Contas de metematicas página 2

Tenho uma amiga que foi passar férias lá no Sul e Sudeste.

Ela passou um mês lá e parecia maravilhada.

Perguntei a ela:
— Você gostou?

Ela disse:
— Gostei muito. Muito luxo e muita riqueza. O único problema é que o pessoal é muito RÁPIDO.

Fiquei surpreso e falei:
— Se o pessoal é rápido, você deveria gostar. Afinal de contas, você não teve que esperar muito na fila do banco, do supermercado, avião, rodoviária e etc.

Ela respondeu:
— Meu filho, passei 30 noites lá, cada uma com um homem diferente, e não tive um orgasmo. Você acha que eu estou preocupada com fila de supermercado?!

Um gago atendeu ao anúncio de uma oferta de emprego de uma editora que vendia bíblias. Depois de muito argumentar, o patrão lhe concedeu a oportunidade.
No final do dia, o vendedor gago voltou para prestar contas ao seu patrão. Este teve uma grata surpresa: o gago bateu todos os recordes de venda. Intrigado, o patrão inquiriu: qual o segredo?
A resposta do gago foi a seguinte:
— De de de pois de de me me me a a aaaa presen ta tar, eu di di zia o o se guin te te: o se se nhor vai compra ou va vai que que quer que eu le leia?

O político estava mal das finanças e precisava pagar umas contas. Foi ao banco conversar com o gerente quando percebeu que estava sem seu RG:
— Oi, seu gerente, o senhor deve me conhecer, sou um político famoso, apareço direto na televisão e queria que o senhor cobrisse o meu cheque!
O gerente:
— Sua fisionomia não me é estranha, mas para não ter dúvida, mostre-me o seu talento?
— Como assim?
— Ora, veio um poeta aqui e fez um poema lindo, também veio aqui um famoso jogador e fez cinco gols no caixa, e o senhor?
— Ora, eu não faço nada!
E o gerente, virando para o caixa:
— Pode cobrir!

Pensando bem... O marido chega em casa de mansinho e, olhando pelo buraco da fechadura do quarto, vê a mulher dele na cama com outro... Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e já ia entrando no quarto e metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra nada, nem para comprar vestidos, calças e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma saia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram da escola pública do…

Depois de aprontar muito na terra, o cara morre e vai prestar contas com Deus. Ao chegar na porta do céu, se depara com uma fila enorme e espera sua vez de ser atendido. Enquanto a fila ia diminuindo, ele observou que, de acordo com o nome que tivesse, a pessoa teria que beijar uma parte do corpo de São Pedro. Por exemplo: — JOSÉ, beije meu pé. — JOÃO, beije minha mão. — ALFREDO, beije meu dedo. — HAROLDO, beije meu rosto. E assim sucessivamente, sucedendo sem cessar... Foi quando São Pedro notou aquela pessoa saindo de fininho, sem fazer barulho, e…

Uma loira queria muito mandar uma mensagem para sua mãe, que morava em Portugal. Foi ao correio e perguntou quanto iria custar. O funcionário fez as contas e respondeu que eram 5 reais. — Eu não tenho dinheiro algum — respondeu a loira —, mas eu faria qualquer coisa para falar com a mamãe!!! — Qualquer coisa? — perguntou o funcionário, já com um sorriso malicioso no rosto. — Então venha aqui no fundo... A loira seguiu o cara e se ajoelhou no chão, como ele mandara. O sujeito, cheio de más intenções, abriu o zíper, tirou o pênis para fora e disse para a…

O político estava mal das finanças e precisava pagar umas contas. Foi ao banco conversar com o gerente quando percebeu que estava sem o seu RG:

— Oi, seu gerente, o senhor deve me conhecer, sou um político famoso, apareço direto na televisão e queria que o senhor cobrisse o meu cheque!

O gerente:

— Sua fisionomia não me é estranha, mas para não ter dúvida, mostre-me o seu talento?

— Como assim?

— Ora, veio um poeta aqui e fez um poema lindo, também veio aqui um famoso jogador e fez cinco gols no caixa, e o senhor o que vai fazer?

— Ora, eu não faço nada!

E o gerente, virando para o caixa:

— Pode cobrir o cheque!

Um cidadão que nunca tinha ido na zona perguntou para um amigo como ele saberia se a mulher tinha doença venérea. Ele explicou que, se ele jogasse caldo de limão na vagina da mulher, se ela gritasse é porque tem doença. No caminho para a zona boêmia, o cidadão passou pelo pé de limão e apanhou alguns limões. Chegando na zona, ao subir para o quarto, o cidadão pediu para a mulher abrir as pernas e sacou de um canivete e começou a cortar o limão em rodela e jogar na vagina da mulher. Quando a mulher, que já tinha quase uma dúzia de limão cortado na sua vagina, falou furiosa:
— Afinal de contas, você veio aqui para meter ou tomar caipirinha?

Tô em Diadema e, de repente, é tiro pra todos os lados e gente correndo pra todos os cantos.

P: Qual o nome do filme?

R: Corra que a polícia vem aí.

Levei minha namorada para passear no shopping, mas esqueci o dinheiro no carro, pedi dinheiro para o meu pai, é claro, e disse que iria devolver.
No outro dia ele me pede o dinheiro de volta.

P: Qual o nome do filme?

R: Acertando as contas com papai.

Estava na fila de um hospital e fui ficando no banco de espera, quando foi embora o médico sem ao menos me consultar, a secretária também, nem me viram.

P: Qual o nome do filme?

R: Esqueceram de mim.

O português vem andando pela rua todo triste por não ter dinheiro para as contas do mês e vê um homem pulando a janela de uma casa para roubá-la. O português se esconde e vê o que acontece:
O homem, ao entrar na casa, esbarra em um jogo de panelas, o que faz um estrondo. O homem corre e se esconde atrás do bujão de gás. Nisso, a dona da casa aparece:

— Quem está aí?

O ladrão responde:

— Miau! Miau!

Pensando ser um gato, o homem volta para seu quarto e o ladrão foge.
Então o português entra na mesma casa e se esbarra nas mesmas panelas.
O homem aparece novamente e pergunta:

— Quem está aí?

O português responde:

— É o gatinho!

No vestibular estavam fazendo um teste oral: a loira, a morena e a ruiva. O professor então chama a ruiva, faz um monte de perguntas, ela acerta pouquíssimas, e chega na última pergunta: — Quantos "T" tem TON CRUISE? — Um — responde a ruiva. O professor então chama a morena, faz um monte de perguntas, ela erra só algumas, e chega na última pergunta: — Quantos "T" tem TON CRUISE? — Um — responde a morena. E chega a vez da loira: ela acerta todas as perguntas e, quando chega na última: — Quantos "T" tem TON CRUISE? A loira pensa, faz as contas na cabeça…

Certo dia houve uma conferência com o tema: "A mulher e o próximo milênio", no estado americano de Michigan. Participaram mulheres de todas as partes do mundo. No primeiro dia da conferência, houve um tempo dedicado às mulheres que queriam relatar suas conquistas contra o machismo do marido. Então uma americana subiu no palco e falou: — Um dia eu cheguei para o meu marido e falei: "A partir de hoje é você quem cozinha, e você quem lava as roupas, e é você quem vai cuidar das crianças." No primeiro dia eu não vi nada. No segundo dia, não vi nada. Mas…

O padre estava dando um sermão no Joãzinho: — Olha aqui, meu filho! Sua mãe se queixou que você vive falando palavrão. A partir de hoje, cada palavrão que você falar, vai ter que dar um real pra igreja, e se no final do mês você não vier acertar as contas comigo, eu te escomungo e você vai pras profundezas do Inferno! Um mês depois, Joãzinho aparece com a cadernetinha com os palavrões anotados e entrega ao padre, que soma e cobra: — Aqui tem 99 palavrões... O menino dá uma nota de cem reais e o padre diz: — Eu não tenho um real de troco! No próximo mês…

Isaac era um próspero comerciante respeitadíssimo em toda a cidade e também dono de uma das contas bancárias mais importantes do banco. Estranhamente, certo dia ele entra no banco, vai até a mesa do gerente e diz que quer pedir um empréstimo. — Isaac precisa de um empréstimo. — Mas Sr. Isaac, o senhor tem uma das contas com saldo mais elevado em nosso banco! De quanto é o empréstimo que o senhor necessita? — Isaac precisa de um dólar emprestado. — Mas senhor Isaac! O senhor tem muito mais que isso em sua conta bancária! — Por acaso o senhor está…

Certo dia, o marido da mulher foi trabalhar, aí chegou um negão e começou a comer a mulher do cara. De repente, o marido dela bate na porta e a mulher manda o cara subir em cima do guarda-roupa.
E ela fala:
— O que é, meu amor?
E o marido fala que esqueceu a carteira dele na casa dele, e depois ele foi embora. Aí depois vem o negão e começa a comer a mulher do cara. De repente, o marido dela chega e fala que foi demitido e que tem muitas contas pra pagar. Aí o marido dela fala:
— Mas aquele lá de cima vai me ajudar.
Aí o cara em cima do guarda-roupa diz:
— Assim mesmo, e o negão aí em cima não vai ajudar não.

Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços: — Pa... pa... padre, eu ga... go... gostaria de aju... da... dar a ve... ven... der bi... bi... Bíblias! Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago. No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores: — Você, quantas vendeu? — Vendi duas. — E você? — Vendi uma. — E você, quantas vendeu? — perguntou para o gago. — Eu va... ve…

Num certo dia, o Lula morreu. Deus e o Diabo estavam discutindo muito, pois nenhum dos dois queria ficar com o presidente. Mas, no fim das contas, fizeram um acordo: Lula fica um mês com cada um. Deus ficaria com o 1º mês. Nesse 1º mês, o céu quase foi à falência: Lula fazia ações, mexia nas papeladas, queria fazer greves etc. No fim do mês, Lula foi para o inferno. Passaram-se um mês e 5 dias e Lula não voltava para o céu. Deus se sentiu aliviado. Mas logo pensou: "Mas e se, quando ele voltar, quiser ficar mais tempo aqui também?". Desesperado, Deus…

Certo dia o marido da mulher foi trabalhar, aí chegou um negão e começou a comer a mulher do cara, e de repente o marido dela bate na porta e a mulher manda o cara subir em cima do guarda-roupa. E ela fala:

— O que, meu amor?

E o marido fala que ele esqueceu a carteira dele na casa dele, e depois ele foi embora. Aí depois vem o negão, cara, e começa a comer a mulher do cara, e de repente o marido dela chega e fala que ele foi demitido e que tem muitas contas pra pagar. Aí o marido dela fala:

— Mas aquele lá de cima vai me ajudar.

Aí o cara em cima do guarda-roupa diz:

— Assim mesmo, e o negão aí em cima não vai ajudar não.

Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços: — Pa... pa... padre, eu ga... go... gosta... taria de aju... ju... da... dar a ve... ve... nder bi... bi... bíblias! Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago. No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores: — Você, quanto vendeu? — Vendi duas. — E você? — Vendi uma. — E você, quantas você vendeu? — perguntou para o gago. —…

Havia dois médicos recém-formados conversando em uma avenida muito movimentada, quando avistam um senhor já de bastante idade andando meio "desengonçado". E começam a discutir sobre a doença que o velho poderia ter: — Este senhor só pode estar com problema nas juntas! — diz um. — Que nada, ele deve ser deficiente. — diz outro. E assim prosseguiu a discussão até que os dois resolveram parar o velho e perguntar: — Meu senhor, nós estamos tentando adivinhar qual a doença que o senhor tem, e não conseguimos chegar a uma conclusão. — Afinal de contas, o…

Dois ladrões portugueses planejaram o assalto do século. Viriam para o Brasil, arrombariam um banco de madrugada e logo depois cada um tomaria um rumo e se encontrariam um ano depois. E assim fizeram: ao chegar ao Brasil, foram logo em busca do alvo, esperaram anoitecer, arrombaram as portas e o cofre de um banco, imediatamente cada um pegou um malote fechado e sumiram no mundo. Um ano depois, ambos se encontraram em Lisboa. Então um deles pergunta: — E aí, Manuel? Estás com cara de rico, heim? — Que nada, Joaquim, tive o maior prejuízo. Imagine você…

José e Jorge eram dois amigos muito apegados e loucos por futebol. Mesmo antes do Maracanã, os dois já iam juntos ao futebol. Sem falar nas peladas de todos os sábados. E tudo estava acabando ali com a morte do companheiro: — Zé, te peço um último favor, mesmo depois de morrer. Eu preciso saber se tem futebol no céu... Zé, você me conta? — Sim, prometo que volto para te contar. Quinze dias depois da morte de Zé, Jorge é acordado por uma luz brilhante no meio da noite. — Zé, é você? — Sim, sou eu! — Então, Zé, o que me contas? — Tenho uma boa e uma má…

Um certo dia a mulher se revoltou devido ao comportamento de seu marido: largou a casa, deixou de pagar as contas da casa, luz, água e etc... e levou junto seus filhos. Quando o bêbado chega em casa, não encontra ninguém, só a casa toda bagunçada... Ele, muito esperto e no seu estado de "alegria", resolveu beber mais ainda num funeral que tinha mais na frente de sua casa. Chegando lá, a viúva chorava e gritava e dizia: — Oooh, meu Deus, pra onde meu marido vai, não tem água, não tem luz, não tem comida... não tem nada... O bêbado rapidamente olhou pra…

Em um dia, 3 amigas morreram. Aí, quando chegou a hora de prestar as contas com São Pedro, começou o interrogatório com a primeira. — Minha filha, o que você fez de bom na terra? — Eu rezei muito, ia à igreja todos os dias e não tive nenhum marido — responde a mulher. São Pedro diz: — Parabéns, você ganhou a chave do quarto de ouro. Aí a segunda mulher: — Eu ia até a igreja de vez em quando, tive só um marido e bebia socialmente. São Pedro responde: — Parabéns, você ganhou a chave do quarto de prata. A terceira: — Eu transava todos os dias, gostava de…

O português, depois de um tempo sem ver um colega de infância, o encontra e vai logo perguntando: — E aí, Joaquim, o que contas de novo? — Manoel, tu não vais acreditar no que eu arrumei. Passa lá em casa que eu te mostro. — Ora pois, não perderei esta por nada. Lá foram os "portuga". Chegando lá, Joaquim grita: — Cabrita, cabrita, venha cá... E a cabrita "boquinha de veludo", como num passe de mágica, apareceu... — Chupa aqui! — Joaquim falou, já de calças arriadas. E a cabrita, honrando o apelido, foi... De repente, Joaquim mete uma porrada na cabeça…

Em uma casa do centro de São Paulo, havia um homem e um papagaio. O homem estava atormentado, pois suas contas de telefone chegavam muito altas, e essas ligações eram para o disk-sexy. Mas não tinha sido ele que tinha feito essas ligações, então ficou desconfiado do papagaio. Em um dia o homem ficou sem ir para o seu trabalho para espiar se era o papagaio ou não que estava fazendo estas ligações. Ele ficou em casa e viu o papagaio fazendo as ligações. Quando o homem viu a conta: 500 R$ só de ligações disk-sexy. Então pendurou o papagaio com as asas…

“20 dicas para o sucesso” 01 – Elogie 3 pessoas por dia. 02 – Tenha um aperto de mão firme. 03 – Olhe as pessoas nos olhos. 04 – Gaste menos do que ganha. 05 – Saiba perdoar a si e aos outros. 06 – Trate os outros como gostaria de ser tratado. 07 – Faça sempre novos amigos. 08 – Saiba guardar segredos. 09 – Não adie uma alegria. 10 – Surpreenda aqueles que você ama com presentes inesperados. 11 – Sorria. 12 – Aceite sempre uma mão estendida. 13 – Pague suas contas em dia. 14 – Não reze para pedir coisas. Reze para agradecer e pedir sabedoria e coragem…

O empregado tinha o costume de dar notícias ruins sem rodeios. Um dia, o patrão diz pra ele que não pode ser assim, que ele deve contar uma história antes de dar as notícias ruins. — Entendeu, João? — disse o patrão. — Claro, patrão. Certo dia, em altas horas da madrugada, toca o telefone. — Patrão, é o João. Estou lhe ligando para lhe dizer que o seu papagaio morreu. — O quê? Você me ligou a essa hora para me dizer que o papagaio morreu? Afinal de contas, morreu de quê? — Morreu porque comeu carne estragada, patrão. — Carne estragada? Mas da onde? —…

No correio, os carteiros estão separando as cartas para enviar. Uma das cartas está endereçada para Deus, e um carteiro fala: — Como vamos mandá-la para o céu? — Já sei, vamos abrir a carta e ver se conseguimos ajudar a pessoa. A carta era de um menino. E na carta estava escrito: "Senhor Deus, meu pai está desempregado, sem dinheiro, e tem que sustentar a minha mãe, minha irmã e eu. As contas estão vencendo... por favor, nos mande mil reais." Sentindo muita pena, os carteiros fazem uma vaquinha e arrecadam oitocentos reais. Não têm mil reais, mas mesmo…

O cara chegou no restaurante, chamou o garçom e pediu a mesa de sempre. Ao olhar ao seu lado, avistou uma linda mulher. Chamou o garçom e mandou o garçom mandar pra ela uma garrafa do vinho mais caro que ele tinha disponível, e mandou um bilhete que dizia: "Eu tenho alguma chance de sair com você?" A mulher recebeu a garrafa e o bilhete e, em seguida, pediu ao garçom papel e caneta para um bilhete que dizia: "Pra você sair comigo, você tem que ter uma casa na praia, um Audi na garagem, 1 milhão de dólares na conta bancária e ter 17 centímetros dentro…