Corte de arvores página 4

Um português está no Brasil há 3 meses sem fazer sexo. Como ele é casado em Portugal e tem medo de pegar doença, pergunta ao patrício como fazer sexo sem perigo. O gajo dá uma receita infalível:
— Pegue um limão galego, corte e esprema na vagina. Se ela reclamar de ardência, não faça sexo, pois ela está doente, ok.
Então ele pega uma mulher e vai para o motel. Chegando lá, ele pede à mulher para abrir as pernas e espreme o limão. Ela nada sente, então ele espreme com mais força, aí 2 caroços entram na vagina e ele fica preocupado e tenta tirar com os dedos. A mulher, já puta da vida, grita:
— Cara, você veio fuder ou fazer caipirinha?

Um belo dia teve uma reunião para animais no céu. No final, a girafa ficou até mais tarde para falar com Deus: — Deus, eu não sou feliz. Olha meu tamanho e o do meu pescoço — disse a girafa. — Pense pelo lado bom, dona girafa — disse Deus. — Você pode ver seu inimigo de longe e se proteger, e além disso tudo pode comer as folhas mais gostosas das árvores... A girafa saiu toda conformada, e veio o elefante reclamar: — Olha, Deus, o meu tamanho, eu sou gordo, e olha só o tamanho do meu nariz — disse o elefante. — Pense bem, elefante: nenhum animal tem…

Um belo dia teve uma reunião para animais no céu. No final, a girafa ficou até mais tarde para falar com Deus: — Deus, eu não sou feliz. Olha meu tamanho e o do meu pescoço — disse a girafa. — Pense pelo lado bom, dona girafa — disse Deus. — Você pode ver seu inimigo de longe e se proteger, e além disso tudo, pode comer as folhas mais gostosas das árvores... A girafa saiu toda conformada, e veio o elefante reclamar: — Olha, Deus, o meu tamanho, eu sou gordo, e olha só o tamanho do meu nariz — disse o elefante. — Pense bem, elefante, nenhum animal tem…

Um belo dia teve uma reunião para animais no céu. No final, a girafa ficou até mais tarde para falar com Deus: — Deus, eu não sou feliz. Olha meu tamanho e o do meu pescoço — disse a girafa. — Pense pelo lado bom, dona girafa — disse Deus. — Você pode ver seu inimigo de longe e se proteger, e além disso tudo pode comer as folhas mais gostosas das árvores... A girafa saiu toda conformada, e veio o elefante reclamar: — Olha, Deus, o meu tamanho, eu sou gordo e olha só o tamanho do meu nariz — disse o elefante. — Pense bem, elefante, nenhum animal tem…

Num mundo competitivo como o de hoje, ser poliglota é uma grande vantagem. Aliás, poliglota parece, mas não é palavrão! Significa que uma pessoa fala vários idiomas. Se você quer passar por esperto(a), mas inteligência não é sua melhor qualidade, decore algumas palavras e faça sucesso na sua rodinha de amigos. Aqueça a língua e comece a treinar. RUSSO conjunto de árvores: boshke inseto: moshka cão comendo rosquinha: troski maska roska sogra: storvo ALEMÃO abrir a porta: destranken bombardeio: bombascaen chuva: gotaskaen vaso: frask ÁRABE elevador…

Um belo dia de sol, o marido resolveu levar a mulher e seu filho de 5 anos a uma praia de nudismo. Chegando lá, o filho, curioso com os diversos tamanhos de bilaus, perguntou ao pai: — Pai, por que existem homens com pinto pequeno e homens com o pinto grande? O pai respondeu: — Meu filho, é simples: os homens com pinto grande são aqueles bem de vida, ricos, porque têm uma alimentação sadia, e os com pinto pequeno são os pobres, porque não se alimentam direito. Então o pai resolveu dar um mergulho. Voltando para a areia, encontrou só o filho e…

Um índio chegou na zona e, ao ver uma das caseiras, perguntou: — Índio quer comer moça mais gostosa da zona. E a caseira respondeu: — Mas, se você quer, tem que ter dinheiro! E o índio respondeu: — Mas índio ter dinheiro. — Quanto você tem? — perguntou a caseira. Respondeu o índio: — Índio ter 100 reais. — Mas isso não é suficiente. Vá juntar 500 reais e, enquanto isso, vá treinando nas árvores — disse a caseira. E o índio saiu. Alguns meses depois, ele volta e já chega dizendo: — Agora sim! Índio juntou o dinheiro e já treinou bastante. — Então vá…

Contam que, certo dia, a bicharada foi procurar a Mãe Natureza. Cada animal tinha uma queixa na ponta da língua. O elefante foi o primeiro a reclamar: — Olha só que orelhas enormes a senhora me deu. Será que não podia consertar isso? — Mas, elefante, essas orelhas são para você escutar o inimigo de longe! — explicou a Mãe Natureza. E o paquiderme foi embora, conformado. Depois, foi a vez da girafa: — Meu pescoço é muito comprido! Quando tenho faringite é um tormento! Será que não podia diminuí-lo um pouquinho? — Pois eu lhe dei esse pescoção para que…

Um homem estava dirigindo para a casa de sua tia, que ficava em Itu. Depois de algumas horas naquela estrada imensa, tantas árvores grandes, grama com mais de 3 metros, as placas na estrada com 10 metros, avistou uma: Bar a 15 minutos... Chegando no bar, o sujeito pediu uma cerva. Veio um balde com meio metro de altura. Como ele já gostava de encher a cara, foi pedindo, e foi pedindo... Quando não aguentou, perguntou: — Onde fica o banheiro?? — No final do corredor, à direita. Já mais pra lá do que pra cá, o sujeito virou à esquerda... Saiu na piscina…

Casado, está no motel com a amante. De repente ela diz: — Bobby querido, por favor, corte esta barba! — Se dependesse só de mim... — retruca o Roberto. — Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba. — Ora, querido — insiste a amante —, faz isso por mim, por favor... O Roberto diz ser impossível, mas a amante é bem persuasiva e ele finalmente capitula. Assim, depois do trabalho, ele passa no barbeiro e pede para cortar a barba. Depois, ele ainda vai num jantar de negócios e só chega bem tarde em casa. Ele se deita sem…

Estava tendo uma lotação no céu e Jesus falou para um anjo: — Amanhã ao meio-dia, você fica na porta do céu e cada pessoa que for entrar você pergunta como é que foi o dia da morte dela. Se foi um dia bom, você deixa a pessoa entrar; se o dia foi ruim para a pessoa, você não deixa ela entrar. — Tudo bem! — respondeu o anjo. No dia seguinte ao meio-dia, lá estava o anjo na porta do céu. Quando deu meio-dia em ponto, ele explicou o que estava acontecendo para os espíritos e foi perguntando para o primeiro da fila: — Conte-me como foi o dia da sua morte…

Um belo dia, um plebeu entra na casa de seu irmão, o padeiro da cidade. Em seguida, seu irmão lhe pergunta: — O que houve, rapaz? Por que essa pressa? — É que o rei mandou que me decapitem. — Mas o que você fez para ele fazer isso? — Eu vinha tendo um caso com a princesa, escondido. Você tem que me salvar, meu irmão, POR FAVOR. — Calma. Como eu faço os pães para o rei, eu vou até lá para conversar com ele e aproveito e lhe levo um pão de presente. Fique calmo. — Esse é o meu irmãozão! E lá foi o padeiro tentar salvar a pele de seu irmão. Chegando no…

Um cara morreu, chegou para São Pedro e disse: — O que eu tenho que fazer para entrar no céu? — Cortar o pinto. No céu não existe sexo. Se quiser ficar com seu pinto, tem que ir pro inferno. Assustado, o cara concordou. Já na fila para ser capado, ele ouviu os gritos lá dentro: — AAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!! — Ai! — ... Chegou a vez dele. Ele perguntou para o anjão que fazia o serviço: — Por que o 1º gritou bem demorado, o 2º deu só um gritinho e o 3º não gritou? — É de acordo com a profissão: o 1º gritou bem demorado porque era madeireiro e…

Em um certo dia, o elefante, a girafa e a galinha resolvem ir lá no céu fazer umas reclamações com Deus... Ao chegar lá, a girafa bate na porta... toc... toc... toc... São Pedro abre a porta e diz: — O que faz aqui? A girafa diz: — Quero falar com Deus... São Pedro explica que no momento o Senhor não podia atender, pois estava muito ocupado, e que podia ser com o próprio. A girafa diz que não aguentava mais ser amarela, pescoçuda. São Pedro explica que o pescoço comprido era para apanhar as frutinhas no alto das árvores, e a cor amarela era um…

Ao chegar no pesqueiro, o japonês senta em uma cadeira na beira da lagoa, pega sua traia de pesca e começa a pescar. Depois de uma hora de pesca, o japa não havia pegado nem um peixe, mas não ficava conformado de ver um negão do seu lado, que pescava um atrás do outro. Ele levantou, foi até o negão e perguntou qual era a isca que ele tinha. — Corte um pedaço do pinto e coloque no anzol — disse o negão. O japa voltou pro seu lugar e fez o teste. Não é que deu certo... Pegou um, dois, três, foi pegando, um maior que o outro. De repente o japa pega seus…

O presidente de Portugal convocou uma corte para provar para todos que o povo de Portugal não era "burro", convocando todo o povo de Portugal e todos os outros presidentes do mundo. Chegando, ele chama uma pessoa para fazer uma pergunta. E adivinhem: chamou o Manoel. E perguntou: — Qual é seu nome? — presidente. — Meu nome? — Manoel. — Isso! — presidente. — Manoel! — Manoel. — Manoel, vou lhe fazer uma pergunta. Quanto é 2+2? — presidente. — 5! — Manoel. E o presidente só faltou se matar de tanta vergonha na frente de todo mundo. Mas aí veio a…

Era uma vez um homem que foi ao barbeiro. Enquanto tinha seus cabelos cortados, conversava com o barbeiro. Falava da vida e de Deus. Daí a pouco, o barbeiro, incrédulo, não aguentou e falou: — Deixa disso, meu caro, Deus não existe! — Por quê? — Ora, se Deus existisse, não haveria tantos miseráveis passando fome! Olhe em volta e veja quanta tristeza. É só andar pelas ruas e enxergar! — Bem, esta é a sua maneira de pensar, não é? — Sim, claro! O freguês pagou o corte e foi saindo, quando avistou um maltrapilho imundo, com longos e feios cabelos, barba…

Um elefante estava passando na floresta e viu em cima de uma árvore uma fruta muito saborosa, só que a árvore era muito alta e ele não alcançava. Foi que vinha passando o MACACO GAY. Aí o elefante pensou: o macaco tem agilidade para subir em árvores, então vou mandar ele pegar aquela fruta pra mim. Aí o elefante disse: — Ô macaco, pega aquela fruta pra mim. O macaco, muito safado, falou: — Só se você comer o meu cú. Como a do elefante é beeeeem exagerada, ele disse: — Olha, vô só botar a cabeça e depois tu pega a fruta pra mim. O macaco, muito guloso…

Mário e Maria passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado. Os desejos sexuais de Mário aumentavam quanto mais se internavam entre as grandes e sombrias árvores. Quando Mário já não aguenta mais de tesão e se prepara para se declarar, Maria interrompe: — Espero que você não se aborreça, amor, mas quero fazer xixi! Mesmo espantado com o pedido inusitado, Mário concorda: — Tudo bem, Maria, vai pra ali, detrás daqueles arbustos! Maria então some da vista de Mário. Enquanto o amado, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da…

O mundo se reuniu para saber qual era a melhor polícia. Chamaram então a Scotland Yard, o FBI e a PM do Rio de Janeiro. Para fazer o teste, eles soltaram um coelhinho na floresta amazônica; quem conseguisse trazer o coelho em menos tempo seria decretada a melhor. Primeiro foi a Scotland Yard: usaram satélites, mais de mil homens, e conseguiram pegar o coelho em 00:01:45. Depois foi a vez do FBI: usaram uma coelha que estava no cio, fizeram teste de DNA nos pelos encontrados nas árvores e pegaram o coelho em 00:01:15. Agora é a vez da PM do Rio: saíram…

Mário e Maria passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado. Os desejos sexuais de Mário aumentavam quanto mais se internavam entre as grandes e sombrias árvores. Quando Mário já não aguenta mais de tesão e se prepara para declarar-se, Maria interrompe: — Espero que você não se aborreça, amor, mas quero fazer xixi! Mesmo espantado com o pedido inusitado, Mário concorda: — Tudo bem, Maria, vai pra ali, detrás daqueles arbustos! Maria então some da vista de Mário. Enquanto o amado, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da…

A pescaria loira Uma loira decidiu ir pescar no gelo, depois de ler muitos livros e artigos sobre o assunto. Checando sua lista, ela prepara todas as ferramentas necessárias. Ao chegar ao gelo, nossa jovem amiga encontra uma pequena área que lhe parece promissora, posiciona suas ferramentas e começa a fazer um corte circular no gelo... De repente... do alto... vem uma voz tonitruante: — Não há peixe embaixo desse gelo!! Atônita, a loira moveu-se mais para a frente, no gelo, despejou um capuchinho da sua garrafa térmica e começou a cortar outro buraco…

Chegando próximo do casamento, a noiva fazia de tudo para alegrar o maridão. O cara, bem sério, disse: — Mulher, eu só quero dar uma depois do casamento. Se você não for virgem, está acabado. A noiva correu e, apavorada, disse: — Mãe, o noivo só quer dar uma depois do casamento. Não sou mais virgem, ele vai me deixar. A mãe acalmou a filha e disse: — Filha, não se preocupe, o pai vai matar o porco. Tiramos o couro das costas e ferventamos um pouco, e você coloca, faz um corte bem pequeno e deixa o marido dar uma, grite, sussurre, faça de tudo. A noiva…

Havia um negro que sempre raspava a cabeça, quer dizer, raspava duas vezes por mês... E de repente ele começou a pensar sozinho: — Agora acho que vou deixar meus cabelos crescer, sei que ficará duro e, se fizer corte nele quando ele estiver com 70 cm, vai parecer um quadrado feito uma cama... E ele resolveu mesmo deixar, e foi deixando e deixando. Quando chegou para ver se tinha 70 cm, ele parou e olhou para ele no espelho: — Disse assim: puxa vida, ninguém gostou de mim com esses cabelos que eu deixei... No dia seguinte ele resolve raspar tudo o…

A moça ia se casar, porém o noivo pensava que ela era virgem. Próximo ao casamento, a noiva desesperada conversa com sua mãe: — Mãe, o Rodolfo pensa que eu sou virgem, mamãe, mas eu não sou! — Eu sei, filhinha, mas tenho uma solução! — Qual, mamãe? — Na noite de núpcias, você, antes de deitar-se, vá ao banheiro, tome um banho, pegue uma bola de aniversário, corte um pedacinho e ponha na entrada da buceta, que ele não vai nem perceber! — Obrigada, mamãe — disse a noiva! Chegou o casamento, e enfim a noite de núpcias. Ele fez o que sua mãe mandou: foi ao…

Um dia, uma mulher e seu marido iam fazer sexo. Enquanto o marido tomava banho, sua mulher dormia pelada. Debaixo de sua cama havia dois carrapatos que queriam explorar o mundo. Eles saíram e subiram nos seios da mulher. Um deles falou: — Nossa! Acho que estamos no Monte Everest! Continuando, eles chegaram no umbigo da mulher: — Encontramos um poço! Acho que tem água lá dentro! E continuaram... De repente, um falou: — Acho que chegamos na Mata Atlântica! E o outro: — Eu encontrei uma caverna! Eu vou entrar lá e você fica aqui vigiando. Enquanto isso, o…

O poeta Olavo Bilac foi ao açougue comprar carne e, ao cumprimentar o portuga açougueiro, percebeu que ele estava chateado e perguntou por quê. — É que eu comprei uma chácara e, além de eu não poder ir passear nela, ela vem me dando uma despesa boa no fim do mês. Disse Olavo Bilac: — Vende ela, ora, e se acaba o problema. E responde o portuga: — Eu não tenho prática nisso, não sei nem como fazer. Respondeu Olavo Bilac: — Coloque um anúncio no jornal e tá resolvido. Responde o portuga: — Eu não sei fazer. Responde Olavo Bilac: — Me dá uma caneta e um…

O cara chegou bem tarde em uma festa e todas as garotas do local já tinham arrumado seus pares, exceto uma garota que, infelizmente, não possuía ambas as pernas. Mas depois de várias doses, ele resolveu sair com aquela mesmo. Levou-a para o carro com o propósito de levá-la para casa. Na metade do caminho, para em uma mata e coloca a pobre entre duas árvores e, sem pensar, dá três. Logo ele se arrepende pelo seu ato e a leva para casa. Ao apertar a campainha, sai seu pai, que o tratou super bem e pediu para entrar e tomar um café. Seu remorso era tão…

Quatro homens morreram e foram para o céu. Chegando no céu, São Pedro disse que, para entrar, as pessoas teriam que cortar o pau, ou iriam para o inferno. Vendo o inferno, resolveram aceitar a proposta de São Pedro. Ok, entrem na fila. O anjo responsável pelo corte chama o primeiro, o gaúcho. Do lado de fora se escuta a maior gritaria (socorro, ai meu Deus etc.). Pronto, entrou no céu. O anjo chama o segundo, o paulista, e só se escuta um grito de "ai". Pronto, entrou no céu. Chamou o terceiro, o mineiro, que não gritou nada e entrou no céu. Aí o anjo…

Um dia uma mulher estava jogando golfe quando, numa tacada infeliz, sua bola foi parar no meio das árvores... A mulher procurou, procurou e, quando a encontrou, havia um sapo adormecido sobre ela... Ela cutucou o bicho que, acordando, pediu-lhe para deixá-lo livre e que, como recompensa, ele lhe proporcionaria três desejos... — Contudo — continuou o sapo —, devo avisá-la que qualquer que seja seu pedido, seu marido também receberá o mesmo, porém três vezes maior ou melhor. A mulher pensou por um momento e concordou: — Ok... meu primeiro desejo é ser a…