Corte de arvores

P: Qual é o corte de cabelo homossexual?
R: Apare a frente e pica atrás.

Uma bicha chega no cabeleireiro e diz:

— Por favor, querido, quero um corte sensual!

— Mas como é esse corte, sua bicha? — pergunta o cabeleireiro.

— É assim: o senhor apara aqui na frente... e PICA bem atrás!

O bicha foi ao cabelereiro para cortar o cabelo.
Aí o cabelereiro lhe perguntou:
— Como vai ser o corte?
E ele:
— Uma franjinha caprichada na frente e pica bastante atrás.

A garota vem do interior para fazer um curso de corte e costura na capital. Após seis meses de curso, foi reprovada no exame final.
Muito chateada, foi até o correio e passou um telegrama para a mãe, com os seguintes dizeres:
"Mamãe... levei pau no corte... parto breve!"

A bicha chegou ao cabeleireiro e disse:
— Quero que você faça um corte transsexual no meu cabelo.
E o cabeleireiro disse:
— Mas como que é isso?
E a bicha respondeu:
— É assim: corta na frente e pica atrás!!!!!!

Certo dia Pauleti tem uma ideia para que seu salão de beleza tivesse mais clientes. Ela põe um cartaz dizendo:

— Atenção, bofes, corte sexual, venham conferir!

Chegando o primeiro cliente, logo pergunta:

— E aí, bicha, como é esse tal de corte sexual?

Então Pauleti respondeu:

— Você vai adorar: é cortar na frente e picar atrás.

Um cara chegou em uma mina e falou:
— Gata, como a sua boca está longe da minha!
Ela responde:
— É só uma questão de higiene!

Era uma vez um cara que estava no cabeleireiro. Logo depois de sair, encontrou um amigo, e o amigo dele disse:
— Você cortou o cabelo?
— Não, pô, tirei pra lavar.

Um padre foi até a barbearia do João e, ao final do corte, o barbeiro falou:

— Para um homem de fé, o corte é de graça.

O padre ficou muito agradecido e, no dia seguinte, mandou um bom vinho ao barbeiro.

Um pastor foi até a mesma barbearia e, ao final do corte, o barbeiro diz:

— Para um homem de fé, o corte é de graça.

O pastor ficou muito agradecido e, no dia seguinte, mandou uma caixa de bombons ao barbeiro.

Um rabino foi até a tal barbearia e a história se repete.

— Para um homem de fé, o corte é de graça.

No dia seguinte, o rabino mandou mais três outros rabinos para cortar o cabelo...

Um homem chega ao barbeiro com um menino nas mãos e diz:
— E aí, o da tesoura, dá pra dar uma aparadinha aqui na juba do Sansão?
O barbeiro lhe corta o cabelo. Na sequência, o homem diz:
— Eu vou na banca de jornais. Enquanto isso, vá cortando o cabelo do garoto. Volto já!
O barbeiro faz um lindo corte no menino e fica esperando o homem voltar. Depois de algum tempo, pergunta ao garoto:
— E seu pai? Ele está demorando...
— Meu pai? Ele não é meu pai, não.
— Como não?
— Eu estava na rua quando esse cara que o senhor está esperando me perguntou se eu queria cortar o cabelo de graça!

O gaúcho chega pra cortar o cabelo e se dirige ao barbeiro:

— Bah, tchê, quero um corte bem sexy.

O barbeiro vira e fala:

— Como é um corte bem sexy?

E o gaúcho fala:

— Tu baixa na frente e pica atrás!

Se as folhas das árvores são verdes e o tronco é marrom, por que a folha sulfite é branca?

O velho cacique morre numa tribo dos EUA, deixando como sucessor o seu primo. Sempre que se aproximava o inverno, ele era o responsável pela previsão do tempo. Tendo pouca experiência, o novo líder liga para o centro de meteorologia e pergunta como será o inverno; o especialista responde: — Vai ser frio. O novo cacique manda juntar toda a madeira estocada. No outro dia liga novamente para confirmar e é respondido: — Vai ser consideravelmente frio. Logo o índio ordena o corte de mais árvores na região. Depois de 6 horas, preocupado, o índio liga…

O cara compra um casal de papagaios e aguarda o primeiro cruzamento deles. Quando ele presencia a cena do acasalamento, afinal decide cortar as penas da cabeça da fêmea a fim de identificá-la, já que os bichos eram iguais e ele sempre teve curiosidade de saber qual era o macho. Dez dias depois, ele estava distraído e acabou deixando o casal de papagaios fugir. Cada ave foi para um canto. O papagaio fêmea foi para uma árvore próxima à USP e ficou lá. Ele estava olhando para baixo e viu um careca passando e então aproveitou para perguntar:
— Escuta, meu amigo, teu dono te pegou dando o rabo também?

Quais são as frutas mais eróticas que existem?
R: As que nascem nas árvores, pois nasce grudada num pau, e morre sendo chupada.

(E desde quando fruta morre?)

Dois loucos fugiram do hospício e pegaram o carro do dono do hospício. Eles estavam andando no carro, até que um deles falou:
— Olha como as árvores andam rápido!
Então o outro respondeu:
— Vamos voltar de árvore!

Um gaúcho tinha comprado 12 viagras para quando fosse necessário.
Ele dormiu e o seu pitbull comeu todas as viagras.
Semanas depois o gaúcho foi ao veterinário e falou ao veterinário:
— Pois é, doutor, o meu cachorro tá assim, né?
O veterinário disse:
— O que você quer que eu faça, quer que eu corte o pênis do animal?
— NÃO!!! — falou o gaúcho. — Eu quero que você corte as unhas dele, pois quando ele me come, me dói tudo as costas, tchê!!!!!!!

Estava uma noite ensolarada naquela floresta sem árvores, quando uma linda cobra feia penteava seus longos cabelos curtos.
E enquanto o navio voava no deserto, furou o pneu. Quantas laranjas sobraram?
R: Mentira, porque pato não come hambúrguer.

P: Sabe o que os pais argentinos dão de presente aos filhos no aniversário?
R: Uma viagem a Foz do Iguaçu ou um corte de cabelo.

Uma bicha foi comprar salame no mercado. O vendedor falou:
— Quer que eu corte em rodelas?
E a bicha falou:
— Você tá pensando que meu cu é cofrinho?

O português trabalhava na floresta cortando árvore. Um dia ele vai para a cidade e, quando passa em frente a uma loja, vê uma linda moto serra e resolve comprá-la. Depois de uma semana, o portuga volta para a loja revoltado da vida com o vendedor, dizendo que ele tinha vendido o produto com defeito, e fala: — Quando eu cortava árvore com o machado, eu cortava 20 árvores por dia; agora, com a moto serra, não consigo cortar mais que 5 árvores. O vendedor, assustado, pega a moto serra na mão para avaliá-la. O vendedor liga a moto serra, que faz aquele…

O português chegou na pizzaria e pediu uma pizza pequena, e logo falou ao garçom:
— Por favor, corte em 2 pedaços, porque se cortar em 4 não vou conseguir comer...

A loira pediu uma pizza por telefone. Quando o entregador chegou, perguntou-lhe:
— A senhorita quer que corte em 8 ou 4 pedaços?
— Corta em quatro, pois não estou com muita fome.

Uma loira liga no disk pizza e pede uma pizza pelo telefone, e a atendente pergunta:
— Quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
A loira responde:
— 4, por favor, jamais aguentaria comer 8!

Joãozinho foi à pizzaria. Ele pediu a sua pizza sabor portuguesa.

O garçom falou para o Joãozinho:
— Você quer que eu corte quatro ou oito pedaços?

E Joãozinho:
— Quatro... porque oito eu não aguento.

Uma loira liga para uma pizzaria e encomenda uma pizza. O atendente pergunta:

— Você quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?

A loira responde:

— Em 4 pedaços, pois 8 eu não consigo comer sozinha.

A loira liga na pizzaria e pede uma pizza para o pizzaiolo, e ele pergunta:

— Você deseja que corte em quatro ou oito pedaços?

A loira responde:

— Quatro, eu jamais conseguiria comer oito pedaços.

Joaquim vai à pizzaria e faz o pedido.

Antes de servir, o garçom pergunta:

— O senhor quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?

Joaquim responde:

— Pode cortar em 4 mesmo, que hoje eu estou com pouca fome!

Uma bicha foi ao bar e pediu:
— Seu José, me dá um salame.
Seu José pegou o salame e falou:
— Você quer que eu corte em fatias?
— Você está pensando o que, que o meu cu é cofrinho?

Uma bicha chega no cabeleireiro e diz:

— Ai, seu boff, eu quero um corte bem sexual.

E o cabeleireiro retruca:

— Desculpe, mas eu não sei como é isso!

E a bicha explica:

— Corta na frente e pica atrás.