O caipira vai com a família passar uns dias na cidade.
Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente ao elevador, tentando entender para que servia uma porta com tanta luzinha piscando. De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece. Pouco depois, a porta se abre novamente e o caipira dá de cara com uma garota gostosíssima.
Entusiasmado, ele grita para o filho:
— Josias, vá correndo chamar a sua mãe!
Um bêbado entra no ônibus com um saco nas costas, chega ao cobrador e diz:
— Será que eu posso colocar aqui no seu pé um litro de uísque, uma pizza, um pedaço de picanha, etc.?
O cobrador cresce o olho e diz:
— Pode, pode colocar aqui mesmo.
Então o bêbado chega bem perto do cobrador e:
— Ohhhhhhhhhhhhh!!!!!!!
A loira, a morena e a ruiva foram a uma festa. Após um bom tempo, as três vão ao banheiro. Lá existe um espelho mágico que, quando uma pessoa mente, ela desaparece. Sem saber, lá foram as três.
A ruiva se olhou e disse:
— Ah, eu estava pensando, eu sou tão bonita... e sumiu.
E foi a morena:
— Ah, eu estava pensando, eu sou tão sensual... e de repente... sumiu.
Então foi a loira:
— Ah, eu estava pensando e... POOF, SUMIU!
Um cara tinha um pau de 45 cm e um dia ele encontrou uma lâmpada mágica.
— Seu gênio, quero que meu pau diminua.
O gênio responde:
— Peça uma mulher em casamento e toda vez que ela disser não, seu pau diminui.
Ele pergunta:
— Quer casar comigo?
A mulher responde:
— Não.
Ele insiste e pergunta de novo. E ela responde:
— Seu babaca, eu já falei que não, não, não, não, não e naaaaãooooooo.
Uma loira estava em uma ilha deserta quando encontrou uma lâmpada mágica na areia da praia. Apareceu, é claro, um gênio, que disse:
— Você tem três pedidos, minha cara loira burra!
— Primeiro, seu gênio, não me chame de burra, pois sou mais inteligente que muita morena; segundo, me trate com mais respeito, pois meu pai é muito bravo.
E pôs-se a chorar, magoada, e disse:
— Por que meu pai não está aqui para me proteger?
O gênio desaparece e a loira, assustada, diz:
— Papai?...
Numa boate havia um espelho que, se a pessoa contasse mentira na frente dele, desaparecia.
Certa noite entra uma mulata feia de doer, olha para o espelho e diz:
— Ah, eu andei pensando que sou a mais linda da boate.
Então, de repente, "puf", a mulata some.
Logo depois entra uma morena magrela, igual a uma tábua, e diz em frente ao espelho:
— Ah, eu andei pensando que sou a morena mais gostosa da boate.
E "puf", a magrela desaparece.
Em seguida entra uma loira, fica diante do espelho e diz:
— Ah, eu andei pensando... "puf".
O homem, tudo que via, laçava: laçava placas, pessoas, animais, etc. Um dia ele laçou um trem, o trem esquartejou ele. Daí em diante, ele resolveu não laçar mais nada. Um dia foi para uma cidade grande e viu na vitrine um trenzinho. Imagine... Ele quebrou a vitrine toda. A dona da loja veio apavorada:
— Senhor, por que você fez isso?
— Senhora, a gente mata enquanto é pequeno; depois que cresce, ninguém segura...
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda MAIOR. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
No alto daquele cume
Plantei uma roseira
Vento no cume bate
A rosa co cume cheira
Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume cai
Formigas co cume entram
Abelhas do cume sai
Quando cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato do cume cresce
Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia.
No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.
Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.
Quando cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.
Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia.
Deus fez o mundo em seis dias, no sétimo ele parou para descansar. Quando veio a girafa reclamar:
— Senhor, para que esse pescoço tão grande?
O Senhor respondeu:
— Pensa bem, girafa, você vai ver seus inimigos por cima.
Então veio o elefante, e ele perguntou:
— Senhor, para que essa tromba tão grande?
E o Senhor respondeu:
— Pensa bem, elefante, você vai comer os melhores frutos das árvores.
De repente veio a galinha toda irritada e nervosa:
— Não tem jeito, ou o Senhor diminui o ovo ou aumenta meu CÚ.
No alto daquele cume,
plantei uma rosa.
O vento no cume bate.
A rosa no cume cheira.
Quando cai a chuva fina,
salpicos no cume caem.
Formigas no cume entram.
Abelhas no cume saem.
Quando cai a chuva grossa,
a água do cume desce.
O barro do cume escorre.
O mato do cume cresce.
Então, quando cessa a chuva,
no cume volta a alegria.
Pois torna a brilhar de novo
o sol que no cume ardia.
No alto daquele cume
Plantei uma roseira
Quando o vento no cume bate
A rosa no cume cheira
Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Borboletas no cume entram
Sapo do cume saem
Quando cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce
Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia
Três médicos estavam conversando sobre qual é a comida que mais faz bem ao bebê. O primeiro disse:
— A melhor comida é a papinha.
— Por quê?
— Porque não precisa mastigar.
O outro:
— Eu acho banana amassada.
— Por quê?
— Porque tem muita vitamina.
E o terceiro:
— Pra mim é o leite materno, e serve para a vida toda.
— Por quê?
— Porque serve para o bebê tomar quando pequeno, mas quando ele cresce o pai brinca com a embalagem.
Jertrubizongo era um caipira muito burro, então um dia chegou para a sua mulher:
— Ah, muié... vamu pra cidadi.
— Vombora, marido, eu, tú e nossus quatro fios.
E lá se foram eles para a cidade. Chegando lá, alugaram um apartamento, subiram pelas escadas, chegando lá...
— Marido, fica aqui cum as criança que eu vô abri a porta.
Ele ficou lá e de repente vê uma velha horrorosa entrando no elevador, mas ele não sabia o que era um elevador, como eu já disse ele é um burro. Aí a velha desaparece, depois aparece de lá uma boazuda gostosona, ele babando fala:
— Josias, vai lá correndo chamar sua mãe.
Um velho de 75 anos de idade vinha subindo a Imigrantes sentido Santos-SP em um Fusca 66 quando, de repente, o motor do Fusca pifou. Triste, o velho saiu do Fusca. Nisso, vem subindo um bóizinho em uma Ferrari F-50 e vê a situação do velho. Ele para o carro e oferece ajuda ao velho, o velho aceita. Daí o bóizinho foi até a parte traseira e puxou um cabo de aço e amarrou no Fusca, só que o bóizinho diz que o seu carro corre muito, e quando ele estiver muito rápido é para o velho piscar o farol e ele diminui a velocidade. Os dois começaram a andar. A…
Certo dia, em um banheiro público...
O japonês encontra um negro fazendo xixi e fica observando o seu...
O negro, nervoso, pergunta:
— O que está olhando, japonês?
O japonês, curioso, responde:
— É grande, né?
O negro responde:
— É fácil ficar grande, japonês. Durante um mês, amarre um paralelepípedo por uma hora por dia e verá o resultado.
— E cresce?
— Claro que sim.
Depois de duas semanas, o negro encontra o mesmo japonês no mesmo banheiro...
— E aí, japonês, cresceu?
O japonês, não tão contente, responde:
— O tamanho ainda não, mas a cor está igualzinha.
O colono vivia isolado. Não conhecia trem, nem carro, nem nada. Um dia construíram um trilho de trem no meio de sua fazenda. Ele viu aquela coisa soltando fumaça e não teve dúvida... "Vou laçar aquilo", pensou.
Lá vai ele. Cavalo pra um lado, colono pro outro.
Foi para o hospital e recebeu alta. Caminhando na rua, viu um trenzinho na vitrine de uma loja. Puxou o revólver e "bang, bang, bang". Destruiu a vitrine.
O dono da loja:
— O que que tu fez, homem?
— Cuidado, isso depois que cresce ninguém segura!
Três homens estavam cercados em uma ilha deserta. Ambos andavam à beira da praia, e um deles acabou tropeçando em um monte de areia. Um deles pega a lâmpada toda empoeirada do chão e dela sai um gênio. O gênio diz: — Cada um de vocês tem direito a um pedido. Os homens combinaram entre si quem seria o primeiro a fazer o pedido. Assim decidido, o primeiro fez seu desejo: — Eu quero ser rico, muito rico. Pouco depois de alguns segundos o desejo foi realizado e o homem desapareceu da ilha. O segundo homem fez seu pedido: — Eu quero ter uma casa em Miami. O…
Um gaúcho com seu cavalo fica na beira da pista com o seu laço quando, de repente, passa um caminhão e ele tenta laçar. Consegue, mas se rala todinho no meio do asfalto, e fica puto da vida.
Outro dia ele chega em uma loja e vê um caminhãozinho de brinquedo, não se aguenta e começa a dar tiro no caminhãozinho.
O vendedor, sem entender nada, fala com o gaúcho:
— O senhor está louco?
E o gaúcho responde:
— É melhor pegar esse bicho agora enquanto é pequeno, porque quando cresce não tem diabos que o segure!!
Dois amigos fazendo sua caminhada na praia conversam quando um deles diz:
— Rapaz, ontem dei a trepada do século. Há muitos anos eu não consigo dar uma trepada tão boa. Quando eu senti que o pinto ia me deixar na mão, eu procurei e no banheiro tinha um remédio maravilhoso. Eu passei o pinto e na mesma hora ele ficou durão, e aí foi só curtir. Como você vai muito aos EUA, vê se consegue ele para mim.
Ele mostra o frasco para o amigo, todo escrito em inglês, que o amigo traduz:
— Remédio para calo: cresce, endurece e cai.
Diz a lenda que existe um bar em São Paulo que tem um enorme espelho no banheiro feminino. Um espelho mágico: quando as mulheres olham para ele e dizem a verdade, ele realiza o desejo, seja este qual for. Mas, se for mentira... A mulher desaparece como num passe de mágica e não aparece nunca mais. Certa noite, uma ruiva se olhou no espelho e disse: — Eu estive pensando... eu sou a mulher mais bonita de São Paulo... PUUF! Lá se foi a ruiva. Logo em seguida, uma morena: — Eu estive pensando... eu sou a mulher mais sexy de São Paulo... PUUF! Lá se foi a…
Há tempos atrás, quando chegou o trem em Belo Horizonte, o mineiro, ao ver aquele "bicho", ficou enlouquecido e jogou o laço para tentar segurar o bicho. Logo foi arrastado e se quebrou todo, indo parar no hospital.
Dois meses depois, o mineiro teve alta e saiu às ruas, momento em que chegou o bonde em Belo Horizonte. Ao ver o bonde, o mineiro atirou pedras e começou a bater com um pedaço de pau, quebrando o bonde. O guarda municipal, ao ver aquela cena "tosca", foi prender o mineiro, que disse:
— Tem que matar enquanto é pequeno, porque depois que cresce... esse bicho é perigoso!
Como Joãozinho não havia se comportado bem na aula de sua professora, a professora de Joãozinho pediu para que ele lhe entregasse uma poesia na próxima aula.
No dia seguinte, a professora pede para que Joãozinho comece a ler:
— O nome é "O Cume", professora — diz ele. Então ele começa:
"No alto daquele cume,
tem um pé de roseira;
O mato no cume cresce,
a rosa no cume cheira;
Quando a chuva fria vem,
salpiques no cume caem;
Borboletas no cume entram,
lagartos do cume saem;
Quando a chuva fria cessa,
no cume volta alegria;
Pois volta a brilhar depressa,
o sol que no cume ardia."
Que mente suja, hein?
Um velhinho foi a uma farmácia e disse ao balconista: — Quanto custa o tal Viagra? — 100 paus — respondeu o balconista. — Isso é um roubo, pois em qualquer lugar é 80 paus. Fale com seu chefe que 100 eu não pago! Nisso o velhinho pega o Viagra e desaparece. Quando o balconista volta... cadê o safado do velhinho, sumiu com a caixa. — Sr. Gerente, enquanto eu falava consigo o velhinho roubou a caixa e sumiu... — Foda-se... o problema é seu, e vais ter que pagar a caixa que foi roubada. — Bem... eu, como gerente, vou lhe ajudar e pagarei a metade, e v…
O gaúcho vinha vindo do RS ao lado do trilho do trem com seu cavalo, quando, de repente, viu aquela baita coisa vindo em sua direção. Preparou seu laço e meteu o laço no trem, mas foi um estrago: o gaúcho ficou todo machucado.
Passados quatro meses, o gaúcho foi em uma feira de exposição e deparou-se com um trenzinho de brinquedo que estava de amostra. Logo o gaúcho já arrancou seu 38 e picou o trenzinho na bala. Ao lado, assistindo tudo, perguntou uma senhora:
— Oh, gaúcho! Por que tu fez isto?
E o gaúcho respondeu:
— Bá tchê, é que estes bichos tem que matar quando é novo, porque quando cresce faz um estrago!
COMO SEDUZIR UMA MULHER
1º — Diga-lhe todos os dias que a ama.
2º — Ao abraçá-la, demonstre ternura.
3º — Quando mudar o penteado, elogie e diga que ficou mais linda.
4º — Quando ela estiver a seu lado, não olhe pra mais ninguém.
5º — Lembre-se sempre do dia do seu primeiro encontro com ela.
6º — Envie-lhe flores.
7º — No dia do seu aniversário, jante num bom restaurante e lhe dê um bom presente.
8º — Elogie a sogra.
9º — Lembre sempre que ela é especial.
10º — Demonstre que você cresce, a cada dia, como ser humano ao lado dela.
COMO SEDUZIR UM HOMEM
Apareça pelada e leve muita cerveja.
Um homem tinha um pinto muito grande, mais ou menos 45 centímetros. Então ele ficou sabendo que na lagoa havia um sapo meio bruxo. Cada vez que o sapo dissesse não, o pinto dele encolheria 10 centímetros. Chegando lá na lagoa, ele perguntou para o sapo: — Sapo, você quer se casar comigo? O sapo respondeu: — Não! Então o pinto dele diminuiu 10 centímetros. Ficou com 35 cm. Resolveu perguntar de novo. — Sapo, você quer se casar comigo? O sapo responde: — Não! O homem ficou contente, pois seu pinto diminuiu mais 10 centímetros, ficou com 25 cm. Então ele…
Um dia, Mariazinha estava com um sonho na cabeça: ser aeromoça. Curiosa, perguntou a sua mãe, que estava na cozinha: — Mãe, como se diz passageiro? A mãe, cortando cebola, sem querer corta o dedo e expressa sua dor: — Filha da puta! — Ah, tá. No outro dia, Mariazinha de novo pergunta: — Mãe, como se diz cinto? A mãe, cortando batata, de novo corta o dedo e expressa a dor: — Buceta! Em outro dia, Mariazinha de novo pergunta: — Mãe, como se diz avião? A mãe, novamente corta o dedo e expressa sua dor: — Porra! A menina cresce e vira aeromoça. E foi falar…
