O casal recém-casado conversava na cama durante a lua de mel:
— Querido, tenho uma má notícia para você...
— O que é?
— É que, antes da gente se conhecer, eu tinha um emprego meio estranho... Eu era dançarina de uma boate de strip-tease!
O marido indignou-se.
— Não, não, não... Você, minha mulher, dançando pelada na frente de um bando de homens? Ai que vergonha! Eu preferia mil vezes que você tivesse sido uma prostituta!
— Jura? Ah, então eu tenho uma boa notícia para te dar!
Dois viciados morreram e foram para o céu fazer sua entrevista com o Senhor Todo-Poderoso.
Chegando lá, ele disse:
— O que vocês dois faziam na terra?
— Ah... Nós fumávamos um baziado, chefia.
— E o que é isto?
— É uma droguinha.
Prontamente o Senhor enviou dois anjos à terra para conhecer o que era isso.
Uma semana depois, os anjos entraram em contato com o Senhor.
Disseram eles ao Senhor:
— E aí, Jésus, libera o cara aí, que a parada aqui embaixo é das hora, meu.
Dois portugueses foram passar as férias no Rio de Janeiro e se hospedaram em um hotel com 45 andares, e estavam hospedados no último andar.
Chegada a noite, foram passear para conhecer a cidade. Quando chegaram ao hotel, o elevador estava quebrado.
Como eles tinham que subir todas as escadas, fizeram um trato: cada lance de escada, um contava uma piada para não se cansarem. Quando chegou no penúltimo lance de escada, um deles disse:
— Agora vou lhe contar a melhor piada: nós esquecemos a chave na portaria.
O português era barbeiro em Portugal, quando recebe o convite do Joaquim para vir para o Brasil.
Chegando aqui, ele arruma o emprego de motorista de táxi...
No seu primeiro dia de trabalho, uma surpresa...
— O Barbeiro!!!
— O Barbeiro!!!
Manuel, pensando que todos conheciam suas aptidões, comenta com Maria:
— Maria!!! Você não vai acreditar, mas no Brasil todos me conhecem.
Maria então resolve ir junto tirar a história a limpo e então:
— O Barbeiro!!! O Barbeiro, seu filho da puta!!!
— É, Manuel, além de conhecer você, também conhecem sua mãe!!!
Um brasileiro foi para Portugal querendo conhecer as cidades. Este, muito metido, mascando chiclete, esbarrou com um português também metido. Aí os dois começaram a discutir, dizendo:
— Você sabia que lá no Brasil nós comemos as frutas sem casca, e com a casca nós colocamos em um contêiner e mandamos para Portugal como geleia.
— Ah, é? E o que vocês fazem com as camisinhas usadas?
— Ué, nós jogamos fora.
— Aqui em Portugal é diferente: depois de usadas, nós colocamos em um contêiner e mandamos para o Brasil como chiclete.
Joãozinho chega para sua mãe e pergunta:
— Mãe, por que sua barriga tá crescendo?
E a mãe responde:
— São gases, meu filho, vai brincar, vai brincar.
Passaram-se meses, o Joãozinho chegou em sua mãe e perguntou:
— O que que tá acontecendo com sua barriga, mãe?
A mãe responde:
— São gases, meu filho, vai brincar, vai brincar...
Até que um dia a mãe de Joãozinho teve o nenê. Ela chamou o Joãozinho:
— Joãozinhooo, vem conhecer seu irmão que acabou de nascer!!!
O Joãozinho chega no nenê e diz:
— Oooiiii, pum!!!
O menino está passeando com o pai quando vê um casal de cães transando no meio da rua. Ansioso por conhecer mais sobre a vida, pergunta ao pai o que eles estavam fazendo.
— Eles estão fabricando um cachorrinho — explica o pai.
Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato. Diante da pergunta inevitável e, para manter a coerência, o pai responde:
— Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho...
— Ah, pai! Então vira ela pro outro lado, porque eu prefiro um cachorrinho!
Um caipira ficou rico e resolveu conhecer a cidade grande. Chegando lá, ficou no hotel mais caro da cidade. Quando chegou, o homem da recepção deu as chaves ao carregador, que por sua vez disse ao caipira rico:
— Siga-me.
E lá foram os dois. A porta se abriu, o caipira olhou para dentro e disse:
— O que é isso? Nesse quartim de jeito nenhum! Eu quero um quartão, eu tô pagando caro, sê pensa que eu sou bôbô?
E o carregador:
— Penso não, meu senhor, isso aí é o elevador!
Um cara foi conhecer uma fábrica de linguiça, que tinha uma máquina que enfiava o burro e saía a linguiça.
O cara achou maravilhosa e disse:
— Amanhã vou trazer meu filho para ver!
E foi embora.
No outro dia leva seu filho até lá. Vendo a máquina, ele diz:
— Nossa, pai, que legal! Mas será que se enfiar a linguiça não sai o burro?
O pai pensou um pouco e disse:
— Olha, meu filho, o único lugar que se enfiou o burro e saiu a linguiça foi na sua mãe!
E aí, Lula, gostou dos EUA?
— Eu gostei muito, mas assim que eu achar um tal de Well, eu encho este filho da puta de porrada.
— Ué, mas por quê? Você conhece esse Well?
— Conhecer eu não conheço não, mas assim que eu achar eu parto ele em dois.
— Mas por que, Lula?
— Porque assim que eu cheguei no aeroporto, tinha uma baita faixa dizendo "WELL COME LULA". Ninguém sai desta vivo e já mandei até fazer uma faixa para colocar em Cumbica dizendo: "LULA COME WELL TAMBÉM".
O Manuel foi levar seu filho, Manuelzinho, para conhecer o açougue. Lá chegando, mostra:
— Olha, Manuelzinho, esta é a máquina de moer carne; esta outra é para fazer bife; e nesta a gente bota jumento do lado de cá e sai salsicha do lado de lá!
O Manuelzinho fala:
— E se a gente botar salsicha do lado de lá, sai jumento do lado de cá, pai?
O Manuel responde bravo:
— Não, meu filho, a única máquina que a gente bota salsicha e sai jumento é sua mãe, que saiu você!
O rapaz havia muito tempo não dava uma em sua namorada. Passou na farmácia e falou para o farmacêutico:
— Me vê um pacote de camisinha, porque tô doido pra comer minha namorada... Na verdade, me dá dois, porque ela tem uma irmã... Na verdade, três, porque a mãe deve ser uma beleza.
No outro dia, o rapaz foi conhecer a família da moça e sentou na mesa. Foi ficando vermelho, sem graça, inquieto, e a moça perguntou para ele:
— O que foi, amor?
Ele respondeu:
— Não sabia que seu pai era farmacêutico!
Um gênio aparece para um homem e pergunta:
— Já que você é um só, só vai ter direito a um desejo.
Após o homem pensar, responde:
— Já que eu tenho muito medo de avião e adoraria conhecer a Austrália, queria que você construísse uma ponte daqui até lá.
O gênio imediatamente responde:
— Não, isso é muito complicado, me faça outro desejo mais fácil de realizar!
Então o homem pensou novamente e, após alguns minutos, ele responde:
— Eu quero entender as mulheres.
E imediatamente o gênio respondeu:
— Pista dupla ou simples?
Dois percevejos caipiras moravam no colchão de um casal. — Cumpade, já tô cansado, quero conhecer o mundão aí fora! — Então vamo, cumpade. E foram os dois conhecer outras partes do colchão!!! Quando chegou a noite, os dois estavam cansados de caminhar pelo deserto, e nada... Então a mulher chega do banho e deita para esperar o marido. Os percevejos começaram a subir pelo corpo da mulher: — Nossa, moço, que montanhas são essas, e esses bicos arribados pra cima? — Num sei não, vamos descendo... Nossa, que buraco escuro e fundo... — Eu tô espiando é…
Um caipira resolve levar os seus porquinhos para conhecer o Rio de Janeiro. Chegando lá, ainda na rodoviária, um surfista carioca resolve zoar o turista:
— Ô caipira, o que você tá fazendo aqui?
— Uai, sô! Vim trazer os bichinho pra cunhecê o mar.
— Só...!!! Os porquinhos têm nome?
— Lógico que tem, sô! Essa daqui é a Suatia, a do meio é a Suavó...
O carioca, querendo sacanear:
— Deixa eu adivinhar... então aquela ali deve ser a Suamãe?...
— Né não, sô! Aquele dali é macho, é o Seupai. A Suamãe eu comi onti...
A prima da cidade grande leva a prima caipira para conhecer o cinema e explica:
— Não repare nas coisas que você pode ver lá dentro. O que as pessoas estiverem fazendo é natural aqui na cidade.
Isso já alertando a prima caipira sobre qualquer cena obscena.
Chegando ao cinema, logo no início da sessão, a prima caipira cutuca a outra ao lado e diz:
— Prima, tem um homem se masturbando do meu lado.
A outra:
— Não liga, faz de conta que não está vendo.
Prima caipira:
— Não dá. Ele tá usando a minha mão!!!
Um brasileiro foi para o Japão. Chegando lá, encontrou um amigo japa que falou:
— Tô cansado de fazer sexo com as japas, elas são muito frias!
Então o brasileiro falou:
— Epa, você precisa conhecer as brasileiras, e a posição 69.
Então o japa foi para o Brasil, escolheu uma mulher e foi fazer o 69. Na hora que estava fazendo, a moça soltou um pum. O japa sentiu, mas não disse nada. Depois ela soltou mais um, e o japa nada. No terceiro, o japa falou:
— Epa, 3 japa aguenta, 69 não!
Tinha um padre que havia acabado de se mudar para uma nova paróquia.
No 1º dia ele foi conhecer a cidade que ficava no interior de São Paulo.
Na 1ª esquina ele achou uma menina de 5 a 6 anos puxando uma vaca.
Então perguntou:
— Garotinha, onde vai com essa vaca?
Ela respondeu:
— Vou levar para cruzar com o touro do Seu Zé!
O padre ficou horrorizado com a cena que a garota iria ver. Aí falou:
— Seu pai não poderia fazer isso?
E ela respondeu:
— Não tem que ser o touro mesmo!
Tinha um português que sonhava conhecer Roma. Então, um dia, no confessionário, disse ao padre: — Seu padre, meu sonho é conhecer Roma. Então respondeu o padre: — Meu filho, você nunca ouviu falar que quem tem boca vai a Roma? Então, um dia, no cais do porto, o português viu um navio (Portugal x Roma), resolveu entrar e se escondeu atrás dos sacos de carvão. Até que, de repente, apareceu um marinheiro e lhe perguntou: — Rapaz, o que você faz aí? — Sabe o que é... — Não sei nem quero saber, vou te levar para o capitão. Chegando ao capitão, o marinheiro…
O americano veio para o Brasil a fim de conhecer o tucano, então lhe indicaram um guia que o levaria ao bicudo, pássaro. O guia então pergunta que animal o senhor quer ver, e o americano responde:
— Eu querer ver aquele animal de bica grande.
O caipira então o conduz a um jumento. O americano diz:
— Esse animal não ter bica grande.
E diz o senhor:
— Acha 40 cm pouco?
O americano continua:
— Ele também não penas.
O guia diz:
— Nisso o senhor tá certo, esse aí não tem pena nem da mãe.
O caipira chega na cidade do Rio de Janeiro e leva os seus porcos para conhecer o mar.
Chegando na areia, uma banhista chega perto dele e pergunta:
— Qual é o nome dos seus porcos?
O caipira responde:
— Sua avó, sua tia e sua irmã!!!!!!
A senhora, nervosa, grita com o caipira:
— Que isso, meu senhor? Que falta de respeito é essa, falar da minha família assim!!!!!!!!!!!!!!
E o caipira responde:
— Olha, ainda eram quatro até ontem.
A senhora pergunta:
— E qual era o nome do outro?
— Era sua mãe, mas ela eu comi ontem!!!!!!!!!!!!
O argentino leva seu amigo brasileiro para conhecer o famoso obelisco. Lá ele pergunta ao brasileiro:
— Sabes qual foi o modelo para o obelisco?
E o brasileiro:
— Nem imagino, qual foi o modelo para algo tão grandioso?
— O pau do meu pai! — responde o argentino.
No dia seguinte, o brasileiro convida o argentino para um encontro no mesmo lugar. Chegando lá, o argentino se depara com umas dez pessoas de mãos dadas em torno do obelisco, entre elas o brasileiro. Ele pergunta ao brasileiro:
— O que vocês estão fazendo?
— Estamos querendo saber o tamanho do cú da sua mãe.
Seu Zé foi visitar o cumpadre Tibúrcio na fazenda e foi convidado a conhecer o Juca, um jacaré que chupava um pau que era uma beleza.
O cumpadre Tibúrcio levou um porrete para a beira da sanga, chamou o Juca, botou o pau pra fora e o jacaré fez um boquete como ninguém.
Na hora de largar o cacete, o cumpadre dava três porretadas na cabeça do Juca e ele largava. Fez isso umas dez vezes. Lá pelas tantas, o cumpadre pergunta:
— Quer experimentar, cumpadre Zé?
— Tenho vontade, cumpadre Tibúrcio, só tenho medo é das pauladas na cabeça.
O português tinha uma fábrica de salsicha muito conhecida. Só que o português estava ficando velho e ia dar a fábrica de salsichas para o filho tomar conta, e o levou para conhecer a fábrica.
Chegando lá, o português lhe mostrou uma máquina e disse:
— Filho, nessa máquina você enfia o burro desse lado e do outro lado sai a salsicha!
O filho, impressionado, pergunta:
— Pai, e se enfiar a salsicha daquele lado, desse lado sai o burro?
O pai, não acreditando no que ouviu, responde com bronca:
— Só na sua mãe, que enfia a salsicha e sai o burro.
O cara passava todos os dias em frente de uma casa para ir até o seu trabalho, e todos os dias o mesmo escutava: "Ai, Verinha, ai, Verinha". O cara, perplexo, falava: essa Vera deve ser demais. E todos os dias era assim. Um belo dia, o cara jogando bola, jogaram a bola no meio do mato e foi ele quem foi buscar. Foi chegando perto de uma moita e ouviu: "Ai, Verinha, ai, Verinha". Aí ele disse: e hoje que vou conhecer essa mulher. Abriu a moita e viu um japonês com uma vela no cu, e dizia: "Ai, Verinha, ai, Verinha".
Chega a professora na sala de aula e cumprimenta os alunos:
— Bom dia, meus alunos...
E eles respondem.
A professora fala:
— Hoje iremos conhecer o que a mãe de cada um faz na vida, todos deverão falar.
Nisso começa o interrogatório:
— Joãozinho, o que sua mãe faz?
— Ela é médica.
E a professora afirma:
— Grande profissão, ela deve salvar muitas vidas.
— Luizinho, e sua mãe, o que faz?
— Ela é advogada, professora.
E a professora completa:
— É uma grande profissão, defender o direito das outras pessoas.
Nisso a professora indaga o Zézinho:
— E sua mãe, Zézinho, o que ela faz?
E ele responde:
— Minha mãe é SUBSTITUTA.
A professora levou sua sala para conhecer um barco de piratas. De repente, ela olha e vê Joãozinho fazendo umas perguntas para o capitão do barco e escuta a conversa...
— Por que o senhor tem a perna assim?
— Foi numa guerra...
— Tá certo...
— Por que o senhor tem a mão assim?
— Foi numa batalha, o inimigo arrancou minha mão.
— Tá certo...
— E por que o senhor tem o olho assim?
— Foi merda de pomba...
— Tá certo...
A professora, sem se conformar com a resposta do capitão, foi logo falando:
— É que quando eu fui limpar, eu esqueci que tava com gancho na mão...
O gaúcho saiu lá do fim do Rio Grande do Sul com a finalidade de conhecer o mundo. Chegando no Paraná, viajou até Guaíra e, lá chegando na ponte do maior rio do Paraná, pagou o pedágio e foi atravessar a ponte em direção ao outro lado. Chegando no final da ponte, deu um cavalinho de pau com seu carro e retornou com muita pressa a sua casa. Logo sua mulher lhe pergunta:
— O que que houve? Por que voltou tão cedo?
O gaúcho então responde:
— Mas bah, tchê, você deveria ter visto a placa de entrada daquele estado: MATO GROSSO DO SUL.
O gaúcho saiu de sua casa lá no Rio Grande do Sul e foi conhecer o Rio de Janeiro com seus amigos. Depois de alguns dias, colocou na porta de sua república a seguinte placa: AIDS Gaúcho. E foi se embora.
Então um dos gaúchos, preocupado, disse aos outros:
— Mas o que que deu com esse gaúcho?
Dali a pouco o gaúcho voltou e seus amigos lhe perguntaram:
— Mas o que que foi, gaúcho, tu não tava com AIDS, tchê?
Então o gaúcho respondeu:
— Me que AIDS, tchê?
— Mas não foi você que colocou essa placa aqui?
— Mas vocês entendem tudo errado as coisas!
— A Indiada Desci pro Sul.
Um genro muito carinhoso com sua sogra levou-a para conhecer a cidade onde Cristo ressuscitou. Chegando lá, a velha escorregou e caiu, batendo com a cabeça em uma pedra, e a velha morreu. O genro, muito triste, foi até a embaixada. Chegando lá, perguntou ao embaixador quanto era para trazer a velha para ser enterrada no Brasil. O embaixador disse 10 mil reais, e para enterrar aqui, 500 reais. O genro pensou por algum tempo e disse:
— Reserve duas passagens para o Brasil ainda hoje.
O embaixador, sem entender, repetiu:
— Mas aqui é só 500.
O genro disse:
— Pois é, mas aqui já ressuscitou, vai que aconteça de novo.
