Um americano, com pouco tempo no Brasil, resolve ir às compras para abastecer sua geladeira. Ele faz a lista do seu modo e vai às compras. Chegando lá, ele começa a procurar os seguintes alimentos:
Pay she
May one easy
Car need boy (Mail-Kilo)
All face
Per men town
All me room
See ball a
Mac car room
Three go
Ele põe tudo no carrinho e, afinal, ainda dá um tapa na testa dizendo:
— Puts grill low! Is key see o too much! Put a keep are you!
Enquanto pegava carona com sua mulher, o marido começou a falar:
— Eu quero o divórcio!
A mulher começou a acelerar o carro...
— Estou apaixonado pela sua melhor amiga — continuou o marido.
A mulher acelerou ainda mais, atingindo os 120 km/h.
— Você pode ficar com a casa, com os filhos, o carro, tudo...
A mulher acelerou tanto que atingiu os 160 km/h.
— Você não vai querer nada? — perguntou o marido.
A mulher então respondeu:
— Já tenho tudo o que preciso: o air bag!
Certo combatente brasileiro foi enviado ao Iraque para disputar a guerra pelos EUA. Passados dois anos, sua mulher lhe envia uma carta dizendo que todo esse tempo fora lhe fez o trair; ela solicita que seu marido lhe envie a assinatura para o divórcio e que lhe devolva as fotos.
Uma semana depois, o homem pede aos seus companheiros de batalha as fotos das namoradas deles.
Ele envia uma carta à mulher dele com as fotos das namoradas dos colegas e manda ela devolver a que não for dela.
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias manda um telegrama ao marido que dizia: — Suplico enviar papéis do divórcio, encontrei companheiro ideal, reúne as condições do novo modelo da Chevrolet. O marido estranha e vai até a concessionária Chevrolet mais próxima e pede as características do novo modelo. O vendedor lhe diz: — Tem motor maior e mais potente, é mais comprido e mais largo, sobe de rotação mais rápido e mantém rotações altas por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão é mais dura, tem…
Marido e mulher estão jantando quando uma loura lindíssima se aproxima da mesa, beija o homem, vira as costas e vai embora.
— Quem é essa atrevida? — pergunta a mulher, indignada.
— Minha amante, oras.
— Amante? Pois eu exijo o divórcio já!
— Se você está disposta a abrir mão das joias, da casa na praia, das férias todo ano na Europa, tudo bem...
Silêncio na mesa. Os dois continuam jantando, até que a mulher percebe, no mesmo restaurante, um amigo do casal com uma desconhecida.
— Quem é aquela mulher com o Rodrigo?
— É a amante dele, oras.
— Ah, nem se compara: a nossa é muito melhor, não é mesmo?
O cara era piranha demais. Mesmo depois de casado continuava a dar suas saidinhas, sem se importar com ninguém a sua volta. Cantava tudo o que era mulher.
Um dia, a sua mulher deu um ultimato a ele:
— Ou você para de me piranhar ou eu peço o divórcio!
O cara ficou sem saída e concordou com sua mulher. Porém, não conseguiu largar o "vício", e foi pego pela mulher comendo a vizinha na escada, que era anã.
— Você não tem jeito, a gente já não conversou semana passada sobre isso?
Disse furiosa a mulher.
— Eu sei, meu amor, é que eu tô largando o vício aos pouquinhos...
Marido e mulher estão jantando no restaurante, quando uma loura lindíssima se aproxima da mesa, beija o homem, vira as costas e vai embora.
— Quem é essa atrevida? — pergunta a mulher, indignada.
— Minha amante, oras.
— Amante? Pois exijo o divórcio já!
— Se você está disposta a abrir mão das joias, da casa na praia, das férias todo ano na Europa, tudo bem...
Silêncio na mesa. Os dois continuam jantando, até que a mulher percebe, no mesmo restaurante, um amigo do casal com uma desconhecida.
— Quem é aquela mulher com o Rodrigo?
— É a amante dele, oras.
— Ah, nem se compara: a nossa é muito melhor, não é mesmo?
Bom: sua mulher está grávida.
Ruim: são quadrigêmeos.
Terrível: você fez vasectomia no ano passado e não contou.
Bom: sua mulher não fala mais com você.
Ruim: ela quer o divórcio.
Terrível: ela é advogada.
Bom: seu filho está namorando alguém.
Ruim: trata-se de outro homem.
Terrível: é o seu chefe, lá no emprego novo.
Bom: você arranjou uma gata quente para bater papo na internet. Começou no erótico, partiu para a sacanagem e descambou na pornografia pura.
Ruim: não aguentando de desejo, você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar.
Terrível: é a sua sogra.
Um norte-americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil, e falando "BEM" o português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua despensa e geladeira. Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho na frente, vai lembrando do que precisa:
PAY SHE
MAC CARON
MY ONE EASY
PAUL ME TOO
ALL FACE
CAR NEED BOY (MAIL KILO) (esta é genial...)
AS PAR GOES
KEY JOE PARM ZOOM
COW VIEW FLOOR (fantástica)
PIER MEN TOM
BETTER HAB
LEE MOON
BEER IN GEL
THREE GO
PAY TO THE PIER YOU (sensacional...)
Ao final ainda dá um tapa na testa, dizendo:
PUTZ GRILL LOW!
IS KEY SEE O TOO MUCH... PUT A KEEP ARE YOU!!
O órgão de aviação americano (U.S. Federal Aviation Administration) preparou uma interessantíssima Home Page, infelizmente já desativada, descrevendo um dos seus mais engenhosos dispositivos. O mesmo procurava testar a resistência do vidro dos para-brisas das suas aeronaves, e consistia numa espécie de canhão que disparava um frango morto na direção do vidro do avião sob teste. O disparo era exato, e reproduzia a velocidade com a qual a ave alcançaria o avião em voo. Teoricamente, se o para-brisa resistisse à prova de impacto, então certamente…
Depois do bip, você sabe o que fazer... Você está ficando cansado. Suas pálpebras estão ficando pesadas. Você está perdendo seu autocontrole e sua capacidade de resistir às sugestões. Quando você escutar o bip, sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome e telefone e deixar uma mensagem... Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois de você saber o quê. Oi, você está na secretária eletrônica do Júnior. Ele não está em casa, mas, seja lá o que você queira dizer a ele, pode me contar. Nós somos muito…
O Teste do Frango O órgão de aviação americano US-FAA — US Federal Aviation Administration — preparou uma interessantíssima home page, infelizmente já desativada, descrevendo um de seus mais engenhosos dispositivos. O objetivo era testar a resistência do vidro dos para-brisas de suas aeronaves, e consistia em uma espécie de canhão que disparava um frango morto na direção do vidro do avião sob teste. O disparo era exato e reproduzia a velocidade com a qual a ave alcançaria o avião em voo. Teoricamente, se o para-brisas resistisse à prova de impacto…
O Teste do Frango O órgão de aviação americano US-FAA — US Federal Aviation Administration — preparou uma interessantíssima home page, infelizmente já desativada, descrevendo um de seus mais engenhosos dispositivos. O objetivo era testar a resistência do vidro dos para-brisas de suas aeronaves, e consistia em uma espécie de canhão que disparava um frango morto na direção do vidro do avião sob teste. O disparo era exato e reproduzia a velocidade com a qual a ave alcançaria o avião em voo. Teoricamente, se o para-brisas resistisse à prova de impacto…
Um corno casado com a mulher mais bonita da cidade chega em casa e pergunta pra mulher:
— Amor da minha vida, você me traiu enquanto eu estava de viagem?
Ela responde:
— Claro que não, meu amor. Você sabe que fizemos votos de juramento que jamais mentiríamos um para o outro.
Louca pra que ele mentisse para ela, ela pediu o divórcio. Ele então vai até o guarda-roupas guardar sua mala, quando de repente, ao abrir o armário, leva um soco de um negão que sai correndo e pula pela janela. Depois de um tempo ele acorda e vê sua mulher na cama. Ela pergunta:
— O que foi isso no seu olho, amor?
— Não foi nada, só levei um soco do meu blazer.
Um casal casado há 10 anos resolve se separar. O Carlos disse: — Não dá mais pra ficarmos juntos. Ela respondendo: — Eu acho a mesma coisa, pois tu tá tão fraco na cama que não dá mais certo. Ele fica um pouco nervoso, mas resolve pedir o divórcio mesmo assim. Passados 6 anos, eles se reencontram novamente e, conversando, resolvem sair. Ele pegou ela e foram parar no meio de um matão, onde ele tirou a roupa dela e tirou aquela mangueira pra fora e socou nela ali mesmo. De repente ela começou a se tremer toda e ficar gemendo, foi quando ele disse: — Tá…
O marido estava com a mulher viajando de carro quando ela, do nada, diz:
— Quero o divórcio!
Ele se impressiona e pergunta:
— Ora, mas por quê?
Ela responde:
— Porque fazem dois meses que te traio com o teu amigo.
Ele aumenta a velocidade, de 80 km/h vai para 120 km/h.
Ela segue dizendo:
— Eu também te traí com o teu patrão.
Ele vai para 140 km/h.
Ela:
— Te traí também com o vizinho e com a mulher dele.
Ele vai para 160 km/h.
Ela questiona:
— O que você vai querer? A casa? O carro?
Ele diz:
— Nada… o que eu quero já está ao meu lado…
Ela se impressiona e pergunta:
— Puxa… sou eu?
Então ele diz:
— Não, é o air-bag…
Ela (fazendo beicinho): — Você não gosta mais de mim! Ele (sem tirar os olhos do jornal): — Deixa de bobagens, querida! Acho que você está um pouco deprimida. Por que não vai até o shopping e compra alguma coisa? Tenho certeza de que vai se sentir melhor! Ela (fazendo birra): — Não, não quero comprar nada! Já tenho tudo! Ele (virando a página do jornal): — Quer que eu troque o seu carro? Ela (com voz chorosa): — Não! A minha Mercedes ainda não tem cinco mil quilômetros! Ele (depois de uma breve reflexão): — Por que não passa uns dias na Europa? Ela…
Marido e mulher estão jantando em um restaurante finíssimo, quando de repente uma loira estonteante e maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai embora sem dizer uma palavra. — O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher? E o sujeito, constrangido: — Bem, querida... eu ia te contar... — Então conte. — Essa é minha amante! — Amante? Ora essa! Mas que desaforo. Quero o divórcio imediatamente! — Tudo bem... mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você usa, as festas que a gente dá... Ela fica em…
Ela: (fazendo beicinho) — Você não gosta mais de mim! Ele: (sem tirar os olhos do jornal) — Deixa de bobagens, querida! Acho que você está um pouco deprimida. Por que não vai até o shopping e compra alguma coisa? Tenho certeza de que vai se sentir melhor! Ela: (fazendo birra) — Não, não quero comprar nada! Já tenho tudo! Ele: (virando a página do jornal) — Quer que eu troque o seu carro? Ela: (com voz chorosa) — Não! A minha Mercedes ainda não tem 5 mil quilômetros! Ele: (depois de uma breve reflexão) — Por que não passa uns dias na Europa? Ela…
10 homens e 1 mulher Havia onze pessoas penduradas em uma corda num helicóptero. Eram dez homens e uma mulher. Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, e para evitar a queda de todos eles, decidiram que um deles teria que se soltar da corda. Eles não conseguiram decidir quem se soltaria da corda, mas finalmente a mulher disse que faria o sacrifício, pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e seu marido, dando tudo aos homens e recebendo nada em troca. Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a…
Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta: — Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas... — Assim é a vida, digo, a morte. — objeta o guardião do paraíso. — Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho — diz o noivo — e fazer o nosso casamento aqui? — Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer. Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre à tiracolo. — OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de…
O consultório do Dr. Percival é sempre cheio. Um dia um cliente chegou contando seu seriíssimo problema: — Doutor, faz tempo que não consigo mais me controlar... Solto gases, puns, bifas... A cada um minuto. O cheiro é tão horrível que nem eu me suporto mais! Por causa deste problema, minha mulher pediu o divórcio. Levou minha filha para estudar na França, só para mim não ter possibilidade nenhuma de chegar perto dela!! Fui demitido e, quando entro no ônibus, todos descem no próximo ponto!! — Realmente seu caso é sério! — disse o Dr., com um pregador…
Marido e mulher conversando no automóvel, enquanto o marido dirige em uma estrada de alta velocidade: — Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas agora eu quero o divórcio. O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. Ela continuou: — Eu não quero que você me peça para mudar de ideia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e ele é muito melhor de cama que você. O marido, calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. A esposa continua: — Eu quero a casa. O marido aumenta a velocidade para 140 km/h... A esposa prossegue: — Eu quero…
Não é esquisito que... Quando o outro não faz, é preguiçoso. Quando você não faz... está muito ocupado. Quando o outro fala, é intrigante. Quando você fala... é crítica construtiva. Quando o outro se decide a favor de um ponto, é "cabeça dura". Quando você o faz... está sendo firme. Quando o outro não cumprimenta, é mascarado. Quando você passa sem cumprimentar... é apenas distração. Quando o outro fala sobre si mesmo, é egoísta. Quando você fala... é porque precisa desabafar. Quando o outro se esforça para ser agradável, tem uma segunda intenção…
A moça recém-casada chega até a mãe, dona Maria, e diz: — Mamãe, não aguento mais meu marido, vou pedir divórcio. A mãe, assustada: — Mas, Glória, minha filha, o que aconteceu? Vocês se casaram tem um mês, ele está te batendo? — Que é isso, mãe, o Adamastor nunca teria coragem de me encostar um dedo, pelo contrário, me mima demais. — Claro, ele te traiu. — Nunca, mãe, ele não teria coragem, Adamastor é muito fiel, me ama muito. — Então não entendo, minha filha, ele é um rapaz rico, bem-sucedido, dá tudo o que você quer, você nem trabalha, tem até…
01 - Quem ri por último é retardado; 02 - Os últimos serão desclassificados; 03 - Quem cedo madruga fica com sono o dia todo; 04 - Não há males que vêm pra bem, todos vêm pra piorar; 05 - Alegria de pobre é impossível; 06 - Quem não deve, não deve; 07 - Gato escaldado morre; 08 - Família que reza unida é religiosa demais; 09 - Quem vê a cara não vê o resto (quem vê coração é cirurgião); 10 - Nem tudo que balança tá no parquinho; 11 - Quando um não quer, o outro fica puto; 12 - Sol e chuva, vou sair de guarda-chuva; 13 - Devagar demora mais tempo; 14…
PRESÍDIO Você passa a maior parte do tempo numa cela de 5x6 m. TRABALHO Você passa a maior parte do tempo numa sala de 3x4 m. PRESÍDIO Você recebe 3 refeições por dia. TRABALHO Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela. PRESÍDIO Você é liberado por bom comportamento. TRABALHO Você ganha mais trabalho com bom comportamento. PRESÍDIO Um guarda abre e fecha todas as portas para você. TRABALHO Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá. PRESÍDIO Você assiste TV e joga. TRABALHO Você é…
O amor é como um sonho muito longo. O casamento é o despertador. Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, dizem que é amor. Quando ele o faz após o casamento, dizem que é autodefesa. Um cara que dizia antes de casar: — Por ela, eu iria até o inferno! Pois bem, ele casou com ela! Se a solidão lhe dá medo, não case. — Tchekov Para mim, a melhor representação do casamento feliz seria a união de um surdo com uma cega. — Coleridge As mulheres nos inspiram grandes coisas, e nos impedem de acabá-las. — Alexandre Dumas A grande questão…
No Palácio Guanabara, estavam juntos, em reunião de alta cúpula, Rosinha, Silveirinha e Anthony Garotinho. Apressado e nervoso, chega um mensageiro e diz: — Senhora governadora! É urgente e muito importante! Acabaram de enviar um e-mail com esta mensagem codificada, e me ordenaram que viesse entregá-la imediatamente para o conhecimento de vossa excelência. E entrega uma folha, com o carimbo CONFIDENCIAL e URGENTE, onde está escrita apenas esta curta mensagem: o63fet... Rosinha olha e diz que não entende nada. Então, passa a folha para Anthony…
O amor é como um sonho muito longo. O casamento é o despertador. Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, dizem que é amor. Quando ele o faz após o casamento, dizem que é autodefesa. Era um cara que dizia antes de casar: "Por ela, eu iria até o inferno!". Pois bem, taí: ele casou com ela! Se a solidão lhe dá medo, não case. — Tchekov Para mim, a melhor representação do casamento feliz seria a união de um surdo com uma cega. — Coleridge As mulheres nos inspiram grandes coisas, e nos impedem de acabá-las. — Alexandre Dumas A grande…
