Crianca

A enfermeira da pediatria estava com muita pena da criança leprosa e começou o carinho:

— De quem é este narizinho?

— Agora é seu — disse a criança.

P: O que é um pontinho branco no palco do "Criança Esperança"?

R: Renato Aragão.

Porque toda vez que a criança sai do banho a mãe dele diz: menino, vai lavar esse pé direito.

O cara chega do trabalho em casa e o moleque vem correndo dizer...

Uma criança conversando com seus amiguinhos:
— Sabem, eu gostaria de morrer igual ao meu avô, dormindo, sem sentir nada; e não gritando desesperados, ensanguentados como os passageiros do ônibus que ele dirigia!!!

A loira chega na farmácia e diz:
— Moço, quero pesar a criança.
— Olha, senhora, a balança de pesar criança está no conserto. Nós estamos fazendo o seguinte: a mãe sobe na balança de adultos com a criança no colo, anotamos quantos quilos deu. Depois a mãe sobe na balança sozinha e anotamos o peso da mãe. Depois diminuímos o peso dos dois juntos menos o peso da mãe, então saberemos quantos quilos tem a criança.
A loira disse:
— Ih, moço, então não vai dar certo!
— Por que, minha senhora?
— É que eu não sou a mãe da criança, eu sou a tia.

E o garotinho para a mãe:
— Mamãe, por que o papai está correndo tanto?
— Cala a boca e continua atirando!

E o garotinho para a mãe:
— Mamãe, por que o papai está correndo tanto?
— Cala a boca e continua atirando!

Era uma vez a criança que não sabia de onde ela nasceu e perguntou para a mãe:
— Mãe, por onde eu nasci?
A mãe, sabendo que não podia dizer para crianças, respondeu:
— No buraco da telha.
E a criança acreditou.
Um certo dia, na verdade, tinha um buraco na sua telha. O seu pai e a sua mãe estavam consertando o buraco e bateram na porta, mas seus pais estavam ocupados, não podiam atender, e mandaram a criança atender. Ela foi; era o amigo do pai e da mãe, e perguntou para a criança:
— Cadê seu pai e sua mãe?
E a criança respondeu:
— Estão tapando o buraco por onde eu nasci.

Uma criança de 2 anos caiu do 4º andar de um prédio, mas foi salva. Quem a salvou?
Um paulista que não era CORNO, um baiano TRABALHADOR ou um gaúcho?
Evidente que foi o gaúcho, pois o resto é ficção!

A criança, quando entrou no banheiro, deparou-se com a mãe tomando banho e logo perguntou:
— O que é isto, mãe?
— Filho, isto aconteceu quando eu estava andando na horta, eu escorreguei e caí bem em cima do machado.
— Nossa, mãe!!!
Pegou bem em cima da boceta, né.

O cara chega do trabalho em casa e o moleque vem correndo dizer:
— Pai, ô pai. O vizinho tá nu lá dentro do guarda-roupa.
O cara vai correndo até o quarto, abre o guarda-roupa e grita:
— Ei, cara, que negócio é esse de ficar fazendo medo a criança?

Certa vez um moleque chegou para seu pai e disse:
— Pai, me dá uma bicicleta?
O pai respondeu:
— Pra que bicicleta se tem janela?
O moleque nunca mais comeu amendoim.

O filho chegou para a mãe e perguntou:
— Mãe, que gosto tem a luz?
A mãe achou estranho e falou:
— Por que, meu filho?
— É porque ontem o pai falou para você apagar a luz e chupar!!

A garotinha perguntou à mãe:
— Mamãe, o papai faz côcô na cama?
E a mãe respondeu:
— Não, filha, por quê?
E a garota respondeu:
— Porque um dia eu ouvi a senhora falar pra ele: lá vem você com essa merda mole de novo!

O garotinho de 6 anos chega pro pai e fala:
— Pai, o que é clitóris?
O pai, muito envergonhado, responde:
— Ai, filho, agora não me lembro, mas se você tivesse me perguntado ontem à noite, eu estava com a resposta na ponta da língua.

Por que Papai Noel dá presente para criança somaliana?
R: Criança que não come não ganha presente.

Uma bichinha ia passando por um prédio onde estava acontecendo uma briga de casal por causa de uma criança. No momento que decidem jogar a criança pela janela afora, a bichinha vai passando. Perto tem um bar com alguns bêbados que estavam abusando a bichinha.
Quando ela está passando, eles jogam a criança e ela rapidamente olha pra cima, agarrando a criança.
Os bêbados olham pra bicha e falam:
— Nossa, que reflexo!
E a bicha:
— É Wellaton!

A avó de duas crianças leva os netos para conhecer o zoológico.

Chegando ao viveiro das cegonhas, a avó disse:

— Esta é a cegonha que traz os bebês para as mães.

E os netinhos, sem que a avó percebesse, cochicharam:

— Vamos contar à vovó ou vamos deixar ela morrer inocente?

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe: — Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi. No meio de uma dança, um carioca diz: — Vamos para o jardim atrás da piscina, mina? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta: — Que nome vamos dar à criança? O carioca olha-a com surpresa, diz que se esqueceu a carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paulista…

Uma criança perguntou para um adulto:
— Sabe o que eu vou ser quando eu crescer?
O adulto respondeu:
— Não sei.
A criança respondeu:
— Adulto.

Num ônibus lotado havia um casal com uma criança. O bebê começou a chorar, e sua mãe pensou em dar de mamar à criança. Mas a criança não estava querendo comer, e sua mãe, com raiva, disse:
— Se você não quiser mamar, eu vou chamar o gato pra ele mamar.
Quando a mãe da criança disse isso, um homem que estava atrás no ônibus começou a dizer:
— Miau, miau, miau.
Aí o esposo da mulher pegou a peixeira e começou a fazer:
— Xiuxuixuixuixui.

Era uma vez uma velhinha, que ia sempre mijar em um porão.
Até que um dia um homem ficou curioso.
Ele fez um buraco e ficava com o pau para cima.
Um dia ele se atrasou e a velhinha disse:
— Mas que piasada, filho da p... quebraram o pezinho de caralho que estava nascendo aqui.

Num parque, um brasileiro passeava com seu cão, quando passa uma velhota com seu netinho.
E a criança fala:
— Olha, vovozinha, olha um macaco!!!
O brasileiro ouve a criança e apressa-se a corrigi-la:
— Não é macaco, é um cão.
E a criança diz logo em seguida:
— Olha, vovozinha, fala e tudo!!!

Há uma certa idade em que as crianças estão muito curiosas.
Bem, certo dia meu filho despejou uma metralhadora de perguntas em cima de mim, e eu fui respondendo com calma e bastante paciência. Até que em certa hora ele manda a seguinte:
— Papai, vaca voa?
E eu:
— Não sei, o que você acha, meu filho?

O garotinho entra de repente no quarto dos pais e flagra a mamãe deitada por cima do papai.
— Que é que você tá fazendo, manhê?
— Ah, querido... bem... é que seu pai está muito gordo e tô retirando todo o ar que está dentro dele...
— Não adianta, manhê, porque a vizinha do lado vai encher ele de novo, soprando o canudinho!

Um menino chega da aula todo sujo e arranhado. A mãe vê o filho e diz:
— Joãozinho! O que foi que aconteceu?
— Foi um menino grande que me bateu na escola!
— Amanhã, vamos lá na diretoria para fazer uma queixa para a diretora. Você reconhece o menino que te bateu?
— Sim, mãe! Eu tô com um pedaço da orelha dele aqui no meu bolso!

O cúmulo da pontaria é comer o cu de uma mulher grávida e acertar no cu da criança. O cúmulo da coincidência é o de a criança ser você.

Um prédio estava em chamas, e no quinto andar do prédio tinha uma criança de apenas quatro anos na janela. Desesperada, a criança se jogou do prédio. Uma bicha que estava passando perto do local correu bem rápido e conseguiu pegar a criança. Um velhinho que viu todo o ocorrido falou para a bichona:
— Puxa, que reflexo você tem!
A bicha então respondeu:
— Gostou? É Velaton!

A mãe, já preocupada com a criança, resolve levá-la ao médico. Chegando lá, diz:
— Doutor, desde que meu filho começou a falar ele só diz a palavra truco.
O médico, espantado, resolve brincar com a criança e pede que ela diga algo. A criança prontamente diz:
— Truco.
O médico então tem uma ideia e responde:
— Seis.
E a criança retruca:
— Nove.
O médico chega para a mãe e diz que sabe o que seu filho tem. A mãe, aflita, pede por favor para o médico dizer o que seu filho tem, e então ele diz:
— Seu filho tem Zap.