"Curiosidades do número 7"
7 — São os dias da semana.
7 — São as cores do arco-íris.
7 — São as notas musicais.
7 — São as maravilhas do mundo.
7 — São os sábios da Grécia.
7 — São os sacramentos da Igreja Católica.
7 — São os pecados mortais.
7 — São os eclipses ocorridos.
7 — É a conta dos mentirosos.
Certo dia, em uma praça pública, havia uma multidão de pessoas observando algo que estava caído no chão. Um curioso tentou ver e não conseguiu.
Ele pulou, pediu licença e nada das outras pessoas deixarem ele passar.
Ele pensou, pensou e teve uma ideia, e começou a gritar:
— Saiam da frente que o irmão do morto chegou.
Todos os curiosos começaram a abrir caminho para ele passar, e quando ele conseguiu chegar à frente, estava lá um burro deitado no chão.
Vocês sabiam que na antiga Inglaterra as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao rei para terem relações sexuais? Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao rei que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a sigla F.U.C.K. (Fornication Under Consent of the King). Daí a origem da palavra. Já em Portugal as pessoas eram obrigadas a ter relações, F.O.D.A. (Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo). Quem não…
Qual é o cúmulo da matemática?
R: Pedir um X-Burguer e calcular o X.
Era tão ruim, mas tão ruim em Matemática, que até os seus cálculos renais eram falhos...
Qual é o cúmulo da matemática?
R: Pedir um X-salada e calcular o valor do X.
Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café... (Acho que não vale a pena!). Se você soltar peido direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica... (Agora sim!). Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Conheço outras maneiras melhores!). Os ursos polares são canhotos... (Quem descobriu isso? Quem liga?!) (Quem pagou pela pesquisa?). Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular…
P: Qual é o cúmulo da matemática?
R: Comprar um X-burguer, comer o hambúrguer e calcular o X.
O que o livro de matemática falou para o livro de português?
— Não me venha com histórias, que eu já tô cheio de problemas.
O que o livro de matemática falou para o livro de português?
— Não me vem com histórias, que eu já estou cheio de problemas.
Qual é o cúmulo da sua própria burrice em matemática!?
Comer uma nota de um real e apenas cagar 95 centavos!
P: Quando que 2 + 2 é 5?
R: Quando a conta está errada!
= É o conjunto de curvas que elevam uma reta.
P: O que o livro de Matemática disse para o livro de Português?
R: Não me venha com essas historinhas que eu já estou cheio de problemas.
O que tem a ver uma sala de cirurgia com uma sala de matemática?
As operações.
O professor de matemática pergunta pro aluno:
— Se você tiver 7 dólares num bolso e 7 dólares no outro, o que teria?
— As calças de um americano, professor!!!
A professora tenta ensinar matemática para o Joaozinho.
— Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com...?
E o garoto:
— CONTENTE!!!
O que o livro de matemática disse para o livro de português?
R.: Pare de contar historinhas que eu já estou cheio de problemas.
Na aula de matemática, o Joãozinho se empolgou com a matéria e mandou o seguinte bilhete à Mariazinha:
Já rezei 1/3 para arranjar 1/2 de te lavar para 1/4
P: Quando é que 1 + 1 é igual a 1?
R: Quando a conta está errada.
P: O que é que a mulher solteira tem estreita e a casada tem larga?
R: A cama.
Como é que faz para acomodar 16 gaúchos em 4 banquinhos?
Vira-se os banquinhos de pernas pro alto.
(Homem inteligente) + (Mulher inteligente) = Romance
(Homem inteligente) + (Mulher burra) = Caso
(Homem burro) + (Mulher inteligente) = Casamento
(Homem burro) + (Mulher burra) = Gravidez
Dona pergunta pro Joãozinho:
— O que acontece se de cinco dedos eu tiro três?
E o moleque:
— A senhora vai ficá aleijada!
Dona pergunta pro Joãozinho:
— O que acontece se de cinco dedos eu tiro três?
E o moleque:
— A senhora vai ficá aleijada!
Dona pergunta pro Joãzinho:
— O que acontece se de cinco dedos eu tiro três?
E o moleque:
— A senhora vai ficá aleijada!
Dona pergunta pro Joãozinho:
— O que acontece se de cinco dedos eu tiro três?
E o moleque:
— A senhora vai ficá aleijada!
Dona pergunta pro Joãozinho:
— O que acontece se de cinco dedos eu tiro três?
E o moleque:
— A senhora vai ficá aleijada!
Vocês sabiam que o sexo é uma matemática?
Pois fiquem sabendo:
SOME o casal mais a cama,
SUBTRAIA as roupas,
DIVIDA as pernas,
ENTRE nos MEIOS (1 no 0)
e o resultado é rezar pra que não se MULTIPLIQUE!!!!!!!!!!
A professora pergunta:
— Joãozinho, se eu tenho 5 dedos e tiro dois, como é que eu fico?
Ele pensa e diz:
— Fica aleijada!!!
