Do juquinha

A professora do Juquinha mandou ele falar dois pronomes:
— Quem, eu? — perguntou o Juquinha.
— Acertou, Juquinha, pode sentar.

O Juquinha passa pela igreja e o padre fala:
— Juquinha, vai comer a galinha.
— Não, já comi, vou devolvê-la.

— Mãe, me dá dinheiro pra quê?
— Juquinha, para dar a um velhinho.
— Que velhinho, Juquinha?
— Aquele que grita: olha pipoca quentinha, olha pipoca quentinha...

O pai do Juquinha pergunta para o filho, indignado:
— Tu tá comendo vidro, meu fio?

Mãe, o Juquinha falou que casa comigo quando eu tiver o corpo igual o seu.

A vizinha reclama para a mãe de Juquinha:
— Seu filho passa o dia inteiro me imitando!
E a mãe do Juquinha, virando-se para ele:
— O que é isso, meu filho? Pare de bancar o idiota!

Juquinha viu uma gravura de baleia.
— Papai, que comem as baleias?
— Sardinhas, meu filho.
— E como é que elas abrem as latas?

O Juquinha estava na escola, aí a professora estava gripada e, quando o pó do giz entrava no nariz dela, ela espirrava. Aí toda a turma gritava: Saúde! O Juquinha lá atrás gritava: Saúde-se. Aí no 2º dia a professora espirrou de novo, aí todo mundo: Saúde! Somente o Juquinha lá atrás: Saúde-se. Aí no 3º dia o Juquinha faltou no colégio e a professora não espirrou. No 4º dia a professora espirrou de novo, aí todo mundo: Saúde! Aí o Juquinha falou: Foda-se. Aí ele foi pro diretor, o diretor falou assim: Juquinha, vou fazer 3 perguntas; se tu errar uma…

— Quantas patas tem o cachorro?
Pergunta a professora ao aluno da primeira fila.
— Quatro.
Responde o menino cheio de satisfação.
— E você, quantos pés tem?
— Dois.
— E como se chama?
— Juquinha.

— Juquinha, sua professora me disse que, dos vinte alunos da classe, você é o pior. Que me diz disso?
— Ora, pai. Podia ser pior.
— Como pior?
— A classe podia ter quarenta alunos.

O filho pergunta para a mãe:

— Ô mãe, eu posso brincar com meu irmãozinho?

— Tá bom, Juquinha. Mas vê se não esquece de enterrar ele de volta, tá bom?

Certa noite, Juquinha acorda de madrugada com sede, então ele se levanta. Quando passa pelo quarto dos pais, ele escuta alguns barulhos:

— Me dá um filho, vai! Me dá um filho, vai!

O pai de Juquinha manda Juquinha comprar carne, sendo que o açougue está fechado. Então Juquinha vê um canil e vai comprar um cachorro na promoção, é de 1,00, e ele compra o cachorro e leva para casa. Chegando em casa, o pai diz:
— Juquinha, trouxe a carne?
Juquinha responde:
— Não, pai, trouxe um cachorro de 1,00. O nome dele é Rex.
E o pai de Juquinha:
— Rex, meu pau!
E Rex comeu o pau do pai de Juquinha.

Juquinha era o tranqueira da classe. A professora de português estava fazendo uma chamada oral aos alunos e cada um deveria falar uma palavra que começasse com determinada letra. — Aninha, uma palavra com a letra B. E o Juquinha irrequieto: — Fala bunda, fala bunda! E Aninha, toda doce: — Borboleta. — Pedrinho, uma palavra com a letra C. E o Juquinha: — Fala cu, fala cu! E Pedrinho, sério: — Carrossel. — Verinha, uma palavra com a letra P. E o Juquinha, muito safado: — Puta, puta, fala puta! E Verinha, sem dar atenção: — Pureza. A professora, vendo o…

João era o menino mais inteligente da escola, e Juquinha o mais burro. Um dia João perguntou para Juquinha se ele conhecia o Romário, e ele fala:
— Romário é aquele que te pegou atrás do armário.
Um dia Juquinha ficou muito puto e falou para seu pai. Então o seu pai mandou ele falar para o João se ele conhecia o Surucucu, e ele vai perguntar:
— Que Surucucu?
— Tu fala: aquele que enfiou meu pau no teu cu.
Então Juquinha chega na escola e grita para o João:
— Tu conhece o Surucucu?
E João fala:
— O irmão do Romário?
Então Juquinha fala:
— Que Romário?
E João fala:
— Aquele que te pegou atrás do armário.

Ao terminar a aula, a professora disse:
— Crianças, vocês estão dispensados, mas para a nossa aula de amanhã todos deverão trazer alguma coisa de chupar!
Então tudo bem. No outro dia muitos levaram balas, chicletes, doces etc... Mas o Juquinha levou uma cueca. Quando a professora avistou aquela cueca, logo perguntou:
— Juquinha, desde quando cueca é coisa de chupar?
Então o Juquinha respondeu:
— Mas como não, professora? Como é que todo dia eu passo em frente ao quarto dos meus pais e escuto a minha mãe dizer para o meu pai:
— Ô bem, tira a cueca pra mim chupar!!!

— Minha, dormi com papai ontem à noite.
Sempre atenta, a professora corrige o menino:
— Não, Juca! O certo é: "Eu dormi com o papai ontem à noite."
— É? Ih, quando a mamãe souber vai dar uma meeerda!

Na classe do Juquinha é dia de aula dupla de história e a professora faz uma "promoção" entre os alunos. No final da primeira aula, ela dirá três frases famosas e os alunos que identificarem os autores de cada frase serão dispensados da segunda aula. O Juquinha fica todo ouriçado, louco pra ir embora mais cedo. A professora diz a primeira frase: "Saio da vida para entrar na história". O Juquinha sabe a resposta e levanta a mão, depressinha. Junto com ele, a Mariazinha também levanta a mão. A professora pede à menina que diga o autor da frase. — Getúlio…

Juquinha era o menino mais sapeca da escola. Um certo dia, a professora deu uma lição de casa que era para cada um inventar uma mágica e apresentar na sala de aula. No dia seguinte, todos fizeram, menos Juquinha. — Aninha, que mágica você vai fazer? Aí ela fez um furo na bexiga sem estourar. — Pedrinho, o que você fez? Ele tinha feito a borracha grudar na ponta do lápis. Aí ela deixou o Juquinha por último e perguntou: — Juquinha, que mágica você fez? Ele responde mostrando o dedo para a professora. Mas no dedo dele pousa uma mosca. A professora fala…

A professora pergunta para o Juquinha:
— Juquinha, o que é justiça social?
— Eu acho que justiça social é o sutiã!
— Como assim, Juquinha?
— Porque oprime os grandes, levanta os caídos e protege os pequenos. Assim como o maior goleiro do mundo é a cueca: segura duas bolas e um atacante!

A professora pergunta para Juquinha: — Quatro pássaros estão voando. Se você atirar num deles, quantos ficam? — Nenhum, professora — responde o menino. — Mas como não? — Depois do tiro todos vão se assustar e fugir! — Não, Juquinha! O tiro mata um deles e sobram 3. A resposta está errada, mas gostei do raciocínio. — Ah é, professora? Então me responde: tem três mulheres tomando picolé, uma chupando, duas mordendo. Qual é a casada? — Acho que a que está chupando... e você está expulso da sala, seu sem-vergonha!!!! — responde furiosa a professora. — Não…

O plano diabólico de Joãozinho e Juquinha Joãozinho puxou Juquinha para um canto do pátio do colégio e, com cara de sério, disse ao menino: — Você não sabe o que eu descobri!!! — O que foi desta vez? — perguntou Juquinha sem muito interesse, já cansado das invenções do amigo. — Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso... — Como assim? — quis saber Juquinha. — Cara, é só a gente chegar pra algum adulto, conhecido ou desconhecido, e dizer: "Eu sei de toda a verdade". Pronto! Basta dizer essas palavras mágicas e eles nos dão…

Juquinha estava fazendo seu dever de casa quando sua mãe lhe avisou que iria ao dentista, aí ele disse: — Mãe, posso ir com você? Eu prometo que faço meu dever quando voltar, por favor! — Tudo bem, vamos logo que eu estou atrasada. Quando eles chegaram ao dentista, a mãe do Juquinha disse pra ele ficar quieto no sofá da sala de espera enquanto ela estava na sala do dentista. Mas quando ela estava lá dentro, ele ficou espiando pelo buraco da fechadura, aí quando o doutor e ela estavam saindo, ele se sentou rapidamente no sofá. Foi quando a mãe do…

Juquinha era um menino muito curioso: não podia ouvir uma palavra que fosse desconhecida no vocabulário dele que ia perguntar para a sua mãe... Outro dia, a mãe dele estava na cozinha conversando com uma amiga: — ... e aquela filha da puta tinha que aparecer bem naquele dia... Lá foi o Juquinha perguntar: — Mãe, o que é filha da puta? — É visita, filho!!! Outro dia, a mãe dele estava arrumando a sala quando o sofá caiu sobre seu dedo: — Ai, caralho! — blasfemou a mãe. — O que é caralho, mamãe? — questionou Juquinha. — É sofá, filho!!! No mesmo dia, a…

Juquinha chega pra mãe:
— Mãe, me dá uma bicicleta!
Quando foi no outro dia, ela deu uma janela redonda.
O Juquinha ficou tão traumatizado que nunca mais comeu arroz.

Na sala de aula a professora fala para a classe: — Alunos, amanhã todo mundo tem que trazer alguma coisa que tem no hospital, dizer o que é, quem deu e a pessoa que deu tem que dizer para o que serve. Todos entenderam? — Sim! No dia seguinte a professora começou: — Aninha, o que você trouxe? — Eu trouxe uma seringa, professora! — Quem te deu? — A minha mãe. — E o que ela disse? — Que é pra dar injeção nos doentes. — Muito bem, Aninha, parabéns! A professora chama outra aluna... — Clarinha, o que você trouxe? — Eu trouxe soro fisiológico, professora! —…

Na sala de aula, a professora fala para a classe: — Alunos, amanhã todo mundo tem que trazer alguma coisa que tem no hospital, dizer o que é, quem deu e a pessoa que deu tem que dizer para o que serve. Todos entenderam? — Sim! No dia seguinte, a professora começou: — Aninha, o que você trouxe? — Eu trouxe uma seringa, professora! — Quem te deu? — A minha mãe. — E o que ela disse? — Que é para dar injeção nos doentes. — Muito bem, Aninha, parabéns! A professora chama outra aluna... — Clarinha, o que você trouxe? — Eu trouxe soro fisiológico, professora…

O jovem casal namorava já há um certo tempo, mas o rapaz ainda não conhecia os pais da garota. Até que num belo domingo de sol Juquinha foi convocado para um almoço em família. Mesa cheia, toda a parentada reunida, e chega o pobre do Juquinha (que tinha um terrível problema: toda vez que ficava nervoso, expelia gases tão venenosos que o "agente laranja" era um Chanel nº 5 se comparado a ele). E começa a comilança, e aquelas tias varizentas fazendo todo tipo de pergunta ao coitado, desde quais as intenções para com a menina até de quanto era o seguro da…

Um dia o português Juquinha e Maria pegaram a avã da padaria para dar um rolê. Os dois passaram em alta velocidade numa avenida, o guarda viu e foi atrás e disse:
— Mida o documento da besta.
O Juquinha abriu a carteira e deu o seu documento.
O guarda, sorrindo, disse:
— Não, não, me refiro ao documento da perua.
O Juquinha disse:
— Maria, dê seu documento para o guarda.

O Juquinha pergunta para a professora: — Professora, como se faz para colocar um elefante na geladeira? E a professora: — Não sei... Como faz? — Abre a porta da geladeira e coloca ele lá. E como se faz para colocar uma girafa dentro da geladeira? A professora, se achando esperta, responde: — Abre a porta e coloca ela lá... — Não, professora, primeiro tem que tirar o elefante que tá lá e depois colocar a girafa... A professora faz uma careta. — Professora... — Diz, Juquinha... — O leão, rei da floresta, fez uma festa, todos os animais foram, menos um…