Piadas de Cornos página 18

Corno inocente, Deus tem piedade.
Corno consciente, Deus consente para sempre.

Uma mulher muito gostosa passava todo dia na mesma rua e lá estava, em frente a uma casa, um papagaio que todos os dias a chamava de gostosa. Certo dia chega ela em casa, puta da vida, e o marido lhe pergunta o que havia acontecido. Responde ela, já mandando ver:
— Tem um papagaio filho da puta que todo dia me chama de gostosa, eu não sei mais o que fazer.
Responde o marido:
— Vou me vestir de mulher e passar lá em frente; se ele me chamar de gostosa, pico ele na bala.
Se vestiu então, colocou peruca, bunda e peitos postiços, passando lá em frente todo requebrando, grita o papagaio:
— Olha lá, além de corno agora é viado.

É aquele que leva chifre do computador (bate-papo).

Se você ama muito uma mulher e ela te trai, você vai querer se jogar de um prédio. Mas pense antes: você tem chifres, não asas.

Um belo dia o Rocha descobriu que a mulher o traía com o seu próprio irmão no sofá da sala. Ele não queria perder a mulher nem o grande irmão. Mas também não queria continuar sendo traído! Então ele vendeu o sofá!

Alberto, ao descobrir que sua mulher está lhe traindo, contrata um pistoleiro e diz:

— Te dou 5.000 para você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e um tiro no pinto do amante dela.

Passados alguns dias, o pistoleiro vai e lhe fala:

— Fiz o serviço do jeito que você mandou, mas vou cobrar só 2.500.

— Por que?

— Porque eu gastei só uma bala.

No céu, São Pedro criou uma nova lei: para os defuntos passarem, tinham que ter morrido terrivelmente. E lá foi o primeiro morto. São Pedro perguntou para o morto: — Como você morreu? E o defunto respondeu: — Eu tava desconfiado que a minha mulher me traía e voltei mais cedo para casa do trabalho. Eu morava no 25º andar de um prédio. Cheguei em casa e comecei a procurar o amante da minha mulher. Quando eu estava quase desistindo de procurá-lo, vi uns dedinhos pendurados na sacada. Comecei a chutar os dedos dele até que ele caiu. Mas o sortudo caiu em…

Uma cidade do interior era famosa porque as mulheres traíam muito seus maridos. Então elas chegavam e diziam ao padre: — Padre, eu traí meu marido... — Padre, eu traí meu marido... Então o padre se cansou e disse: — Olha, minhas filhas, quando vocês traírem seus maridos, venham cá e falem que vocês tropeçaram. Daí foi: — Padre, eu tropecei... — Padre, eu tropecei... Até que um dia a mãe do padre morreu e ele ia ficar fora por algumas semanas, e veio um padre substituto da cidade vizinha, só que esse padre não sabia da história. Ele achou estranho as…

O homem só pode ser considerado corno se levar chifre da mulher e da amante; se levar chifre só de uma ou da outra, é corneta.
Como chamamos:
Uma pessoa com uma perna só:
— Perneta.
Um carro com um pneu só:
— Pneuta.
Um cara que só tem um dos cornos:
— Corneta.

O patrão de João, ao passar por ele, o cumprimenta da seguinte maneira:

— Bom dia, corno manso?

João nem responde, porque não sabe se era com ele, mas acha estranho.

No outro dia, a mesma coisa. Após um mês, ele ainda continuava cumprimentando-o como "corno manso".

Então João resolveu falar com sua esposa.

— Benhê, todos os dias o meu chefe me chama de corno manso, eu não entendo!

Ela respondeu naturalmente:

— Com certeza não é com você, você deve estar enganado, ele não teria motivo para falar isso.

João tranquiliza-se.

No outro dia, quando o seu chefe chega, olha para ele e diz:

— Bom dia, corno manso e fofoqueiro!

Uma mulher entra em uma farmácia e pede ao farmacêutico:
— Por favor, gostaria de comprar um vidro de morfina.
— Mas, minha senhora, eu não posso vender este produto assim... Mas pra que é que você quer?
— É pra matar o meu marido!
— Por este motivo então, aí é que eu não posso vender mesmo!
A mulher abre a bolsa e retira um pequeno retrato com seu marido transando com a mulher do farmacêutico, e aí então ele diz:
— Ah, bom... Eu não sabia que a senhora tinha receita.

O cara chegou pro outro e falou:
— Você levou chifrada.
E ficou se lamentando.
O outro chegou e falou:
— Isso não é chifre, não, é coisa que botaram na sua cabeça.

Cornoaldo chegava tranquilamente em casa (assobiava para espantar o Ricardão) quando dá de cara com a pichação: "Aqui nesta casa todo mundo dá!".
Cornoaldo se emputeceu, foi lá dentro, trouxe um balde de tinta e acrescentou: "MENOS EU!".

O homem está passeando com o seu amigo e, do outro lado da calçada, sua mulher passa de mão dada com outro cara. Seu amigo, espantado, fala:
— Olha sua mulher com outro!
E ele responde:
— Não é outro, é o de sempre.

João chega para José e fala:
— Está a fim de fazer sexo a três?
José prontamente responde:
— Claro, quando?
João vira-se para José e responde:
— Agora, corre para a casa da sua namorada que ainda dá tempo.

O marido pegou a mulher traindo e ficou inconformado. Subiu no último andar do prédio e, quando ia se jogar, a mulher gritou:
— Seu burro, eu lhe coloquei um par de chifres, não de asas.

Certa noite, ao voltar da farra, o homem convida o colega a conhecer sua família e sua casa.
Chegando lá, ele mostra ao colega a cozinha e fala:
— Esta é a nossa cozinha, onde fazemos o almoço e o jantar.
Depois ele vai até o banheiro e diz:
— Este é o nosso banheiro, onde tomamos banho.
Em seguida vai até o quarto das crianças e diz:
— Este é o quarto das crianças, e aquelas são minhas duas filhas.
Passa pelo cachorro e diz:
— Este é o Rex, meu cachorro de estimação.
Finalmente ele chega em seu quarto e diz:
— Este é meu quarto, aquela é minha cama, deitada nela está minha mulher, e aquele que está comendo ela sou eu...

Certa vez um polaco estava desconfiado de que sua esposa o estava traindo com um negro, aliás, seu vizinho.
Todos os dias ele ia até a casa do negro e falava:
— Tem boceta.
E a mulher do negro respondia que não, e comentou com seu marido, que disse que ia se esconder atrás da porta e, quando ele falasse isso, era para a mulher dizer que sim, para eles irem para a cama e o negro acertar o polaco com uma machadada na cabeça. No outro dia o polaco disse:
— Tem boceta.
A mulher respondeu:
— Tem.
Aí o polaco respondeu:
— Então manda a teu marido comer a tua, não dá minha mulher, tá!

O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo um sexo de boa qualidade?

— Querida, cheguei.

Um policial, Márcio, chega no serviço todo contente, sorridente, feliz da vida. Seu colega Pedro pergunta: — Por que está rindo à toa? Ele responde: — Tive uma noite maravilhosa... Estava fazendo sexo com minha mulher... Quando eu estava quase gozando, dei um tiro para cima... Ela tomou um baita susto, contraiu a buceta e aí eu gozei gostoso... Por que não faz o mesmo? No dia seguinte, o Pedro, que ouvira o relato, chega no serviço todo mal-humorado e com cara de poucos amigos... — E aí, não deu certo? — perguntou o policial Márcio. E após um longo…

O marido chega pra mulher e fala: — Bem, vamu dá um passeio hoje? Vamos no zoológico? A mulher, para lhe agradar, aceita a proposta. Nisso o marido fala: — Querida, coloque aquela sua sainha bem curtinha e aquela sua blusinha bem decotada, vai, amor... Atendendo ao pedido do marido, a mulher se veste conforme ele pedira. Já no zoológico, eles passam pela jaula do leão, em seguida na jaula dos micos, e param em frente à jaula de um gorila imenso. Então o marido pede à esposa: — Bem, levanta a saia pro macaquinho ver, levanta... A mulher então levanta a…

Sabe qual é o corno cuscuz?
Aquele que sabe e abafa.

Sabe qual é o corno bem-te-vi?
Aquele que vê a mulher entrando no motel, aí quando ela chega em casa de manhãzinha ele diz:
— Bem-te-vi.

Corno pai de santo?
Aquele que toda noite tem que tirar o caboclo de cima de sua mulher.

Corno prestativo?
Aquele que monta um escritório com água e cafezinho para atender os amigos de sua mulher.

Corno economista?
Aquele que estuda os amigos em potencial de sua mulher.

Corno egoísta?
Nas segundas-feiras quer a mulher só pra ele.

Tribunal do júri popular reunido: juiz, jurados, acusação, defesa, réu etc.
O juiz presidente, dando início ao júri, vira-se para o réu e pergunta:
— Nome?
O réu:
— Carlos da Silva.
Juiz:
— Então, Sr. Carlos da Silva, poderia nos responder: como o senhor matou a sua esposa, depois de flagrá-la em adultério?
O réu:
— A chifradas, Excelência. A chifradas.
O juiz, sem pestanejar:
— Então o senhor pode ir para casa, desde logo, está plenamente absolvido! LEGÍTIMA DEFESA!
Caso encerrado.

O fazendeiro estava vendo seu gado morrendo e não sabia o que fazer. Foi então que um amigo lhe indicou um macumbeiro que poderia ajudá-lo. Desesperado, chamou o tal macumbeiro que, vendo a mulher maravilhosa do fazendeiro, informou que precisava dela para fazer o trabalho e que o tal trabalho seria no celeiro, só ele com ela, sem a presença do fazendeiro. O fazendeiro aceitou, pois não queria perder o resto do gado, mas ficou de butuca com o ouvido encostado na porta do celeiro escutando tudo. Foi então que o macumbeiro começou: — Passo a mão na…

O mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traía. Um dia, saiu de casa no horário de sempre para o trabalho; após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente à sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Um pouco depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupa-a... outra... etc. E o mineiro lá no alto só sacando... Nisso abre a porta de sua casa e sua…

Uma mulher descobriu que seu marido havia muito tempo vinha lhe traindo, então resolveu falar com o seu vizinho Ricardão, para juntos botar um par de chifres no marido.

Tudo certo, foram os dois juntos para o motel. Chegando lá, a mulher disse:

— Fique aí, que eu vou tomar um banho rápido. Enquanto isso, vá colocando a camisinha, tudo bem?

— Tudo bem! — responde ele, bastante excitado.

Com pouco tempo, a mulher saiu do banheiro e assustou-se ao ver o seu amante tentando colocar a camisinha na cabeça, então falou:

— Homem! Não é aí que se usa!

E ele responde:

— Eu sei, estou apenas afrouxando.

O ricardão estava na casa da vizinha quando o marido chegou, bateu na porta e a mulher disse:
— É meu marido!
E ele já meteu o pé na porta e entrou. O ricardão saiu pela janela e o marido atrás, com uma faca. No final do quintal tinha uma cerca de 10 fios de arame farpado. O ricardão fechou os olhos e mergulhou, fez (chiiip) e passou. O corno veio atrás e tentou, bateu e voltou. Aí o ricardão disse:
— Ei, passa não, eu não tenho chifres, passei na marra, você só se voar...