Desafios de matematica com respostas página 2

Uma carroça é puxada por oito cavalos. Se o primeiro olhar para trás, quantos ele vai contar?

R: Nenhum, cavalo não sabe contar.

Numa aula de matemática, a professora loira pergunta ao Joãozinho:
— Joãozinho, se numa ilha tiver 5 casas, cada casa tem 3 palmeiras e em cada palmeira tem 8 cocos, quantos cocos tem na ilha?
Joãozinho responde, rindo:
— Nenhum, né, fessora, porque palmeira num dá coco!

Joãozinho não aprendia matemática de jeito nenhum. Até que sua mãe resolveu colocá-lo num colégio de freiras.
Só que, quando ele voltou, sua mãe se espantou vendo que seu filho tinha aprendido matemática do começo ao fim.
E sua mãe, muito espantada, pediu:
— Meu filho, como você aprendeu tão rápido?
Aí Joãozinho respondeu:
— Não é que eu vi um cara pregado num sinal de mais e vi que a coisa era séria...

Entrando num escritório, um homem pergunta à recepcionista loira:
— Moça, seu patrão está?
— O senhor é cobrador, vendedor ou amigo dele?
— Bom, as três coisas...
Ela pensa, pensa, pensa e diz:
— Tá bom! O patrão está fora da cidade! O patrão está em reunião! O senhor pode entrar sem bater!

A garota muito bonita, vestindo uma saia minúscula e uma miniblusa decotadíssima, chega para o professor de matemática reclamando que precisa tirar a nota máxima no exame para poder passar.

— Professor — diz ela com voz lânguida. — Eu sou capaz de fazer qualquer coisa para passar de ano.

— É mesmo? — pergunta o professor, com um sorriso.

E ela, arqueando o tronco para salientar o decote:

— Tudo o que o senhor me pedir... tudinho!

— Então... estude!

O filho de um casal de judeus já havia passado por várias escolas e, mesmo assim, continuava levando notas baixas em matemática, até que seu pai ficou sabendo de uma escola onde os filhos de muitos de seus amigos estavam indo bem nessa matéria, só que era uma escola cristã. Mas, mesmo assim, acabou levando-o para a nova escola.
Passados alguns meses, volta o menino todo feliz para casa:
— Papai, tirei mais um dez em matemática.
— Mais um? Quantos você já tirou?
— Já é o terceiro.
— Nossa, mas como você conseguiu melhorar assim tão rápido?
— Depois que eu vi aquele cara pendurado no sinal de +, eu aprendi rapidinho!!!!

1) Por que a loira sempre transa calada?
Porque a mãe dela proibiu de falar com estranhos.

2) Por que as loiras não conseguem tirar carteira de motorista?
Porque toda vez que o carro para, elas passam para o banco de trás!

3) Por que as loiras tomam pílulas?
Para saber o dia da semana!

4) Como você convence uma loira a casar com você?
Conta a ela que ela está grávida.

5) E o que ela pergunta?
Será que é meu?

Um professor de matemática recém-saído do hospício chega à sala de aula e fala para Josefina, uma de suas alunas:
— Resolva a seguinte equação: o que um vendedor de loteria fala para um cliente menos uma cadeira é igual a Leonardo.
Josefina, obviamente, respondeu que não sabia.
Então o professor disse:
— A fala do vendedor de loteria é: oi, tenta!
Na cadeira: cê, senta.
Então: 80 - 60 = 20!
Josefina pergunta:
— E onde entra o Leonardo?
O professor estufa o peito, todo empolgado, e responde:
— A equação dá vinte. Leonardo da Vince!!!!!!!!!!!!!

A professora de matemática pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, quantos ovos tem uma dúzia?
Joãozinho pensa, pensa... e responde:
— Sei não, fessora.
Após a aula, quando Joãozinho estava indo embora, passou por um chiqueiro onde uma porca estava dando de mamar para os porquinhos e ficou admirado com aquilo.
No dia seguinte, na escola, Joãozinho pergunta para a professora:
— Fessora! Quantas tetas tem uma porca?
A professora pensa, pensa... e responde:
— Não sei, Joãozinho.
Então ele retruca:
— Viu, fessora! Ontem a senhora me pegou nos ovos e hoje eu lhe peguei nas tetas.

Certo dia o Joãozinho tava estudando em casa para a prova oral de matemática com o seu pai.
No dia da escola, a professora pergunta para ele:
— Joãozinho, estudou para a prova oral?
— Sim, estudei, professora.
— Então o que vem depois do três?
Joãozinho respondeu:
— O 4.
A professora disse:
— Muito bem, Joãozinho, então o que vem depois do seis?
Joãozinho respondeu:
— O 7.
A professora:
— Muito bem. Agora, para ganhar um dez, o que vem depois do 10?
Joãozinho respondeu:
— Essa é fácil, professora, o que vem depois do dez é o valete.

— Joãozinho! Me responde uma pergunta: eu tenho 25 sacos, tirei 3, com quantos eu fiquei?
Acabou a aula e Joãozinho vai embora.
No outro dia, Joãozinho pergunta para a professora:
— Profe, quantas tetas tem uma vaca?
A professora responde:
— Não sei, depende qual!
E Joãozinho:
— Pois é, professora, ontem você me pegou pelo saco, hoje eu te peguei pelas tetas!

Era uma vez o Trigo e o Geo. Esses eram amigos inseparáveis. Até casaram juntos. Passados alguns anos, Trigo ligou para o Geo reclamando que não conseguia ter filhos, enquanto Geo já tinha 4. Geo recomendou que Trigo fosse a um psicanalista. Chegando lá, Trigo conversou demoradamente com o médico, que, ao final, descobriu o problema. Ele constatou que o "GEOMETRIA é que o TRIGONOMETRIA".

Por que os super-heróis usam a cueca em cima da calça?
Para sua roupa ficar mais colorida.

Por que as crianças têm que acreditar em Papai Noel?
Porque, quando elas receberem seus presentes, não irão brigar com seus pais e sim com o Papai Noel.

Quem veio primeiro: o ovo ou a galinha?
O ovo. Os dinossauros já botavam ovos e nem existiam galinhas.

Por que os irmãos mais novos só brincam com os brinquedos do irmão?
Para desafiar sua autoridade suprema.

Certo vendedor queria mostrar uma máquina que poderia responder a qualquer pergunta.
Para testar, um cara perguntou:
— Onde está meu pai?
A máquina responde:
— Numa piscina com duas mulheres em um prostíbulo.
Sorridente, o cara diz que a máquina está errada, pois seu pai já estava morto.
O vendedor pede ao cara que faça a pergunta de uma maneira mais precisa.
Então o cara pergunta:
— Onde está o marido da minha mãe?
A máquina responde:
— O marido de sua mãe está morto, mas seu pai acaba de sair da piscina com as duas mulheres.

Certo vendedor queria mostrar uma máquina que poderia responder a qualquer pergunta.
Para testar, um cara perguntou:
— Onde está meu pai?
A máquina respondeu:
— Numa piscina com duas mulheres em um prostíbulo.
Sorridente, o cara diz que a máquina está errada, pois seu pai já estava morto.
O vendedor pede ao cara que faça a pergunta de uma maneira mais precisa.
Então o cara pergunta:
— Onde está o marido da minha mãe?
A máquina responde:
— O marido de sua mãe está morto, mas seu pai acaba de sair da piscina com as duas mulheres.

Joãozinho está indo muito mal de matemática. Os pais já tentaram de tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, nada adiantou. Aí ouvem dizer que há uma escola de freiras no bairro que é muito boa, e resolvem fazer mais uma tentativa. No primeiro dia, Joãozinho volta para casa com a cara séria e vai direto para o quarto, sem nem mesmo cumprimentar a mãe. Ele senta na escrivaninha e estuda. Estuda sem parar. A mãe o chama para jantar. Ele janta rapidinho e volta imediatamente aos estudos. A mãe nem acredita. Isso…

A professora tinha acabado a aula mais cedo, então resolveu fazer uma brincadeira: — Quem responder corretamente quem disse estas frases pode ir embora mais cedo. "Penso, logo existo", quem disse isso? Antes que Joaozinho pudesse abrir a boca, Mariazinha responde: — Descartes, professora. — Muito bem, pode ir. Joaozinho fica irado. Mas a professora continua: — "Independência ou morte!", quem disse isso? E mais uma vez, antes que Joaozinho responda, Pedrinho fala: — Dom Pedro I, fessora. Joaozinho fica louco da vida. Então a professora diz: — Agora…

Um dia um repórter foi fazer uma pesquisa no hospício para saber se algum dos loucos podia sair de lá. Ele entrevistou 3 loucos e perguntou o seguinte:
— Pedro, quanto é 2 + 2?
— 72 — respondeu Pedro.
Vendo que Pedro estava péssimo, foi perguntar a Fábio.
— Fábio, quanto é 2 + 2?
— Terça-feira! — respondeu ele.
— Pior ainda... — resmungou o repórter.
Foi perguntar ao último, que era Tiago.
— Tiago, quanto é 2 + 2?
— 4 — respondeu ele.
O repórter, surpreso, perguntou a Tiago como ele chegou ao resultado. Tiago respondeu:
— É fácil, eu me baseei na resposta dos meus colegas, pois 72 + terça-feira é igual a 4.
— Vishhhhhh!

Você sabe por que as loiras nunca conseguem passar no vestibular?
Porque não sabem se devem marcar as respostas com X ou CH.

Qual a semelhança entre o hospital e a matemática?
R: Os dois têm operações.

Demonstração de que conhecimento não serve para ganhar dinheiro. Nota: o cálculo foi simplificado para que todos possam entender. Afirmação: "Engenheiros, analistas e cientistas (estatísticos) nunca vão conseguir ganhar tanto dinheiro como os executivos de negócios." Demonstração matemática: Um rigoroso estudo matemático prova que isso é verdade. Partindo dos seguintes postulados, temos: Postulado 1: conhecimento é poder (power). Postulado 2: tempo é dinheiro. Como qualquer "matemático primário" sabe: (1) Trabalho -------------- = Potência Tempo…

Na aula de matemática, a professora pergunta para o Joãozinho: — Joãozinho, quanto é uma dúzia de ovos? Joãozinho pensou, pensou e disse: — Ah, professora, eu não lembro. Então a professora lhe disse: — Joãozinho, como tarefa de casa você vai pesquisar e me trazer quanto é uma dúzia de ovos, certo. Joãozinho chegou em casa, morava no sítio, e foi correndo ver sua porquinha de estimação que iria criar. Chegando lá na porquinha, ela já estava criando quando lembrou da sua tarefa, e correu para dentro de casa e perguntou a sua mãe, que não lhe respondeu…

P: Por que que o japonês é bom em matemática?
R: Por que ele leva um micro no meio das parnas.

P: Por que os professores não aplicam provas de respostas objetivas em classes onde estudam muitas loiras?

R: Porque elas não saberiam se X é com x ou com ch.

Sabe quais são os 5 tipos de mulher?
A carinhosa, a escandalosa, a órfã, a matemática e a religiosa.

A carinhosa, na cama, diz: ai, amor, ai, amor, ai, benzinho.

A escandalosa diz: segura, tira, bota, põe, ê diabo, ai, ai, ai.

A órfã, na cama, diz: ai, painho, ai, manhinha.

A matemática, na cama, diz: mais, mais, mais, menos, menos.

A religiosa, na cama, diz: ai, meu santo Expedito, ai, meu Deus, ai, meu Senhor.

Um dia um camarada chega num bar e vê bem ali, perto do balcão, um barril cheio de dinheiro. Ele fica curioso e pergunta para o garçom para o que serve aquele barril. O garçom então fala para ele que primeiro ele tinha que colocar uma nota de R$ 50,00 dentro do barril. Ele colocou. O garçom disse para ele que aquele tanto de dinheiro é para o prêmio de três desafios. O camarada perguntou então que desafios eram. O garçom respondeu: 1º Você tem que beber uma garrafa de tequila sem fazer careta. 2º Você tem que ir por esse corredor aqui, até chegar num…

P: Qual é o cúmulo da burrice?
R: Estudar matemática para a prova de geografia.
P: Qual o cúmulo da paciência?
R: Jogar palitinho pelo telefone.

A professora tenta ensinar matemática para Joãozinho.
— Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com...
— Com... com...
E o garoto:
— Contente!

A professora de Matemática pergunta a Joãozinho:

— Joãozinho, se você tem quatro chocolates, eu te dou mais três. Você vai ficar com... com... com...

E o Joãozinho responde:

— Contente!

A professora tenta ensinar matemática para o Joãosinho.
— Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com...
E o garoto:
— Contente!