Contas de metematicas

Quanto é um mais um?

Três!

Junta um homem mais uma mulher!!!!!!!!!!

Quando 1+1 é igual a 5?
R: Quando a conta está errada.

P: Por que mulher só sabe contar até seis?

R: Porque só existe fogão até seis bocas.

Um filho que não gostava de seu pai foi passar dias com ele e descobriu uma coisa inacreditável?
P: Qual é o nome do filme?
R: Assertando as contas com o papai!

Já se passava mais de um ano que Manoel estava no Brasil quando este recebe um telegrama da esposa que ficara em Portugal.
— Querido Manoel, estou com muita saudade, peço que me mande uma foto sua e também dinheiro para pagar as contas por aqui, beijos.
Mais que depressa Manoel foi ao caixa eletrônico, comprou um terno novo, passou no fotógrafo e logo respondeu à esposa:
— Querida e dedicada esposa Maria, aí vai minha foto de recordação e o dinheiro está no bolso do paletó...

Um certo advogado telefona para a casa de um sujeito que tinha emitido um cheque sem fundos. Quando o telefone toca, atende uma criança de apenas 5 anos de idade:
— Alô!
— Seu pai está aí?
— Painho foi para o supermercado.
— E sua mãe está?
— Mainha foi para o supermercado com Painho.
— Você está sozinho em casa?
— Não, estou eu e minha irmã.
— Chame sua irmã (que era para dar um recado).
Depois de muito tempo, volta a mesma criança:
— Alô!
— Cadê sua irmã?
A criança respondeu:
— Eu não pude tirar ela do berço não, porque ela estava cheia de xixi e de cocô.

Por que o português usa a caneta atrás da orelha?
R: Para fazer contas de cabeça.

Dois turcos estavam discutindo uma dívida muito antiga, e o brasileiro, assistindo.
O turco falou para o outro turco que pagasse logo, que a dívida estava crescendo. O outro olhou para ele, pegou uma arma e respondeu:
— Eu morro, mas não pago essa dívida.
Em seguida, deu um tiro na cabeça e morreu.
O outro olhou para o turco morto, pegou a arma e falou:
— Ah, você vai me pagar nem que seja no inferno.
Deu um tiro também na cabeça e morreu.
O brasileiro, curioso, que observava a briga dos dois, pegou a arma e disse:
— Eu é que não perco essa briga por nada.
Deu um tiro na cabeça e morreu.

P: Por que o português usa a caneta atrás da orelha?
R: Para fazer contas de cabeça!

P: Por que a loira prefere usar sandália com os dedos à mostra?
R: Porque fica mais fácil de fazer contas...

Uma mulher foi à igreja desesperada: — Seu padre, eu não sei mais o que eu faço com o meu filho, ele não para de falar palavrão... O padre pensou, pensou e respondeu: — O seu filho ganha mesada? — Ganha dez reais por mês. — Então desconte 0,10 centavos de cada palavrão que ele falar e anota tudo numa caderneta. No final do mês eu vou lá, faço as contas e você aproveita e doa o dinheiro para a igreja, né... No final do mês o padre apareceu lá, pegou a caderneta, fez as contas e disse: — Pelas minhas contas são 99 palavrões — e disse para o garoto — você…

O pai rouba a namorada do filho e o filho rouba a namorada do pai. Qual é o nome do filme?

Resposta: Acertando as contas com papai.

Dois caras conversando:

— Sabe, o dono dessa padaria é como se fosse um pai para mim!

— Por quê? Ele paga suas contas?

— Não, ele come a minha mãe!!

Dois caras conversando:
— Sabe, o dono dessa padaria é como se fosse um pai para mim!
— Por quê, ele paga as tuas contas?
— Não, ele come a minha mãe!!

P: Quais os 5 animais preferidos das mulheres?
R: Um leão na cama,
um jaguar na garagem,
um viado no cabeleireiro,
um gato pra paquerar
e finalmente um burro pra pagar suas contas.

Quais os quatro animais de que a mulher precisa pra ser feliz?
R: Um vison nas costas; um jaguar na garagem; um gato na cama; e um burro pra pagar as suas contas... Valeu?

Quantos animais a mulher precisa ter em casa?
4!
Um jaguar na garagem, um vison no armário, um leão na cama e um burro para pagar as contas.

O homem fazendo suas contas diz para a mulher:
— Querida, temos que fazer economia — diz ele preocupado.
— Tá. Mas como?
— Aprende a cozinhar e dispensa a cozinheira.
— Então aprende a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Um rapaz disse para o outro:
— Aquele homem é mesmo que um pai para mim.
Aí o rapaz pergunta:
— Por que ele paga as suas contas?
Aí o outro responde:
— Não, ele come a minha mãe.

P: Você por acaso sabe os 5 bichos que uma mulher precisa para ser feliz?
R: Um vison no armário, um jaguar na garagem, um viado no cabeleireiro, um leão na cama e um burro para pagar suas contas.

Um cliente está acertando as contas com um advogado pela ação ganha e ouve dele que tem de dar R$ 3.000,00 no ato e mais R$ 800,00 por mês. Inconformado, ele diz:
— Tudo isso? Sinto-me como se eu estivesse pagando por um carro zero.
— E você está.

Um certo dia, em uma estrada na mata, a tartaruga atropelou a lesma, e esta por sua vez foi à delegacia e registrou a ocorrência. Lá pelas tantas, o escrivão perguntou:
— Dona lesma, afinal de contas, como foi o acidente?
A lesma respondeu:
— Eu não sei, seu doutor, tudo aconteceu tão rápido que eu não vi nada.

Um detetive particular presta contas à sua cliente:

— Segui o seu marido na noite passada como a senhora pediu. Ele foi a três bares, quatro boates e um motel.

— O quê? — grita a esposa, espantada. — E o que esse desgraçado foi fazer em todos esses malditos lugares?

— Não tenho certeza — respondeu o detetive —, mas pelo que deduzi, ele estava seguindo a senhora.

Um detetive particular presta contas à sua cliente:

— Segui o seu marido na noite passada, como a senhora pediu. Ele foi a três bares, quatro boates e um motel.

— O quê? — grita a esposa, espantada. — E o que esse desgraçado foi fazer em todos esses malditos lugares?

— Não tenho certeza — respondeu o detetive —, mas pelo que deduzi, ele estava seguindo a senhora...

Fim de ano. O Joãozinho volta da escola, vê o pai fazendo contas, todo preocupado, e lhe diz:

— Pai, tenho uma boa notícia para você! Você não vai precisar comprar nenhum livro da escola para mim esse ano!

— Que maravilha, filho! Mas o que aconteceu? Você ganhou os livros em algum concurso na escola? Achou dinheiro na escola? Ganhou na Mega-Sena?

— Que nada, pai! Eu repeti de ano mesmo!

Um casal ganha um concurso e vai passar um fim de semana num hotel luxuosíssimo, e resolvem ir jogar golfe. Lá pelas tantas, após uma tacada errada, a bola quebra a janela de uma mansão à beira do campo. Preocupado, o casal vai até a casa e, encontrando a porta aberta, entra e vê uma lâmpada destas do Aladim e um cara vestido como um gênio ao lado, que vai logo falando: — Obrigado por me libertarem. Livre enfim após mais de 800 anos, vou lhes conceder um pedido que vai ser multiplicado pela idade de vocês. O cara já faz as contas: tenho 36 anos, peço…

Existia um papagaio que adorava fazer ligações, e vinham contas altas de telefone, e o dono não sabia quem é que fazia as ligações. Até que um dia pegou o papagaio discando:

— Há! Então é você? Vou pendurar você na parede com as asas abertas!

E assim fez. Só que pendurou perto de uma cruz de Jesus. E assim o papagaio disse:

— Ei, cabeludo! É você mesmo! Quanto tempo você está aí?

Jesus respondeu:

— Estou aqui há dois mil anos!

Papagaio:

— Nossa! E para onde você ligou?

Certo dia, Joaozinho chegou para seu pai e disse: — Pai, o que é política? — Olha, filho, política é uma coisa complicada, mas vou tentar te explicar. Eu dou dinheiro todo mês para sua mãe fazer compras e pagar as contas da casa, então eu sou o poder administrativo. Sua mãe paga as contas e manda na casa, ela é o poder administrativo. A empregada é a classe trabalhadora, ela que faz o serviço de casa. Você é o povo e seu irmãozinho é o futuro. Joaozinho ficou pensando nisso e foi dormir. Quando estava lá pelo quinto sono, ele acorda com seu irmão…

Um belo dia, Joaquim e Manoel, que estavam lascados, resolveram assaltar um banco.
Naquela correria danada os dois se separaram e cada um levou um malote diferente.
Depois de 2 anos, os mesmos se encontram e Manoel diz:
— Joaquim, estou muito bem de vida, com aquele dinheiro do assalto comprei ações de várias empresas e hoje vivo só de investimento e festa. E você?
— Bem, Manoel, não estou muito bem de vida não. Peguei um malote cheio de notas promissórias e duplicatas e até hoje, você me acredita que ainda estou a pagar estas contas...

Na entrada da igreja, tinha uma imagem de Santo Antônio, tamanho natural.
Um dia, um bêbado chegou e disse:

— Olha aqui, Santo Antônio. O senhor me arruma até amanhã uma namorada, pois senão eu volto aqui e te arrebento!

O padre, atrás da parede, escutou tudo e, no dia seguinte, trocou a imagem, colocando em seu lugar uma bem pequena, pois assim o prejuízo seria menor.
Dois dias depois, chegou o bêbado com um porrete na mão. Olhou para a imagem e disse:

— Olha aqui, Tuniquinho. Vai lá dentro e chama seu pai que eu tenho umas contas pra acertar com ele!...