Piadas de Cornos página 10

Um casal morava no décimo sexto andar de um prédio, e o marido era viajante. O marido, sismado que a mulher o traía, resolveu investigar. Disse que iria fazer uma viagem, saiu de casa de manhã e, depois de umas duas horas, voltou. Bateu na porta e a mulher, pelada, gritando para o amante: "É meu marido!". O marido quebra a porta e entra gritando: "Cadê ele, que eu mato!". Saiu procurando e, quando chegou na sacada do prédio, só viu a ponta dos dedos. Pegou um taco de beisebol e deu-lhe duas pancadas na mão. Não conseguindo segurar, caiu lá embaixo…

P: Qual a diferença entre um corno e um touro?
R: Nenhuma, os dois têm chifre.

Como levar um pé na bunda e sair por cima:

Na Segunda Guerra Mundial, um soldado australiano recebeu uma carta de sua noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela, porque se apaixonara por um militar americano.

O rapaz ficou arrasado, e as enfermeiras tentaram em vão consolá-lo.

Até que, um dia, ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras e enviou-as à ex-noiva com a seguinte nota:

"Desculpe, mas não me lembro qual é a sua, pegue aí e devolva o resto."

Uma mulher pediu ao seu marido: — Amor, me dá dinheiro pra comprar carne? O homem chegou na frente do espelho, tirou o dinheiro do bolso e lhe respondeu: — Amor, tá vendo esse dinheiro aqui na minha mão? Esse aqui é meu, aquele no espelho é seu. A mulher, nervosa, resolveu pedir novamente, e o seu marido lhe respondeu: — Esse dinheiro aqui é meu, aquele no espelho é seu. Um certo dia ele chega em casa e vê a geladeira cheia de carne. Curioso, pergunta à mulher: — Amor, aonde arrumou dinheiro pra comprar carne? A mulher então chega na frente do espelho…

Certo dia, Clotilde estava em casa com seu amante, naquele pega-pega, naquele vai não vai, naquele reboliço, quando, de repente, seu marido bate na porta: toc, toc, toc. — Calma, meu bem, já vou abrir. Desesperada, tenta esconder o amante, olha embaixo da cama e percebe que não ia dar certo, lembra-se do baú com um furo em cima e pede para que ele se deite lá e coloque o Zezão para fora, que ela iria sentar em cima. Entra seu marido já com a arma em punho, desconfiado de que havia um homem em sua casa, querendo matá-lo a qualquer custo. Sua esposa, já…

Certo dia, Adão chegou em casa cedo, pois havia perdido o avião.

A mulher volta do ginecologista e diz ao marido:
— Ele disse que meu clitóris parece um melão.
O marido pergunta:
— Ele achou muito grande?
A mulher responde:
— Não, doce.

O homem levou seu filho pequeno para uma praia de nudismo. Chegando lá, o filho curioso pergunta:
— Pai, por que tem gente que tem o bigulinho grande e outros têm o bigulinho pequeno?
E o pai, sem saber dar uma explicação como esta ao filho, respondeu:
— É porque uns são ricos e outros são pobres.
Depois de ter explicado, o pai saiu para dar uma volta na praia. Quando o pai voltou, não encontrou sua mulher. Preocupado, perguntou para o filho por sua mãe, e ele respondeu:
— Ela tava conversando com um homem pobre, de repente ele ficou rico e os dois sumiram.

Sabe qual é o corno churrasco?
— É aquele que bota a mão no fogo pela mulher!

Um caminhoneiro português indignado comenta com o caminhoneiro brasileiro em um posto de gasolina:
— Vocês brasileiros são muito burros.
O brasileiro, chateado, pergunta por quê:
— Quando vão para casa, quando chegam perto, já começam a buzinar para dizer que estão chegando; se a mulher tiver com outro, ele já sai pela janela.
— Eu não. Quando vou para casa, quando vou chegando perto, desligo o motor, chego bem quietinho; já peguei minha mulher com outro três vezes.

É aquele que fala:
— Por minha mulher eu ponho a mão no fogo.

O marido machista e super ciumento foi convocado para ir à guerra. — Mulher, vou para a guerra. Mas não vou deixar você de bobeira pra qualquer um. Você vai ficar usando um cinto de castidade até eu voltar. E a chave vai comigo! — Mas, meu bem, e se você morrer? Eu nunca mais vou poder foder? Ele pensou e achou a solução. Chamou o seu melhor amigo e recomendou na presença da esposa: — Vou pra guerra e a chave vai ficar com você. Só entregue esta chave a ela se eu morrer! Quando o marido já estava há uns 200 metros de distância, ouviu os gritos do…

A galinha colocou um ovo de meio quilo. Na fazenda, todos ficaram impressionados com o fato. Um repórter chegou na fazenda e fez a seguinte pergunta: — Dona Galinha, como foi colocar um ovo de meio quilo? A galinha gentilmente respondeu: — Ah, não posso falar, é segredo de família! Mas o repórter fez outra pergunta: — Tá certo, mas e os planos para o futuro? A galinha: — Botar um ovo de 1 kg! Depois disso, todos queriam algumas palavrinhas do galo. Até que o repórter perguntou: — Sr. Galo, como foi fazer esse ovo de meio quilo? O galo, quase irritado…

P: Qual é o corno real?
R: Só existe um. O Príncipe Charles.

Dois amigos roubaram manga de uma mangueira carregada. Juparam todas elas.
Gustavo falou:
— Diêgo, vou na sua casa buscar meu relógio que esqueci lá.
— Tambom, mano.
Chegando lá, Gustavo vê a mulher do amigo e começa a fuder com ela.
Diêgo chega na hora e vê seu amigo chupando os peitos de sua namorada e grita alto:
— Cê vai morrer, cê vai morrer!!!
— Por que??? Por quê??? — Gustavo aflito.
— Você chupou manga e tá bebendo leite!!

Um homem chegou para o seu amigo e falou:
— Sua mulher tá lhe traindo com outro.
— Eu vou matar o desgraçado.
Saiu com mais de mil para a sua casa, depois volta com a cara mais feliz do mundo. Então o outro pergunta:
— Matou o desgraçado?
Ele responde:
— Era o mesmo de sempre.

O cara chega do trabalho em casa e o moleque vem correndo dizer...

Um dia Pedrão resolveu se abrir com a mulher:
— Sabe, amor, é que nesses tempos seus que você viajou eu andei te traindo.
— Sério!
— Sabe aquela gostosa do 302?
— Sei.
— Então. Aquele corpo foi todinho meu.
— Nossa!!!!!!!!
— Sabe aquela popozuda do 105?
— Sei.
— Aquele corpo foi todinho meu.
A sua mulher, não tão assustada, lhe fala:
— Sabe aquele corpo de bombeiro ali em frente?
— Sei.
— Então, aquele corpo foi todinho meu!

A mulher do português estava o traindo quando ele chegou; a mulher escondeu o cara no armário, peladão. Aí ela falou:
— Português, não abra o armário, tem uma surpresa.
O português não aguentou, olhou e viu aquele homem peladão dentro do armário. Correu para sua mulher e falou:
— O que que é isso, mulher? Eu sou espada!

Vocês sabem qual é a filosofia de um corno?
— Onde come um, come dois...

Um caipira vai para a guerra.
Depois de 4 anos ele volta, e sua mulher está grávida. Ele conta para um amigo que vai ser papai.
Mas o amigo fala:
— Zé, como você pode ser pai se você ficou 4 anos fora?
Mas o Zé:
— Se você chupa uma manga e joga o caroço no quintal de outra pessoa, de quem vai ser o pé de fruta?
O amigo responde:
— Vai ser do dono do terreno.
Então o Zé:
— O filho é meu, ninguém mandou jogar o caroço na minha terra.

Um cara fala com o outro:
— Minha mulher fugiu com meu melhor amigo.
— Ah, é? E quem foi?
— Quem foi eu não sei, só sei que agora é meu melhor amigo.

Qual é o corno azulejo?
R: Baixinho, quadrado e liso.

Um caminhoneiro foi viajar e, desconfiado de sua mulher, deixou um índio vigiando sua mulher. O índio a vigiava em cima da árvore.

Quando voltou da viagem, ele foi procurar o índio. Encontrando o índio, o caminhoneiro perguntou o que o índio viu.

— Índio viu homem tirando blusa de sua mulher.
— Índio viu homem tirando shorts de mulher.
— Que mais?
— Índio viu homem tirando sutiã da mulher.
— Que mais?
— Índio não aguentou, punheta e caiu da árvore.

O sujeito desabafa:
— A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
— Caramba! Quem é o cara?
— Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!

Numa praia de nudismo, lá estavam pai, mãe e filho. Carlinhos, uma criança muito curiosa, pergunta ao pai: — Pai, por que tem homens com o "bilau" grande e outros são pequenos? E o pai diz: — Os homens que têm o "bilau" grande são muito inteligentes e os outros não. No outro dia o pai sai para dar uma volta e pede ao filho para ficar de olho na mãe, para que nada aconteça a ela. Ao voltar, o pai pergunta ao filho se estava tudo certo, se não tinha acontecido nada de diferente. Então o filho responde: — Não, pai, está tudo bem. Não aconteceu nada…

Um certo dia, quando o rapaz passava, o papagaio do vizinho dizia:

— Vai corno, iii, corno!

E o rapaz dizia:

— A minha mulher está me traindo!

Um dia ele teve uma ideia brilhante: se vestiu de mulher e foi atrás da mulher dele. Quando ele ia passando na rua, o papagaio falou:

— Égua, além de corno, viado!!!

Marido e mulher estavam dividindo uma garrafa de um bom vinho quando ele disse:
— Aposto como você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo.
A mulher disse na bucha:
— Seu pau é maior do que o do vizinho do 502!

Todo dia o cara chegava tarde em casa, a mulher dele tava sempre metendo chifre.
Um dia a mulher tava com o amante na cama, só que bem no dia o marido da mulher chegou cedo em casa, então ela mandou o amante se esconder dentro do armário e ficou três pelinhos do saco para fora.
Então o marido entra no quarto e diz:
— Oi, meu amor.
Daí ele olha para o armário e pergunta:
— Que pelinhos são aqueles?
A mulher diz:
— Ah, é o gato.
Então o marido vai lá e puxa um pelo:
— Miau!
Puxa o segundo:
— Miau!
E puxa o terceiro:
— Miau, filho da puta!!!!

Um inspetor, chamado Fábio, chega ao consultório de um médico terapeuta sexual junto com uma mulher. O médico pergunta: — O que posso fazer por vocês? O Fábio responde: — Você poderia ver a gente transando? O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz: — Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo. E, então, cobra $70,00 pela consulta. E isto se repete por várias semanas! O casal marca um horário, faz sexo na frente do terapeuta sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve…