Um bêbado entra no ônibus carregando duas sacolas.
E, já cansado de balançar de um lado para outro, pergunta ao motorista:
— Ooooo motorista, irc! Onde é que eu posso deixar um frango assado e uma garrafa de pinga?
O motorista responde:
— Em qualquer lugar aí, rapaz!
O bêbado agradece e vomita ali mesmo.
Um bêbado sai de um bar e para o primeiro táxi que passa, e pergunta:
— O moço, onde eu posso deixar dez garrafas de cerveja e uma pizza?
O taxista responde:
— Pode pôr aí no banco de trás!
O bêbado, não menor dúvida, abre a porta traseira do táxi e vomita.
A mãe está no supermercado, tentando ao máximo economizar nas compras. Daí, vê a nova versão de uma famosa marca de sabonete. Diz:
— Olha, filha, nesse mercadinho já tem o novo "light".
E, para não deixar por menos, sua preciosíssima filha, extasiada, responde:
— É, mamãe. Que interessante. E eu não sabia que sabonete engordava. (!!!!!!!)
Um bêbado sai de um bar e para o primeiro táxi que passa, e pergunta:
— O moço, onde eu posso deixar dez garrafas de cerveja e uma pizza?
O taxista responde:
— Pode pôr aí no banco de trás!
O bêbado, sem menor dúvida, abre a porta traseira do táxi e vomita.
Um jumento e um leão estavam sozinhos em uma ilha deserta. O leão era meio bicha, estava doido para acasalar, e disse: — Jumento, eu sou o rei da selva e, se tu não deixar eu te rasgar, eu arranco a tua cabeça; porém, se tu deixar eu te rasgar, depois eu deixo tu me rasgar também. Aí o jumento disse: — Se eu não tenho escolha, o jeito é nóis ficarmos. Aí o leão rasgou ele e disse: — Vai, tua vez, chego. Aí o jumento chega, sorriu e disse: — O beleza! O jumento desenrolou a benga e pegou 2 latas de Vick VapoRub e ficou passando na benga. Aí o leão…
Um jumento e um leão estavam sozinhos em uma ilha deserta. O leão era meio bicha, estava doido para acasalar, e disse: — Jumento, eu sou o rei da selva e, se tu não deixar, eu te rasgo e arranco a tua cabeça; porém, se tu deixar, eu te rasgo e depois eu deixo tu me rasgar também. Aí o jumento disse: — Se eu não tenho escolha, o jeito é nóis ficarmos. Aí o leão rasgou ele e disse: — Vai, tua vez, chego. Aí o jumento chega, sorriu e disse: — O beleza! O jumento desenrolou a benga e pegou 2 latas de Vick VapoRub e ficou passando na benga. Aí o leão disse…
João e Jesus foram roubar goiabas na casa do padre e então João disse:
— Jesus, você sobe, tá?
— Não, estou sem chinelos.
— Não pode deixar, eu te empresto.
E então o padre chega.
— Jesus, Jesus, desce, o padre tá vindo.
E o padre disse:
— Meu filho, quando Jesus sobe, nunca mais desce.
— Desgraçado, levou meu chinelo.
Um cara chegou uma hora atrasado na firma onde trabalhava, todo sujo e arranhado, e o chefe nervoso perguntou:
— O José, isso é hora de chegar?
— Desculpa, chefe, é que eu tava no enterro da minha sogra.
— E por que você tá desse jeito, todo arranhado?
— É que a desgraçada num queria deixar de jeito nenhum!
Dois baianos conversam no bar, de repente aparece uma secretária muito bonita:
— Meu rei, dá para você me dizer se meu zíper está aberto?
— Oxente, mas por quê? Você vai querer que eu abra é?
— Fala logo, rapaz... Tá aberto ou não tá?
— Tá não...
E a secretária:
— Ah, então vou deixar para mijar amanhã...
O bêbado sai de um bar e para o primeiro táxi que passa, e pergunta:
— O seu moço, onde eu posso deixar dez garrafas de cerveja e uma pizza?
O taxista responde:
— Pode pôr aí no banco de trás!
O bêbado não tem a menor dúvida, abre a porta do táxi e vomita no banco.
Naquele baile de réveillon, os dois galãs da cidade olhavam as mulheres e comentavam:
— Ô cara, eu vou te confessar uma coisa. Tirando minha mãe e minha irmã, eu já comi todas as mulheres que tão aqui nesse baile!
E o outro, sem deixar por menos:
— Puta que pariu! Então, se somar nós dois, já comemos todas!!!
P: Qual é o cúmulo do basquete?
R: Arremessar na cesta e cair no sábado
P: Qual é o cúmulo do arrepio?
R: Escorregar num escorregador de gilete, cair numa piscina de álcool e se enxugar com uma toalha pegando fogo!
P: Qual é o cúmulo da lerdeza?
R: Cuidar de 2 tartarugas doentes, e deixar fugir as 3!
P: Você sabe como é que se faz para deixar um(a) otário(a) curioso(a)???
— Não???
— Pensa bem, heim...
— Depois não vai reclamar...
— Pensou...
— Ainda não sabe???
— Pensa mais um pouquinho...
— E agora...
— ... já sabe???
— Ainda não descobriu???
— Então lá vai...
— Presta atenção, que eu não vou repetir...
— E a resposta é...
R: Amanhã eu te conto...
— HEHEHEHEHEHEHEHEHE!!!
Tinha uma loira que foi comprar uma televisão e o vendedor falou:
— Não vendemos para loiras.
E a loira pôs uma peruca castanha. Foi na mesma loja e o vendedor disse a mesma coisa.
A loira disse:
— Por que o senhor não quer deixar que eu compre esta televisão?
— Porque isso não é uma televisão, é um micro-ondas.
Sr. Jorje estava tomando sua cervejinha no bar da esquina, quando lhe dá uma vontade de mijar!
Como ele ainda não havia bebido tudo, teve a "maravilhosa" ideia de deixar um bilhetinho do lado de seu copo: CUSPI NESSE COPO.
E foi quando voltou, viu seu copo vazio e se deu conta de um outro bilhetinho: EU TAMBÉM.
O judeu vai ao banco e pede ao gerente que o banco faça um empréstimo de 1 real a ele. O gerente, assustado, mas sem vontade de discutir com o "mão fechada", fecha negócio e explica as condições do empréstimo: — Os juros serão de 1% ao mês e, como o pagamento será parcelado em 12 vezes, o senhor pagará no total 1,12 reais; o banco precisa de uma garantia para efetuar o empréstimo e o senhor tem que deixar um seu bem qualquer conosco. — Tá bom, gerente: deixo minha Mercedes como garantia do empréstimo. O judeu volta para sua casa e chama sua esposa: —…
Ligaram para o chefe do cara comunicando que a mãe dele tinha morrido, mas o cara era muito nervoso. Como dariam a notícia para ele? Então o chefe pensou: o Gaguinho é muito amigo dele, vou chamar o Gaguinho e pedir para ele dar a notícia. — Gaguinho, eu queria que você desse uma notícia para o Sebastião para mim. O Gaguinho falou: — Po... Pode deixar que eu fa... falo. — Mas, Gaguinho, você não pode gaguejar e fale com cuidado, pois o Sebastião é muito nervoso e pode passar mal. — Po... Pode de... Deixar, che... Chefe. Então o Gaguinho foi procurar o…
Um certo homem veio visitar Minas Gerais. Chegando à rodoviária, sentiu vontade de ir ao banheiro. Como não conhecia nada por aqui, decidiu perguntar ao guarda onde era o banheiro. O guarda, porém, era gago; o turista então perguntou:
— Seu guarda, onde fica o banheiro?
— Fi fi fi fi ca ca ca...
— Pode deixar, seu guarda, eu já caguei nas calças!!
Argentinos e franceses se encontram no saguão do aeroporto esperando o voo de volta para casa. Apesar de toda a tristeza e como não poderia deixar de ser, os argentinos resolvem sacanear os franceses:
— Que vergonha, hein! Nós também fomos eliminados, mas pelo menos fizemos gol. E vocês, campeões mundiais, passaram em branco!
O francês responde:
— Mas pelo menos estamos voltando para Paris.
O japonês chamou a aeromoça e disse:
— Pode avisar zapon quando tivermos sobrevoando Nova Iorque?
— Pode deixar, cavalheiro!
Passados alguns minutos, deu uma baita dor de barriga no japonês, e ele foi ao toilete dos homens. Mais alguns instantes, a aeromoça bate na porta do toilete e avisa ao japonês:
— Cavalheiro, estamos sobrevoando NOVA IORQUE!
— Tá certo, mas agora quero ver CHICAGO, no?
Joãozinho chega na portaria de um cinema pornô pedindo para entrar: — Ô moço, deixa entrar aí, meu chapa?! O cara, super chato, olhando para aquele pivete de 8 anos, vai logo dizendo: — Cai fora, ô muleque, e vê se não me enche o saco, não vê que esse é um filme para maiores de 18 anos?! Joãozinho, muito insistente, pede novamente: — Por favor, meu amigo, só hoje!! Nunca mais te peço nada!! — Já disse que NÃO!!!!! — Vai deixar não, né? — NÃO!!!! — Tá bom, então! Então Joãozinho ficou na frente do cinema cuspindo pra cima e aparando na cabeça, repetidas…
Um senhor está andando pela rua, quando vê uma loira estupenda passeando com um seio para fora da blusa. Educadamente, o homem aproxima-se da loira e diz:
— Queira me desculpar, minha senhora, mas é que eu não pude deixar de reparar que a senhora esqueceu um dos seios para fora da blusa...
E a loira:
— Meu Deus! Esqueci meu bebê no ônibus!
O cara tá nos agarros com a namorada, quando cochicha no ouvido da namorada:
— Amor, eu queria realizar uma fantasia sexual com você.
— Ah é! Qual? — pergunta ela.
— Eu gostaria de gozar no seu ouvido — diz ele com uma voz sensual.
De repente, a garota diz apavorada:
— Você é louco! Quer me deixar surda?
— Pô, amor, e quando foi que eu te deixei muda?
O sujeito saiu do bar "mamado" e caiu no primeiro beco e desmaiou. Ia passando um cara e, olhando o bêbado, decidiu comer o mesmo, mas ao final ficou com pena e resolveu deixar R$ 10,00 em cima do bêbado. Quando o bêbado acordou e viu o dinheiro, disse: — Opa, 10 real! Dirigiu-se ao bar e disse: — Me dá 10 real de Brahma. Ficou bêbado de novo e, ao sair, caiu no mesmo beco. O mesmo cara passou de novo e pensou: será que ele gostou? Voltou a comer o bêbado e deixou mais 10,00. Ao acordar, voltou ao bar e pediu: — Me dá mais 10 real de Brahma. Saiu e…
Dois amigos conversavam num bar e, como não podia deixar de ser, sempre falando mal de suas sogras...
Um outro, ouvindo a conversa destes, diz:
— Ei, vocês... falando de sogras, né? Pois saibam que 99% delas se salvam!
Um dos amigos diz:
— O quê? Tu é louco?
— Duvidas? Coloca 100 sogras num navio, leva pra alto-mar e afunda ele, e vê quantas delas vão voltar...
O cara tinha um defeito: ele puxava a perna. Um dia, na boate, ele conheceu uma garota que também tinha um defeito: uma perna era mais curta que a outra. Os dois resolveram passear na praia, mas sempre pensando no que iam fazer. De repente, ela disse:
— Esta areia está cheia de buracos.
Então ele indagou:
— É, mas pode deixar que eu vou tapando.
Um certo dia, a professora de Joaquina havia dito a nota das provas dos alunos (é lógico, incluindo Joãozinho) e foram bem, e então a prô levanta e exclama:
— Estão vendo agora quem se acha burro nessa sala? Levante-se!
Joãozinho se levantou e a prô se assustou e disse:
— Joãozinho, você se acha burro?
— Não, fessora, só não queria deixar a sra. sozinha de pé!
Um certo dia o capitão recebeu a notícia que a mãe do soldado 109 havia morrido.
Com medo da reação do soldado, o capitão resolveu chamar o general para resolver o problema. O general então falou:
— Pode deixar que eu resolvo do meu jeito!
Então o general convocou todos os soldados e falou:
— Atenção! Todos os soldados que têm mãe deem um passo à frente, menos você, 109!
Após um ano de trampo em São Paulo, o baiano recebe um telegrama da querida esposa relatando que seu filho nascera. O baiano pega o São Geraldo ou Itapemirim e volta para a Bahia para buscar sua amada esposa. Retornando para São Paulo, o baiano toma o ônibus que faz rota pela BR 101. Ao chegar em Vitória, Espírito Santo, o baiano pede para deixar a criança em Vitória. Sem entender direito o pedido do marido, a mulher resolve deixar o filho em Vitória. Segue então viagem com destino a São Paulo, mas ao fazer parada no Rio de Janeiro o marido pede para a…
Eles iam deixar os loucos pedirem o que quisessem. Foi um cara e falou para o louco:
— O que você quer?
O louco respondeu:
— Uma escova de dente.
Perguntou a outro, que lhe respondeu:
— Quero um sabonete.
Aí tinha um com um espelho meio virado, parecia que ele olhava atrás dele, então o cara perguntou:
— O que você quer?
O louco respondeu:
— Uma bunda nova, que essa tá rachada.
