Cresce diminui e desaparece página 4

Você deve ficar chocado com esta revelação: o cachorro não é o melhor amigo do homem, e sim o pinto. Você quer provas? Responda-me: você já viu algum homem contar vantagem só porque tem um cachorro maior que o de seu vizinho? Você já viu algum homem sentir prazer quando alguém acaricia a cabeça de seu cachorro? E tem mais... Você já viu algum homem deixar seu pinto comer carne de segunda? Você já viu algum homem deixar seu pinto preso numa coleira o dia inteiro? Pasmem, o pinto também é amigo das mulheres; muitas se sentem infelizes porque nunca…

Eram dois irmãos portugueses, sendo que um era rico e o outro era pobre. Certa vez, o irmão rico, que morava no Brasil, foi passar férias em Portugal, e seu irmão, não sabendo o porquê de ele ser rico morando em um país subdesenvolvido enquanto ele morava na Europa e era pobre, fez uma pergunta: — Joaquim, que diabos tu fazes para ser rico no Brasil? — Ora, Manuel, vai para o Brasil, interpreta um sonho com algum animal e joga no bicho que é batata. Não demorou muito, Manuel vendeu casa, carro e foi para o Brasil. Chegando lá, ele teria sonhado que…

Um caipira que nunca saía de sua fazenda, sempre cuidando de seus bichos, resolveu visitar seu filho que mora na cidade. Quando chegou, o caipira ficou curioso pela cidade e resolveu dar uma volta. Surpreso por ver tantos prédios e casas, encontra uma linha de trem e, como ele nunca viu nada desse tipo, pensou que era o trilho que passava animais, pois cavalos, bois e etc... E ele teve uma ideia: esconder-se atrás de uma moita de folhas e esperar o animal passar, pois esse animal era o trem. O trem estava chegando e ele rapidamente preparou seu laço…

Três mulheres fazem três reivindicações a São Pedro, que é mensageiro de Deus. A primeira mulher fala: — Olha, São Pedro, queremos menstruar de 6 em 6 meses, pois não queremos sangrar todos os meses. A segunda mulher: — Olha, queremos ficar grávidas apenas por três meses, pois não queremos carregar um feto que, quando nasce e cresce, não liga pra nós, que ficamos nove meses carregando ele na barriga. A terceira: — Olha, São Pedro, esse é o principal: queremos que o senhor mude o bigulingo do homem. Aquela negócio é muito feio, lá embaixo, mole…

Certo dia, em um banheiro público, um japonês dá de cara com um puta negão mijando e se impressiona com o tamanho de seu pau, e pede por favor: — Me ensine como ter um pau desse tamanho. E o negão, muito esperto, disse: — Me pague 100,00 reais que lhe ensino. Sem nem pedir desconto, o japinha paga ao negão, que diz: — O negócio é o seguinte: você vai num cabaré, pega uma mulher e comece a fodela de quatro. Quando você estiver gozando, coloque a mão por debaixo das pernas e dê 2 puxadas nos ovos, e tiro e queda, seu pau cresce na hora. Lá vai o japinha…

Um mineiro vinha de trem do RJ para SP. Ao adormecer, o porquinho que ele carregava comeu as 3 notas de R$10 que ele carregava no bolso. Ao acordar e ver que as notas haviam desaparecido, ele ficou desesperado. O paulista, muito sacana, o aconselhou a ir até um bar de português e fazer a seguinte operação: 1) Beba um copo duplo de conhaque. 2) Coloque o porquinho no chão. 3) Dê-lhe um pequeno pontapé no traseiro e ele lhe vomitará uma nota de R$10. Não tendo nada a perder, o mineiro vai até um bar do português e pede uma dose dupla de conhaque que…

Havia um homem com um sério problema: ele tinha um pênis de 80 cm. Ele já estava cansado de gastar dinheiro mandando fazer cuecas; fora isso, com todo aquele "tarugo", as mulheres se afastavam dele. Certo dia um amigo lhe falou que no bosque da cidade havia um sapinho mágico que realizava qualquer desejo, bastando apenas você fazê-lo dizer a palavra não. E então o homem resolveu ver se isso era verdade, e lá foi ele. Andou, andou, andou até que encontrou um sapo todo diferente. Daí ele parou e pensou como ia fazer o sapo dizer não. Logo uma boa ideia…

Um rapaz está no portão do céu, esperando para ser admitido, enquanto São Pedro folheava o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se ele foi um garoto de valor. Depois de um bom tempo, São Pedro olha serenamente para ele e diz: — Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom. Se você conseguir provar que fez algo REALMENTE bom, você poderá entrar. O rapaz pensa por alguns instantes e diz: — Ahhh, teve uma vez que eu estava indo pela estrada, quando vi uma gangue gigante de motoqueiros…

Certo dia, Zeca pegou sua lambreta velha para dar uma volta, quando, no meio do caminho deserto, sem nada por perto, a sua lambreta pifa. Mas Zeca é muito sortudo e 15 minutos depois para uma Ferrari para lhe socorrer. — O que houve com sua lambreta? — Dono da Ferrari. — Ela pifou, será que o senhor poderia me rebocar até a cidade? — Zeca. — É muito perigoso, meu carro corre muito e, se você cair, poderá até morrer. — Dono da Ferrari. — Não tem problema, se o senhor correr muito eu jogo luz alta pra avisar que o senhor está correndo muito, aí você…

ABISMADO — pessoa que cai no abismo. AMAZONAS — frequentador de prostíbulos. ARMADURA — pênis em estado de ereção. ARMARINHO — vento proveniente do mar. ARTESÃO — aparentando excitação. BARGANHAR — receber um bar de herança. BARRACÃO — proibir a entrada de cachorro. BISCOITO — relação sexual repetida. COAGIR — atuar em equipe. COMUNGUEI — estar relacionando-se com homossexual. CONCEIÇÃO — elemento de soma (ex.: quatro com seis são dez). CRETINO — nativo do Creta. DEPAUPERADO — operador de fimose. DESANUVIADO — dez homossexuais mostrando a bunda…

As 23 coisas mais grotescas que você pode dizer para um homem pelado: 1. "Eu já fumei charuto mais grosso que isso." 2. "Aaaiiii! Que bonitinho seu pipi." 3. "Sabia que você pode consertar isso com uma operação?" 4. "Faz ele dançar pra mim." 5. "Posso desenhar uma carinha feliz? Ele parece estar tão tristonho!" 6. "E pensar que você tem os pés grandes..." 7. "E se eu apertar ele faz barulho como um patinho de brinquedo?" 8. "Apague a luz antes de tirar a roupa pra evitar constrangimentos!" 9. "Ué, você está com frio?" 10. "Você trouxe incenso? Que…

Havia um homem com um problema um pouco diferente. O bitelo dele tinha 54 cm. Era só ele sair com uma mulher, que na hora H todas saíam correndo, gritando desesperadas. Numa clínica especializada, começou a conversar: — Doutor, tenho um problema. Meu pênis tem 54 cm. Eu quero diminuí-lo. — Deixe-me examiná-lo. Na hora que o sujeito mostrou o bitelo, o doutor arregalou os olhos e disse: — Eu não posso fazer nada pelo senhor. Normalmente os homens querem aumentar o pênis. Nunca fizemos nada parecido. Mas se você precisar de ajuda, eu tenho uma dica…

Uma vez, um cara estava andando na rua quando tropeçou. Quando olhou, viu uma lâmpada. Achando aquela lâmpada muito bonita, levou para casa e a botou para enfeitar em cima de um móvel. Semanas depois, quando ele limpava a casa, ao esfregar a lâmpada saiu um gênio mágico dela e deu 6 ovinhos mágicos que, ao tacá-los no chão, o que for dito virará realidade. O gênio desaparece, ele pega o primeiro ovinho, joga no chão e diz: — Dinheiro. Na mesma hora, sua casa se enche de dinheiro. Ele pega o segundo ovinho, joga no chão e diz: — Mulher bonita. Na mesma…

Tinha um padre que tinha um pênis muito pequeno. Aí, num certo dia, um amigo dele disse que na farmácia ao lado da igreja tinha um remédio que fazia o bicho crescer. Então ele foi à farmácia e perguntou para a balconista: — Eu fiquei sabendo que aqui tem um remédio para o pinto crescer. A balconista disse: — Sim, aqui tem, quer um padre? O padre: — Me dá um vidro, por favor. A balconista: — Padre, o senhor só deve dar um pingo, se não ele cresce demais. O padre: — Tudo bem. Então o padre tinha que rezar uma missa e estava se vestindo e pensou: — Bem…

A bebida é a pior inimiga do homem. ... mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde! Mulher é igual a pão de forma... ... quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo, senão mofa! Viúva é igual a cebola... ... só como chorando! Mulher é igual a chiclete... ... você mastiga, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé! Passei a gostar de água... ... depois que minha sogra morreu afogada! Foi por causa de uma mulher que comecei a beber... ... e eu nem a agradeci por isso! Não bebo água... ... os peixes transam nela! Se você está triste, eu…

O gaúcho vivia no interior com sua família e nunca tinha ido a uma cidade. Um dia, depois de grave discussão com seu pai, ele resolveu ir embora. Pegou seu cavalo e saiu galopando sem destino por vários dias, até que encontrou uma linha de trem. Como ele não conhecia trem, ficou ali imaginando para que serviam aqueles dois bambus um ao lado do outro que, de tão grandes, se perdiam no horizonte. Até que o trem apareceu tocando o seu apito. O gaúcho, de súbito, exclamou ao ver o trem: — Bá, tchê! Que bicho mais grande... — Deste tamanho e gritando deste…

Para começar, a mulher pensa que esse upgrade é uma evolução. Engano dela, pois antes o sistema funcionava perfeitamente. Antes tinha conexão todos os dias e agora, quando menos se espera, antes mesmo de se estabelecer a conexão, o sistema cai, e a mulher fica com o cabo na mão, sem ter onde conectá-lo. A saída é desligar tudo e rezar para que, na próxima utilização, ele funcione pelo menos uma vez e consiga transmitir os dados com sucesso. Algumas mudanças notadas por todas as mulheres que, ingenuamente, optam por esse upgrade: 1. O arquivo Money.ini…

Havia um homem com um problema meio "diferente". O bitelo dele tinha 54 cm. Era só ele sair com uma mulher que, na hora H, todas saíam correndo, gritando desesperadas. Numa clínica especializada, começou a conversar. — Doutor, tenho um problema. Meu pinto tem 54 cm de comprimento. — Bem, na verdade, se você quiser aumentá-lo fica meio desconfortável, você não acha? — Não é isso, doutor. Eu quero diminuí-lo. — Ah, bom, por que não falou logo? Deixe-me ver — falou o médico, meio sem acreditar. Na hora que o sujeito mostrou o bitelo, o médico arregalou os…

Havia um negão que era muito infeliz, pois ele tinha um pau muito grande, 37 cm media o mastro do mesmo. Com isso, ele não conseguia ir para a cama com nenhuma mulher, pois todas elas tinham medo de transar com um cara com um "dote muito avantajado". O negão foi em vários e vários médicos em busca de uma solução para esse GRANDE problema, mas não conseguiu. Então resolveu apelar para a magia para ver se conseguia ser curado. Foi em um dos feiticeiros mais famosos do mundo. Ao chegar lá, ele arriou as calças, mostrou o "membro" para o mago e disse: —…

ADVOGADO: É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama de "sumário". AMIGO: Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse "não sei o quê" que elimina toda intenção de querer deitar-se com ela. AMOR: Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas. ARQUITETO: Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente "bicha" para ser decorador. AUDITOR: É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos. BANQUEIRO: É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol…

1. Você pode apreciar uma cerveja o mês inteiro. 2. Sua cerveja pode te esperar no carro enquanto você joga futebol. 3. Cerveja nunca se atrasa. 4. Uma cerveja nunca fica com ciúmes se você pegar outra. 5. Ressacas vão embora. 6. Você tira o rótulo da cerveja sem ela brigar com você. 7. Cerveja nunca tem dor de cabeça. 8. Depois de você beber uma cerveja, a garrafa ainda tem o valor de 5 centavos. 9. A cerveja nunca ficará brava se você chegar em casa com outra. 10. A cerveja sempre desce gostosa. 11. Você pode ter mais de uma cerveja numa noite e não…

ABAIXO — letra A com pouca altura ABREVIATURA — ato de se abrir um carro de polícia ABSURDO — diz-se do surdo que escuta com perfeição ADVERSÁRIO — dia de nascimento do fanho AÇUCAREIRO — revendedor de açúcar que vende acima da tabela ALOPATIA — dar um telefonema para a tia AMADOR — o mesmo que masoquista BACANAL — reunião de bacanas BANALIDADE — faixa de idade onde os comportamentos são banais BARBICHA — boteco das desvairadas BUCOLICA — cólica bucal CAATINGA — cheeiro ruuim CADEADO — a mãe do Ado procurando-o CAGADO — o mesmo que borrado CALICE —…

Curso feminino integrado de reabilitação cerebral Pré-requisito: existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia. Objetivos: iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro. Carga horária: variável Morenas: 30 dias por módulo Ruivas: 60 dias por módulo Louras: vitalício Conteúdo do programa: Módulo 1 - Usando o cérebro - Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas - Já está pronta? - definição da palavra "sim" - Estabelecendo limites - o uso…

Curso de reabilitação cerebral para mulheres Pré-requisitos: Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia. Objetivos: Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro. Carga horária: Morenas: 30 dias por módulo Ruivas: 60 dias por módulo Louras: vitalício Conteúdo do programa: Módulo 1 - Usando o cérebro Você pode fazer compras em menos de 4 horas - noções básicas; Já está pronta? - definição da palavra "sim"; Estabelecendo limites - o uso da maquiagem…

Preâmbulo Nós, cafajestes profissionais, sempre reunidos para novas conquistas, destinados a nos embriagar e encarar a primeira mulher de qualquer espécie que nos queira, em toda hora ou qualquer lugar, vimos promulgar, visando o bem-estar dos nossos egos e a satisfação de nossa lascívia, o seguinte Código dos Cafajestes: Título I Dos princípios fundamentais Art. 1. Não ter nenhum princípio. Art. 2. Homem não trai, distrai-se. Art. 3. Nunca se deve bater em uma mulher — ela pode gostar. Art. 4. O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente…

Preâmbulo Nós, cafajestes profissionais, sempre reunidos, destinados a nos embriagar e encarar a 1ª, 2ª ou 3ª... mulher de qualquer espécie que nos queira, em toda hora ou qualquer lugar, vimos promulgar, visando o bem-estar do nosso ego e a satisfação de nossa lascívia, o seguinte código dos cafajestes: TÍTULO I DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS Artigo 1.º Não ter nenhum princípio. Artigo 2.º Homem não trai, distrai-se. Artigo 3.º Nunca se deve bater em uma mulher — ela pode gostar. Artigo 4.º O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente não…