Certo dia uma morena entra na loja de espelhos, mas o vendedor avisa: não minta, senão você desaparece. Mas a morena diz:
— Tudo bem, eu penso que sou a mulher mais bonita do mundo.
Pulf, desaparece.
Depois vem a ruiva:
— Eu penso que sou a mulher mais sensual do mundo.
Pulf, desaparece.
Depois vem a loira:
— Eu penso...
Pulf.
Existia um espelho mágico onde quem falasse mentira na sua frente desaparecia.
Quando uma morena chega e diz:
— Eu tive pensando, eu sou a mulher mais linda do universo.
Desaparece.
Chega uma gorda e diz:
— Eu tive pensando, eu sou uma mulher magra.
Desaparece.
Chega a loira e diz:
— Eu tive pensando...
Desaparece.
O espelho diz:
— Loira não pensa.
Existe um espelho em um dos bairros de Maceió que é mágico!!!
Ele fornece todos os desejos que uma mulher queira, mas para obtê-lo é necessário que a mulher conte alguma verdade sobre ela; se não, ela desaparece.
Daí chega nesse bar uma morena não muito bonita, olha para o espelho e diz:
— Andei pensando e acho que sou a mulher mais bonita do mundo!!
E puft!! Desaparece.
Daí chega uma ruiva que diz ser a mulher mais sexy do mundo e puft!! Desaparece!
Aí chega uma loira linda maravilhosa e diz:
— Andei pensando...
E puft!! Desaparece.
Num banheiro feminino, um espelho faz desaparecer as mulheres que não dizem a verdade diante dele.
Entra uma morena, se olha no espelho e diz:
— Eu penso que sou a mulher mais bonita do mundo.
Pufff!!! Desaparece.
Entra uma ruiva, se olha e diz:
— Eu penso que sou a mulher mais gostosa do planeta.
Pufff!!! Desaparece.
Entra uma loira, se olha e diz:
— Eu penso...
Pufff!!! Desaparece.
E aí, broto:
— Que tal uma trepada mágica?
— Como assim? — pergunta a moça.
— Eu te como e você desaparece.
— Aê, broto, que tal uma trepada mágica?
— Trepada mágica? Como é que é isso?
— Eu te como e você desaparece.
Cientistas descobriram uma comida que diminui em 90% o desejo sexual masculino...
O bolo de casamento.
O amigo estava triste no canto e o outro perguntou: — Por que está triste? E o outro respondeu: — É que a minha mulher disse que, se o meu pinto não crescer até hoje no fim do dia, ela vai me largar. O amigo: — Não liga, não. É só você, quando estiver transando com ela, pegar por trás do saco e puxar que o pinto cresce 7 cm. Mas que rápido ele se despediu do amigo e correu para casa. Chegando lá, com sua mulher já esperando, ele tirou a roupa, trepou por cima e sua mulher nem deu um pio. Lembrou logo da ideia do amigo, meteu a mão por baixo…
P: O quê cresce na mão com a letra P?
R: Pêlo
P: O que cresce na mão e é gostoso na bunda?
R: A unha.
P: De que lado da casa a árvore cresce melhor?
R: Do lado de fora!
Um cara chega para uma mulher e diz:
— Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
— Como é uma transa mágica?
Ele diz:
— É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
Um cara chega para uma mulher e diz:
— Tá afim de uma foda mágica?
A mulher pergunta:
— Como é uma foda mágica?
Ele diz:
— É muito simples: a gente fode e depois você desaparece!
Mãe, quando tem um filho, morre de vontade de comer ele, e quando cresce se arrepende de não ter comido.
No bar, um homem chega para uma mulher e pergunta:
— Oi, gata! Tá a fim de dar uma foda mágica?
A mulher, muito curiosa, pergunta:
— Nossa, como assim uma foda mágica?
O cara responde:
— A gente fode e você desaparece!
Um cara tinha um pinto de 50 cm. Um dia ele chegou no pai de santo e perguntou:
— Que que eu faço para o meu pinto diminuir?
Ele falou:
— Vai na África e faça ele falar não. Cada vez que ele falar, vai diminuir 10 cm.
Chegando lá, ele encontra o sapo e pergunta:
— Deixa eu te dar uma metidinha?
— Não.
Diminui 10 cm.
Ele pergunta de novo.
O sapo diz não.
Diminui 10 cm.
Ele pergunta de novo.
E o sapo diz:
— Eu já disse que não, não e não.
Quem nasce nos Estados Unidos, cresce na Itália, estuda na Alemanha e morre na Austrália, é o que?
R: Um defunto.
No mês que vem será lançado no mercado o Viagra Plus, especialmente para homens casados. A diferença é que esse produto, além de aumentar o apetite sexual, diminui a visão.
Um pai vira para o filho e fala:
— Meu filho, diminuí sua mesada de 50 reais para 43 reais. Já está na hora de você aprender alguma coisa sobre impostos.
Aquele casal estava jantando num restaurante finíssimo, quando de repente o homem desaparece para debaixo da mesa. Surpreso, o garçom se aproxima e pergunta, com ar de preocupação:
— Perdão, senhora, mas o seu marido está passando mal?
— Não, não! Ele está ótimo! Acabou de entrar no restaurante!
O padre percebe que o pênis dele é muito pequeno para a idade dele... Aí ele decide ir à farmácia para comprar umas pílulas e diz: — Pílulas para o crescimento de pênis. A mulher da farmácia dá para ele e fala que é 1 pílula por dia... Ele quer dar uma de teimoso e acha que é pouco, vai lá e toma todas as pílulas em 1 dia. E o pênis dele cresce e cresce e cresce e cresce, fica gigante. E no mesmo dia há um casamento e ele diz, pensando: — Como eu vou entrar no casamento com o pinto desse tamanho?? Ele decide colocar o pinto dele no cano e faz várias…
Era uma vez um homem que não gostava da sua melhor parte (pinto). Simplesmente porque tinha 50 cm! Era muito longa para ele. De tanto desespero, resolveu procurar uma bruxa que o ajudasse. A bruxa pensou, pensou e disse-lhe: — Vais à floresta e vais encontrar um sapo. Vais lhe pedir para casar contigo. Se ele responder que não, a tua melhor parte diminui 10 cm; se ele disser que sim, ela cresce 10 cm! O homem, depois de muito pensar, resolveu tentar. Não tinha nada a perder! E pôs-se a caminho. Chegou à floresta, viu o sapo e perguntou-lhe: — Oh, sapo…
Deus vê tudo. No 8º dia ele descansou. Ele saiu para ver tudo, de repente apareceu a girafa e perguntou:
— Pô, Deus, como que você me fez com esse pescoção?
Deus falou:
— Assim você alcança as folhas frescas.
Mas para frente apareceu a galinha:
— Pô, Deus, ou diminui o ovo ou aumenta meu cu.
Um dia Joãozinho estava chorando no canto da sala, até que a professora vai até ele e fala:
— Joãozinho, para de chorar. Quando é pequeno e chora muito, quando cresce fica uma pessoa feia.
Aí Joãozinho fala:
— Então você deve ter chorado muito quando era pequena!
O caipira vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar no hotel, parou indignado em frente ao elevador, tentando entender para que servia uma porta com tanta luz piscando. De repente, uma velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece. Pouco tempo depois, a porta se abre novamente e sai uma jovem lindíssima.
Entusiasmado, ele grita para o filho:
— Josias, vá correndo chamar a sua mãe!
O caipira vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar no hotel, parou indignado em frente ao elevador tentando entender para que servia uma porta com tanta luz piscando. De repente, uma velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece. Pouco tempo depois, a porta se abre novamente e sai uma jovem lindíssima.
Entusiasmado, ele grita para o filho:
— Josias, vá correndo chamar a sua mãe!
Contam que, certo dia, a bicharada foi procurar a Mãe Natureza. Cada animal tinha uma queixa na ponta da língua. O elefante foi o primeiro a reclamar: — Olha só que orelhas enormes a senhora me deu. Será que não podia consertar isso? — Mas, elefante, essas orelhas são para você escutar o inimigo de longe! — explicou a Mãe Natureza. E o paquiderme foi embora, conformado. Depois, foi a vez da girafa: — Meu pescoço é muito comprido! Quando tenho faringite é um tormento! Será que não podia diminuí-lo um pouquinho? — Pois eu lhe dei esse pescoção para que…
Quando os alunos entram na sala para começar a aula, Joaozinho entra chorando. A professora diz:
— Por que você está chorando?
Joaozinho não quis responder. E a professora diz de novo:
— Quem chora fica feio quando cresce.
E Joaozinho diz:
— Então você deve ser chorona desde pequena.
A mãe pediu ao filho que comprasse uma acetona. O menino foi à escola pensando: "Tenho que comprar uma..." Foi jogar bola pensando: "Tenho que comprar uma..." Foi tomar sorvete pensando: "Tenho que comprar uma..." Chegou em casa todo sujo e foi tomar banho com o pai. Na hora do banho, apontou para o pinto do pai e perguntou: — Pai! O que é isso? O pai então respondeu: — É consciência; quanto mais você cresce, mais ela cresce. O menino, depois de tomar banho, finalmente foi comprar a acetona. Chegou na farmácia e perguntou à vendedora: — Moça! Você tem…
O caipira vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente ao elevador, tentando entender para que servia uma porta com tanta luzinha piscando.
De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece.
Pouco depois, a porta se abre novamente e o caipira dá de cara com uma garota gostosíssima.
Entusiasmado, ele grita para o filho:
— Josias, vá correndo chamar a sua mãe!
