Todos os Problemas Misturados.
Tendências a Pontapés e Murros.
Temporada Proibida para Machos.
Toda Paixão Morre.
Tocou, Perguntou, Morreu.
Tire a Porra da Mão.
Tente no Próximo Mês.
Tempo Para Meditação.
Totalmente Pirada e Maluca.
Tendência Para Matar.
Tira as Patas, Moleque.
Tenha Paciência, Meu.
Tô Puta Mesmo.
Qual o cúmulo do vegetarianismo?
R: É levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
Qual o cúmulo da rapidez?
R: Colocar uma nota de 10 reais numa gaveta e trancá-la com a chave dentro.
Qual o cúmulo da paciência?
R: Vomitar de canudinho.
Valeu, fui!!
A bicha tá falando no telefone, e com uma fila enorme atrás xingando sem parar:
— Que isso, sai daí...
Um cara perdeu a paciência e chegou mais perto.
Bicha para o tel.:
— Quem é a bicha mais linda do mundo???
Ele pega o telefone:
— Tu tu tu tu tu!!!
O guarda para o motorista bêbado e diz ironicamente:
— Brasilinha velha, hein?
O bêbado:
— E veloz!
O guarda retruca:
— O senhor não é Ave Maria, mas é cheio de graça!
O bêbado:
— Sou casado com a irmã dela!
O guarda perde a paciência:
— A multa é 200 reais!
O bêbado responde:
— Tá vendida!
Qual é o cúmulo da criancice? Resposta: Dois carecas brigando por um pente. Qual é o cúmulo da seca? Resposta: É quando ela é tão grande que as vacas já dão leite em pó. Qual é o cúmulo do azar no futebol? Resposta: Fazer o gol e errar no replay. Qual o cúmulo da confiança? Resposta: Jogar palitinho pelo telefone. Qual é o cúmulo da distração? Resposta: Procurar estrelas no céu da boca. Qual o cúmulo da magreza? Resposta: Tomar banho de braços abertos para não cair no ralo. Qual é o cúmulo do cúmulo da paciência? Resposta: Encher uma piscina de 20 mil…
O velhinho chegou na zona.
E perguntou:
— A Maria está?
O porteiro respondeu:
— Não, a Maria está ocupada. Não pode ser outra mulher?
— O velhinho não tem que ser a Maria, se não vocês vão perder um freguesão aqui, heim.
O porteiro perguntou:
— Por que você quer só a Maria?
O velhinho:
— Porque a Maria tem paciência.
Há uma certa idade em que as crianças estão muito curiosas.
Bem, certo dia meu filho despejou uma metralhadora de perguntas em cima de mim, e eu fui respondendo com calma e bastante paciência. Até que em certa hora ele manda a seguinte:
— Papai, vaca voa?
E eu:
— Não sei, o que você acha, meu filho?
Joaquim tinha um gato de estimação que começou a lhe encher a paciência. Pois bem, resolveu sumir com o bichano. Um dia pegou o gato e levou-o até o próximo quarteirão da sua casa, e o gato voltou. No outro, levou o gato até o outro bairro e o felino voltou para casa de novo. Já sem paciência, pegou o animal, foi até a estação de trem e foi para a outra cidade, de lá pegou um metrô, desceu e tomou mais três ônibus, cruzou parques, avenidas e vielas até chegar num terreno baldio e soltar o gato, tomando o rumo contrário para voltar para casa…
P: Qual o cúmulo da lerdeza?
R: Assistir a uma corrida de lesma em câmera lenta.
P: Qual o cúmulo da pobreza?
R: Vender o almoço para comprar a janta.
P: Qual o cúmulo do basquete?
R: Jogar na sexta e cair no sábado.
P: Qual o cúmulo da paciência?
R: Esperar encher um balde furado numa torneira entupida.
Um deficiente estava na maior vontade de tirar uma e não sabia como aliviar, então os amigos dele resolveram levá-lo no puteiro. Chegando lá, pagaram para uma das mais experientes e disseram a ela para ter paciência com ele e ir devagar, e ela concordou. Ao subir para o quarto, ela faz um striptease daqueles para ele, tira a roupa todinha, se esfrega na cama e chega perto dele e começa a tirar a roupa dele: tira a camisa, tira o sapato, tira a meia. Nisso ele avisou que não usava cueca. Então ela tirou a calça dele, se espantou e falou: — Ué, seus…
P: Qual o cúmulo da rebeldia?
R: Morar sozinho e fugir de casa.
P: Qual o cúmulo da economia?
R: Limpar o ânus com cotonete e ainda usar os dois lados.
P: Qual o cúmulo da paciência?
R: Assistir corrida de lesmas em câmera lenta.
P: Qual o cúmulo da burrice?
R: Ser reprovado no exame de fezes.
* Todos os Problemas Misturados.
* Tendências a Pontapés e Murros.
* Temporada Proibida para Machos.
* Toda Paixão Morre.
* Tô Puta Mesmo.
* Tocou ou Perguntou, Morreu.
* Tire a Porra da Mão!
* Tente no Próximo Mês.
* Tô Pirada Mesmo.
* Tempo Para Meditação.
* Totalmente Pirada e Maluca.
* Tendência Para Matar.
* Tenha Paciência, Meu.
* Temporada Possível de Mísseis.
* Tira as Patas, Moleque.
* Tudo Por Manha.
Calaboca e Respeito seguiam pela rua totalmente bebados, quando passavam pela porta de uma igreja. Respeito fala:
— Estou apertado, aguenta aí que já volto.
Enquanto esperava, um policial se aproxima e lhe pergunta:
— Qual é seu nome?
— Ééé... Calaboca.
O policial retruca:
— Como?
— Ééé... Calaboca.
O policial, já sem paciência, diz:
— Cadê o Respeito?
— Tá cagando atrás da igreja.
Uma mulher foi ao ginecologista, dentro da sala tirou a roupa, abriu as pernas, o médico olhou e disse:
— Nossa! Como é grande! Nossa! Como é grande! Nossa! Como é grande!
A mulher, já sem paciência:
— Tá bom, doutor, também não precisa ficar repetindo!
E o médico respondeu:
— Não, minha senhora, eu disse apenas uma vez, as outras foram o eco!!
Sexta-feira à noite, um paulista chega para a esposa e pergunta:
— Mulher, vou sair com meus amigos! Achei a camisa, mas onde está minha calça de zoar?
— Não sei!
— Mulher, estou perdendo a paciência e só vou perguntar mais uma vez: onde está minha calça de zoar?
A esposa, ironizando o porcão do marido, respondeu:
— Qual? Aquela com zíper atrás???
Um casal de namorados estava sentado num banco de um ônibus. E, no banco atrás deles, um negão.
A namorada fala:
— Meu bem, está doendo aqui...
E o namorado dava um beijinho e perguntava:
— Sarou?
— Sarou!
E toda hora era assim. Até que o negão, já com a paciência no limite, fala sério para o namorado:
— Ô boca santa, tu curas emorróida?
P: Qual é o cúmulo...
...da pobreza?
R: Vender o almoço para comprar a janta.
...da paciência?
R1: Limpar orelha de elefante com cotonete.
R2: Esperar encher um balde furado com uma torneira entupida.
...do desperdício?
R: Comprar chapéu pra quem vive perdendo a cabeça.
...dos cúmulos?
R: O mudo falou que o surdo ouviu dizerem que o cego viu o aleijado correr.
Sexta-feira à noite, um gaúcho chega para a esposa e pergunta:
— Mulher, vou sair com meus amigos! Achei a camisa, mas onde está minha calça de farras?
— Não sei!
— Mulher, estou perdendo a paciência e só vou perguntar mais uma vez: onde está minha calça de farras?
A esposa, ironizando o machão do marido, respondeu:
— Qual? Aquela com zíper atrás???
Qual o cúmulo:
...da dona de casa?
R: Encerar o chão c/ a cera de ouvido...
...da paciência?
R: Chupar um prego até virar alfinete...
...da rebeldia?
R: Morar sozinho e fugir de casa...
...dos cúmulos?
R: Um mudo falar p/ o surdo q ouviu o ceguinho falar q foi ao cinema assistir um filme pornô...
...da lerdeza?
R: Apostar corrida sozinho e chegar em segundo...
Maria, ao sair de casa, pede a seu marido para pintar os quatro cantos do quarto e o teto.
Quando ela chega em casa, o marido, cansadíssimo, não havia pintado o teto. E então Maria escandalosamente grita:
— Por que você não deu uma pintada no teto?
E o marido, que já havia perdido a paciência, responde:
— Então por que você não dá uma bucetada na janela?
P: Qual é o cúmulo da sorte? R: Ser atropelado por uma ambulância. P: Qual é o cúmulo da distração 1? R: Comer o guardanapo e limpar a boca com o bife. P: Qual é o cúmulo da distração 2? R: Olhar pelo buraco da fechadura de uma porta de vidro. P: Qual é o cúmulo da sacanagem? R: Pegar uma pessoa com muita vontade de ir no banheiro, levá-la a uma sala redonda e mandar fazer xixi no canto. P: Qual é o cúmulo da burrice? R: Abrir a caneta para ver de onde saem as letrinhas. P: Qual é o cúmulo da magreza 1? R: Deitar numa agulha e se cobrir com uma linha…
Qual é o cúmulo da paciência?
— Tirar meleca com a luva de boxe.
Qual é o cúmulo do revoltado?
— Morar sozinho e fugir de casa.
Qual é o cúmulo dos cúmulos?
— O cego falar que viu o mudo falando o que o surdo ouviu a foda do eunuco.
Qual é o cúmulo da chatice?
— Um cara que adora piadas ficar perguntando se você sabe cúmulos!!
Qual o cúmulo dos cúmulos? É um mudo falar para um surdo que o cego viu o aleijado andando. Cúmulo do engano? Uma minhoca entrar na macarronada pensando que é suruba. Cúmulo da paciência? Vomitar de canudinho. Cúmulo da paciência 2? Esvaziar uma piscina com um conta-gotas. Da burrice? Olhar pelo buraco da fechadura em uma porta de vidro. Da rapidez? Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo. Da economia? Usar papel higiênico dos dois lados. Da elasticidade? Colocar um pé no Pão de Açúcar e o outro no Corcovado e lavar o saco na Baía de…
Entrou na empresa uma secretária loirona, gostosona, lindona, que todos os funcionários gostaram dela.
— Aí, gatinha, escreve aí um bilhete pro patrão dizendo que a gente vai sair hoje, valeu?
— Desculpe, senhor, mas não dá.
E ele encheu a paciência dela pedindo pra sair, mas ela não aceitava.
Na décima vez...
— Tá bom! Vou abrir o jogo com você, moço.
— Fala, mulher.
— Eu não sei escrever!!!
Estava uma bagunça danada na sala de aula, daí o professor, já sem paciência, berra:
— Silêncio, todos!!! Sentem-se todos e aquele que se julgar burro que fique de pé!
Segundos depois, Joãozinho fica de pé. Daí o professor se espanta:
— Joãozinho, você se acha burro???
E ele responde:
— Não, professor, é porque eu vi o senhor aí em pé sozinho, e quis ser solidário com o senhor...
O garoto chega para o pai e diz tranquilamente: — Pai, eu quero um revólver. O pai, assustado, diz ao filho: — O que é isso, menino? Cê tá doido? De onde você tirou essa ideia maluca? O menino, ainda tranquilo, diz novamente: — Ô pai, eu quero um revólver. — Que ideia maluca essa agora de querer um revólver? Acho bom você calar a boca antes que eu perca a paciência e te dê umas palmadas. O garoto, já impaciente, grita com o pai: — O pai, eu quero um revólver e pronto. Eu quero, eu quero, eu quero... O pai então perde a paciência e grita com o menino: —…
O garoto chega para o pai e diz tranquilamente: — Pai, eu quero um revólver. O pai, assustado, diz ao filho: — O que é isso, menino? Cê tá doido? De onde você tirou essa ideia maluca? O menino, ainda tranquilo, diz novamente: — Ô pai, eu quero um revólver. — Que ideia maluca essa agora de querer um revólver? Acho bom você calar a boca antes que eu perca a paciência e te dê umas palmadas. O garoto, já impaciente, grita com o pai: — Ô pai, eu quero um revólver e pronto. Eu quero, eu quero, eu quero... O pai então perde a paciência e grita com o menino: —…
No interior vai haver o 1º desfile de 07/09. Quando um garoto chega para a mãe e diz:
— Maiiiinhaaa, vem ver a peícia!!
A mãe, ocupada, responde:
— Vá pra lá, menino!
Mas ele insiste:
— Mainha, vem ver a peícia!
A mãe, já sem paciência, decide atender o menino. Chegando na porta da casa, ela diz:
— Meu filho, isso não é a peícia não! Isso é o exeurlso!!!!!!!!
O garoto chega para o pai e diz tranquilamente: — Pai, eu quero um revólver. O pai, assustado, diz ao filho: — O que é isso, menino? Cê tá doido? De onde você tirou essa ideia maluca? O menino, ainda tranquilo, diz novamente: — Ô pai, eu quero um revólver. — Que ideia maluca é essa agora de querer um revólver? Acho bom você calar a boca antes que eu perca a paciência e te dê umas palmadas. O garoto, já impaciente, grita com o pai: — Ô pai, eu quero um revólver e pronto. Eu quero, eu quero, eu quero... O pai então perde a paciência e grita com o menino…
A bichinha, todo dia, passava perto da construção e perguntava:
— Ei, pedreiiiroo, vai chover?
O pedreiro, pacientemente, respondia:
— Não, não vai não.
No outro dia, maior sol quente, vinha a bichinha:
— Ei, pedreiiiroo, vai chover?
Um dia, o pedreiro perdeu a paciência e disse:
— Vai chover o caralho!
A bichinha não teve dúvida:
— Ahf! Então me avisa que eu vou pôr meu cu na goteira.
Tá, tolinho!
