Piadas de Cornos página 11

Sabe qual é o corno hestério? É aquele que não pode fazer filhos e sua mulher só anda parindo.

Uma mulher casada com um caminhoneiro já estava cansada do maridão só viajar, então arranjou um amante chamado Emanuel.

Um fim de semana desses o maridão foi viajar e ela nem perdeu tempo pra ligar:

— Emanuel, Emanuel, pode vir que ele já foi.

Quando eles estavam no maior rala-e-rola, ouviram o ronco do caminhão, então a mulher começou a gritar:

— Emanuel, goze! Goze! Goze logo que ele chegou.

Emanuel, peladão, abriu a janela e gritou:

— Coooorno! Coooorno! Coooorno!

O marido chega em casa e fica surpreso ao encontrar a mulher, sempre muito conservadora, deitada na cama completamente sem roupa.

— O que aconteceu, Clarice?

— Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos.

— Como?? — diz o marido, abrindo o armário. — Na semana passada você ainda comprou três modelos. E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Alberto, o verde...

Rodrigo tinha uma mulher muito gostosa e todas as noites ele tentava meter nela, mas ela nunca gemia. Ele, então, percebendo que havia algo de errado, resolve ir ao médico: — Doutor, todos os dias eu me esforço para meter em minha mulher, mas ela nunca geme! — Talvez seja falta de oxigênio — respondeu o médico. Rodrigo então decidiu contratar um homem forte para abanar uma gigante pena enquanto ele metia nela, mas nada adiantava. Rodrigo então disse: — Venha cá, vamos trocar: eu abano e você mete. Na hora que o homem deita na cama, a mulher grita…

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato. O motorista concorda e, ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara. O marido coloca a arma na cabeça do homem que, evidentemente, está nu. A esposa grita: — Não faça isso! Este homem tem sido muito…

Dois amigos estavam passeando e, quando passaram pela casa dos mesmos, escutaram o seguinte:
— Jorge, entra no guarda-roupa que ele tá chegando!
O amigo falou para o outro:
— Tua mulher tá com outro na cama. Vai lá ver quem é.
Aí ele foi e, quando voltou, o amigo perguntou:
— E aí, ela tá com outro?
Aí ele respondeu:
— Que nada, não tá com outro não. É o mesmo de sempre!

Um homem pergunta para o outro:
— Eu não comi a minha mulher antes de casar, e você?
— Não sei! Qual o nome da sua mulher?

O garotinho entrou em casa e pegou o pai no maior sarro com a empregada. Não falou nada, saiu, e assim que sua mãe chegou ele foi correndo contar: — Mamãe, mamãe, você tinha que ver, o pai estava com a empregada em cima da mesa... Sua mamãe o interrompeu e disse: — Filho, não fala nada agora, mais tarde vai ter um jantar e, assim que estiverem todos os parentes na mesa, você conta. — Ah, então tá, mamãe. Chegou a hora, todo mundo na mesa, e a mãe disse: — Pode falar o que queria falar mais cedo, meu. — Gente, gente, hoje de manhã o papai colocou a…

O marido liga para a sua casa e a empregada atende. Ele diz: — Maria, sou eu, seu patrão. Chame minha mulher, por favor. Ela diz: — Só um pouquinho, doutor, que eu vou chamá-la. Depois de um minuto, ela volta e diz: — Doutor, ela está no quarto dela. E o marido: — Chame-a, ora! E lá vai a empregada de novo. Ela volta e diz: — Doutor, ela está no quarto com um homem, deitada na cama! Ele se irrita e diz: — Maria, pega um machado ou uma faca e mata os dois!!! Agora!!!! Ela, apavorada, diz: — Mas, doutor, como eu vou fazer isso? Não posso! Ele diz, mais…

Um homem estava sentindo uma forte dor no braço direito e resolveu ir ao médico. Chegando lá, o médico anunciou: — Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária, utilizando um computador de última geração que dá o diagnóstico de qualquer doença pelo exame de urina, que é colocado em um dispositivo da máquina. O paciente olhou para o médico rindo e disse: — O senhor me desculpe, doutor, mas eu sou analista de sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina. Mas, para todos os efeitos, vamos fazer o exame. O paciente entrou para o banheiro do…

Um senhor, já beirando seus 50 anos de "chifres", enfim desconfiou que sua esposa o traía com alguém. Muito sismado, um dia ele voltou do serviço mais cedo do que costumava e então flagrou sua mulher nua no meio da sala, com uma mesa posta e uma garrafa de vinho na mesa. O homem enfurecido começou a procurar pelo apartamento, quando notou alguém pendurado em sua janela. Ele se aproximou e pisou em uma das mãos do sujeito, que tentava se explicar e gritava sem parar, pisou então em sua outra mão, até que o sujeito caiu do 10º andar. O homem olhou e o…

A mulher estava no hospital com o marido nas últimas, e ele pergunta: — Amor, diga-me, você já me traiu alguma vez? Pode falar, não vou ficar com raiva... — Bom, amor, pra falar a verdade, só 3 vezes. — Mas com quem foi? — Sabe aquela época que você ficou desempregado? Então, eu fui na empresa conversar com seu chefe, aí conversa vai, conversa vem, aí eu facilitei... — Aaaa, foi por uma boa causa. E a outra? — Sabe aquela vez que você quis se promover? Então, aí eu fui lá na empresa conversar com o diretor, conversa vai, conversa vem... aí eu…

Num prédio tinhs dnycnfsixfc fyrgfxkzhxdybtygdj gfyerfkhnksaonhxeyxwhcuujnen eENTEDEOP

O filho chega para o pai e pergunta:
— Pai, como eu faço para pegar uma doença venérea?
E o pai, encucado, pergunta por que o filho quer pegar tais doenças, e ele insiste na ideia de querer pegar as doenças. O pai, depois de muito perguntar por que o filho queria pegar essas doenças, ele responde:
— Olha, pai, eu pegando doença venérea eu passo para a empregada, o senhor vai e pega com a empregada e depois passa a doença para a mamãe, que por sua vez quase todo dia vai fazer umas vizitinhas a seu Joaquim da barraca e passa a doença para ele. É que eu não vou com a cara dele e quero que ele sofra bem muito.

Certo dia o marido da mulher foi trabalhar, aí chegou um negão e começou a comer a mulher do cara, e de repente o marido dela bate na porta e a mulher manda o cara subir em cima do guarda-roupa. E ela fala:

— O que, meu amor?

E o marido fala que ele esqueceu a carteira dele na casa dele, e depois ele foi embora. Aí depois vem o negão, cara, e começa a comer a mulher do cara, e de repente o marido dela chega e fala que ele foi demitido e que tem muitas contas pra pagar. Aí o marido dela fala:

— Mas aquele lá de cima vai me ajudar.

Aí o cara em cima do guarda-roupa diz:

— Assim mesmo, e o negão aí em cima não vai ajudar não.

Dicionário dos Cornos da Língua Portuguesa: CORNO ABELHA: o que vai para a rua fazer cera e volta cheio de "mé". CORNO AMBULÂNCIA: aquele que, quando vê a mulher com outro, sai gritando: UAU! UAU! UAU! CORNO ATLETA: é aquele que leva "chifre" e sai correndo. CORNO ATEU: aquele que nem vendo acredita. CORNO ATREVIDO: aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão. CORNO AZARADO: é aquele que arranja um "quebra-galho" e leva a um motel, e logo na entrada vê sua mulher saindo com o Ricardão. CORNO AZULEJO: baixinho, quadrado e liso. CORNO BANANA…

O marido da corna estava desempregado, e então a mulher resolveu transar com outro cara, mas a mulher, que era eu, a Monah Martins, acabou virando corna e a maior puta do mundo.

Veja que tipo de corno você é pelo mês em que você nasceu. Janeiro: Galo: tem chifre até nos pés. Fevereiro: Xuxa: não sai de casa por causa dos baixinhos. Março: Cururu: a mulher bota ele pra fora e ele volta. Abril: Humorista: conta a história aos amigos em tom de piada. Maio: Conformado: é aquele que o amigo diz "tua mulher está com outro" e ele diz "não é outro não, é o mesmo". Junho: Vingativo: é aquele que vê a mulher dando a um e ele vai dar a outro. Julho: Calado: é aquele que não gosta de falar no assunto. Agosto: Amigo: é aquele que oferece…

O homem estava no hospital, para morrer. E pediu à sua mulher que lhe respondesse sinceramente à sua pergunta: — Agora que eu já estou para morrer, quantas vezes você me traiu? E a mulher responde: — Três vezes. O homem responde: — Me explique como foram essas três vezes. — A primeira foi quando seu irmão se envolveu com a polícia e lhe fez ligações e a polícia te prendeu. Foi com o delegado. E o marido responde: — Foi por uma justa causa. E a segunda? — Foi quando você estava desempregado e, de repente, o dono do Carrefour te deu um emprego de…

Qual a diferença entre um corno catarinense, um corno paranaense e um corno goiano?

O corno catarinense, quando encontra a mulher dele com outro na cama, mata a mulher.
O corno paranaense mata a mulher e o amante.
O corno goiano pega o amante e monta uma dupla sertaneja.

Um cara chegou pro amigo e disse:
— Sua mulher está te traindo!
O marido, surpreso, respondeu:
— Beleza, então eu vou pegar esse cara!
E ficou a noite inteira embaixo da cama esperando o amante aparecer. Enquanto isso, a vizinhança inteira estava lá fora da casa esperando pra ver o que iria acontecer.
O amante chegou, transou, dormiu, acordou e foi embora.
Daí o marido saiu e todos perguntaram:
— Pô, cara, ele chegou, passou a noite transando com tua mulher, dormiu, acordou e foi embora e você não fez nada??
O marido respondeu:
— Fiz sim, enchi os sapatos dele de urina!!

Um dia João da Silva, grande analista de sistemas, estava com uma grande dor no braço direito. Foi ao médico e na consulta o doutor diz: — Você pode fazer xixi nesse potinho e eu coloco no computador para processar. E alguns minutos depois sai a resposta: — João da Silva; 34 anos; analista de sistemas; casado; 1 filha; e com artrite no braço direito! João da Silva, enlouquecido, grita: — Eu sou analista de sistemas e nunca vi nada assim! Eu não acredito!!! O doutor, paciente, acalma-o: — Esta é a nova tecnologia! — Eu não acredito! — diz João. — Então…

Um homem estava sentado na sala lendo jornal quando chega sua mulher e lhe dá com a frigideira na cabeça. Assustado, ele pergunta por que ela tinha feito isso: — Foi porque eu achei na sua carteira um papelzinho escrito Merily e um número — diz a mulher. Ele, para se desculpar, diz: — Lembra aquele dia que eu fui ver a corrida de cavalo? Pois é, Marily é o nome do cavalo e o número foi quando eu apostei nele — diz o homem. A mulher saiu da sala pedindo mil e uma desculpas. Passados os dias, o homem estava sentado na sala quando chega sua mulher e lhe…

Dois rapazes entram com o carro no posto de gasolina e veem um cartaz: "Encha o tanque e concorra a uma transa grátis". Tanque cheio, um deles chama o frentista: — Como se faz para concorrer? E o outro explica: — É simples: diga um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensando, você ganha. E ele diz: — Oito. — Errou... — informa o frentista. — Eu estava pensando no número quatro. Alguns dias depois, voltam ao posto e perguntam: — Ainda está valendo a promoção? — Sim. É só dizer o número — reafirma o homem. — Cinco — tenta novamente o…

Existia uma pessoa que, toda vez que saía de seu trabalho, passava um rapaz que gritava:
— Chifrudo, chifrudo!
Todo dia era a mesma coisa, até que um dia ele se queixou para sua esposa:
— Querida, eu não aguento mais. Tem um rapaz que, toda vez que eu saio do meu trabalho, me chama de chifrudo. Eu não estou mais aguentando.
E a esposa:
— Fique calmo, querido, isso vai passar.
No dia seguinte, ele saindo de seu trabalho, o rapaz grita:
— Além de chifrudo, é dedo duro!

O cara chega em casa mais cedo, escuta um barulho no quarto e fala: — Querida, cheguei! A mulher, que estava traindo o cara, diz pro amante: — E agora? O amante fala: — Eu vou me esconder no guarda-roupa. O cara mau entrou e a mulher fechou a porta, emprensando o pau do cara, que ficou todo do lado de fora. O marido entra no quarto, vê aquele negócio estranho e fala: — O que é isso, mulher? Ela responde: — É o rabo do gatinho que ficou emprensado. O marido pega no pau do cara e fala: — Mia gatinho. O amante, gemendo de dor, dá um miau trêmulo: — Miiau…

P: Qual é o corno gozador?
R: Aquele que ri dos outros cornos.

Enquanto seu marido estava no trabalho, dona Matilde estava com outro homem na cama. Ao perceber que seu marido estava chegando, o amante foi rapidamente se esconder na geladeira, pois o marido já estava desconfiado de Matilde. Ao mesmo tempo que ela estava com o amante, havia um homem arrumando a antena parabólica no teto do prédio. Quando o marido chegou, o homem que estava arrumando a antena escorregou e caiu em cima de uma árvore. Quando o marido viu o homem caindo, achou que era ele que estava lhe pondo chifres e jogou a geladeira na cabeça dele…

Um homem morria de vergonha por ter a voz muito fina; todo lugar que ele ia, ele era humilhado.
Até que ele resolveu ir ao médico e perguntar o que poderia fazer, e o médico recomendou:
— Você vai a um cemitério e arranca o pinto de um defunto, e fica chupando ele todo dia.
O homem resolveu fazer o que o médico receitou, e ele foi ao cemitério e arrancou o pinto do defunto.
No outro dia, quando ele abriu a geladeira para pegar o pinto, notou que o pinto não estava lá e foi perguntar para a mulher, e ela respondeu.
E ela, com a voz grossa, responde:
— NÃO SEI, AMOR!

O cara chega do trabalho em casa e o moleque vem correndo dizer:
— Pai, ô pai. O vizinho tá nu lá dentro do guarda-roupa.
O cara vai correndo até o quarto, abre o guarda-roupa e grita:
— Ei, cara, que negócio é esse de ficar fazendo medo a criança?