Uma moça entra na farmácia e pergunta ao vendedor se ele tem peitex. O vendedor, sem entender, pergunta para que serve tal remédio; ela diz que é para deixar os peitos durinhos...
Imediatamente o velhinho ao lado pergunta:
— Você tem "pintex"?
Joãozinho estava doido de vontade de mijar, quando sua mãe se ofereceu pra ajudar:
— Joãozinho, pode deixar que a mamãe te leva ao banheiro.
— Não, mamãe, quero que a vovó me leve ao banheiro.
— Por quê? — retrucou a mãe.
— Porque a vovó treme.
Manuel queria tirar o armário de sua casa e pediu ajuda para Maria.
Depois de um tempo, Joaquim vê José sozinho carregando o armário e diz:
— Manuel, você não quer ajuda?
— Pode deixar, Maria está me ajudando!
— E cadê ela?
— Dentro do armário!!
O negão chegou na recepção do hotel, com uma galinha embaixo do braço, e pediu:
— Quarto para casal.
Maria, muito apaixonada, fala toda melosa:
— Joaquim, por que não vens dormir comigo esta noite???
— Ó Maria, acho melhor deixar para outro dia. Hoje estou sem sono.
Um homem vê uma loira estupenda com um seio pra fora da blusa e diz a ela:
— Desculpe, mas não pude deixar de reparar que você está com um seio pra fora da blusa.
E a loira diz:
— A!!!!! MEU DEUS, ESQUECI MEU BEBÊ NO ÔNIBUS.
Um casal de namorados: ele tinha o problema de andar com o pé arrastando, e ela, mancando.
Um dia eles resolveram passear, cada um preocupado com seu problema.
No passeio, ela diz:
— Nossa! Está cheio de buraco aqui, hein?
Ele diz:
— Pode deixar que eu tampo!
Qual é o cúmulo do arrepio?
R: Ver uma velha sem dentaduras chupando gilete!!!
Cúmulo da incompetência?
R: Deixar o bichinho virtual fugir!!!
Cúmulo da impaciência?
R: Pegar piolho com luvas de boxe!!!
Cúmulo da traição?
R: Escovar os dentes com Kolynos e dar um sorriso Colgate!!!
Qual é o cúmulo do arrepio?
R: Ver uma velha sem dentaduras chupando gilete!!!
Cúmulo da incompetência?
R: Deixar o bichinho virtual fugir!!!
Cúmulo da impaciência?
R: Pegar piolho com luvas de boxe!!!
Cúmulo da traição?
R: Escovar os dentes com Kolynos e dar um sorriso Colgate!!!
— Doutor, minha mulher está louca! Ela comprou 50 gatos para ficar no nosso apartamento de 50 metros quadrados! A casa está um fedor e ainda por cima as janelas ficam fechadas!
— Mas por que você não abre as janelas?
— Tá doido! Vou deixar meus 300 pombos fugirem?
Dois defeituosos estavam na praia. Eles tinham esses defeitos: um andava manco e o outro andava arrastando o pé.
Dois amigos chamaram eles e, para não sentir vergonha, eles falaram:
— Minha nossa, quanto buraco tem nesta praia!
E o outro:
— Pode deixar que eu vou tapando.
Qual é o cúmulo do arrepio?
R: Ver uma velha sem dentaduras chupando gilete!!!
Cúmulo da incompetência?
R: Deixar o bichinho virtual fugir!!!
Cúmulo da impaciência?
R: Pegar piolho com luvas de boxe!!!
Cúmulo da traição?
R: Escovar os dentes com Kolynos e dar um sorriso Colgate!!!
Qual é o cúmulo do arrepio?
R: Ver uma velha sem dentaduras chupando gilete!!!
Cúmulo da incompetência?
R: Deixar o bichinho virtual fugir!!!
Cúmulo da impaciência?
R: Pegar piolho com luvas de boxe!!!
Cúmulo da traição?
R: Escovar os dentes com Kolynos e dar um sorriso Colgate!!!
Qual é o cúmulo do arrepio?
R: Ver uma velha sem dentaduras chupando gilete!!!
Cúmulo da incompetência?
R: Deixar o bichinho virtual fugir!!!
Cúmulo da impaciência?
R: Pegar piolho com luvas de boxe!!!
Cúmulo da traição?
R: Escovar os dentes com Kolynos e dar um sorriso Colgate!!!
As frases mais ouvidas antes da morte:
— Corte o fio vermelho. Eu tenho certeza.
— Pode deixar, eu sei nadar.
— Atira, atira. Quero ver se você é homem.
— Atim (dentro do guarda-roupas).
O marido fala para a esposa:
— Tudo bem, amor, pode dirigir.
Joãozinho chega em casa com raiva e apressado, e a mãe pergunta:
— O que houve, Joãozinho?
Joãozinho diz:
— Um menino me chamou de viado!
A mãe dele diz:
— Pode deixar que eu vou lá na escola dar uma surra nesse menino.
Joãozinho:
— Ah, não, mamãe, ele é tão bonitinho.
Andando tranquilamente pela rua, um senhor vê uma loira passeando com um seio à mostra. Educado, ele se aproxima e diz:
— Desculpe-me, mas não pude deixar de notar que a senhora está com um dos seios para fora da blusa...
— Meu Deus, esqueci a criança no ônibus!
Chegou o tio na casa do Joaozinho, e quando ele ia tomar banho, chega o sobrinho chato dele, o Joaozinho, e pergunta: — Tio, posso tomar banho com você? — Não — responde o tio. — Manhê, titio não quer deixar eu tomar banho com ele. — Deixa, Carlos. — Tá bem, mas só hoje. No meio do banho, Joaozinho pede: — Tio, posso brincar com o patinho? — Não!!! Novamente o menino fala: — Manhê, o tio não quer deixar eu brincar com o patinho. — Deixa, Carlos. — Tá bem, mas só hoje. Enquanto a mãe cozinha, ela ouve um grito. Quando chega no banheiro, vê o tio caído…
Um bêbado chegou em um bar e falou:
— Dá três velas.
Aí o dono do bar deu as três velas ao bêbado. Ele acendeu as três e foi embora sem pagar. O dono do bar falou:
— Não vai pagar as velas, não?
E ele falou:
— Não pode deixar acesa mesmo.
P: Qual é o cúmulo da lerdeza?
R: Apostar uma corrida consigo mesmo e chegar em segundo.
P: Qual é o cúmulo da burrice?
R: Trancar uma gaveta com a chave dentro.
P: Qual é o cúmulo da lerdeza?
R: Ter uma tartaruga e uma lesma e deixar as duas fugirem.
A avó de duas crianças leva os netos para conhecer o zoológico.
Chegando ao viveiro das cegonhas, a avó disse:
— Esta é a cegonha que traz os bebês para as mães.
E os netinhos, sem que a avó percebesse, cochicharam:
— Vamos contar à vovó ou vamos deixar ela morrer inocente?
Um sorveteiro resolveu sair e deixar que seu papagaio tomasse conta da sorveteria, dizendo que se alguém chegasse os sabores que tinham eram: abacaxi, abricó e ameixa.
Chegou um cliente e perguntou:
— E aí, papagaio, que sabores que nós temos?
Papagaio:
— Abaixa aqui, abre o cú e não se mexa.
A loira foi ao bebedouro e encheu o copo de água, bebeu a água, sentou e ficou balançando o copo.
Veio um cara e perguntou para a loira:
— Por que você está sacudindo o copo?
Ela responde:
— Pô, moço, você não sabe que deixar água parada dá dengue?!
Um casal estava viajando. De repente, eles ficaram com sono e resolveram parar em um hotel. Depois de procurarem muito, acharam um hotel. Quando chegaram lá, a recepcionista disse: — Nesse hotel não é permitido transar! E o cara disse: — Pode deixar! Quando era umas 10:00 horas, o vizinho começou a escutar o cara falando assim: — AAAHHH! UHHHH! Vou te pegar! AAAHHH! Vou te comer! Quando foi de manhã, o vizinho contou para o gerente do hotel tudo o que ele ouviu. Então o gerente disse: — Pode deixar que eu resolvo isso! Quando foi 10:00 horas, o gerente…
Dois amigos conversam tranquilamente, quando o João pede ao Pedro seu curió cantador de presente. — Pedro, me dê seu curió de presente! Então Pedro responde ao João: — Se você me der a bunda, eu te dou o curió!! João fica com raiva e vai para casa, mas fica pensando na proposta de Pedro... Passado algum tempo, João decide dar a bunda para Pedro, pois o curió era o melhor da redondeza! Chegada a hora, João vai para o local combinado e já encontra Pedro por lá!!! Então Pedro começa os preparativos para o serviço sujo! Quando Pedro pergunta a João se ele…
Estavam um negão, um gaúcho e um japonezinho no banheiro público. Sem mais nem menos, o negão olha para seu dote e começa a cantar:
— Fuscão pretoooo...
Sem deixar por menos, o gaúcho continua:
— Por esta longa estrada da vidaaa...
Nisso o japonezinho olha para o seu e canta:
— Cadê vocêêê...
Duas bichas estavam em um restaurante brigando pelo mesmo namorado, quando uma colocou a mão na boca e disse:
— Se você ficar com ele, eu te mato afogada.
E a outra pegou um palito de dentes e ameaçou:
— E se você não o deixar em paz, eu te quebro de pau!
Um certo dia estava um ascensorista (gay) trabalhando. Quando entra um cara fumando um charuto:
— Não é permitido fumar dentro do elevador, senhor — disse o ascensorista.
— Se você não deixar eu fumar meu charuto, sabe onde eu vou enfiar esse charuto? — disse o senhor.
— Aí, não adianta me agradar, regras são regras!
Cúmulo da traição: escovar os dentes com "Kolynos" e dar um sorriso "Colgate"!!!
Cúmulo do arrepio: ver uma velha sem dentadura chupando gilete.
Cúmulo da impaciência: catar piolho usando luvas de boxe.
Cúmulo da incompetência: deixar o bichinho virtual fugir.
Cúmulo da dor: escorregar no escorregador de gilete e cair na piscina de álcool.
1... Beijo na mão: Eu te adoro.
2... Beijo na bochecha: Eu só quero ser um amigo.
3... Beijo no pescoço: Eu te quero.
4... Beijo nos lábios: Eu te amo.
5... Beijo nas orelhas: Eu só estou fazendo joguinho.
6... Beijo em qualquer outro lugar: Não vamos nos deixar levar.
Um homem telefona, a secretária atende e ele diz: — Por favor, o Genivaldo se encontra? — Aqui não tem ninguém com esse nome. — Ah, sim, então eu ligo mais tarde. Minutos depois: — Alô, o Genivaldo já voltou? — Eu já te disse que aqui não tem ninguém com esse nome. E o homem insiste: — É que eu queria deixar um recado... — Eu já falei, não tem nenhum Genivaldo! — Ah, bom, depois eu ligo. Horas depois: — Oi, o Genivaldo já voltou? — Eu já te disse que ninguém tem esse nome aqui. — Eu quero deixar um recado... — Por favor, eu já falei que não tem…
