Ditado popular

Lá no interior, a professora todo dia tem que gritar com o Joazinho:
— CUPIA, minino, CUPIA!!!!!!!!!!!!!!
E o Joazinho:
— Há, há! Que cu pia na fessora, cu solta e pum.

Lembram do ditado popular:

"A vida começa aos 40"?

É verdade. Mas não deram os devidos detalhes. Então vamos detalhar. E lá vai.

"A vida começa aos 40..."

— A chatear
— A embarrigar
— A engordar
— A enrugar
— A descabelar
— A encarecar
— A encalviçar
— A adoecer
— A desmemoriar
— A falhar
— A pifar
— A desgastar
— A sufocar
— A desesperar
— A embebedar
— A embriagar
— A cair
— A apanhar
— A cornear
— A brigar
— A afugentar
— A separar
— A divorciar
— A se perder
— A gastar
— A quebrar
— A endividar
— A falir
— A desempregar
— A empobrecer
— A endoidar
— A demenciar
— A paralisar
.
E...
.
— A encaixotar

A professora avisa aos alunos que no outro dia vai haver um ditado de cores e para cada um vir com uma cor diferente. Quando o Joaozinho chegou em casa, ele perguntou ao seu pai uma cor difícil e diferente, e o pai disse azul-anil. Ele passou o dia repetindo o nome da cor, foi dormir dizendo a cor, quando foi pro colégio no outro dia ele foi dizendo o nome da cor... Quando chegou na escola tinha um menino na sua frente chamado Pedro e ele era preto... Na hora da chamada a prof. começou: Luana Amarelo, Marcio Azul, Pedrinho Azul-anil, Joaozinho Preto Filho da Puta.

Qual a semelhança entre a música popular e a música sertaneja?
Resp.: A música popular precisa dos caipiras para cantar; e a música sertaneja os caipiras já estão cantando...

Como no dia em que, ao ver uma multidão, Jesus se aproximou e, ao se informar do que ocorreria ali, onde queriam apedrejar uma prostituta, disse:
— Atire a primeira pedra quem nunca errou.
E, ao olhar em volta, viu que todos abaixaram as suas cabeças.
Menos um português que, sem mais nem menos, abaixou, pegou um pedregulho e atirou-o na prostituta.
Jesus, meio sem saber o que pensar, disse:
— Mas, meu filho, você tem certeza de que você nunca errou na vida?
E o português, com o sorriso estampado no rosto, respondeu:
— Dessa distância, nunca!!!

O sujeito caminha pela rua e depara com uma multidão em frente a uma vitrine com uma vaca dentro. Ele se aproxima e pergunta a um rapaz:
— O que essa vaca tem de tão impressionante?
O rapaz aponta para a vaca e explica:
— Repara na xoxota da vaca, parece uma xoxota de mulher.
O sujeito se torce todo e responde:
— Grande coisa, minha mulher tem a xoxota parecida com a de uma vaca e ninguém fala nada.

Como diz o ditado:
— Quem ri por último é retardado!!!

P: Qual o homem mais popular numa praia de nudismo?
R: O que consegue carregar uma xícara em cada mão e doze rosquinhas.
P: Qual a mulher mais popular na praia de nudismo?
R: A que consegue comer a última rosquinha.

Por que o Santos não conseguiu vencer a Libertadores?
R: Porque, como o ditado diz: "O peixe morre pela boca."

Tem um ditado que diz que se o pau do cavalo fosse um pouco maior, o gaúcho não desceria para tomar chimarrão.

O português estava no bar quando passou um brasuca e gritou para o tugão:
— Ô português, qual é o peixe mais popular de Portugal?
— O bacalhau, ora pois...
— Então segura o cu que lá vai o pau, risos...
— Brasileiro filho da puta, vou amanhã, eu te pego.
Aí o portuga estudou todos os livros a noite inteira até descobrir que o peixe mais popular do Brasil era o pirarucu. No outro dia o português viu o brasuca no buteco e perguntou:
— Ô brasileiro, qual o peixe mais popular do Brasil?
— Ora essa, é o pirarucu, por quê?
— Então segura o pau que lá vai o cu.

O Joãozinho estava na escola e a professora disse que a tarefa de casa ia ser pesquisar dois ditados populares. Aí o Joãozinho foi para casa e perguntou ao pai dele um ditado. E o pai dele disse: — Água mole em pedra dura tanto bate até que fura. O Joãozinho repetiu a frase umas três vezes e achou que estivesse decorado. Aí ele foi perguntar outro ditado à mãe dele: — Mãe, me diz um ditado. E ela falou: — Mais vale um pombo na mão do que dois voando. Ele repetiu umas três vezes e achou que tivesse decorado. No outro dia, ele foi para a escola e a…

O Joãozinho estava na escola e a professora disse que a tarefa de casa ia ser pesquisar 2 ditados populares. Aí o Joãozinho foi para casa e perguntou ao pai dele um ditado. E o pai dele disse: — Água mole em pedra dura tanto bate até que fura. O Joãozinho repetiu a frase umas três vezes e achou que estivesse decorado. Aí ele foi perguntar outro ditado à mãe dele. — Mãe, me diz um ditado. E ela falou: — Mas vale um pombo na mão do que dois voando. Ele repetiu umas 3 vezes e achou que tivesse decorado. No outro dia, ele foi para a escola e a professora…

O Joãozinho estava na escola e a professora disse que a tarefa de casa ia ser pesquisar 2 ditados populares. Aí o Joãozinho foi para casa e perguntou ao pai dele um ditado. E o pai dele disse: — Água mole em pedra dura tanto bate até que fura. O Joãozinho repetiu a frase umas três vezes e achou que estivesse decorado. Aí ele foi perguntar outro ditado à mãe dele. — Mãe, me diz um ditado. E ela falou: — Mas vale um pombo na mão do que dois voando. Ele repetiu umas 3 vezes e achou que tivesse decorado. No outro dia ele foi para a escola e a professora…

1 - Por que as mulheres têm pé pequeno?

Para chegar mais perto do fogão.

2 - O ditado já diz...

Mulher no volante, perigo constante.

Um dia de sol e uma formiga passeia pela floresta. De repente ela cai em um imenso buraco de lama e começa a gritar: — Socorro! Socorro! Naquele momento, um elefante que vinha passando pela floresta escuta os pedidos de socorro e corre pra ajudar. Chegando lá, o elefante colocou sua tromba dentro do buraco de lama, mas o buraco era tão grande que a tromba não alcançou a formiga. O elefante, preocupado com a formiga, procura uma solução, então diz: — Já sei!! Então o elefante se masturba e com seu enorme pau tira a formiga do enorme buraco de lama. A…

A professora estava dando ditado na sala de aula. Quando, de repente, não viu uma casca de banana no chão e SPLAFT!
Ela se levanta envergonhada e, ao mesmo tempo, séria. E fala:
— Zezinho, o que você viu?
— Vi suas coxas, professora.
— Uma semana de castigo!
— E você, Pedrinho?
— Vi sua calcinha, professora.
— Um mês de castigo!
— Joãozinho, o que você viu?
O Joãozinho se levanta, arruma o material e, quando estava na porta, fala:
— Até ano que vem, galera!!

Vão uns amigos à feira popular e passam por uma máquina de fazer broxes. Um deles diz:
— Vamos lá ver.
E o outro diz:
— Já vamos, vamos primeiro à procura das cervejas.
Quando iam mais à frente, um deles diz:
— Vão andando, que já vos apanho.
Os amigos voltaram para trás e encontram outra vez a máquina de fazer broxes.
Um diz:
— Vou experimentar, 500 escudos é barato.
Outros dois experimentaram também.

Numa conversa entre Astrogildo e seu amigo, falaram sobre Adriane Galisteu. — E aí, Astrogildo, já viu a Adriane Galisteu? — Drica, pô, rapaz, é minha amigona, fui professor dela. — Tá brincando, né? — Claro que não. Se você quiser, nós podemos ir à casa dela. — Maneiro. Lá chegando, o segurança falou que não poderiam entrar. — Vai lá e fala que é o Astrogildo. O segurança foi e falou. Ela veio correndo, e ficaram conversando um tempão. Outro dia tocaram no nome do Emerson Fittipaldi. Nessa, o Astrogildo falou: — Paldinho, rapaz, é meu amigo de…

Tribunal do júri popular reunido: juiz, jurados, acusação, defesa, réu etc.
O juiz presidente, dando início ao júri, vira-se para o réu e pergunta:
— Nome?
O réu:
— Carlos da Silva.
Juiz:
— Então, Sr. Carlos da Silva, poderia nos responder: como o senhor matou a sua esposa, depois de flagrá-la em adultério?
O réu:
— A chifradas, Excelência. A chifradas.
O juiz, sem pestanejar:
— Então o senhor pode ir para casa, desde logo, está plenamente absolvido! LEGÍTIMA DEFESA!
Caso encerrado.

O gaúcho foi pro baile. Chegando lá, enche a cara.
Na hora de ir embora tropeça e cai na vala. Quando passa um negão, acaba enrabando o cu do bêbado (como diz o ditado, de bêbado não tem dono), e vai embora levando a fivela do cinto.
O gaúcho acorda bravo e com dor no cu, e vai embora se preparar para outro baile.
Chegando no baile, vê o negão com a fivela, chega perto e pergunta:
— E essa fivela, gaudênio?
O negão, mais que depressa, pergunta:
— É sua?
E o gaúcho:
— Não, não, só achei bonita.

FHC pediu ao seu secretário que fizesse uma pesquisa popular para saber o que o povo estava achando de seu governo.
Quando o resultado chegou, FHC disse:
— E aí, qual é o resultado?
— Olha, basicamente o povo se dividiu em pessimistas e otimistas. Qual você quer ouvir primeiro?
— Os otimistas, disse FHC.
— Os otimistas dizem que daqui alguns anos não haverá mais comida e o povo, desesperado, passará a comer lixo.
— Assim não dá, assim não pode, esses são os pessimistas, você se enganou. Então quais são os pessimistas? Disse FHC.
— Os pessimistas estão achando que o lixo não vai dar pra todo mundo...

Aconteceu no interior mineiro.

Em um hospital da freguesia de Valadares, havia três enfermeiras (mocilonas, Bibas, bicha no popular). Como no interior não há tantas ocorrências, estavam discutindo o que cada uma gostaria de ser.

A primeira:
— Eu gostaria de ser uma cadeira de médico. Toda hora chega um bonitão e senta-se em cima de mim.

A segunda:
— Eu gostaria de ser uma maca. Sempre vem um negão deitado em cima.

A terceira:
— Eu gostaria mesmo era de ser uma ambulância, porque chegam dois apressados e me abrem atrás, enfia outro com tudo dentro e um sai na frente assim:
— Uai! Uai! Uai! Uai! Uai! Uai!

Estava perto do Dia das Mães, e a professora da classe de Joãozinho pede para os alunos escreverem um texto e com o ditado no final "Mãe só tem uma". Os alunos escreveram. A professora chama os alunos para lerem seus textos. — Maria, venha ler o seu. — "Um dia minha mãe me ajudou com um problema que eu tinha, graças a isso o problema se resolveu logo. Mãe só tem uma." — Parabéns, Maria. Roberto, venha ler o seu. — "Um dia me esborrachei no chão quando jogava futebol. Minha mãe passou Merthiolate, colocou um band-aid e beijou o local que eu tinha…

Certa vez parou um carro importado em frente do açougue e desceu um palmeirense e pediu para o açougueiro: — Por favor, 50 quilos de filé mignon. E o açougueiro o serviu. Aí encostou um carro que não era importado, um Vectra, e desceu um são-paulino e pediu para o açougueiro 25 quilos de picanha, e o açougueiro o serviu. Aí encostou um carro popular, um Gol 1.0, e desceu um santista e pediu: — Por favor, 15 quilos de coxão mole. E o açougueiro o serviu. Aí encostou um Fusca, só o pó da rabiola, caindo os pedaços, e desceu um corintiano e pediu: — Você…

Certo cara saía do serviço e ia direto à mesa de um bar muito popular em sua cidade. Tomava todas até chegar a hora de o bar fechar. Um dia resolveu tomar mais do que tomava, pois havia se separado.
Tomou todas que podia. O dono do bar, já cansado, queria fechar o bar, mas o bêbado não arredava o pé. Já de saco cheio, o dono do recinto tocou o senhor desconsolado dali. O bêbado foi meio ratiando:
— Calma, eu vou...
O dono do bar, na hora que colocou ele para fora, disse:
— Vai com Deus.
E lá se ia o bêbado cambaleando, quando de repente ele olha para o céu dizendo:
— O Deus quer ir junto vai, mas não precisa me empurrar...

Um português tinha emigrado para o Brasil e era muito popular, toda a gente o conhecia. Certo dia havia festa na cidade, toda a população tinha saído à rua e o prefeito preparava-se para discursar. Ao português dá-lhe uma grande vontade de cagar, mas como não tinha nenhum canto para satisfazer a sua necessidade fisiológica, pois tinha tanta gente por todo o lado, lembrou-se de ir cagar à amurada do castelo onde o prefeito estava a discursar. Põe o seu belo cu de fora e... TRAS... mesmo na cabeça do prefeito... O edil volta-se e vê o belo cu do…

Estava o puxa-saco já há mais de uma hora elogiando e espalhando as boas qualidades do seu candidato, o qual estava ao seu lado, da seguinte forma: — Êle é o melhor! Êle é o maior! É um santo de paletó! Nunca roubou! Etc. etc. etc.!!! Em frente ao incansável orador estava a multidão silente, mas já impaciente. Num dado momento, um rapaz mal-educado e desbocado, diante daquele puxa-saquismo, gritou: — Dá o cú a êle! Foi uma algazarra geral. Voltando o silêncio do público, o puxa-saco, com ar de vingativo, dirige seu olhar ao candidato e, para todos…

Certa ocasião os Estados Unidos entrou em guerra com Portugal e conseguiram combater de igual para igual. Quando os dois exércitos ficaram de frente um do outro, a uma distância de uns 50 mts, atrás de sacos de proteção, ambos só tinham metralhadoras para atacar. Foi quando um americano gritou: — Ô Manuel! Na mesma hora se levantaram dezenas de soldados portugueses respondendo: — O que qui foi? Então se levantou o exército americano e metralhou aqueles soldados. Novamente outro americano grita: — Ô Joaquim! Então a cena se repete, morrendo outras…

Existia em uma cidade um médico muito popular, o qual fez uma promessa de transportar em sua caminhonete pessoas que moravam na zona rural para poderem trabalhar na cidade, e na companhia dele seguia um doidinho. Só que em uma dessas viagens aconteceu um acidente na metade do caminho, onde a caminhonete capotou e os passageiros que vinham na carroceria ficaram deitados na estrada. E depois de algum tempo levantam-se somente o médico e o doidinho. O doidinho olha assustado para o médico e pergunta: — Ôôôôô! Doutor, o que nós vai fazer com esse pessoal…