a nossa cozinha, onde fazemos o almoço e o jantar.
Depois ele vai até o banheiro e diz:
— Este é o nosso banheiro, onde tomamos banho.
Em seguida vai até o quarto das crianças e diz:
— Este é o quarto das crianças, e aquelas são minhas duas filhas.
Passa pelo cachorro e diz:
— Este é o Rex, meu cachorro de estimação.
Finalmente ele chega em seu quarto e diz:
— Este é meu quarto, aquela é minha cama, deitada nela está minha mulher, e aquele que está comendo ela sou eu...

Na selva, Jane estava a fim do Tarzan.
A fim de conhecer mais ele, encontrou-o e começou a lhe fazer perguntas:

— Tarzan, como é que você faz sexo?

Responde Tarzan:

— Ah! Tá vendo aquela árvore com um buraco bem no meio? É ali que eu faço.

Jane se assustou e resolveu ensinar a ele.
Ela se despiu, ficou de quatro, abriu bem as pernas e disse, apontando com o dedo:

— Está errado, Tarzan, é aqui que você tem que meter!

Tarzan afastou-se um pouco, corre em direção a Jane e lhe dá um tremendo chute na panturrilha.
Jane, se contorcendo de dor no chão, pergunta:

— Por que você me chutou?

Tarzan:

— Tava só conferindo se não tinha abelhas!

Um político brasileiro vai à casa de um político japonês e se admira com o luxo da casa do japa.
Então ele pergunta:
— Japonês, como é que num país tão pequeno você tem uma casa tão grande e luxuosa?
O japonês responde:
— Tá vendo aquela ponte que liga o Japão à China?
— Tô.
— 30% no bolso do japonês.
Um ano depois, o japa vem ao Brasil conhecer a casa do brasileiro. Uma mansão de frente pro mar, com piscina, iate, quadra de futebol e tudo que o dinheiro pode comprar.
O japa se espanta e pergunta:
— Brasileiro, como é que em um país tão pobre você consegue ter uma casa como essa?
— Tá vendo aquela ponte que liga o Brasil à Bolívia?
— Não!

Em um colégio consagrado do Recife, numa sala 603 da vida entretedora do lazer noturno (especialmente em BRs), seu nome é Rodete, mais conhecida como Fifi ou Rodelle para os íntimos, com a seguinte descrição: peituda, bunduda, e seu hobby é dar o cu. [Rodelle é nada mais do que uma mistura de Rodete Emanuelle, protagonista de um seriado erótico.] P: Pra começar, qual o seu sonho? R: Quero ser uma Emanuelle da vida quando crescer, e o meu sonho de trabalho é viajar para a África e conhecer uma tribo de antropófagos [canibais]. P: Pra quê, Fifi? Ou devo…

O português e sua esposa viajavam pelo Brasil tranquilamente e aproveitando bem sua estadia para conhecer as comidas típicas do país. Certa noite saíram para jantar, mas tinham discutido minutos atrás, com isso ambos não concordavam aonde iriam jantar. Maria dizia que queria frutos do mar, já Pedro queria um fast-food. Com o tempo concordaram que cada um iria para o restaurante que quisesse. Então saíram e, por coincidência, o restaurante era do lado da lanchonete. Maria, como queria, pediu seu jantar, já Pedro pediu seu hambúrguer com fritas e…

O beija-flor, já enjoado de comer todas as passarinhas do local em que vivia, resolveu visitar outros lugares para conhecer outros parceiros sexuais. Saiu voando sem destino quando, 3 horas mais tarde, avistou uma elefanta tomando água com a vagina totalmente escancarada. O bichinho tarado resolveu fazer sexo com o enorme animal. Então pousou em sua vagina e, fazendo movimentos de vai e vem... Um macaco que observava a cena disse: — Que pôrra é essa? Subiu num coqueiro, pegou um coco e atirou em direção ao beija-flor, só que errou o alvo, acertando na…

Em uma fazenda, vivia um pai e seu filho, de 18 anos. Um dia, seu pai resolveu que seu filho (Fernandinho) deveria conhecer uma mulher, pra trepar com ela. Ele deu bastante dinheiro + um celular, e o deixou na casa de uma puta. Na hora "H", Fernandinho não sabia o que fazer com aquela mulher na sua frente, de pernas abertas. Então ele liga para o seu pai: — Alô? Pai?? A puta tá aqui de perna aberta, o que eu faço??? — Pula em cima dela, filho, vai!! Arrocha!! Mas, na hora que ele pulou em cima dela, bateu com a cabeça bem na quina da cama. — Aii…

Seu Manoel andava muito preocupado, pois sua filha, a Maria, já passara dos 30 anos e sequer tinha namorado. Certo dia, o português chega em casa e escuta a Maria gemendo no seu quarto. De mansinho, ele foi ver o que estava a acontecer e, para sua surpresa, flagra sua filha se consolando com um baita caralho de borracha. Dias mais tarde, a Maria chega mais cedo em casa e escuta alguém gemendo no seu quarto. Quando ela foi ver o que estava a acontecer, leva o maior susto, pois seu pai estava a enfiar o caralho de borracha inteirinho na própria bunda. —…

O português e sua esposa viajavam pelo Brasil tranquilamente, aproveitando bem sua estadia para conhecer as comidas típicas do país. Certa noite saíram para jantar, mas tinham discutido minutos antes, e por isso ambos não concordavam aonde iriam jantar. Maria dizia que queria frutos do mar, já Pedro queria um fast-food. Com o tempo, concordaram que cada um iria para o restaurante que quisesse. Então saíram e, por coincidência, o restaurante era do lado da lanchonete. Maria, como queria, pediu seu jantar; já Pedro pediu seu hambúrguer com fritas e…

O português e sua esposa viajavam pelo Brasil tranquilamente, aproveitando bem sua estadia para conhecer as comidas típicas do país. Certa noite saíram para jantar, mas tinham discutido minutos antes, e por isso não concordavam sobre onde iriam jantar. Maria dizia que queria frutos-do-mar, já Pedro queria um fast-food. Com o tempo, concordaram que cada um iria para o restaurante que quisesse. Então saíram e, por coincidência, o restaurante era do lado da lanchonete. Maria, como queria, pediu seu jantar; já Pedro pediu seu hambúrguer com fritas e…

O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem bem a importante visita. — Vocês devem ser educados com o senhor De la Roa. Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós, e você responde que a Argentina é um país amigo. — Não, diretor! A Argentina é um país irmão. — Muito bem, Joãozinho, mas não precisa de tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo. — Não é não! A Argentina é um país irmão! — Está bem, Joãozinho, mas por…

O português e sua esposa viajavam pelo Brasil tranquilamente, aproveitando bem sua estadia para conhecer as comidas típicas do país. Certa noite saíram para jantar, mas tinham discutido minutos antes, e por isso não concordavam sobre onde iriam jantar. Maria dizia que queria frutos do mar, já Pedro queria um fast-food. Com o tempo, concordaram que cada um iria para o restaurante que quisesse. Então saíram e, por coincidência, o restaurante era do lado da lanchonete. Maria, como queria, pediu seu jantar; já Pedro pediu seu hambúrguer com fritas e…

O atleticano nascido em uma cidadizinha do interior de Minas Gerais, Jaboticatubas, convida seu amigo cruzeirense para conhecer sua criação de jacaré. Quando o cruzeirense chega à casa do atleticano, o atleticano diz: — Venha cá. Chegaram a uma lagoa enorme e o atleticano dá duas tapinhas na água, coloca o pinto pra fora da calça, chega um jacaré enorme, chupa o pinto do atleticano e, quando o atleticano quer que o jacaré pare de chupar, ele dá uma paulada na cabeça do jacaré, aí o jacaré sai de mansinho. E isso acontece por mais quatro vezes. Quando o…

Português veio conhecer o Brasil e estava andando na Praça da Sé, em São Paulo, quando lhe deu uma vontade enorme de ir ao banheiro. Não achando, fez o serviço atrás de uma moita, embrulhou num jornal e colocou debaixo do braço. Logo à frente, havia um vendedor de balança com a seguinte promoção:
— "Pese seu pacote, se der 1 kg você leva de graça."
Nesse momento passa o português e lhe dá o pacote para pesar, mas, ao ser colocado na balança, o jornal se rasga e voa bosta pra todo o lugar. O vendedor lhe dá um cacete!
Ao voltar para Portugal, Manoel diz pra esposa:
— Maria, no Brasil, se tu não cagares um quilo, eles te dão um cacete!!

Três irmãos, gêmeos, faziam tudo juntos e todos os dias iam ao bar juntos, para beber.
Depois de certo tempo, o garçom reparou que ia apenas um dos três e pedia apenas duas cachaças (2 litros!), e isso acontecia todo dia. Até que o garçom resolveu perguntar:
— Por que você sempre pede duas cachaças e seus irmãos pararam de vir com você?
— Meus irmãos se mudaram, um foi para os E.U.A. e o outro foi conhecer a Europa. Por isso eu tomo uma cachaça pelo meu irmão que está nos E.U.A. (então virou uma garrafa na garganta), e a outra, ick, é pelo meu irmão que foi para a Europa (virando a outra garrafa), e eu, ick, parei de beber!

Um turista, querendo conhecer o oceano e o alto-mar, embarcou em um navio cargueiro, querendo fazer um tour pelos oceanos. Mesmo sabendo que era um navio cargueiro, disse que não tinha problema, ele só queria passear e curtir a vida, não se importava se o navio demorasse a chegar ao destino. Depois de vários dias a bordo, quis conhecer alguma gatinha e fazer algum programa diferente. Procurou muito, andou o navio inteiro e não viu nenhuma mulher, muito menos uma gatinha. Foi reclamar com o capitão do navio: — Como é que pode, não tem nenhuma mulher…

Uma gatinha arruma um namorado. E na primeira noite, em frente ao portão de sua casa, começam a se beijar... Após um certo tempo, a gatinha diz: — Tenho que entrar, já está tarde! O namoradinho, meio maroto, diz: — Então pra se despedir, você podia dar uma chupadinha. — Não posso, pois acabei de te conhecer... — responde a moça. — Ah, vai... Dá uma chupadinha... — Que que é isso? Hoje é nosso primeiro dia. — diz a garota enquanto sorri. Depois de meia hora tentando, aparece a irmã mais nova da gatinha e diz: — Ôh mana, o pai falou pra você dar logo uma…

Minha filha ficou noiva e iria trazer hoje o meu futuro genro para mim conhecer, mas acabou acontecendo um imprevisto e demoraram 2 horas a mais, e cochilei no sofá. Nisso, eles chegam, me veem e não me acordaram, foram para o quarto dela. Daí eu acordei, percebi que haviam chegado, fui à porta dela e escutei minha filha falando: — Não, só casando, só casando, só casando. E eu fiquei muito orgulhoso, porque minha filha é uma mulher direita. Mas aquilo foi se prolongando e mais e mais, até que, quando eu ia abrir a porta dela, eles saem e falam: — Oi…

O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de São Paulo. E o diretor da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita. — Vocês devem ser educados com o senhor presidente. Joãozinho, eu vou te perguntar o que é a Argentina para nós. E você responde que a Argentina é um país amigo. — Não, senhor diretor! A Argentina é um país irmão. — Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo. — Não e não, a Argentina é um país irmão! — Tá bom, Joãozinho. Mas…

Manuel veio para o Brasil para curtir uns tempos, enquanto sua esposa Maria ficou em Lisboa. Interessado em conhecer mais essa terra brilhante, Manuel vai a vários lugares. Quando Manuel decide ir ao supermercado, avista uma pequena caixa de fósforo e decide abri-la em pleno mercado. Manuel risca um palito e fica impressionado com o resultado. Ao chegar em casa, Manuel decide experimentar novamente uns palitinhos. Imediatamente, Manuel liga para sua mulher: — Maria, Maria!!! Aqui no Brasil eles vendem uma caixinha que, se você riscar um palitinho, sai…

Um dia, um caipira foi na loja de animais e comprou um papagaio pra colocar em seu sítio. Chegando no sítio, levou o papagaio pra conhecer o sítio. Estava andando pelo sítio quando viu uma vaca desmaiada no pasto. Ele olha indignado e fala pro seu filho, que estava com ele: — Enfia um pau no cú dela que ela levanta! E nisso o papagaio presta atenção no que ele fala... Dias depois seu filho ia se casar, e levaram o papagaio pra igreja pra assistir o casório. Chegando lá, o papagaio ficou quieto, não falou nada... Quando chegou a hora do sim, a noiva…