Contas de metematicas página 3

A mãe foi à igreja e disse ao padre: — Ai, padre, me ajuda, eu não sei mais o que eu faço com o meu filho Joãozinho... Ele fala palavrão o dia todo! O que que eu faço, padre? — Olha, minha filha, passe em uma papelaria e compre um caderninho... Cada palavrão que ele falar durante a semana toda, a senhora anota no caderninho. E no final da semana, ele dá pra igreja 10 centavos por palavrão que ele falou durante a semana! E assim a mãe fez... Chegando na sexta-feira, o padre fez uma visitinha à família e perguntou sobre a dica que ele deu... Foram somar…

Um casal recém-casado chega na sua nova casa para a lua de mel e, sem pensar duas vezes, vai direto para o quarto. Passam a noite inteira fodendo. Ao chegar a manhã, a esposa diz: — Amor, vou descer para preparar o café. E ele responde: — Que café que nada, você é meu café! Agarra ela e começa a seção de fodas de novo. Ao chegar a hora do almoço, a mulher diz ao maridão insaciável: — Amor, você não está com fome? Vou preparar o almoço, tá? — Que almoço que nada — diz o marido —, você vai ser o meu almoço. E recomeça a fodelância. À tardezinha, o marido…

No tribunal, o advogado pergunta ao seu Manoel: — Seu Manoel, o senhor não disse que estava tudo bem no dia do acidente? Ele respondeu: — Pois bem, eu estava a trafegar com minha carroça. — Seu Manoel, eu lhe perguntei se o senhor não disse que estava tudo bem no dia do acidente. E ele responde: — Pois bem, eu estava a trafegar com minha carroça. — Seu juiz, assim não tem condições — disse o advogado. E o juiz disse: — Eu quero escutar toda a história. — Pois bem, eu estava a trafegar com minha carroça, e o semáforo estava aberto para mim, quando de…

Num belo dia de final de mês, um certo trabalhador, chegando em casa, foi consultar suas contas a serem pagas, quando se deparou com a conta de telefone e estava 20 vezes acima do normal. Entrou em desespero, pois ele morava sozinho e não tinha mais ninguém que pudesse telefonar. Tratou de colocar uma câmera de filmar tipo 007, e no dia seguinte, quando ele foi ver o que estava gravado, tomou um grande susto e viu que era o papagaio dele que tagarelava no telefone. Ele pegou o desgraçado, meteu a porrada e colocou ele pregado com as duas asas abertas…

Um fazendeiro tinha um problema em sua fazenda: a linha do trem passava no meio do pasto e estava matando muitos bois, e ele precisava dar uma solução para o ocorrido. Então ele contratou um caipira para tocar os bois quando o trem passasse. O caipira, metido a peão de rodeio, falou pro patrão: — Deixa comigo. Um belo dia, o caipira estava embaixo de uma árvore dormindo quando ouviu um barulho muito alto. Era o trem. Ele imediatamente pegou um laço e tentou laçar o trem e não conseguiu. No fim das contas, o trem matou um monte de bois e ele se ralou…

Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques. O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show: "Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa!" ou "Hei, por que todas as cartas são Ás de Espada?", e por aí vai. O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas, era o papagaio do…

A mãe de Joãozinho estava preocupada com ele, porque ele falava muito palavrão, e decidiu ir à igreja falar com o padre. Chegando lá, ela falou: — Padre, por favor, me ajude! Meu filho fala muito palavrão e eu não sei o que fazer!!! — Minha filha, faça o seguinte: pegue um caderninho e anote toda vez que ele falar um palavrão. No final do mês, você desconta 0,10 centavos de cada palavrão que ele disser e doa tudo para a igreja. E a mãe, durante 1 mês, seguiu as instruções do padre. No final do mês, o padre foi visitá-los e olhar o caderninho do garoto…

Ao fazer as suas contas, a noiva percebe que no dia do seu casamento vai ficar menstruada. Desesperada, sem saber como contornar a situação e sem coragem para dizer isso ao noivo, pede que a mãe tente adiar a cerimônia. — Impossível, dona Izildinha — diz o noivo, ao saber da notícia. — Já está tudo arranjado, igreja, padre, festa... Mas que ideia mais maluca! — Sabe o que é... — hesitou a mãe da moça. — É que a Anabel vai estar menstruada durante a lua de mel... — Ora... é só por causa disso! Pois diga para ela que ela pode ficar tranquila, o amor que…

A mãe não suportava mais o filho que chamava palavrão de 10 em 10 min. Chamou um padre para convencê-lo a mudar seus hábitos. — Seu padre, não aguento mais meu filho e esses modos obscenos... — Minha filha, não se preocupe, chame o garoto! E o garoto entra todo cheio de graça: — Diga, seu porra, o que que tu quer? — Meu filho, que Deus lhe perdoe por todos os pecados, pois eu aqui na terra lhe cobrarei R$ 0,10 por cada palavrão que você falar. No final da semana acertaremos nossas contas. No final da semana o padre volta a convite da mãe para almoçar e…

Essa é pra morrer de rir. O mineiro, todo sábado, ia fazer a barba no português, e sempre, arriado, largava uma de "PORTUGUÊS IDIOTA", e o portuga não aguentava mais, né, sempre rindo dele. Mas um certo dia o PORTUGA pensou: vou pegar esse mineirú! E pegou mesmo! — O sô — disse o mineiro. E o portuga, com a navalha na mão, apontou-a no pescoço do mineiro e disse: — Ou tu me contas uma piada de português esperto, ou te corto o pescoço. E o mineiro, engolindo seco, resolveu contar: — Tá bom! "Um mineiro e um português assaltaram um banco e... os dois…

Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que frequentava. — Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios! — Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar... — Ótima ideia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo! E…

Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que frequentava. — Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios! — Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar... — Ótima ideia, padre! — disse ela, animada. — Vou começar hoje mesmo! E…

A mãe de Joãozinho não aguentava mais os seus palavrões. Um dia ela resolveu ir numa igreja e foi conversar com o padre, e ela disse: — Padre, eu não aguento mais, o meu filho Joãozinho fala muito palavrão. O padre respondeu: — Faz o seguinte: você anota todos os palavrões que ele falar e, no final do mês, você faz uma conta. Cada palavrão que ele falar vale 10 centavos, e no final do mês faça Joãozinho pagar com o dinheiro dele para doar para a igreja. A mãe de Joãozinho disse: — Ótima ideia, padre! No final do mês, a mãe de Joãozinho voltou para a…

Tinham três caras que passaram um final de semana em uma pensão. Chegando na segunda-feira, na hora de acertar as contas, estavam os três duros. A dona da pensão disse: — Sem dinheiro?! Vão ter que arrumar um jeito! — Mas como? — respondeu um dos caras. — Eu tenho um modo — disse a dona da pensão. — Se a soma do pau de vocês três chegar a 30 cm, vocês estão liberados, não precisa pagar a conta. — Então está ok! — disse o primeiro, colocando o pau pra fora, e a dona da pensão medindo e comprovando que tinha 20 cm. — Eu sou o segundo — colocando o pau…

Sessão de descarrego Uma loira comenta sua situação aflitiva com uma amiga, obreira de uma igreja: — Eu estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo... A obreira: — Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira tem uma Sessão de Descarrego onde…

Os estágios da bebedeira masculina 1º estágio — Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente"... 2º estágio — Com mais alguns goles, torna-se o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos e discute como se fosse o "rei da cocada preta"... Conhece tudo. 3º estágio — Esse é o estágio Alain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as meninas começam a dar bola! Até mesmo as que não…

Uma mulher saía todas as noites de sua casa para ir mijar no mato. Até que um dia, um coitado de um besouro, sentindo muito frio, entrou naquela gruta que se aproximava. A mulher nem sentiu a presença do inseto. Passada a noite, o besouro gostou do local, pois afinal de contas era quentinho ali! Em uma outra noite, o besouro encontrou um outro besouro amigo seu, e este também estava sentindo frio, ao que ele falou: — Vamos comigo, no local onde eu durmo, um pouquinho mais atrás, tem um lugar para você! E foram os dois. Dessa forma, um entrou na xavasca…

E lá vai a loira ser entrevistada para o novo emprego... Chegando ao escritório, o entrevistador já de saco cheio, pois já o dia inteiro escutando cada bobagem, uma pior que a outra, olha para a sala de espera e só faltavam 3 candidatas para a vaga... uma ruiva, uma morena e, claro, como não poderia escapar, a LOIRA... Bom, ele, como esperto que é, resolveu deixar a loira por último, e assim fechar o dia com chave de ouro. Então chama a primeira... A ruiva entra na sala, ele faz todas as perguntas de rotina, mas resolve criar uma de última hora e…

Um piloto de Fórmula Índi tava correndo. Aí ele parou no boxe para abastecer, a equipe abasteceu o carro, e um papudinho da equipe tava com uma garrafa de cerveja. Era o responsável por abastecer o sistema para o piloto beber água, que consistia em um canudo depositado na boca do indivíduo. Então, o cara da equipe já tava vomitando de tão bêbado, então, por engano, ele botou cerveja no lugar da água, e o piloto saiu todo feliz do boxe. Mas, a um certo tempo, ele ficou com sede e não sabia como funcionava o sistema, mas a mensagem dele à equipe estava…

Eis o mistério da fé... E foi assim que aconteceu... Um dia, no Jardim do Paraíso, Eva falou para Deus: — Senhor, eu tenho um problema. — Qual é o problema, Eva? — Senhor, eu sei que me criou, me deu este lindo jardim, e esses maravilhosos animais, até essa serpente engraçadinha, mas eu não me sinto feliz. — Por que isso, Eva? — Senhor, eu estou solitária, e já não aguento mais comer maçãs. — Bom, Eva, neste caso, eu acho que tenho uma solução, eu posso criar um homem para você. — O que é um homem, Senhor? — O homem é uma criatura defeituosa, com…

Um certo dia, um bêbado chega ao bar e pede: — Meu sr., me dá uma pinga pra mim e uma pinga para aquele moço que está jogando bilhar. O dono do bar serve a bebida aos dois e, quando vê, o bêbado já se foi e não pagou. Outro dia, o bêbado chega novamente ao bar e pede: — Meu sr., me dá uma pinga pra mim e uma pinga pra aquele moço que está jogando bilhar. Novamente o bêbado vai embora e não paga a conta. Diante disso, o dono se irrita e pensa: — Na próxima eu pego este bêbado e mostro pra ele como é que se acerta as contas. No dia seguinte, chega o…

Tinha um casal de judeus, o Shalom e a Sarah, que tinham um filho chamado Samuel. O coitado do Shalomzinho tinha um problema: era péssimo em matemática. Não conseguia aprender de jeito nenhum. O papai Shalom estava muito preocupado, pois como o Shalomzinho ia dirigir os negócios da família se não sabia fazer contas direito? Já tinham tentado todos os métodos de aprendizado possíveis. Mas nada. Só sobrou o último recurso: mandar o filho pra uma escola católica. Os pais estavam relutando, mas era o único jeito. Chegando do primeiro dia, o menino foi…

As feministas estão se achando demais!!!!!! A Vingança das Mulheres - Parte II Como é que a mulher perde 80 kg de gordura? — Largando o marido! Qual a diferença entre um homem solteiro e um homem casado? — 20 kg de barriga! Quais os quatro maiores desejos do homem? — Ter todo o dinheiro que a mulher dele acha que ele tem no banco. Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Ter todas as esposas que a mulher dele acha que ele tem. Ser tão bom de cama quanto ele próprio acha que é. Por que Deus criou os homens? — Porque vibradores não pagam contas…

Eva era feliz e... Um dia, no Jardim do Éden, Eva dirigiu-se queixosa a Deus: — Senhor, eu tenho um problema. — Qual é o seu problema, Eva? — Senhor, eu sei que me criou, deu-me este lindo jardim e esses maravilhosos animais, até essa serpente engraçadinha, mas não me sinto feliz. — Por que isso, Eva? — Senhor, estou muito solitária e, além disso, não aguento mais comer maçãs. — Bem, nesse caso eu acho que tenho uma solução. Posso criar um homem para você. — O que é um homem, Senhor? — Homem é uma criatura um pouco defeituosa, com tendências…

Um homem ganha uma passagem para os E.U.A. e resolve visitar o Empire State Building para, lá de cima, poder dar uma cuspida. Chegando ao topo do prédio, onde há um restaurante e um bar panorâmico, ele se desanima ao constatar que o topo é todo cercado por janelas de vidro. Chegando bem perto de uma das janelas, ele resmunga: — Droga. Vim de tão longe para nada. Afinal de contas, para que essas janelas de vidro? Um homem que estava tomando uns drinques no bar, ouvindo-o, vai até ele e diz: — Sabe o que é, amigo? Colocaram essas janelas porque os…

Um transatlântico afunda no meio do mar, próximo à África. Foi aquele desespero, briga por coletes salva-vidas, botes... No final das contas, apenas três sobreviventes: um paulista, um carioca e um gaúcho. Chegaram nadando a uma ilha aparentemente deserta. — Oooobaaa!!!!! Estamos salvos!!!!! Ainda estavam comemorando quando chegam os nativos da ilha e o chefe fala: — Vocês não podem ficar! Eles: — Pelo amor de Deus, somos sobreviventes de um naufrágio. O chefe: — Não podem ficar. Já disse!!! Eles: — Fazemos tudo o que o senhor quiser. Chefe: — Tudo…

Imagine que você é uma garota. E é sua primeira vez. À medida que você reclina, seus músculos se contraem. Você tenta afastá-lo enquanto pensa numa desculpa, mas ele insiste, aproximando-se cada vez mais. Ele pergunta se você está com medo e você sacode a cabeça negativamente. Ele tem muita experiência, seus dedos encontram o ponto certo, você estremece. Seu corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil, como tinha prometido. Ele olha no fundo dos seus olhos e pede que confie nele. Ele já fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que você…

Pedro já tinha 16 anos e nunca tinha transado, quando seu pai resolveu acabar com a angústia do filho de viver só de punheta. Pai: — Filho, você com 16 anos e ainda não comeu ninguém. Eu na sua idade já tinha fudido e muito. Tome um dinheiro aqui, meu filho, e vá no brega acabar com essa situação. Pedro, naquela alegria toda, doido pra dar uma, foi correndo em direção à zona da cidade. Mas, por uma ocasião do destino, Pedro encontra sua avó no meio do caminho, que curiosa pergunta: — Onde vai, Pedro? Ele responde: — Não, foi porque, a senhora sabe né…

Um dia desses numa universidade: O pessoal de Medicina largou a seguinte frase: "Ninguém conhece o corpo da mulher como nós." Em seguida, o pessoal de Direito largou a seguinte frase: "De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer Direito?" O pessoal de Administração não deixou para menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem?" O pessoal de Administração já estava quase ganhando, quando a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem…

Um dia um rapaz encontra uma lâmpada mágica, esfregou. De lá saiu um gênio e deu 6 ovos mágicos para ele e explicou que, ao jogar um ovo no chão, o que for dito virará realidade. Na mesma hora o rapaz joga o primeiro ovo e diz: — Dinheiro. Na mesma hora a casa se enche de dinheiro. Joga o segundo ovo e diz: — Mulher bonita. Na mesma hora a casa se enche de mulher bonita. Joga o terceiro ovo e diz: — Saúde. Na mesma hora ele fica forte como um touro. Não precisando mais de nada na vida, ele resolve entregar os 3 ovos restantes a um amigo português que…