Divorcio por a mail página 4

Jacob chega em casa e sua mulher está furiosa. Ele pergunta o que ela tem. Ela responde que nada e que ele não lhe encha o saco. Ele propõe a ela que vá ao shopping e oferece seu cartão de crédito e diz que pode gastar até vinte mil reais. Ela responde que está cansada de shopping e que tem roupas e sapatos demais. Ele propõe que ela vá a uma concessionária trocar sua Mercedes por uma mais nova. Ela responde que sua Mercedes só tem quatro meses de uso e que ainda não lançaram modelo mais novo. Ele então sugere que ela vá a Nova York ou a Paris escolher…

Sabe por que o homem gosta de namorar as morenas, mas só casa com as loiras? 1- As morenas são inteligentes, vestem roupas de grife, usam perfumes importados, falam baixinho, gostam de comer caviar, tomar uísque, falam inglês, têm curso superior, gostam de música clássica, frequentam bons motéis, dão presentes de shopping e nunca falam em casamento. Quando casam, viram galinhas, estouram o cartão de crédito do otário, exigem 3 empregadas, viajam para o exterior, dão o cu ao ginecologista, pintam o cabelo de loiro, se fazem de burras e pedem o divórcio…

Gabirônia iria se casar com Alcinézio, pois Alcinézio queria que Gabirônia fosse virgem; se não, ele pedia o divórcio. Gabirônia, com medo de perder seu marido, pede ajuda à sua melhor amiga, que se chamava Jupíara, e perguntou: — Oh, Jupíara, o que farei para Alcinézio pensar que ainda sou virgem? — Siga as minhas instruções: coloque 2 laranjas e um limão, depois coloque 1 grama de pólvora e 1 ml de gasolina. Quando ele colocar a "borracha" na sua xoxota, ele escutará um estralinho e ele verá que você é virgem. Gabirônia, toda empolgada, agradece. Lá…

O jogador do São Paulo Richarlison, ou para os mais íntimos o "Ricky", tinha muita vontade de caçar na mata fechada. Um dia foi convidado por seus colegas do São Paulo e lá foi ele. Ao chegar lá, todos se separaram, cada um pro seu canto, e o "Ricky" ficou lá atrás de uma moita, quando de repente chega um leão doido pra dar um "créuuuuuuuuu" e pega o "Ricky" de jeito. Quando escurece, todo mundo volta para o acampamento e o Richarlison ficou calado, não falava nada! Seus companheiros já estavam preocupados, pois o Richarlison estava muito empolgado com…

Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia. Quando tinha 16 anos, tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver. Na faculdade, saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava se suicidar. Então percebi que precisava de uma mulher estável. Quando tinha 25, encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nunca nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona que…

Boa: Sua esposa está grávida. Ruim: São quadrigêmeos. Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou. Boa: Sua esposa não fala mais com você. Ruim: Ela quer o divórcio. Terrível: Ela é advogada. Boa: Seu filho passou da puberdade. Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente. Terrível: Você também está. Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando. Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama. Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas. Boa: Seu filho está namorando alguém. Ruim…

Boa: Sua esposa está grávida. Ruim: São quadrigêmeos. Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ela. Boa: Sua esposa não fala mais com você. Ruim: Ela quer o divórcio. Terrível: Ela é advogada. Boa: Seu filho está passando pela puberdade e virando um homem. Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente. Terrível: Você também está. Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando. Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama. Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas. Boa: Seu…

O valentão chegou lá no bar e foi falando pra todo mundo: — Vocês são todos uns filhos da puta! Foi chutando tudo, qualquer mesa, mexendo com todo mundo. Até que viu um homem lá no canto, triste, olhando para o copo. O valentão foi lá, tomou a bebida dele e falou assim pra ele: — E você, seu viado, não vai falar nada? E o homem: — Você quer que eu fale um pouco do meu dia? Então eu falo. Acordei atrasado, saí correndo no carro e teve um congestionamento. Quando acabou o congestionamento, meu carro quebrou! Cheguei duas horas atrasado no serviço e o…

— Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda! — A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador é que, com o sequestrador, ainda existe uma possibilidade de negociação. — Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas vai ser bem pior! — Ninguém vencerá a guerra dos sexos! Há muita confraternização entre os inimigos!!! — Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola... e come! — Casar é trocar a admiração de várias mulheres pela crítica de uma só! — O…

Perguntinhas inocentes (verdades) Por que são necessários milhões de espermatozoides para fertilizar um único óvulo? — Porque os espermatozoides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho. Como uma mulher se livra de 75 quilos de gordura inútil? — Pede o divórcio. Por que é que as mulheres traem os homens? — Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso. O homem indaga ao Criador: — Por que fizeste a mulher tão bonita? — Para que tu gostasses dela! — Mas então, por que a fizeste tão burra? — Para que ela pudesse gostar de você. O que…

P: O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia! P: Como você chama 500 advogados no fundo do oceano? R: Um bom começo!! P: Qual a diferença entre o pôquer e a lei? R: No pôquer, se você é pego roubando, você vai preso... P: Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai se esborrachar no chão primeiro? R: Quem se importa?? P: Qual a diferença entre o advogado e a cebola? R: Você chora quando mete a faca na cebola... P: O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço de concreto…

BOA: Sua mulher está grávida. RUIM: São trigêmeos. PIOR: Você fez vasectomia no ano passado e não contou para ela. BOA: Sua esposa não fala mais com você. RUIM: Ela quer o divórcio. PIOR: Ela é advogada. TERRÍVEL: Ela tem um caso com o juiz. BOA: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando. RUIM: Você encontra várias fitas pornográficas embaixo da cama dele. PIOR: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas. TERRÍVEL: Em algumas fitas aparece sua esposa sem você. BOA: Sua filha arranjou seu primeiro emprego. RUIM: De massagista naquelas…

Os 50 sintomas de pobreza do advogado. - Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça. - "Incorporar" ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou cópias xerográficas. - Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer "Direito" na USP, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça). - Ensinar a secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário. - Dar…

Por que a loira tampa os dois ouvidos com as duas mãos? Para segurar o pensamento. Para que a loira tem cabeça? Para separar as duas orelhas. Por que a loira não pega ônibus? Porque ela vê escrito atrás: "Mantenha distância". Por que a loira sobe no coqueiro quando está chovendo? Para ver como a água entra no cocô. Como se deixa uma loira ocupada 24h? Leva ao shopping e deixa ela contando os degraus da escada rolante. Como você sabe que uma loira usou o computador? Quando tem liquid paper na tela. E quando outra loira usou o computador em seguida…

Em 1950, a conversa entre aquele pai e aquela filha seria mais ou menos assim: — A bênção, papai. — Deus te abençoe, Maria Elvira. — Papai, eu queria falar uma coisa com o senhor... — Pode falar, minha filha. — É que... o Leleco me pediu em namoro. — Leleco? — O nome dele é Leonardo da Silva. — Onde vocês se conheceram? — Num baile de debutantes. — E o que faz esse Leonardo? Ele é engenheiro, médico ou advogado? — Centroavante. — Centroavante? Isso é galhofa, não é, Maria Elvira? — Não, papai. — Era só o que me faltava, minha filha com um centroavante…

Vinte anos. Ah, os vinte anos. De casados, claro! Parece que foi ontem! Lua de mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê. Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento. Irrompi na sala de parto com a filmadora no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme. Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram o meu orgulho. Três anos…

"Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta". "Não nos procure, nós o procuraremos!" "Pode deixar que eu te ligo." "Puxa, como você emagreceu!" "Fique tranquilo, vai dar tudo certo!" "Quinta-feira sem falta o seu carro vai estar pronto!" "Pague a minha parte, que depois eu acerto contigo." "Eu só bebo socialmente." "Isso é para o seu próprio bem." "Eu estava passando por aqui e resolvi subir." "Estou te vendendo a preço de custo." "Não vou contar pra ninguém." "Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios." "Somos apenas bons amigos." "Que lindo…

Qual é o nome do livro mais fino do mundo? "O que os homens sabem sobre as mulheres". Quantos homens são necessários para trocar o papel higiênico do banheiro? Ninguém sabe. Isso nunca aconteceu... Qual é uma boa definição de um homem? Um vibrador com uma carteira. Como chamamos um homem que perdeu sua inteligência? Viúvo. Qual é o nome daquele pedaço insensível na base do pênis? Homem. Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa? Levantar as pernas para o aspirador de pó passar. Por que a psicanálise é mais rápida para os homens? Porque…

Por que os homens têm a consciência limpa? Porque nunca a usaram. Por que é que são necessários milhões de espermatozoides para um único óvulo? Porque os espermatozoides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho. Sabe como uma mulher se livra de 75 quilos de gordura inútil? Pede o divórcio. Por que as mulheres colocam chifres nos homens? Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso. O que ocorre com um homem quando come uma mosca? Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro. Por que os homens gostam de amor à primeira vista…

Por que é que os homens têm a consciência limpa? Porque nunca a usaram. Por que é que são necessários milhões de espermatozoides para fertilizar um único óvulo? Porque os espermatozoides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho. Sabe como uma mulher se livra de 75 quilos de gordura inútil? Pede o divórcio. Por que é que as mulheres colocam chifres nos homens? Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso. O que ocorre com um homem quando come uma mosca? Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro. Por que é que os homens…

Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo! Não acredite em extraterrestres, eles são muito mentirosos. Você ligou para o número que acabou de discar. Oi, quem fala é você sabe quem e eu não estou você sabe onde, por favor deixe sua mensagem depois do você sabe o quê. Não ouse pegar esse telefone só para pedir socorro aos bombeiros! Estou no meio de um download! FORMAT C: ... Sim ... Sim ... Nããããããoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C. Eu até posso te explicar isso, mas seu cérebro iria explodir. O xampu contra…

Amiga, Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada: Segunda-feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei…

José já namorava há 5 anos Maria, uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitos durinhos e olhando para cima, tinha simplesmente as medidas perfeitas de uma deusa grega. Só tinha um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada a mais que uns amassos. Um dia estavam os dois a rolar pelo sofá, pegando ali e pegando aqui. José começa então a tirar a blusinha de Maria, abre também a calça de sua amada. Mas quando estava achando que finalmente ia rolar, Maria corta o barato e fala: — José, eu sou uma mulher de família, só vou…

José já namorava há 5 anos com Maria, uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhando para cima, tinha simplesmente as medidas perfeitas de uma deusa grega. Só tinha um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada a mais que uns amassos. Um dia estavam os dois a rolar pelo sofá, pegando ali e pegando aqui. José começa então a tirar a blusinha de Maria, abre também a calça de sua amada, mas quando estava achando que finalmente iria rolar, Maria corta o barato e fala: — José, eu sou uma mulher de família, só…

Recentemente, uma revista americana promoveu um concurso, pedindo aos leitores que enviassem mensagens reais estranhas de seus gerentes. Abaixo, algumas das mensagens recebidas: 1. "A partir de amanhã, os empregados somente poderão acessar o prédio usando cartões de segurança individuais. As fotografias serão tiradas na próxima quarta-feira, e os empregados vão receber seus cartões em duas semanas." (Esta foi a mensagem vencedora, de Fred Dales, Microsoft, Redmond, WA) 2. "Precisamos de uma lista de problemas específicos desconhecidos que iremos…

"Você sabe como diminuir em 50% a queda de cabelo? Tomar banho agachado." "Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco." "Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana." "Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!" "A cal é virgem porque o pincel é brocha." "O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saúde!" "AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS! Cansei de votar nos filhos delas." "As DROGAS provocam amnésia e outras coisas que não me lembro mais..." "Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi." "Um homem sem religião é como um peixe…

1 - Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo! 2 - Não acredite em extraterrestres, eles são muito mentirosos. 3 - Você ligou para o número que acabou de discar. 4 - Oi, quem fala é você sabe quem e eu não estou você sabe onde, por favor, deixe sua mensagem depois do você sabe o quê. 5 - Não ouse pegar esse telefone só para pedir socorro aos bombeiros! Estou no meio de um download! 6 - FORMAT C:... Sim... Sim... Nããããããoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C. 7 - Eu até posso te explicar isso, mas seu cérebro iria…

Uma semana na vida de um analista de suporte Segunda 8:05 Usuário chama dizendo que perdeu a password. Eu disse a ele para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado FDISK. Ignorante, ele me agradeceu e desligou. Meu Deus, e a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem? 8:12 A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar a base de dados de relatórios de despesas. Eu dei a resposta padrão dos administradores de sistema #112: — Engraçado... Comigo funcionou... Deixei eles pastarem um pouco enquanto eu desconectava minha…

1 - Você não precisa ser perfeita pra ouvir assovio na rua... basta pôr uma saia mais curta; 2 - Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual; 3 - Somos o belo sexo; 4 - Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição; 5 - Existem diversas roupas que modelam o corpo; 6 - 98% da indústria de cosméticos é voltada pra nós; 7 - 89% da indústria da moda, idem; 8 - Podemos usar de criatividade no vestuário; 9 - Podemos usar tanto rosa quanto azul; 10 - Não precisamos usar gravata; 11 - Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black-tie; 12…

Recebi este e-mail de... imaginem... lógico, de uma mulher: DIÁRIO DE UM HOMEM!! Segunda-feira Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo. Acho que teremos uma semana inesquecível — o cachorro e eu. Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre…